. ¿Qué son las habilidades sociales?

     No es ningún secreto que una de las partes más importantes denuestra vida son las relaciones sociales. En cada una de las cosas quehacemos hay un componente de relaciones con los demás que determina engran medida (facilitando o entorpeciendo) nuestra búsqueda de lafelicidad.

    Es creencia común que las simpatía y el atractivo social dealgunas personas es innato. Sin embargo, está claro que es algo que seadquiere a través de experiencias que los van modelando hasta hacerlosexpertos en estas habilidades.     

    Raramente en nuestra vidas vamos a poder escapar de los efectos delas relaciones sociales, ya sea en nuestro lugar de trabajo, deestudios, nuestros ratos de ocio o dentro de nuestra propia familia.Una interacción placentera en cualquiera de estos ámbito nos hacesentirnos felices, desarrollando nuestras tareas con mayor eficacia.De hecho, una baja competencia en las relaciones con los demás puedellevar al fracaso en un trabajo, los estudios o en la familia.

Un ejemplo:

Pulsa en el cartel para

    Este ejemplo ilustra una situación común:

    Muchas veces la gente que atiende al público expresa respuestas que resultan totalmente in habilidosas y que pueden enfadar al consumidor en perjuicio de la empresa.

    Sin embargo, las habilidades sociales son algo que por suerte se puede aprender.

    Esto es lo que intentaremos a través de estas páginas.

 Una buenas habilidades sociales nos van a ser de utilidad en multitudde ocasiones:

¿Como conseguimos integrarnos en un grupo nuevo de amigos?

¿Como establecer una relación adecuada con nuestros hijosadolescentes?

¿Cómo decir no sin que la relación se sienta perjudicada?

¿Cómo actuar correctamente ante una entrevista de trabajo?

Definición de habilidad social:

    Según Caballo (1986): "La conducta socialmente habilidosa es eseconjunto de conductas emitidas por un individuo en un contextointerpersonal que expresa los sentimientos, actitudes, deseos,opiniones o derechos de ese individuo de un modo adecuado a lasituación, respetando esas conductas en los demás, y que generalmenteresuelve los problemas inmediatos de la situación mientras minimiza laprobabilidad de futuros problemas."

De aquí podemos sacar varia ideas de gran interés para la vida diaria:

1.- Contexto interpersonal: Hay que examinar el contexto, con quién,cuando cómo se emiten las respuestas habilidosas.

2.- Respetando las conductas de los demás: Tan habilidoso es expresarun cumplido cómo aceptarlo de la forma adecuada. La forma comoreaccionamos a las conductas de los demás tiene siempre susconsecuencias.

3.- Resuelve y minimiza problemas: Las habilidades sociales estánorientadas a un objetivo. Estos objetivos puden ser de varios tipos:

a) Objetivos materiales - Efectividad en los objetivos (Ej. conseguirque nos suban el sueldo)b) Objetivos de mantener o mejorar la relación - Efectividad de larelación (Ej. no tener un conflicto con el jefe)c) Objetivo de mantener la autoestima - Efectividad en el respecto auno mismo (Ej. no sentirnos inferiores si no nos lo conceden nicriticarnos por ello)

 

2. ¿Por qué la gente no es habilidosa socialmente?

     Aunque es en la infancia donde aprendemos en mayor medida arelacionarnos con los demás, es un proceso continuo durante toda lavida. Las razones por las que una persona puede no ser habilidosasocialmente se pueden agrupar en dos categorías:

a) La persona nunca las ha aprendido por que o bien no ha tenido unmodelo adecuado o bien no hubo un aprendizaje directo.       Pongamos el ejemplo de alguien que se crión en una casa muyrígida donde la única opinión válida fué la del padre. Posiblementenunca aprendión a expresar su opinión ante un tema concreto y sientaahora mayor temor a hacerlo.Otros ejemplo es el de una persona que estudio en un internadofemenino durante toda su infancia y adolescencia, y ahora al hacersemayor tiene dificultad al comunicarse con el sexo opuesto, ya quenunca tuvo oportunidad de practicar esta habilidad.

b) Estas habilidades existen, pero hay factores que inhiben ointerfieren con las conductas.     Un ejemplo de esto podría ser pensamientos negativos (Ej. No mevan a conceder el aumento de sueldo) que interfieren con la ejecuciónpuesto que generan ansiedad o nerviosismo. En nuestra sociedad escomún el llamado "miedo a hablar en público", que no es sino undéficit en la ejecución de una conducta debido a los pensamientosnegativos que interfieren (Ej. Van a notar que estoy nervioso).

     Este es un problema típico. Se crea un círculo vicioso en el que Pablo quiere y necesita pedir un aumento de sueldo. Pero teme el que no se lo concedan.

     Ese temor es el mismo que va a provocar que nunca sea capaz de pedirlo, y por lo tanto nunca sabrá si se lo hubieran concedido.

     La cuestión es: ¿se comporta Pablo de manera socialmente habilidosa?     Por una parte evitará que su jefe piense

mal de él, pero no conseguirá sus objetivos personales...

3. ¿Cómo podemos ser más habilidosos?

    Las habilidadeds sociales, como cualquier otra competencia humana,pueden mejorarse a través de un aprendizaje adecuado. Estás páginas nopretenden un entrenamiento exhaustivo, el cual necesita la práctica deunos ejercicios y la guía de un profesional.

     Sin embargo vamos a intentar dar una seríe de indicaciones sobrelo que es y lo que no es una conducta socialmente habilidosa, para queusted pueda descubrir qué es lo que falla en sus relaciones sociales.Su usted encuentra que tiene grandes dificultades con respecto a estasconductas, acuda a un Psicólogo para realizar un entrenamiento.

     Expondremos en este espacio un análisis de los elementos quecomponen las conductas habilidosas para que usted pueda explorar esosmismos comportamientos en la vida diaria:

La mirada    Podemos definir una mirada como el mirar a una persona a los ojos o a la zona superior de la cara (zona que rodea los ojos). No es ningún secreto que las miradas son un canal de información paralelo allenguaje hablado y hay que saber utilizarlas para que los dos canales estén sincronizados.

    La forma en que miramos es muy importante en la interacción con los demás. Tanto que puede afianzar, quitar importancia o desmetir aquello que nuestros labios entán diciendo. Como se hadicho algunas veces "los ojos tienen su propio lenguaje".

     Si miramos a nuestro interlocutor conseguiremos mayor respuestaque si estamos mirando hacia otro lado, esto es un indicativo de queseguimos la conversación y de que nos interesa. Sin embargo hay quetener en cuenta que un exceso de contacto ocular muy fijo y continuopuede resultar molesto a nuestro interlocutor.

    

Si retiramos la mirada estamos indicando desinterés, timidez, sumisióno sentimientos de superioridad.

    Son muchos los estudios que indican que la gente que mira más esvista como más agradable (un extremo de esto son los enamorados, dondese da la mayor frecuencia de contacto ocular).

La distancia interpersonalSegún el análisis que hace Edward T. Hall (1959) sobre el témaexistirían distintas zonas:

a) Distancia íntima (0-50 cm): En esta persona se sitúan las personasamadas y familiares.b) Distancia personal (50-125 cm): Es el espacio personal de cada uno,una especie de esfera protectora que nos gusta mantener entre nosotrosy el resto de los individuos.c) Distancia social (1,25-3,5 m): Distancia que se usa para trabajaren equipo o en relaciones sociales ocasionales.d) Distancia pública (Más de 3,5 m): Distancia que nos gusta mantenercon los desconocidos (P. Ej. Al caminar por la calle).

      Hay situaciones en las que no se respetan estas distancias o lapersona se situa en una distancia que no le corresponde, entonces nossentimos incómodos. Esto se produce en los dos sentidos, tanto si undesconocido se situa en nuestra distancia personal como si una personamuy cercana (P. Ej. Nuestro marido o mujer) se mantiene alejado denosotros y evita el acercamiento.

La postura     La postura es la posición que adoptan los miembros (brazos y piernas) de una persona con respecto a cuerpo, los cual influye en la disposición que tiene este en el espacio. La postura de nuestro cuerpoes algo que nuestro interlocutor percibe a simple vista y que con lleva un mensaje.

CRUZAR LOS BRAZOS    El terner los brazos cruzados se ha asociado con una actitud defensiva, mientras que la distención yrelajación de los brazos trasmite una actitud confiada. el mantener una conversación con alguien que mantiene sus brazos cruzados puede indicarnos que la persona no pretende cambiar sus planteamientos.

     Son muchos los aspectos posturales que se han asociado con unmensaje. La inclinación de nuestro cuerpo hacia el interlocutor sueleser interpretado por este como muestra de atención y acercamiento,mientras que estar echado hacia atras en la silla indica desinterés orechazo.

 4. ¿Qué es la asertividad?

     

Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales sontérminos sinónimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividades solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reúne lasconductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos decada uno sin agredir ni ser agredido.

     Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar.Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que lacopa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona.Usted podría:

a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nuncavolverá a ir a ese establecimiento.

c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

 

     Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo deasertividad:

Estilo pasivo                                            Estiloasertivo                                           Estilo agresivo

    Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo quepretendemos es reducir nuestro estrés.

     Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para lavida social, generándonos malestar. Sin embargo, como cualquier otraconducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.

     Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, esdebido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos uopiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste enconvertir personas sumisas en quejitas y acusadoras, sino a enseñarque la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situacionesque a todas luces son injustas. Expongamos aquí una serie de ideasfalsas y el derecho de la persona que es violado:

* No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.     - Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.

* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchándoles.     - Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

* Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad.     - Usted tiene derecho a decir "NO".

* Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.     - Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.

    Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestrosderechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremospeligro de agresión física o violemos la legalidad

(ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nosarresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saberencontrar el momento adecuado para decir las cosas es también unahabilidad.

     Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas quemejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o unreconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despuéspasar a expresar lo que necesitamos.     Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir: - Mujer: "Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengoaun que preparar la lección para mañana y creo no medará tiempo."- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoymuy cansado, ve tu."- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho

en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargartecon tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, yaque tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremosdescansar."

     En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derechoa pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechosdel otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio oagresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestrospuntos de vista respetando el de los demás.

     RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre larazón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estoscorrectos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.

 

5. El Entrenamiento Asertivo

     Como cualquier otra habilidad humana, la asertividad es susceptible de aprenderse, entrenarse y mejorarse. Esto se consigue mediante las Técnicas denominadas Entrenamiento Asertivo (o también Entrenamiento en Habilidades sociales, aunque esto engloba un mayor número de competencias).

¿Para qué un entrenamiento asertivo?     Las habilidades sociales y más concretamente la asertividad son habilides básicas para nuestro desenvolvimiento en la vida diaria. Las personas tenemos intereses y formas de ver el mundo distintos, por lo cual el conflicto interpersonal está a la orden del día. Cuando estas habilidades no están lo suficientemente desarrolladas o se emplean de forma equivocada surge la frustración y la insatisfacción.     Con respecto a la salud mental es una técnica que se ha demostrado efectiva en el tratamiento de la depresión, ansiedad y estrés provocados por las relaciones interpersonales. Nos ayuda a respetar a los demás, y por ende a nosotros mismos.

¿Cómo es un entrenamiento asertivo?     Hay varios métodos de Entrenamiento Asertivo, a continuación le mostramos un procedimiento estructurado en 6 etapas:

1º Identificar los estílos básicos de la conducta interpersonal: Estilo agresivo, pasivo yagresivo. La función de esta etapa es distinguir entre cada uno de los estilos, reconociendo la mejor forma de actuar de acorde con el estilo asertivo. Nos ayudará también a reconocer nuestros errores en este ámbito.

2º Identificar las situaciones en las cuales queremos ser más asertivos. Se trata de identificar en qué situaciones fallamos, y cómo deberíamos actuar en un futuro. Se analizael grado en que nuestra respuesta a las situaciones problemáticas puede hacer que el resultado sea positivo o negativo.

3º Describir las situaciones problemáticas. Se trata de analizar las situaciones en terminos de quién, cuando, qué y cómo interviene en esa escena, identificando nuestros pensamientos negativos y el objetivo que queremos conseguir.

4º Escribir un guión para el cambio de nuestra conducta. Es un plan escrito para afrontar la conducta de forma asertiva. Aquí se intenta poner por escrito las situaciones problema y clarificar lo que queremos conseguir. El entrenador moldea junto al paciente el guión para que este sea expresado de forma específica.

5º Desarrollo de lenguaje corporal adecuado. Se dan una serie de pautas de comportamiento en cuanto a lenguaje no verbal (la mirada, el tono de voz, la postura, etc.), y se dan lasoportunas indicaciones para que la persona ensaye ante un espejo.

6º Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los demás. Las demás personas utilizan estratagemas para para manipularle, haciendole sentir culpable, evadiendose de laconversación o victimizandose. Se dan una serie de técnicas para resistirnos al influjo delos demás.

 

 

Materiales Relacionados

Le recomendamos consultar los siguientes artículos y guías:

Guía para Sobrevivir a los Manipuladores Cotidianos, de J.C. Vicente

Guía para Angustiados, de J. L. Catalán

La Fobia Social, de V. Mars

Curso Básico de Inteligencia Emocional

Test de Personalidad

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Datos y Notas Sobre Lo Que DebesSaber Para Potenciar Tus Opciones De

TriunfoLa Asertividad

La palabra "asertividad" se deriva del latín asserere, assertum que significa afirmar. Así pues, asertividad significa afirmación de la propia personalidad, confianza en sí mismo, autoestima, aplomo, fe gozosa en el triunfo de la justicia y la verdad, vitalidad pujante, comunicación seguray eficiente.

Características de lapersona asertiva

1. Se siente libre para manifestarse.

Mediante sus palabras y actos parece hacer esta declaración: "Este soy yo". "Esto es lo que yo siento, pienso y quiero".

2. Puede comunicarse con personas de todos los niveles:

Amigos, familiares y extraños; y esta comunicación es siempre abierta, directa,

franca y adecuada.

3. Tiene una orientación activa en la vida.

Va tras lo que quiere. En contraste con la persona pasiva que aguarda a que las cosas sucedan, intenta hacer que sucedan las cosas. Es más proactiva que reactiva.

4. Actúa de un modo que juzga respetable.

Al comprender que no siempre puede ganar, acepta sus limitaciones. Sin embargo, intenta siempre con todas sus fuerzas lograr sus objetivos, de modo que ya gane, pierda o empate, conserva su respeto propioy su dignidad.

5. Acepta o rechaza a las personas con tacto.

En su mundo emocional acepta o rechaza a las personas con delicadeza, pero con firmeza, establece quiénes van a ser sus amigos y quiénes no.

6. Se manifiesta emocionalmente libre para expresar sus sentimientos.

Evita los dos extremos: por un lado la represión, y por otro la expresión agresivay destructiva de sus emociones.

Cinco artes básicas de la aserciónen el trabajo.

Orientación activa.

Refleja el hábito de meditar bien las metas de trabajo, los pasos que se han de dar para conseguirlas y cómo utilizar al máximo el talentoal llevarlas a cabo.

Capacidad para hacer el trabajo.

Es importante, en primer lugar, dominar las artesnecesarias para ese empleo en particular. Pero

también es primordial tener dominio propio, poseer buenos hábitos de trabajo, disciplina y concentración.

Control de ansiedades y temores.

Las reacciones emocionales inadecuadas interfieren en la realización del trabajo. Las tensiones generales pueden producir fatiga, irritabilidad y juicios erróneos. El temor a una situación específica de trabajo puede llevar a evitar las tareas necesarias para que se realice el trabajo e impedir al sujeto conseguir sus metas en el empleo.

Buenas relaciones interpersonales.

Un experimentado consejero de personal comenta: "La mayoría de los despidos obedecen a que algunosno saben llevarse bien con los demás". Hay que ser capaz de relacionarse con los iguales, subordinados y superiores, saber presentar solicitudes y demandas, saber pedir favores sin rebajarse y sin molestar, decir no cuando es necesario y rechazar los desaires con dignidad.

El arte de negociar.

Este requiere un conocimiento de la sociedad laboral y las artes específicas que le permitiránal sujeto trabajar dentro, a través de o contra la misma, con el fin de conseguir sus metas particulares, respetando a los otros.

Decálogo de la asertividad.Cualquiera que sea su situación en la vida, estosprincipios lo auxiliarán para ser asertivo.

1. Manifieste tanto de usted mismo como sea apropiado a las circunstancias y a los individuos.

2. Empéñese en expresar todos sus sentimientos, sean de enojo o ternura.

3. Examine su conducta y determine las áreas

en las que le gustaría llegar a ser más asertivo. Ponga atención más en lo que usted puede aprender a hacer de manera diferente, que en cómo podría cambiar el mundo.

4. No confunda agresión con asertividad. La agresividad es una acción contra los otros.La asertividad es enfrentarse apropiadamente a los problemas por sí mismo.

5. Tenga en cuenta que puede no ser asertivo en un área y sí asertivo en otra. Aplique en las áreas deficientes las mismas técnicas que utilizacon éxito en las otras.

6. Actúe de manera que aumente su autoestima ypropio respeto. Practique ser asertivo aun en cosas que parezcan triviales. Si puede decir "haga cola" a una mujer oportunista en el supermercado, también podrá decir a su cónyuge: "No, yo no quiero hacer eso queno me toca hacer".

7. No confunda conducta manipuladora con asertividad verdadera. El fin del " Entrenamiento asertivo" es llevarlo a profundizar la experiencia y expresión de su humanidad, no convertirse en un timador ni en un acaparador.

8. Actúe. Realice. Puede encontrar siempre cincuenta razones para no hacer las cosas, y así llegar a ser con el tiempo muy hábil para crearse una vida vacía. Si cambian susacciones, muy probablemente cambiarán sus sentimientos.

9. Entienda que la asertividad es un proceso, no un estado permanente. Así como usted cambia, evolucionan las situaciones de la vida y tendrá que hacer frente a nuevos retos y necesitará nuevas habilidades.

10. Piense que siempre existe un modo apropiado de expresar sus mensajes, cualquiera que ellos sean. Ejercítese en ello, y dese tiempo para pensar antes de hablar.

Negociación

Existe un conflicto cuando dos o más personas deben alcanzar un acuerdo para hacer algo o resolver algún problema pero tienen intereses y objetivos contrarios. En estas situaciones es cuando se hace evidente que una de las formas más efectivas para solucionar adecuadamente un conflicto es la negociación.

La negociación implica que tod@s l@s involucrad@s en un conflicto pueden dialogar en un clima de confianza para manifestar las razones que tiene cada un@ para defender su posición, expresar sus sentimientos al respecto, y exponer sus propuestas de solución para lograr entre tod@s un acuerdo. Por ello aprender a negociar exige que las personas que se encuentran en un conflicto, muestren una actitud de respeto y de disposición y que sean conscientes de que negociar supone que cada quien podrá ganar pero también tendrá que ceder.

La negociación nos puede ser muy útil en cuanto a nuestra sexualidad cuando tenemos conflictos con la pareja, debido a que podemos tener ideas distintas basadas en nuestras creencias y valores o a que difiramos en un momento dado y sea difícil ponernos de acuerdo en asuntos importantes como: cuándo o por qué tener relaciones sexuales; o, en usar el condón u otros métodos anticonceptivos, o, en definir las reglas de la relación o sea lo que se vale y no se vale (como salir con otr@s o no).

Un ejemplo de negociación en una pareja puede ser el siguiente caso: una pareja de novios va a comenzar a tener relaciones sexuales y él ledice a su novia que se tome las pastillas anticonceptivas, pues todavía no quiere tener hijos; pero, ella no contesta ya que le da pena hablar directamente sobre las relaciones sexuales y además piensaque esa alternativa no le agrada mucho, porque tiene dudas acerca de los efectos que pueda tener al tomarlas. Pasa el tiempo y él le

pregunta si ya se está tomando las pastillas y ella contesta evasivamente que luego hablan de ese asunto ya que está muy ocupada, por lo que él se molesta y cree que ella no quiere tomarse las pastillas porque desea embarazarse, entonces discuten y se enojan.

Al cabo de unos días, cuando se encuentran más tranquilos platican sobre el asunto, manifiestan cada un@ sus inquietudes y las razones desu posición tratando de no alterarse ni atacarse mutuamente y ella se anima a expresar su preocupación acerca de tomar las pastillas anticonceptivas y él, por su parte, le confiesa que había malinterpretado su reacción y creía que ella se quería embarazar a pesar de que él no estaba dispuesto a hacerlo.

Al hablar claramente se dan cuenta que los dos están de acuerdo en evitar el embarazo pero no concuerdan en la elección del método anticonceptivo; por lo que deciden buscar información acerca de otros métodos anticonceptivos antes de elegir el que utilizarán.

Como se puede apreciar en el caso anterior, la habilidad para negociarestá interrelacionada con otras capacidades y aspectos personales muy importantes tales como:

la autoestima, es decir, el grado en que como personas nos apreciamos y nos sentimos dignos de respeto y cariño

la asertividad, que es la habilidad de comunicarnos clara y oportunamente sin agredir a los demás

la empatía que se refiere a comprender y sentir lo que le está pasando al otr@

el control de nuestras emociones para aprender a expresarlas adecuadamente según el momento y la situación y, poder hablar tranquilamente a pesar de estar en medio de un conflicto

Todas esta habilidades intervienen porque cuando negociamos necesitamos sentir confianza en nosotr@s mism@s para expresar lo que pensamos y sentimos de manera clara, así como escuchar y tratar de comprender al otr@ para responder de manera apropiada.

Debido a lo anterior, resulta esencial que realicemos un ejercicio constante de auto-conocimiento y auto-reflexión sobre nuestras experiencias para reconocer los logros que hemos tenido: haber aprendido un oficio; graduarnos en algún nivel escolar; ser bueno paralas matemáticas; o haber aprendido a tocar un instrumento musical. Cualquier situación en la que hayamos invertido tiempo y esfuerzo y que finalmente logramos realizar, a pesar de las dificultades encontradas en el camino, es importante reconocerla y sentirnos muy satisfech@s y orgullos@s.

También es cierto que reconocer los errores que hemos cometido nos permitirá corregirlos, pero muchas veces tendemos a centrarnos en lo negativo y sólo vemos nuestros errores y, por si fuera poco los recordamos constantemente, lo que nos hace sentirnos mal.

Hay que evitar hacer esto y, por el contrario, hay que valorar nuestros aciertos para tratar de repetirlos y seguir fortaleciendo nuestras habilidades involucrándonos en situaciones en las que sea másprobable que las cosas nos salgan bien, para luego, ir probando en situaciones nuevas y en aquéllas que nos parecen más difíciles y, así ir ganando autoconfianza.

Para aprender a negociar también es importante mejorar la forma en quenos comunicamos, pues mediante el diálogo exponemos nuestro sentir y nuestras ideas. La comunicación debe ser eficaz, es decir, que seamos capaces de expresar la información que realmente queremos transmitir yque sea entendida en ese mismo sentido por la otra persona, para lo cual, es importante darnos cuenta de los errores que cometemos al comunicarnos.

Aquí te damos algunos ejemplos de mensajes erróneos y cómo podemos cambiarlos por mensajes que favorezcan el diálogo:

Errores Mensaje Modificado No reconocer ni asumir la responsabilidad por los propios sentimientos e ideas:

Responsabilizarse de las propias opiniones y emociones hablando en primera persona:

“se dice que no eres ordenada”

“Yo creo/pienso que no ordenas tus cosas”

Hacer generalizaciones“siempre llegas tarde”“nunca eres atent@ conmigo”

 Ser específicos“esta semana has llegado tarde en tres ocasiones”“en el último mes he sentido que eres menos atent@ conmigo”

 Usar el sarcasmo“eres tan rápid@ como una tortuga”

 Ser respuetuo@s“creo que caminas despacio”

 Usar amenazas“si no te acuestas conmigo voy a buscar a otr@”

Ser clar@ y direct@“me gustaría que tuviéramos relaciones sexuales”

 Juzgar la conducta del otr@ “eres un/a impuntual” “creo que eres un/a tont@ porno decir lo que piensas”

 Describir la conducta“frecuentemente llegas tarde a las citas” “parece que tienes dificultad para expresar lo que piensas”

 

¿Alguna de las frases erróneas te parece conocida? Cuando mandamosmensajes equivocados durante un conflicto, corremos el riesgo deagrandarlo. (El artículo sobre asertividad de esta misma página, te puede aportarmás elementos para practicar una comunicación adecuada). Trata de identificar algunos mensajes erróneos que hayas dichoúltimamente y modifícalos en mensajes que favorezcan el diálogo,tomando como guía los ejemplos propuestos; mientras más los practiquesmás fácil te será formularlos, aun en situaciones de tensión, enojo omiedo.

Hay que recordar que es fácil caer en generalizaciones o juzgar alotr@ ya que, comúnmente, tendemos a poner atención sólo a nuestraspreocupaciones y a pensar que la otra persona es la conflictiva otiene la culpa. Pero, en la negociación es necesario romper con estavisión reducida y parcial e incluir a la otra parte en la solución delconflicto; es necesario, por ende, mostrar disposición para dialogar ypara entender otros puntos de vista, tratar de comprender las razonesde la otra persona, no verla como un enemig@, sino como alguien quetambién tiene derecho a que se tomen en cuenta sus necesidades y sepuedan construir soluciones satisfactorias para tod@s l@sinvolucrad@s.

Como hemos visto, es muy importante desarrollar la habilidad de lanegociación como parte de nuestras capacidades personales, ya que, nospuede ayudar a mejorar nuestras relaciones de pareja como a resolveradecuadamente conflictos que involucren decisiones fundamentales quepueden afectar nuestra vida en general y nuestra salud sexual enparticular; siendo la comunicación asertiva el medio para lograrrespeto y compresión.

ASERTIVIDAD CASERA

Como padres podemos enseñar a nuestros hijos a serasertivos. Pero, ¿qué es ser asertivo? Es la expresión desentimientos, necesidades y derechos sin tener que amenazara los demás.Asimismo, es un comportamiento que podemos enseñar anuestros hijos. Principalmente en relación a los límites ya circunstancias vitales.

Para transmitírselo a nuestros hijos debemos serconsecuentes con lo que se quiere decir. Sin vacilacionespero con la flexibilidad necesaria como para escuchar anuestro hijo y, si es el caso, corregir nuestra opinión.Sin embargo hay decisiones que no se deben de negociar. Sies “no” hay que llevarlo adelante hasta las últimasconsecuencias. Si nuestro hijo no lo respeta deben darseuna serie de resultados que le hagan reflexionar sobre suconducta. Explicándole, en todo momento, la razón de dichocastigo.

El contacto visual es esencial. Debemos mirar para sercorrespondidos y que emane una sensación de sinceridad. Las

explicaciones deben ser sencillas y de acuerdo a la edadcorrespondiente. Durante las mismas o si se tiene lanecesidad de regañarle nunca humillarle ni menospreciarle osu autoestima se verá menoscabada.

En caso de estar en desacuerdo con nuestra pareja por algúnmotivo en relación con nuestro hijo, rectificar en privado.El niño debe saber apreciar que los “noes” o “sies” soncompartidos por nuestra pareja.

Una última reflexión: ¿Somos suficientemente buenos modelospara nuestros hijos? ¿Nos tendrían que regañar ellos anosotros alguna vez? A través de la asertividad les estamosenseñando a saber elegir y sentirse mucho más libres."La nueva organización necesita del liderazgofemenino"

Nureya Abarca, Sicóloga / consejera ComunidadMujer

Una mirada de sicóloga perotambién de profesora de futurosempresarios es la que entregaNureya Abarca sobre la situaciónde la mujeres profesionales. Comoprofesora e investigadora de laEscuela de Administración de la

Universidad Católica, sus últimos años han estadodedicados a conceptos como calidad de vida ynegocios, inteligencia emocional en las empresasy mujeres y trabajo. En ellas básicamente observala dificultad para equilibrar la vida personalcon la laboral, "lo que es una tensión importanteque muchas veces las lleva a renunciar a mejores

sueldos", señala.

- ¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto lograrel balance?- Les falta establecer límites. Por un lado,siempre entran como pidiendo permiso, les faltaasertividad, como si estuvieran agradeciendo laoportunidad de trabajar, diciendo pídanme lo quequieran, yo no voy a molestar, y eso es pocoprofesional. Es típica la dificultad paranegociar su salario; nunca hablan de eso y alfinal los hombres lo usan a su favor. Dicen: Estácasada, para eso tiene marido que la mantenga.Pero por otro lado también deberían hacerpequeños sacrificios. Está bien que deseen cuidarsu casa, pero no se pueden llevar los problemasdomésticos al trabajo, como muchas lo hacen. Esascosas las perjudican.

- ¿No es positivo que hablen en la oficina de lasguaguas o la nana? ¿No es una forma de integrarla familia con el trabajo?- Claro que es bueno, pero sin exagerar. Sialguien tiene una emergencia y tiene que irse enla mitad de una reunión, lo vamos a entender,pero es poco profesional si se plantea de maneratan frecuente que al final el resto comienza asentirse incómodo.

- ¿De qué forma se pueden conjugar ambos mundosarmónicamente, sin que signifique, sobre todopara las mujeres, una doble jornada?- Creo que se logra con algunas políticas que noprovengan sólo de las empresas, sino también delos gobiernos. Esto es un problema de sociedad.Hay que pensar si queremos tener una sociedad sinfamilia, sin hijos. Creo que es bueno que existala flexibilidad tanto para hombres como paramujeres, y hablo no sólo de flexibilidad horaria

sino también de tiempo. Que se pueda visualizarla vida con el trabajo, pero tambiéndesarrollando la vida sin que la organización sevea afectada por eso. Esto es pensar en grande yhay que hacerlo antes de que sea demasiado tarde.

Esto último lo afirma porque en Estados Unidoslas mujeres ya no están considerando lasgarantías que, en teoría, las beneficiarían en elequilibrio entre familia y trabajo. "Por elcontrario, están trabajando horas extras,llegando tarde a la casa; a sus niños, desde muyguaguas, los matriculan en jardines infantiles ycontratan cuidadoras, porque, en el fondo, enalgunas investigaciones ellas han dicho que sesienten más recompensadas y reconocidas en eltrabajo que en la casa. Lo que sucede, entonces,es que cuando se llega demasiado tarde conciertas políticas las mujeres evolucionan en unsentido que a lo mejor la sociedad no quiere yestamos igual que los hombres".

- ¿Qué pierden ellas "masculinizándose" en sudesarrollo profesional?- Yo creo que todo, sus ventajas, su gracia deser distintas. No creo que eso sea malo, o menor;creo que la diversidad, en todo sentido, esbuena, especialmente en algo tan fundamental comolas características propias de cada género. Lasmujeres tienen funciones diferentes a las de loshombres en ciertos períodos. La crianza de loshijos puede ser compartida, pero tenerlos siguesiendo algo propio de ellas. Además aquí estamoshablando sólo de niños, pero en Estados Unidos,donde no existe ayuda doméstica, hay discusionesimportantes sobre quién debe cuidar a laspersonas mayores.

- ¿Cómo se hace para no perder lo esencialmentefemenino en un mundo del trabajo con estructurasque han sido diseñadas por hombres y parahombres?- En Estados Unidos están llevando aentrenamiento a las mujeres muy asertivas paraque vuelvan a recuperar lo femenino. Laasertividad es sana para cualquier ser humano,porque tiene que ver con reconocerse lo que unoes, con aceptarse, pero no con agresividad. Se vemuy mal cuando una mujer pasa los límites de laasertividad y se pone agresiva.

- Esta recuperación de la identidad, ¿obedece aque se requiere de un nuevo tipo de liderazgo,con más inteligencia emocional, más femenino?- La nueva organización requiere de lashabilidades que tiene ella en su liderazgo. Susello se orienta hacia formar equipos, motivar alas personas; es un trato más personal, no tanjerárquico ni formal. A la mujer le gusta másfomentar los vínculos, las relacionesinterpersonales y su fortaleza está ahí. Se estáacabando ese mundo en que yo mando y el otroobedece, de premio y castigo. Hay toda unacorriente que dice cuidemos a las personas,tratémoslas bien, hagamos que se sientaninspiradas, satisfechas. La mujer tiene unaventaja porque es capaz de formar una especie dehogar también en el trabajo. En este momento, elser humano siente que la competencia es tanbrutal, que busca un lugar agradable paratrabajar y eso la mujer es capaz de generarlo. Latendencia es entonces hacia nuevas formas deorganización en el trabajo.

- ¿En qué consisten y cuál es el objetivo deestas nuevas modalidades laborales?

- Buscan retener talentos. Hay personas que noquieren bonos, sino otra cosa, y si no se deseaque se vayan se tiene que satisfacer alguna desus motivaciones. En ese sentido los contratos noson generales, sino personales, al igual que larecompensa, los incentivos, las forma de trabajo,y para ese lado estamos transitando. Ahora, enChile estamos muy atrasados en términos legales.Para alguien que busca trabajo flexible, esdifícil. No estamos preparados para formasdistintas a las ocho horas sentados en un mismolugar.

- ¿No cree que también es un problema cultural,de falta de confianza para medir el trabajo porresultados?- Existe desconfianza para hombres y mujeres, yeso también tiene que ver con un tipo deorganización antigua, donde se pide estarpresente, pero no se confía en que cada uno tienesu propia forma de cumplir su objetivo. Creo quepor eso se trabaja hasta tarde y no se aprovechabien el tiempo. Las mujeres tienen una motivaciónfuerte por volver temprano a la casa y entoncesse organizan mejor, pero no las premian por eso.

- Al recompensarlas, por ejemplo, con una mayorlibertad horaria, ¿pueden aumentar suproductividad?- En un estudio que hicimos en la universidad conejecutivas de cuenta de un banco vimos lacorrelación del uso de la flexibilidad con losíndices de productividad, y nos dimos cuenta deque el efecto era neutro. La percepción de ellasera que había afectado positivamente, pero en losnúmeros no se notó ni para mejor ni para peor. Loque sí aumentó considerablemente fue susatisfacción laboral. Ése es un punto importante,

porque un empleado descontento no es un buenempleado.

- ¿En qué cree usted que se basa un buen climalaboral?- En el trato personal, que las personas sesientan no masificadas, donde vean que empleanbien sus talentos, donde les permitendesarrollarse; en el fondo cuando se hacen cargode su motivación intrínseca. Un buen líder y unbuen clima laboral tienen mucho que ver condespertar en cada miembro de su equipo algo quees único, que les produce orgullo, que va másallá de la relación y de decir usted lo hizobien. Eso vale, sólo si va en concordancia conuna meta que también sea propia. Cuando laorganización simplemente saca lo que se tiene, lapersona se siente usada.

- ¿Por qué muchas mujeres sienten que perjudicansu carrera si piden flexibilidad laboral?- Ése es un punto que está siendo súperestudiado. En Estados Unidos y Europa se ha vistoque después de algunos períodos de permiso, lasmujeres retroceden en su carrera, pero al mismotiempo se sienten más contentas cuando sereintegran. Perciben que de alguna manera laempresa se ha puesto en el lugar de ellas y secomprometen más. A mi juicio, todas lasfacilidades de horario, de trabajo a distanciagracias a las tecnologías o de suspenderactividades por algún período deberían seratractivas para hombres o mujeres; cualquier otracosa perjudica la relación de trabajo y salario,porque en el fondo se transforma a las mujeres enun ghetto.

Revista Ya (El Mercurio), 2004-04-27)