Share on facebookShare on twitterShare on google_plusone_shareMore Sharing Services

Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BEBÉ

- Cariño, dame el bebé.- Espera a que llore.- ¿A que llore?. ¿Por qué?- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

77.71%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DROGAS

Le dice una madre a su hijo:- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

77.68%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

77.60%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

77.60%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MI PRIMERA MUJER

- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

77.55%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NOTICIA

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?.

77.53%votos positivos

Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TALLA

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

77.49%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BAJITA

- Amor ¿Crees que soy muy bajita?- Pues tienes una estatura común.- ¿De veras?- Sí, comúnduende.

77.44%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services SIN PROBLEMAS

- ¿Bailamos?- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

77.36%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MAQUILLAJE

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?- Para estar más guapa.- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

77.03%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TRABAJO

Dos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.- ¿Qué hace? - Nada...

77.00%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BODA

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.- ¡Por estúpido!.

76.98%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BUCEO JAPONÉS

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.Tokofondo.¿Y el subcampeón?.Kasitoko.

76.92%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NARIZ GRANDE

- Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!

76.87%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:- Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:- Perdone señora, pero eso es un espejo.

76.54%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DIFERENCIA

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

76.20%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NOMBRE

- Hola, ¿cómo te llamas?- María de Los Ángeles, ¿y tú?- Daniel de Nueva York

76.19%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services

ÓRDENES

- ¡A mí nadie me da órdenes! -- "2% de batería. Conecte el cargador".- Voy.

76.18%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VENGANZA

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce...

76.10%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NOTICIAS

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?- Que era un Test de embarazo...

76.07%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TARZÁN Y EL RATÓN

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?- ¡Tan pequeño y con bigote!.- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.- ¡Tan grandote y con pañal!.

75.81%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NO ME DECIDO

- Mamá, aún no sé qué estudiar.- ¿Qué te gusta?- Dormir…

75.61%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services WI-FI

- ¿Tienes wi-fi?- Sí

- ¿Y cuál es la clave?- Tener dinero y pagarlo.

75.58%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services PREGUNTA

- Hola ¿te llamas google?- No, ¿por qué?- Porque tienes todo lo que busco, nena.- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?- No, ¿por qué?- Porque haces preguntas estúpidas...

75.51%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VAYA CAFRE

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.Y él le contesta:- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

75.44%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services PIZZAS

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- ¿Era familiar?- No, era mediana..

75.40%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MAQUILLAJE

- Perdona, ¿estoy bien maquillada?- No, todavía se te ve la cara.

75.38%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DESDE LOS 4 AÑOS

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.- Mmm, pues ya debe estar lejos.


SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.- Porque tenia muchos problemas.

75.09%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. Eneso que iba a llegar un policia y el sordo dice:- Oigo pasos.El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvole dice al policia:- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, parami que me tomaron el pelo.

75.08%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DOS NOTICIAS

- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.

74.91%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services APAGÓN

Llega un chico y le pregunta a su amigo:- ¿Viste el apagón de anoche?.Y le contesta:- No, en mi casa se fue la luz.

74.83%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo paraadelgazar. El consultado va y le dice:- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.- ¿Cuántas veces?.- Cada vez que le ofrezcan comida.

74.81%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CORRIGIENDO

- Íbamos yo y Nacho.- No hijo, íbamos Nacho y yo.- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

74.79%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CHAMPÚ

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

74.75%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TARDÓN

Le pregunta el jefe a un empleado:- ¿Por qué siempre llega usted tarde?- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...- ¿Tiene mucho dolor?- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

74.74%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ESPERANDO

La enfermera le dice al médico:- Hay un hombre invisible en la sala de espera.Y el doctor responde:- Dígale que en este momento no puedo verlo.

74.68%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

74.49%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services SITUACIÓN EMBARAZOSA

Dos madres hablando:- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!


- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!

73.98%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services RUBIA

- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!- ¿Si, es a mi?- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...

73.90%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services KETCHUP

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?Escuchando salsa.

73.74%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DEJANDO DE FUMAR

- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganasde fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.

73.70%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services INGLÉS

Dos amigos hablando:- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?– NOSE- ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe...

73.62%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CAÍDA

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora

está en el cielo?.- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

73.54%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services FALSOS

- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!

73.43%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ¿CÓMO SE DICE?

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.- Mohamed Lajeta.

73.34%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ABEJA EN UN GIMNASIO

- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?- Zumba.

73.27%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services FAVOR

- Oye, ¿quieres ser mi sol?- ¡sí, claro!- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.

73.18%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN LA CÁRCEL

Un preso va y le pregunta a otro:- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.Y el otro va y le contesta:- Pues porque no me dejan salir...

72.90%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN EL AUTOBÚS

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:

- ¿Cuánto cuesta el bus?.Y éste le responde:. Noventa céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

72.82%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services WHATSAPP

Mi Mamá en Whatsapp:(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.

72.81%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CONVERSACIÓN ABSURDA

Un ciego le pregunta a un cojo:- ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:- Pues ya ves.

72.79%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ESTUDIOS

Un padre le dice a su hijo:- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.Y el hijo contesta:- ¡Y eso que ni estudio!

72.73%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services LA DIETA DE LA MANZANA

Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

72.73%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NO ENTIENDO

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:- Me voy porque esto ya no funciona.Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

72.66%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services APELLIDO

- Oye, dime tu apellido- Aquino- Bueno, pues vamos a mi oficina...- ¡Aquino!- Vale, vale, vamos el baño...- Te he dicho que Aquino!- Entonces vamos a mi casa- ¡¡¡Aquino!!!- ¡¡¡Entonces donde wey!!!

72.66%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MALA NOTICIA

- Oye, se murió Amparo.- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?- Desamparado...

72.62%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services PARECIDO

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

72.54%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EL LADRÓN TONTO

Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

72.42%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services GASOLINA

- A ella le gusta la gasolina...- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...


EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?– Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

72.18%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services FÁCIL

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...

72.00%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services SUELDO

- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

71.88%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services LOS MISERABLES

- ¿Me da una entrada para el teatro?- ¿Para Los Miserables?-Mire, somos pobres pero respétenos.

71.72%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services INTERÉS

- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.- ¿Y de cuál de las cuatro?- Ah pues.., de cualquiera.

71.50%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VERGÜENZA

- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas

de mi.- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...

71.43%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services REFLEXIÓN

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.71.15%votos positivos

Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services LIBRO

- ¿Cuál es el colmo de un libro?- Que en otoño se le caigan las hojas...

71.11%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DESCARADO

- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

70.99%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services WIFI

- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.- ¿Por qué lo dices?.- El wifi se me ha conectado solo...

70.31%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services DOCTOR, DOCTOR

En el médico:- Doctor, me duele esta pierna- Eso es cosa de la edad- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...

70.04%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TAXISTA GRACIOSO

Llega un señor y le dice al taxista:- Por favor, déjeme en el semáforo.Y el taxista le responde:- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

69.81%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ABSURDO

- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

69.78%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VACAS FUMADORAS

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.- No, ¿por qué?.- Entonces se te está quemando el establo.

69.71%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BUENA RESPUESTA

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que llevajoroba, y le dice:- ¿Qué llevas en la mochila?.A lo que el jorobado le contesta:- ¡Tu peine!.

69.47%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services PALIZA

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.- ¿Y te has vengado, hijo?.¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

69.26%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VENTILADOR

Un hombre le dice al ginecólogo:- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?

- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

69.23%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services POLÍTICA

Dos amigos charlando:- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.- ¿Y eso?- Para asegurarme de que solo sean 40.Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services REGALO

Un amigo le dice al otro:- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letrasT, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?

68.75%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN LA PISCINA

Un socorrista le dice a una bañista:- Oiga, ¿usted no nada nada?Y la bañista le contesta:- No, es que no traje traje.

68.72%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services HOMBRES Y MUJERES

Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.

68.56%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN EL RESTAURANTE

- ¿Vino de la casa señor?- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

68.54%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CIRCO

- ¡Papá, Papá, llévame al circo!- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

68.50%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services FARMACIA

Entra un tipo en una farmacia:- ¿Tiene pastillas para los nervios?- Si.- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

68.46%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services TONTERÍA

- Hola, ¿esta Félix?.- No, estoy tristex.

68.45%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EL INVENTO DEL SIGLO

Dos amigos:- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivoque sirve para atravesar paredes...- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

68.21%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services CON AMOR

- Por favor, cariño, dime algo con amor.- ¿Con amor?: AMORfa!.

68.09%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MENUDO GATO

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...- Pero qué dice, si es un doberman...- Ya, y mi gato hidráulico.

Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services REGALO

¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...

68.03%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN EL BAILE

En un baile un chico dice:¿Bailas?.La chica contesta:¡¡Sí!!.- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

67.98%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VACACIONES

Dos amigos:- Oye, ¿qué tal pinta este verano?- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?- No, también tenía ganas...

67.91%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EN LA FARMACIA

- Hola, ¿Me da un condón?- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

67.80%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services NAVIDAD

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

67.76%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services VIDRIERO

- ¿Cuál es el colmo de un vidriero?- Que su negocio quiebre.

67.75%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ¿QUÉ PASA SI...?

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.Nada.

67.65%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services PARECIDO

¿En qué se parece la Playstation y los pechos?Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.


- Hola, ¿cómo te llamas?- Vanessah, con "v" y "h"- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...

67.40%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BUSCANDO TRABAJO

Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!Share on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services EL ÁRBOL Y EL BORRACHO

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

82.00%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BORRACHO TARDÓN

Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa, que lo está esperando le dice:- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!- ¿Y quién te dijo que vengo llegando?, vine a buscar mi guitarra.

79.17%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:- ”¿Vino solo?”.- No…con hielo por favor.

79.15%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services POBRE INCAUTO

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:- Sois todos unos mal nacidos.Al momento se para un negro y dice:- ¿Qué dijiste?.Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:- Sois todos unos mal nacidos, menos el negro.De pronto se para el negro y dice:- A mí nadie me discrimina.¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!

78.81%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.Y el otro le contesta:- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.El primer borracho vuelve a preguntar:- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito,muy bonito".

78.79%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services A SEGUIR CON LA JUERGA

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:

- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.- No, mejor a la mía, que está cerquita.- A ver, veamos cuál está más cerca.LLegan a la esquina, se detienen y dicen:- Ya llegamos, esta es mi casa.- No puede ser, también es la mía.- Llamaremos. Así sabremos de quién es.Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

78.24%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services BORRACHO CUENTISTA

Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:- Mamá, cuéntame un cuento.Y la madre le responde:- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

78.13%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services ¿CÓMO SE SABE?

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.- Papá, ¡si sólo viene uno!.

78.02%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services MUY BORRACHO

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

77.21%votos positivosShare on facebook Share on twitter Share on google_plusone_share More Sharing Services COSAS DE BORRACHOS

Un borracho le pregunta a otro:- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.A lo que el otro responde:- No, me hace el exorcista.- Ah, ¿y eso cómo es?.- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.

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