TartalomjegyzékElőszó..................................................................................................................................................11Bevezetés (később nem ismétlődő információk)...............................................................................12 I.Csajozás, avagy ismerkedési és hódítási alapismeretek..................................................................16

I.1.Belső világod............................................................................................................................16 I.1.A.Küzdd le a félelmeidet!....................................................................................................17 I.1.B.Keret.................................................................................................................................24 I.1.C.Tekintély...........................................................................................................................25

I.2.Külsőd.......................................................................................................................................27 I.3.Felszedési stratégiák................................................................................................................28

I.3.A.Mi a vonzalom? Figyelmeztetések...................................................................................28 I.3.B.Ismerkedési stílusok, módszerek.....................................................................................30 I.3.C.Ismerkedési helyszínek....................................................................................................31 I.3.D.Szemezés.........................................................................................................................32 I.3.E.Kiket szólíts meg?.............................................................................................................33 I.3.F.Megszólítás és testbeszéd................................................................................................33 I.3.G.Beszélgetés és a vonzalom növelése...............................................................................38 I.3.H.Az ismerkedés zárása.......................................................................................................44 I.3.I.Randira hívás.....................................................................................................................45 I.3.J.Randihelyszín....................................................................................................................46 I.3.K.Randi................................................................................................................................47 I.3.L.Online ismerkedés............................................................................................................49 I.3.M.Szex.................................................................................................................................49

I.4.Fejlődés és segédletek.............................................................................................................53 II.Társkeresés.....................................................................................................................................59

II.1.A választásról..........................................................................................................................59 II.2.Miért és hogyan tér el a vonzalom növelése a csajozási és a társkeresési randizásnál?.......60 II.3.Milyen nőt válassz?.................................................................................................................61

II.3.A.Egyéni kritériumok..........................................................................................................61 II.3.B.Általános kritériumok......................................................................................................63

II.4.Milyen férfira vágynak a boldog párkapcsolatot kereső (és arra alkalmas) nők?..................65 II.5.Szűrési technikák – pénz, idő, érzelmek megóvása................................................................68

II.5.A.Bevezetés........................................................................................................................68 II.5.B.Akikkel el se kezdd az ismerkedést.................................................................................70 II.5.C.Ismerkedés és randizás szűrő üzemmódban..................................................................71

III.Párkapcsolat..................................................................................................................................84 III.1.Mielőtt az esküvőre gondolnál..............................................................................................86 III.2.Maradj Férfi...........................................................................................................................91 III.3.A mintaférj jellemzői..............................................................................................................94 III.4.Alapvető hibák, felismerésük és helyrehozataluk...............................................................101 III.5.Az agglegényélet feladásáról...............................................................................................104 III.6.Fejlődés................................................................................................................................107 III.7.Pár-beszéd, avagy a kommunikáció.....................................................................................111 III.8.Szex......................................................................................................................................121 III.9.Válságmenedzsment............................................................................................................123 III.10.Szakítás, megcsalás............................................................................................................128

IV.A teljes élet összetevői................................................................................................................136 IV.1.Test (fizikai világ).................................................................................................................136 IV.2.Emberi kapcsolatok.............................................................................................................136 IV.3.Lélek, avagy teljes belső világod..........................................................................................137

V.Végszó..........................................................................................................................................139

ElőszóKevesen vitatják, hogy a másik nemhez való viszony boldogságunk egyik legfontosabb

tényezője. Mégis a párkapcsolat a legtöbb kultúrában nem iskolai tantárgy, s a tetejében, a mindennapokban sokan nem is a legjobb példákkal találkoznak szűkebb vagy tágabb környezetükben. Általánosítható a megismerés folyamata: vagyis, ha valamiben sikeresek szeretnénk lenni, többnyire ismereteket gyűjtünk, majd megpróbáljuk alkalmazni azokat a gyakorlatban is, s a folyamatos, tudatos tanulás és a tapasztalás révén gyarapodunk a tudásban, s válunk egyre inkább többre és másra is képessé.

Csabával, a könyv szerzőjével együtt nőttem fel, s figyelemmel kísérhettem fejlődését, természetesen nem csak a hölgyekhez való változatos viszonyában. Láttam buliból-buliba, lánytól-lányig vándorolni, majd megcsömörleni ettől az életformától, és fokozatosan egyre mélyebb értékekre fókuszálni, s ma már, ha vendégként náluk járok, egy boldog párkapcsolat meghitt légkörében fogadnak.

A másik nemhez való viszonyunk tükör, amelyben szembesülhetünk félelmeinkkel és hiányosságainkkal, s felülemelkedve ezeken, nem csak kapcsolataink minősége, de életminőségünk is emelkedik. A párkapcsolat ön- és emberismereti utunk, valamint szeretetben való növekedésünk fontos segítője.

Jelen könyv kéziratának több változatát volt szerencsém átnézni. Egyes részek zsugorodtak, míg mások kibővültek. A kedves olvasó most csak a végeredménnyel találkozik, az alkotás oromének letisztult végtermékével; egy olyan művel, amit nem tud majd letenni sem a csajozás izére éppen ráérző, sem a párválasztás folyamatában lévő, de az sem, aki éppen párkapcsolatának megjavítását tűzte ki célul. Vagyis: mindenki megtalálhatja, amit éppen keres, s akár – mert az okos a más kárán tanul – átugorhatja hosszú évek kínlódásait, a próbálkozással eltöltendő időt. Ha valamit jól is csinálhatunk, miért nem úgy csináljuk?!

Ez a könyv életeket és kapcsolatokat menthet! (A mellékhatások tekintetében kérdezze meg a lelkiismeretét….)

Eredményes tanulást, kellemes kikapcsolódást, boldog párkapcsolatot kívánok!Dr. Mokry Tamás

Bevezetés (később nem ismétlődő információk)

Előítéleteidet száműzve válik megismerhetővé az új

Vannak önérzetes férfiak, akik azt szeretnék, ha egy lány saját magáért szeretné őket, olyannak, amilyenek. Azért nem vennének soha ilyen könyvet a kezükbe, mert azzal úgy éreznék, nem magukat adják, csak színészkednek. Ez a könyv nem ehhez ad útmutatást, hanem a fejlődéshez és változáshoz, amelyre életünk minden területén lehetőségünk és folyamatosan szükségünk is van. Aki nem változtat magán és azon, amit tesz, az nem várhat jobb eredményt, mint amilyet jelenleg elér.

Élete során rengeteg változáson megy keresztül valamennyi ember. Kisgyerekként az iskolába kerülve meg kell tanulni beilleszkedni, másképp viselkedni. Az első csók után már tud (valamennyire) csókolózni, pedig előtte nem tudott. Az újfajta viselkedésmódok eleinte nincsenek összhangban velünk (akárcsak az öltöny első alkalommal történő viselése), de idővel természetessé és sajáttá válnak. Visszagondolva öt évvel ezelőtti önmagadra, vajon ugyanaz az ember vagy? Lehetne azt mondani, hogy a változásoktól már nem vagyunk önmagunk? Ha egyébként legszívesebben mindig a kedvenc, elhasznált melegítőnadrágodban vagy otthon, buliba mégis másképpen öltözöl fel, nagyrészt a lányok és a hódítás kedvéért, akkor sem önmagad adod?

Számomra furcsa, hogy évekig görnyedünk az iskolapadban, tanulunk később teljesen nélkülözhető dolgokról, meg persze olyanokról, amivel majd pénzt kereshetünk. Ugyanakkor életünk egyik legfontosabb területére általában még egy könyvet sem fordítunk.

A könyvben található ismeretekkel megváltoztathatod a nőkkel való kapcsolatodat, akár az egész életed másmilyen lehet. Ebben a „tankönyvben” az ismerkedésről, a párkapcsolat kiépítéséről és megtartásáról, végül pedig a boldog életről lesz szó. Miért kell ezekről beszélni? A csajozási ismeretek lehetővé teszik, hogy Könnyen kapcsolatot alakíthass ki ismeretlenekkel, akik kedvelik a társaságod és vonzónak találnak. Ezen ismeretek még nem elégségesek ahhoz, hogy megtaláld a megfelelő társat. Arra jók, hogy magabiztosan mozogj a lányok között, ismerj meg sokat közülük; tudd, milyet szeretnél majd társul, ha egyszer arra érettnek érzed magad, és képes legyél olyat találni. A legtöbb férfi nem képes ismerkedni, emiatt annyira ki van éhezve szexuálisan, hogyha egy – az igényeit valamennyire kielégítő, legalább külsőre „megjárja” kinézetű – lány szóba áll vele, akkor arra azonnal lecsap. Ezért van a sokszor etikátlan viselkedés. („Persze, hogy tetszel”, „Szeretlek” stb.)

Kedves olvasó! Nincs párod, vajon létesítenél szexuális kapcsolatot egy szép, de amúgy önző és beképzelt lánnyal, aki veled néha igencsak bunkón viselkedik? Ha igen, miért? Gondolom nem azért, mert amúgy még tíz másik szép lányt is választhatnál aznap estére.

Mivel az átlagférfi képtelen irányítani élete e területét, kétségbeesésében elköveti azt a hibát, hogy ha nagy nehezen egy kedves, csinos és szimpatikus személyiségű lánnyal megismerkedik, aki véletlenül még vonzónak is találja öt, akkor azt hiszi: megütötte a főnyereményt, és megtalálta az Igazit. Tehát nem az történt, hogy sok lány közül választhatott volna, és végre talált egyet, aki megfelel az összes igényének és kritériumának. Inkább olyan ez, mint amikor a sivatagban két napja víz nélkül bolyongó ember bármilyen folyadékot elfogad, és nem nézi, hogy szennyezett csapvizet, vagy 100%-os gyümölcslevet kap. A férfiak, a sivatagban bolyongva, jobb híján néha

belekortyolnak a szennyezett csapvízbe (szex), a szomjúság és a délibábok hatására a 10%-os almalének örök hűséget esküsznek (házasság), holott csak a legalább 50%-os ananászlé lenne az, amivel hosszú távon valóban elégedettek lennének. Ezután milyen választási lehetőségük marad: vagy szakítanak, vagy beletörődve helyzetükbe, együtt maradnak egy boldogtalan kapcsolatban. (Rossz kapcsolatban az emberek hajlamosak lejjebb vinni a helyzetükkel kapcsolatos elvárásaikat, mert kellemetlen lenne beismerni az igazságot úgy, hogy nem tudnak mit tenni ellene.) Ha nem hiszed, kérdezd meg a házas barátaidat néhány sör után: szívesen együtt maradnának-e továbbra is feleségükkel, ha nem lennének gyerekeik. Az emberek csak kis része boldog a párkapcsolatában, a válási statisztikák pedig évtizedek óta rosszak.

Ha komoly párkapcsolatot akarsz kialakítani, a megfelelő partner kiválasztása érdekében teljesen másképp kell ismerkedned és randevúzgatnod, mint a csajozásnál, viszont ezen módszerek miatt sok könnyed kapcsolatra vevő lánytól esel el. Döntsd el, mi a célod!

Talán én már tudom is, mi a célod: a boldog élet. Mi másért akarnál sikeres lenni a csajozásban, miért akarnál egy életre szóló izzó és fantasztikus párkapcsolatot kiépíteni, ha nem azért, hogy jól érezd magad? A legtöbben ezt akarjuk, ezért teszünk meg annyi mindent és szeretnénk oly sok mindent elérni az életben. A párkapcsolat az egyik legfontosabb összetevője a boldog életnek, ha rendben var, ez sok minden máson átsegít. Azonban ahhoz, hogy valóban jól érezd magad a bőrödben, még néhány fontos dolgot rendbe kell tenned. Ezekről a területekről lesz szó a könyv végén, amelyekre ha nem fordítanál figyelmet, nem lenne teljes az életed; s - a hiányérzeten túl – árnyékot vetnének a párkapcsolatodra vagy a csajozási lehetőségeidre is. Például: ha nem tartod karban a tested, vagy lelkileg egy szerencsétlenséghalmaz vagy, akkor a csajozás sem fog menni, nem leszel vonzó, hiába a legjobb duma. Ha nem lenne egy forintod sem, akkor hiába a társ, rosszkedvű lennél, ez rossz hatással lenne a legtökéletesebb kapcsolatra is, és nem tudnál csajozni sem, mert még egy teára sem tudnál meghívni senkit.

Ez a könyv tehát a boldog élet érdekében, a tartósan boldog párkapcsolat kialakításáról szól, férfiaknak. (Bár biztosan sok hölgy is forgatni fogja, egy részük az olvasás közben majd bólogatni fog, többen pedig felháborodnak, amiért rámutatok a női világ rejtelmeire, és amiért kiteregetem a szennyesüket.)

Miért a párkapcsolatról szólok elsősorban? A teljes élet egyéb területeinek kialakításához számos megfelelő útmutató található, azonban erre a témára még nem született ilyen átfogó jellegű mű.

Miért csak a férfiakhoz szólok? Egyrészt mert a nőknek, bár kétes minőségben, de rengeteg könyv, újságcikk és egyéb iromány született a témában, másrészt mert a nemi forradalom óta sok minden kibillent az ideális egyensúlyi állapotból. A férfiak elvesztették jó értelemben vett férfiszerepüket, nem tudják, hogyan kellene viselkedniük a megváltozott világban, és ez a nőknek sem jó. Ha a megfelelő irányba változunk, és „álompasi” lesz belőlünk, az mindkét nemnek jobb lesz. Továbbá én elfogadom a nemi különbségeket, hiszek abban, hogy másképp kell szólni a férfiakhoz, mint a nőkhöz. A két nemnek – a párkapcsolatra való folyamatos figyelem szükségességének megértetésére – más-más analógiát kényszerül használni: „Rendszeresen tankolni kell az autóba, különben megáll.” „Rendszeresen öntözni kell a virágot, különben kiszárad.”

Ahogy a bevezetés elején is megjegyeztem: sajnos a legtöbb férfit önérzete megakadályozza abban, hogy tudatosan foglalkozzon életének ezen területével. Ennek okai lehetnek a párkapcsolati könyvekből merített. a nemiségünkkel összhangban nem levő tanácsok. Másrészt a férfiak bizonyos dolgokban nehezen kérnek segítséget, mert azzal tudat alatt elismernék, hogy nem értenek a léniához. Márpedig a teremtés koronája ezt nem ismerheti el. Legtöbbünk Superman-nek, Rambo-nak, Bruce Lee-nek, Jedi lovagnak, egyéb képzelt vagy valós hősnek érzi

magát, aki minden helyzetben helytáll. Ennek az énképnek az összeomlása túlságosan fájdalmas lenne. Ezért inkább elrontjuk a vízvezetéket, a számítógépet otthon, és eltévedünk, amikor meg is kérdezhettük volna a helyes utat. Ezért csak végső kétségbeesésünkben kérünk segítséget, és ezért inkább a női magazinok adnak tanácsokat a férfiakkal való viszonyról is, és nem fordítva. Pedig nekünk nagyobb szükségünk lenne rá, meri kevésbé értünk hozzá! (Tudom, ezt az egészet kellemetlen és nagyon nehéz beismerni!»Persze nem tudjuk, hanem csak képzeljük, hogy ez nem fontos; lelkizzenek csak a csajok. Nagy hibát követünk el! A nemi egyenjogúság előtti évezredek során, alárendelt helyzetük miatt, a nők rákényszerültek arra, hogy olyan előnyöket szerezzenek szociális téren, amelyeket nem veszítettek el azóta sem. Mivel időközben – nagyon helyesen – a férfiakkal megegyező jogokat kezdtek kapni, sok szempontból előnybe kerültek. Ha nem szeretnél sikertelen lenni, ha nem szeretnéd, hogy ezzel bármelyikük is visszaélhessen, jobb, ha felfejlődsz hozzájuk.

Sajnos az emberi viszonyokat, így a párkapcsolatokat is a kommunikációs problémák megléte mellett amúgy sem az önzetlen szeretet jellemzi. Sokkal inkább egyfajta üzleti viszonyról van szó. A felszín alatt a legtöbb embernek a következő a hozzáállása: Ha a másik megfelelő tulajdonságokkal rendelkezik és elvárásomnak megfelelően viselkedik, valamint minél többször azt teszi, ami számomra kellemes, akkor cserébe szeretem. Ha nem, akkor ellenséges vagy közönyös leszek. Azt hisszük a másikat szeretjük, közben csak magunkat a másikban. Ennek megfelelően a párkapcsolatokat rejtett, önző, hatalmi játékok „színesítik”. Nem túl szépen hangzik, de ez a valóság. Addig is, amíg ezen egyszer – remélhetőleg – mindenki túllép, neked és társadnak is jobb, ha képes vagy felismerni, érteni, irányítani ezeket a rejtett játszmákat, vagy kilépni belőlük. Miért? Mert egy nő akkor nyer igazán, ha végre megadhatja magát valakinek. Egy férfinak, aki sok szempontból erősebb nála, és aki nem él vissza ezzel. Akire támaszkodhat bizonyos helyzetekben, de ettől még mindketten egyenrangúak és egyformán értékesek.

Ha a párkapcsolatokat hatalmi játéknak neveztem, akkor az ismerkedési játszmákat már a háborúhoz kell hasonlítanom. Ne érts félre, nem a nők ellen vagyok! Rengeteg „JÓ” lány van és rengeteg „ROSSZ” pasi, aki kihasználja a nőket. Ugyanígy vannak olyan nők, akik a férfiakat használják ki, tudatosan, vagy anélkül, hogy felismernék, mit tesznek. Én azt szeretném, legyenek tiszták a szándékaid, de ismerd fel pillanatok alatt a randijátszmákat, a nők viselkedését és igényeit. Tanulj meg ismerkedni, találd meg, akit érdemes, legyél és maradj az Ő álompasija! A többieket pedig kerüld el!

A könyv segítségével rengeteg pénzt, időt, energiát takaríthatsz meg, és megóvhatod érzelmeidet. Ha nem ismered fel a jeleket – egy irántad nem igazán érdeklődő, de unatkozó vagy nemet mondani nem tudó lánnyal eltöltött randevú esetén – egy vacsora árát, az esti szabad idődet bukhatod el; továbbá rosszkedvű leszel, hogy már megint nem jött össze semmi. Ez sem kevés, de gondolj bele: mi történik egy elromlott házasság felbontása során? Oda a fél ház, az eltelt évek, és esetleg lelki roncs lesz az emberből. Pedig mindez már az elején tudható, ha a könyvben megszerzett ismeretekkel élsz.

Te össze tudod szedni magad anyagilag és érzelmileg, azonban ha gyermek is van, az ő gyermekkora mindenképpen másmilyen lesz. Márpedig Magyarországon a válással végződő házasságok háromnegyed(!) részében gyerekek is vannak. A statisztikák szerint a házasságkötések több mint 50%-a válással végződik, annak ellenére, hogy a számuk az elmúlt 30 évben a felére esett vissza (KSH-adatok).

A sok szakértő ellenére nem javultak a válási statisztikák az elmúlt évtizedekben. Egy amerikai felmérés szerint a válóperek több mint kétharmadát a nők kezdeményezik, a másik egyharmadot pedig sok esetben ők provokálják ki. Persze az sem jelent semmit, ha nem válnak el a felek. A „Woman’s Day” magazin 3000 házas nőt kérdezett meg a házasságával kapcsolatosan. A válaszok

szerint a nők harmada nem biztos, hogy újra férjhez menne jelenlegi párjához, másik harmaduk pedig biztosan nem menne újra hozzá. Vajon mennyire lehetnek boldogak akkor ezek a házasságok? Nem csodálkozom, hogy – a legvisszafogottabb tanulmányok szerint is – a házasságok harmadában a feleség félrelép. Mert keresik azt a figyelmet, az örömet és kalandot, ami a házasságukból hiányzik (továbbá nem tisztességesek).

Ne házasodj a nem megfelelő nővel! Ne kövess el házasságodat tönkretevő, alapvető hibákat! Ne fizess gyerektartást, miközben egy idegen férfi mellett nő fel a gyermeked! (Az esetek 85%-ában a bíróság a nőknek ítéli a gyereket.) Inkább szentelj tudatos figyelmet életednek erre a területére is, hogy jól működhessen!

A könyv megírása során törekedtem rá, hogy annyi ismeretet adjak, amennyit csak több száz könyv átolvasása után is csak részben tudnál megszerezni, majd, mint egy hiányos puzzle-t rosszul összerakni. A tartalom összeállításánál nem érdekelt semmilyen jól hangzó módszer. Ez nem egy elszállt vagy elvont könyv, csak a gyakorlatiasság vezérelt az elméleti részek megírásában is. Két dolog érdekelt csak. Az egyik: használható-e vagy sem, azaz működik-e vagy sem. A másik, hogy a párkapcsolatra vonatkozóan teljes megoldást adhassak, egy teljes rendszert A-tól Z-ig. Ilyet sehol máshol nem találtam eddig. Olyat, amivel végre tényleg meg lehet oldani ezt a kérdést, nem csak egy részterületére vonatkozóan adni néhány használható ötletet. Ezért a gyakorlatias, problémamegoldó hozzáállás és a keménység veled és leendő pároddal szemben is. Szerintem csak akkor működik a párkapcsolat, ha komolyan veszed. A könyv végére remélem számodra is világossá válik, a látszólag hideg fejű gyakorlatiasság nem a romantika és szeretet ellen van, hanem sokkal inkább azok szilárd alapokra történő helyezése érdekében.

Hogyan használd a könyvet? Tömören írtam meg, hogy könnyebben átszaladhass rajta elsőre. (A töménység tehát nem azért van, hogy bosszantsalak, hanem hogy ne több ezer oldalas legyen a könyv.) Éppen ezért olvasd el többször is, mivel nagyon sok gondolatnak mélyebb jelentése van, amelyet csak többszöri újraolvasás és gyakorlás után lehet valóban megérteni. Az első olvasásnál sok fontos apróság elkerülheti a figyelmed. Ne hidd azt, hogy igazán érted, amíg egy lány is össze tud zavarni, vagy nem tudod pontosan elemezni barátaid kapcsolatát. Magold be az ismereteket, gyakorolj, és legyen készségszintű a cselekvésed! S ha már tanítani is tudnád, ha megtaláltad az Igazit, összeházasodtatok és boldogan éltek, akkor se dőlj hátra, mert könnyen meglepetés érhet! Még akkor is olvasgass bele a könyvbe és maradj tudatos életed végéig!

A „Csajozás” rész a vonzalom felébresztéséről íródott, lazább stílusban, szlengekkel, mivel optimálisan az ember fiatal éveiben éli meg ezt a korszakát. Ez nem jelenti azt, hogy ugord át, ha már csak komoly kapcsolat érdekében szeretnél ismerkedni. A belső világodról szóló fejezet mindenkihez szól, és a vonzalom megértéséhez szükséges ismeretek nagy részét nem ismétlem a következő részeknél; márpedig a vonzalom nélküli párkapcsolat jellemzően nem boldog. A fejezet célja, hogy lemásolhasd a lányoknál sikeres srácok viselkedését. Ha ugyanazt teszed, mint ők, akkor ugyanazt az eredményt fogod te is elérni, azaz sikeres leszel.

A második részben a megfelelő barátnő kiválasztásáról lesz szó. Ez feltételez már egy bizonyos képességet a nőkkel való vonzalom kiépítésében. Hogyan tudhatod meg, hogy egy lánynak igazán tetszel, vagy valamilyen más ok miatt találkozik veled? Hogyan ismerd ki a személyiségét gyorsan? Hogyan kerüld el, hogy a neked tetsző lánynál hibákat kövess el a randizás időszaka alatt? Mikor váljon barátnőddé? Ezekkel a kérdésekkel foglalkozunk itt.

A harmadik rész a párkapcsolat működtetéséről szól. szigorúan a férfiak szemszögéből. Hogyan kerüld el a szakítást vagy a megcsalatást? Hogyan tedd boldoggá kapcsolatod? Milyen hibalehetőségek adódnak? S ha már más megoldás nincs, hogyan hozd meg a szakításról szóló nehéz döntést?

I. Csajozás, avagy ismerkedési és hódítási alapismeretekKi kell, hogy ábrándítsalak. Nem ígérhetem, hogyha a fejezetet elolvasod, ragadni fog rád az

összes csaj, legalábbis nem azonnal. Senkiből nem lehet két hét alatt karatemester, főleg nem egy karatekönyv elolvasása után. Erre is időt és energiát kell szánni. Mennyi idő múlva várhatsz változást? Nos, ez tőled függ, attól, mennyire vagy elszánt.

Ha nagyon elszánt vagy, és sokat gyakorolsz, az adottságaidtól függően akkor is 2-6 hónap, amíg eredményesebb leszel. Ez még nem azt a szintet jelenti, hogy bármelyik csajjal össze tudsz jönni egy szórakozóhelyen, hanem „csak” azt, nem hiába mozdulsz ki otthonról, jelenlegi szintedhez képest megtöbbszöröződik az eredményességed. Ha nem vagy ennyire elszánt, akkor 1-2 év is kell az eredményességhez. De ha nem szánod el magad, nem is teszel semmit a siker érdekében, akkor aligha remélhetsz nagy változást.

A gyakorlásra fordított idő jelentősen meghatározza azt, hogy milyen eredményeket érsz majd el. Ez a könyv „csak” az elméleti ismereteket adja meg (és nincs hozzá se csodaparfüm, se varázsige. Az utolsó fejezetben egy fejlődési tervet találsz, amelynek segítségével a gyakorlásra fordított időt megtervezheted. Nyomon követheted az eredményeidet is, megtudhatod, mely területek szorulnak fejlesztésre. (Pl. megszólítás, telefonszám elkérése, randikérés, randi, stb.)

A barátnőid számát ugyanis két tényező adja meg:-azon lányok száma, akiket megszólítasz és megpróbálsz megismerni,-az, mennyire vagy ügyes az ismerkedés folyamatának egyes fázisaiban. (100% = mindenkit

felszedsz)Ha túllépsz a félelmeiden, az elsőn viszonylag könnyű javítani. A második folyamatosan

fejleszthető. A kettő szorzatából megkapod, hány csajjal jössz össze.barátnőid száma = megszólítások száma x csajozási képességedHa egy hónapban 100 lányt szólítasz meg és 1%-OS a sikerességi mutatód, akkor abban a

hónapban egy lánnyal tudsz összejönni. Ha szeretnél havi két barátnőt, akkor vagy kétszer annyi lányt kell megszólítanod, vagy 2%-ra kell növelned a sikerességi mutatódat. Ha mindkét mutatót javítod, akkor minden hétre jut egy lány. (Feltéve, hogy február van és nem szökőév….) Ismétlem: mindkét mutatót csak akkor tudod javítani, ha aktívan teszel is érte.

Számítanak a lányoknak az anyagiak, a hatalom, a hírnév, a külső, beleértve a magasságot is? Igen, mindegyik számít. A személyiség azonban ugyanúgy fontos. Sok csinos lánynak van kevésbé jóképű vagy anyagilag rosszul eleresztett barátja. És sok jóképű és jómódú srác/férfi jelent már meg a csajozós tanfolyamokon, mert képtelen volt barátnőre szert tenni, vagy ha igen, nem tudta őt megtartani. Mivel leginkább a személyiségedet tudod megváltoztatni, bár azt sem könnyen, ezért ebben a könyvben ezzel foglalkozunk. A külsőddel kapcsolatban egy rövid kitérőt teszünk.

Az ismerkedés tudományának két összetevője van. Az egyik a belső világodról szól. Arról, hogy magabiztosan tudj megszólítani ismeretlen lányokat, és beszélgetés közben vonzónak találjanak. A másik: a beszélgetés tárgya, a különböző felszedési és csábítási technikák, stratégiák és módszerek, a csajozós dumák.

I.1. Belső világodEbben a fejezetben Rólad lesz szó, arról, hogy az ismerkedés során mi játszódik le, s minek

kellene lejátszódnia benned az érzelmeid, gondolataid és akaratod szintjén, és hogyan tudsz eljutni a kívánt szintre, ha szeretnél megváltozni. Ezzel a területtel van általában a legtöbb probléma, ezt a legnehezebb megváltoztatni, ugyanakkor ez a legfontosabb.

Tehát ne ugorj a második fejezetre! Ha ez nincs rendben, akkor hiába a legjobb csajozós duma, ha nem megfelelően adod elő, sikertelen maradsz a lányoknál. Ugyanakkor, ha teljesen rendben vagy, mondhatsz bármilyen látszólag használhatatlan dumát, működni fog. Egy profi már a testbeszédével és a tekintetével meggyőzi a nőt. Bár vannak jobban működő szövegek, de akár azt is mondhatja köszönés helyett: „Nemzetgazdaságtan”. Te pedig hiába mondod a világ leghumorosabb dolgát, ha ezt feszülten, hebegve-habogva teszed, esélytelen vagy. A kommunikáció nagy része nem a szavak szintjén zajlik….

A nők tudják, ki vagy! Pillanatok alatt megítélnek, legtöbbször már azelőtt, hogy kinyitottad volna a szádat. Sokkal jobb emberismerők, s jobb empatikus képességgel rendelkeznek, mint mi, férfiak. (Többek között ezért is van sokkal inkább szükségünk ilyen jellegű könyvre és segítségre, hogy legyen némi fogódzónk.)

Ebben a fejezetben a félelmed legyőzéséről, a beszélgetés során megteremtendő hangulat és keret kialakításáról lesz szó. A fejezet elolvasása után tudni fogod, miért félsz megszólítani ismeretlen lányokat, miért félsz az elutasítástól, hogyan küzdheted le a félelmeidet. Tudni fogod, hogyan teremthetsz olyan hangulatot, amely által vonzónak fogsz tűnni a lányok szemében.

I.1.A. Küzdd le a félelmeidet!Ha valamit szeretnénk megtenni, és azt lehet és szabad, akkor meg is kell tennünk. A halálos

ágyunkon a jó és rossz dolgok mellett arra emlékszünk majd a legjobban, amiket nem tettünk meg. Szóval ne légy tutyi-mutyi!

A legtöbb pasi fél megszólítani ismeretlen lányokat, mert tart a visszautasítástól. A szórakozóhelyeken leginkább azért fogy olyan sok alkohol, hogy a férfiak leküzdjék a gátlásaikat. Tehát nem azért, mert inni akarnának, hanem hogy menjen az ismerkedés. A lányok nem is értik igazán ezt a görcsöt, pedig nagyon hasonló nekik is van, csak az nem a megszólítás előtti pillanatban lép fel, hanem közvetlenül a végső összebújás előtt. (Ez később még fontos lesz, hiszen ha tudatában vagy ennek és a lány görcsének feloldásában ügyesen segítséget tudsz nyújtani, akkor felszabadultan egymáséi lehettek.)

Több szempontból is megvizsgálható, miért van ez a hatalmas görcs a legtöbb férfiban. Léteznek szociológiai elméletek, amelyek az ösztönvilágunk részeként jelenlévő félelemként magyarázzák ezt. A törzsi viszonyok között, amikor kis létszámú közösségben élt az ember, amelyet az erős főnök vezetett, az életével játszott az, aki rosszul mérte fel a viszonyokat. Ha a meglévő 5-10 szabad lány közül valamelyiket megközelítette, kivívhatta az erősebb férfiak haragját. Ha ez nem is történt meg, de a megközelített lány elutasította, a többi lány szemében azonnal értéktelenné vált; hiszen kinek kell valaki, aki másnak nem jó. A kis közösségek ezen szabályai később a falvakban élőkre is vonatkoztak.

Az agykutatók azt fedezték fel, hogy a szociális visszautasításkor ugyanolyan folyamatok zajlanak le, mint a fájdalom megtapasztalásakor. Ha megszólításkor egy lány az arcodba nevel, hátat fordít és folytatja a barátnőivel a beszélgetést, az fizikai fájdalomhoz hasonló biológiai folyamatokkal jár együtt. Az agy ekkor jeleket ad: hagyd abba azt a tevékenységet, ami fájdalmat okoz. Tehát óvni próbál. Később a fájdalomtól való félelemnek kellene segítenie, hogy megakadályozza a sérülést. Az a vicc, hogy ez a félelem teljesen illogikus. Pontosan ez okozza a gondot, és a lányok megszólítása segítene rajtunk. Viszont a félelem ment meg bennünket attól, hogy az énképünk összetörjön. Az egónk nem bírja a kínzást, a kialakított énképünkben nincs benne, hogy minket visszautasítanak, leintenek a lányok. A feladat: te törd össze a jelenlegi énképed, ne akadályozzon meg abban, hogy azt tehesd, amit szeretnél. Ne az elutasításokra figyelj, hanem az igenekre! Engedd meg magadnak az elutasításokat! Egy csajozás terén magas önbizalommal rendelkező férfit nem érdekel, ha egy lány elutasítja. Az sem, mit gondolnak róla az

elutasítás esetleges tanúi. Nem fogja fel kudarcélménynek az esetet. Tudja, már sokszor sikerült, és most is legalább bátran megpróbálta. Ha az egód miatt nem vagy képes az igazsággal szembenézni, mosolyogva továbblépni (a következő lányhoz), hanem feleslegesen tovább ütöd a vasat, az csak szánalmassá tesz egy lány szemében. Az ilyen férfiakat tudják a haszonleső lányok potyázásra levenni, ingyen vacsorákra kihasználni.

Léteznek további elméletek is arról, milyen történeti és egyéb okokból van ez a félelem, de ez végül is mindegy. Csak az a fontos, hogy túllépj rajta, s ez teljes mertékben lehetséges. Az ember által megtapasztalható világ jelentősen kitágult, könnyen lehet ismerkedni, és már a szüleink sem szólhatnak bele igazán, kivel járjunk vagy házasodjunk. Egyszóval minden területen növekedett az ember szabadsága, ennek pozitív és negatív vetületeivel együtt.

Mi ebben a helyzetben a rossz? Sokkal nagyobb a verseny, sokkal ügyesebbnek kell lenned (mivel már nem a szüleid intézik a feleséged). Gondold csak el: egy csinos lányt 14 éves kor ától naponta legalább 5-10 pasi megpróbál felszedni. Ha nem is nyíltan, de burkoltan biztosan. Ha kiszámolod, 20 éves korára már legalább 10.950-en próbálkoztak nála! Persze szerencsére nagy részük ügyetlenül. A férfiak néhány százaléka mindenféle tankönyv nélkül is érti a nők nyelvét. Körülbelül 3 százalékuk igazán, 10 százalékuk pedig valamennyire jól. Ha nem tartozol közéjük, akkor a maradék 87 vagy 97 százalékkal szemben szerencsédre neked itt ez a könyv, melynek segítségével a legjobbakhoz tartozhatsz; lemásolhatod az ügyes srácokat. Sőt, mivel nálad ez tudatos tevékenység lesz, ezért meg is előzheted őket! Neked nem lesz Achilles-sarkad, és nem kell soha egyetlen banánhéjra sem rálépned, mert észreveszed azt. A tehetség nem minden….

A szabadságon túl, ha ilyen nagy a verseny, miért jobb a jelenlegi kor? Végtelen számú lánnyal próbálkozhatsz megismerkedni. Ha egy kis vidéki faluban laksz, akkor is könnyebb ma utazni, mint régen; az internetes társkeresők segítségével pedig a szobádból tudsz lányokkal kapcsolatot teremteni. Ha végtelen számú lánnyal van lehetőséged megismerkedni, ez azt jelenti: egy lánynál. ugyan csak egy esélyed van, de ha nem jön össze, mindig van másik, tehát soha nem tudod véglegesen elrontani az életed. Akárhányszor megpróbálhatod újra, akárhányszor kipróbálhatsz és gyakorolhatsz bármilyen általad elképzelt ismerkedési módot vagy szöveget. Ma már igazából nincs veszítenivalód. Csak akkor veszíthetsz, ha semmit nem is próbálsz tenni.

Felfoghatod úgy is a csajozást, mint egy olyan számítógépes játékot, amelyben végtelen számú életed van. A játékban sem történik veled semmi baj, ha virtuálisan leesel valahonnan, vagy megesz egy ronda szörny, nekimész a fának a kocsiddal, vagy lelő az ellenség. A virtuális valósághoz hasonló az ismerkedés is. Nincs mit veszítened. Csak csinálnod kell, és egyre ügyesebb leszel.

Ha udvariasan közelítesz meg egy lányt, valószínűtlen, hogy felpofozna, vagy bármi igazán rossz történne. (A konfliktushelyzeteket persze kerüld, főleg ha nagydarab haverjai vannak.) Az más, ha esetleg nem kedves, legalábbis veled nem. Mindenkinek lehet rossz napja. Gondold meg, ha életed során léged már sok ezer unszimpatikus, fárasztó lány megpróbált volna felszedni, talán te sem lennél túl türelmes, nem beszélgetnél mindegyikükkel kedvesen. Egyszerűen nem lenne rá időd, hogy naponta 5 10, számodra érdektelen lánnyal beszélgess, akik ráadásul nem értenek a finom elutasító jelekből. Nem lennél kedves azokkal, akik még az egyértelmű elutasítás hatására sem hagynának békén, hanem keményebben próbálnák – valami rosszul értelmezett lovagias erény szerint – a várad falait bevenni, elnyerve ezzel a szíved. (Az tévhit, hogy aki nekem tetszik, akiben az Igazit látom, annak muszáj, hogy én is tetsszem, és erre előbb-utóbb majd rá fog jönni. A szép lányok mindenkinek tetszenek, nekik mégsem tetszhet mindenki.) Kénytelen lennél valami hatékony módot kitalálni a gyors lerázásra. (A szórólap-osztogatókra és a kéregetőkre már talán neked is van ilyened.) Például eljátszani a bunkót, a homoszexuálist, a haverod védelmét kérni. S ha ezután még azt is megkapnád, hogy „hülye fasz”, hát el lehet képzelni, milyen lelkiállapotban

fogadnád a következő – akár normálisabban közelítő – lány hódolót.Érted már? A csinos lányok nem bunkók, csak az automatikus védelmi pajzsukon akadsz fenn,

legalábbis egyelőre. Arról majd később írok, hogyan juss túl ezen. Itt most elég, ha annyit megjegyzel: az ilyen megnyilvánulások nem feltétlenül neked szólnak, ezért duplán felesleges magadra venni ezeket. Sajnos ez van, a pasik jó része egyszerűen nem érti a finom elutasító jeleket, nehezen levakarható kullancsként viselkedik. Te ne legyél az, de ne is fogjon ez vissza az újabb és újabb kezdeményezéstől.

A sok fárasztó alak ellenére a legtöbb lánynak jólesik, ha tetszik a férfiaknak, és ezért örül, ha kulturáltan udvarolnak neki. Ha te azzal a gondolattal mész oda és szólítasz meg egy lányt, hogy őt idegesíted ezzel, akkor ez kisugárzik belőled, és a lány is érezni fogja. Tedd az ellenkezőjét!

Előfordul, hogy tökéletesen közelítesz meg egy lányt, tetszel neki, külsőre is az esete vagy, mégis elutasít. Ezer oka lehet: barátja van, nemrég szakított és nincs kedve megismerkedni senkivel; nem mer ismerkedni, csak ha van közös ismerős. Az pedig férfiaggyal szinte érthetetlen: nagyon tetszel neki, de attól fél – jogosan, vagy teljesen alaptalanul –, kiderülne, ő a szépségén túl mással nem tudna eléggé hatni rád, kiderülne, hogy kevés valójában, ezért inkább lepattint.

Mi ebből (is) a következtetés? Legyünk bármilyen ügyesek, legtöbbünk számára nem lehet bármikor, bármelyik csajt felszedni. Nem is az a célod, mint a nővadászoké, a csábítómestereké (PUA: Pick-up Artist), hanem hogy sikereid legyenek a lányoknál. Egyáltalán ne törődj érzelmileg azokkal az esetekkel, amikor nem jött össze! Tapasztalatként fogd fel, elemezd; ha hibát követtél el, akkor tanulj belőle, majd lépj tovább a következő ismerkedéshez!

Ahogy az elején kezdtem, a legtöbb pasi álldogál a söröskorsójába kapaszkodva a szórakozóhelyen; úgy tűnik, mintha várná, valami csoda folytán egyszer csak a lány szólítja meg öt. (Még szerencse, hogy a lányok jó része azt hiszi, ilyenkor vagányul állunk ott Ha tudnák, hogy csak nem merünk mozdulni….) Gondold meg, bárhogyan és bármit mondani egy lánynak, nagyobb eséllyel vezet sikerre, mintha meg sem próbálod. Oda kell menned a lányhoz, mert valószínűtlen, hogy ő váratlanul megközelít. Azaz csak nyerhetsz, csak jól jöhetsz ki az odamenésből! Bármit csinálhatsz, bármilyen gyenge módon, és bármilyen dumával.

A fentiek megértésével – gondolati szinten – talán már egyáltalán nem látsz semmilyen komoly félnivalót a lányoktól és a megismerésüktől. Mégis, amikor helyzetbe kerülsz, az érzelmeid megbénítanak, terveid ellenére nem teszel semmit. Hogyan küzdd le akkor a megszólítással kapcsolatos félelmeidet? Először is a változás szándékának kell meglenni benned. Ezt felerősítheted azzal, ha elképzeled, milyen lesz EZ életed 5, 10, 20 év múlva akkor, ha nem változol. (Erre a gyakorlatra szánj nyugodtan néhány percet!) Gondold végig, milyen lesz a jövőd, ha így haladsz tovább az életutadon, hova fogsz kilyukadni. Ha elégedetlen vagy jelenlegi eredményeiddel, ha nyomasztó, sőt katasztrofális helyzet várható, akkor – remélem – a következőhöz hasonló erélyes mondat fogalmazódik meg benned: „Márpedig ez nem mehet így tovább igenis kézbe akarom venni, rendbe akarom tenni életemnek ezt a területét!” Jelened a múltbeli döntéseidnek (vagy azok hiányának) az eredménye, a jövőről most dönthetsz. Most tudod megalapozni, milyen lesz az életed öt év múlva. Ha te nem kötelezed el magad a boldogabb élet elérése mellett, akkor senki más nem fogja helyetted megtenni. Csak ajtókat nyithatok meg előtted, de nem rángathatlak keresztül rajtuk. Neked kell azokon keresztülmenned.

A módszer pedig a következő: szólíts meg sok lányt, minél hamarabb! Elhiszem, hogy nem tetszik a válasz, és látszólag ellentmondásos is. Pedig sajnos ez az egyetlen helyes válasz, nincs más mód. Mindjárt megmagyarázom miért, és jó néhány segítséggel is szolgálok.

A pszichoterápiában fóbiák, szorongások ellen használnak hasonló módszert, például a pókoktól, vagy a lifttől való félelem leküzdésére. Elsőként relaxációs technikákat tanítanak a páciensnek, hogy uralhassa, kontrollálhassa az érzéseit. (Tehát nem elnyomásról van szó.) Második

lépésben fokozatosan kezdik hozzászoktatni a pácienst a félelmet kiváltó eseményhez. Például: első lépésben csak egy fényképet mutatnak egy pókról, majd műpókot, stb. Mindkét kiegészítő módszer jó, ha szükséges használd ezeket. Nemsokára említek az utóbbival kapcsolatosan is ötleteket.

Az ember belső világa felosztható a következők szerint is: gondolatvilág, érzelemvilág, a cselekvéseket irányító akaratvilág. Gondolatvilágodban valaminek a megértése révén azonnal változás állhat be, és másképp vélekedhetsz akár a világról is. Ezzel szemben az érzelemvilágodban a változások lassabban következnek be, vagy nagyon intenzív eseményre – pl. balesetre – van szükség 3 változáshoz. Az érzelmeid jellemzően csak hosszan tartó tapasztalások révén módosulnak. Ilyen megtapasztalás lehet esetedben, ha tudatosan, vagy akár szinte esélytelen dumával odamész – egy szórakozóhelyen, valamelyik este – 20 lányhoz, és megtapasztalod milyen sikertelennek lenni. Mondd nekik például azt a mondatot: „Szia, nagyon csinos vagy, mi a telefonszámod?” Ez kellően esélytelen, de mégsem bunkó módon azt mondtad neki, hogy „Jössz szobára?” Eközben tudatosan figyeld meg magad, milyen érzés a visszautasítás. Szükség szerint ismételd meg ezt a gyakorlatot, előbb-utóbb az érzelemvilágodban rögzülni fog, semmilyen katasztrófa nem történik az elutasítás során, ami miatt valóban aggódni kellene. Az igaz, hogy kellemetlen érzés lesz, ugyanúgy, mint egy kaviccsal a cipődben menni. De mindkettő lehetséges! Erre való az akaratod, amelyet nem csak érzelmi, de gondolati úton is irányíthatsz! Ha eddig bárki azt mondta nekem, hogy ő képtelen megszólítani egy lányt, akkor én a következőt szoktam kérdezni: „Ha adnék neked egymilliárd forintot azért, hogy odamenj ahhoz a topmodell-külsejű

lányhoz, oda tudnál menni?". A válasz minden esetben igen volt. A végső érvemet még soha nem is kellett bevetnem: „És ha pisztolyt fognék a halántékodhoz, akkor képes lennél?” (Mégiscsak jobb valami pozitív dologgal rávenni valakit valamire, mint negatívval.) Tehát képes vagy rá, hogy a gondolatvilágod segítségével uralkodj az akaratodon, a cselekvéseiden, és a célod eléréséhez – az érzelmeidben meglevő félelmek és egyéb frusztrációk ellenére is – azt tedd, amit akarsz. A célod elérése fontos számodra, megéri a kellemetlen érzés elszenvedését. Azt gondolom, vannak fontosabb dolgok a félelemnél, és egy szerelem bőven ér ennyit, mint egymilliárd forint! Tanulj meg kaviccsal a cipődben járni, és morzsold szét, amilyen kicsire csak lehet!

„Tegyük meg, amitől félünk, és a félelem szertefoszlik.”

(Mark Twain)

Megjegyzések a kivitelezéshez: Arra figyelj, hogy amikor odamész, légy felkészülve bármilyen eredményre, bátran nézz szembe az elutasítással – pozitív hozzáállás mellett, amiről később szólok. Ne úgy menj, hogy „Jaj, csak ezt megússzam!” Különben a kavics csak lassan lesz egyre kisebb. Ne nyomd el tehát a félelmet, de ne is dramatizáld! Éld meg bátran, és egyre kisebb lesz.

Az alkoholt sem javaslom, ha célod az önbizalmad megerősítése és a csajozási képességeid fejlesztése. A „folyékony magabiztosság” csak arra jó, hogy átmenetileg feloldja a gátlásaidat, de nem segíti az önbizalmad hosszú távú fejlesztését. Ez azért van, mert a gátlások feloldása mellett azt az érzelmi szintű rögzülést is megakadályozza, amiről korábban szó volt. Meg hát a józan állapotod fejlesztésével mi lesz? Vagy az utcán, a strandon, a boltban meglátott lányokat nem szeretnéd leszólítani? A bevezetőben is írtam: az ismerkedés olyan stratégiajellegű játék, amelyben éppen azt a fajta tudatosságodat dobnád a kukába az alkohol hatására, amit ezzel a könyvvel próbálsz megszerezni. Ha igazán érteni és irányítani akarod a társalgást, akkor ne igyál,

vagy legalább fogd vissza az ivást maximum 1-2 pohárra, és dobd el hamar ezt a mankót! A legjobb egyáltalán nem inni. Egyrészt nem lesz büdös a szád. Nagyon sok lány egyáltalán nem iszik alkoholt. Ismered azt a helyzetet, amikor te nem ittál egy pohárral sem, de közel kell beszélgetned valakivel, aki lenyomott egy korsó sört vagy egy pohár bort. Még ha egy jó csajról is van szó, nem túl kellemes, ugye? Ha nem iszol semmit, és van kocsid, akkor mehetsz azzal – méghozzá szabályosan. (Kérlek, vezess józanul, tudom, kicsi az esélye bármi bajnak, de ha mégis kinyírsz valakit, azt lelkileg hogyan fogod feldolgozni?) Kocsival menni egyrészt azért jó. mert akkor hazaviheted a lányt, jó nagy búcsúpuszit kaphatsz, akár fel is hívhat magához. Továbbá egy csomó pénzt megtakarítasz, ha sem alkoholra, sem taxira nem kell költened. Ez nem utolsó szempont, ha az ember heti több alkalommal kimozdul. A szex is rosszabb lehet, vagy akár fel is sülhetsz, ha ittál. Végső érvként: az alkohol, bár a felszínen átmenetileg oldja a gátlásokat, de kémiai stresszt jelent a szervezetnek, növeli a mellékvese által termelt hormonmennyiséget, beavatkozik az agy biokémiai folyamataiba, megzavarja a normál alvási ciklusokat.; elrabolja a szervezettől a B-vitaminokat, amelyekre éppen a stressz helyes kezeléséhez lenne szükség. Azaz ha alkoholizálsz, ördögi körbe kerülsz, életedben egyre több lesz a probléma, a stressz, az aggódás, a szorongás, a lelki baj, emiatt megnő a veszély, és egyre többet akarsz inni. Az átmeneti lazulásért többszörös árat fizetsz, pedig tudatossággal – hátulütők nélküli – jobb és tartósabb eredményre jutsz. Ehhez csak pár hónapra van szükség, amíg a szokatlan helyzetet megszokod. (Addig fura lehet józanul egy szórakozóhelyen, ezt elismerem.) Utána viszont egész hátralevő életedben barmikor képes leszel megszólítani lányokat, méghozzá józanul.

Az első gyakorlatot (20 lányhoz józanul odamenni és szándékosan beégni) nem kell a végtelenségig csinálnod, elég egyszer ezzel a céllal eltölteni egy estét. A későbbiek során már igyekezz az eredményességre is figyelni! Ha az egyik lánynál nem megy, akkor azonnal indulj a következőhöz! (kutyaharapást szőrivel…)

Ahhoz, hogy valamennyire sikeres legyél, kezdd kicsiben! Igazán akkor fogod élvezni az ismerkedést, ha lesznek sikereid is. Az első gyakorlat csak arra jó, hogy ne félj a kudarctól, de igazán magabiztos még nem leszel tőle, pedig ez fontos. A számítógépes játékok példájánál maradva: kezdd a legkönnyebb pálya legkönnyebb fokozatú beállításával. Ez a csajozásnál azt jelenti: ne a legmenőbb szórakozóhelyen a legbombább csajnál egy perc alatt akarj elérni eredményt! Ahhoz még nagyon sokat kell gyakorolnod, és közben bizonyára sok hibát fogsz elkövetni. Ha extra félénk vagy, akkor ne is a számodra szimpatikus lánnyal kezdd, és ne is próbálj udvarolni! Kezdd azzal például, hogy egy ismeretlen öreg nénikétől megkérdezed, merre van a legközelebbi közért. Próbálj meg vele utána pár percig apróságokról kedélyesen elbeszélgetni: milyen az idő, hogy szolgál az egészsége, stb. (Lehet, hogy ezzel az egész napját szebbe teszed.) Kezdd el megszokni azt az érzést, hogy idegen emberek felé fesztelenül nyitni tudsz, s úgy beszélgetsz velük, hogy élvezik a társaságod. Azután szép fokozatosan lépj előre! Ha könnyebbnek érzed, chatelj lányokkal! Majd szólíts meg egy számodra nem vonzó, de szimpatikus korodbeli lányt, és próbálj meg vele összehaverkodni! Amúgy is jól jön egy lányhaver… erről majd később. Végül azzal az érzéssel kell tudnod odamenni a legjobb nőhöz is, mintha már ismernéd, és tudnád, tutira akar téged. Az ismeretlenség fala amúgy is csak benned van, s ha azt magadban nem bontod le, akkor azt a lány érezni fogja.

Persze valójában nem igaz, hogy minden lány tutira akar téged, de nem ismerheted a megszólítani kívánt lány ízlését. így nyugodtan feltételezheted, hogy a kedvelt típusa vagy (és tutira akar téged). Lehet, hogy eltérsz a közfelfogás szerinti ideáltól, de sok lánynak az nem is tetszik. Van, akinek a kigyúrt srácok jönnek be, mások a vékony vagy a mackós alkatúakra buknak. Lehet, hogy a kiszemelt lánynak éppen te vagy az esete, és már évek óta hiába keres.

Ha nem mész oda egy lányhoz, akkor valójában nem ő utasít el téged, hanem te utasítod el –

önző módon – a megismerkedési lehetőséget és ezáltal őt is. Ha elutasítod őt, akkor csak te tehetsz róla.

Ha elkezdesz izgulni, és azt érzed, hogy a félelem nemsokára elhatalmasodik rajtad, a negatív gondolatok és az aggodalmaskodás helyett próbáld azt mondogatni: „Képes vagyok rá! Képes vagyok rá! Képes vagyok rá!" Ha ezt a (vagy más neked jobban tetsző) „mantrát” mondogatod (pl. „Sikerülni fog!”), akkor, ha mást nem is érsz el, legalább a negatív gondolatoknak nem adsz helyet. Azaz nem biztos, hogy bármit is csökken a félelem, de legalább nem növekszik, és kezelhető szinten marad.

Az ismerkedés képessége megvan mindenkiben, ahogy a szobor is ott van a megdolgozatlan sziklában, csak még nem került a felszínre. A szoborhoz a szikláról le kell a felesleget szedni, rólad pedig a gátlásaidat. Ha túl vagy már az első csókon, láthatod összejött, tudsz csókolózni, pedig előtte izgatott voltál, vajon menni fog-e. Mindenki alkalmas az ismerkedésre, a csajozásra. Ezt egészen biztosan örökölted a felmenőidtől, szüléidtől, nagyszüleidtől, dédszüleidtől; ők mind képesek voltak rá, erre te vagy a bizonyíték.

Azonban az alkalmasság még kevés. Szerinted ki tud jobban síelni, aki még soha nem esett el, vagy aki már nagyon sokszor? A sikeres emberek jellemzője, hogy sokkal több hibát követtek el, mint te. Sokkal többször próbálták a dolgokat, mire sikeresek lettek. A kevés hiba tehát egyenlő a kevés sikerrel. Gondoltál-e már arra, hegy ha valami sikerül, abból nem tanulsz sokat? Két dolog történhet veled: vagy sikerrel jársz, vagy tanulsz. Ez utóbbi szintén sikernek számít, hiszen a tudás megfizethetetlen. Csak az hiba, ha nem teszel semmit. Ez nem csak a síelésre, a számítógépes játékokra, a csajozásra, az üzleti világra igaz, hanem már járni is így tanultál. A csecsemő rengetegszer elesik, sokszor beveri a fejét, elsírja magát, amíg megtalálja az egyensúlyt. Mégsem adja fel, és végül megtanul járni. Erre a folyamatra nem emlékezhetsz, de ha tudsz biciklizni, korcsolyázni, síelni, úszni, autót vezetni, stb., akkor visszaemlékezhetsz a tanulási folyamatra. Egyszer talán a csajozás tanulási folyamatára is így fogsz emlékezni. Előtte nehéznek, utólag semmiségnek tűnik. Persze a csajozás esetében az, hogy megtanulható, még nem olyan magától értetődő, mint az élet más területein, pl. a biciklizésben, pedig az ismerkedés ugyanígy tanulható. (Ez is csak egyfajta kommunikációs tudomány lesz majd.) Sót, valószínűleg kevesebb fizikai fájdalommal fog járni a megtanulása, mint a biciklizésé, hacsak nem marcangolod magad szándékosan. De – az autóvezetéshez hasonlóan – gyakorlás szükséges hozzá. A nőkhöz szóló KRESZ-könyvet a kezedben tartod. Gondold csak el: a kocsi vezetésének (a belső világodnak) ismerete és a közlekedési táblák (a többi tudnivaló) ismerete nélkül milyen lassan jutnál el bárhova, hány autót törnél össze addigra…. Az elméleti ismeretek mellett egy jó oktató felgyorsíthatja a tanulási folyamatot. Persze ez még kevés. Sokan azt hiszitek, szeretnétek ügyesek lenni a hódítás terén. Tapasztalatból tudom, legbelül valójában nem ezt szeretnétek! Hanem csak azt, hogy a lányok valami varázslat hatására – vonzódjanak hozzátok. Esetleg azt. kétnaponta kopogjon be egy csinos lány, hogy szeretne a kedvesed lenni. Sajnos ez nem így működik. A lányok nem fognak bekopogni, és hiába fújsz bármilyen parfümöt magadra, nem fognak a lábad előtt heverni. A könyv elolvasása után sem fog a változás beállni automatikusan. Mi következik mindebből? Ha valójában nem a hódításban és a szociális készségek terén szeretnél ügyes lenni, inkább az eredményt akarod, akkor hogyan érhetnéd ezt el? Ha valami ellen tudat alatt tiltakozol, az hogyan jöhetne össze? Sajnos meg kell fizetned az árat: kemény munkával megszerezni ezt a készséget. A sok kudarc és fájdalom elviselése lesz az ár. Ha a siker nagy örömet jelent számodra, megéri az árat, amit adsz érte, ezért hajlandó is leszel megfizetni. Ha nem fizetsz, nem leszel sikeres.

A félelmek leküzdésének egyik legjobb segítője a 3 másodperces szabály. Lényege: hogyha meglátod a lányt, 3 másodpercen belül, tehát azonnal el kell indulni felé. Ez több szempontból is

jó. Egyrészt nincs időd stresszelni magad azért, vajon mi lesz, másrészt magabiztosságot mutatsz. Ha előtte órákig gyűjtögeted a bátorságod, a lány szinte biztos, hogy látja. Jó, ha van pár bevált nyitó mondatod – erről majd a harmadik fejezet fog szólni –, de egy „Szia!” is tökéletesen megteszi. Növeli az önbizalmat a jólápoltság és a jólöltözöttség is, erről a következő fejezetben lesz szó.

A fenti, valós szituációkban végrehajtott gyakorlatok mellett – a téma iránt mélyebben érdeklődők számára – azt ajánlom, hogy tegyenek egy kísérletet a különböző otthon végezhető belső gyakorlatoké. Ha kalandvágyó vagy, próbáld ki a következőket.

Az első verzió gondolatmintája: „Szeretem és elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok, én vagyok a felelős az életemért. A legjobbat érdemlem a nőkkel kapcsolatban, és elfogadom a legjobbat." Tükörbe nézve vagy becsukott szemmel mondd el párszor hangosan, érzelmekkel átélve, majd elmélkedj a hatásán! Tényleg végre kell hajtani, hogy érezd a hatását, mivel nem tudatos szinten működik. Ha nem végzed el, kihagysz egy jó lehetőséget. A fentieken túl három hétig minden reggel írd le kézírással egy papírra, és figyeld a hatását magadon!

Mire jó ez? Tudat alatt a legtöbben nem szeretjük magunkat, nem irányítjuk az életünket, és nem is hisszük el, hogy egy jó lány járna velünk. Olyan blokkok vannak bennünk, amelyek az ilyen mondókákkal egy kicsit oldódnak, felülíródnak a tudatalattiban, mivel az nem tudja megkülönböztetni a valóságot a képzelődéstől.

Második verzió: Végiggondolod, mi az, amit szerethetsz magadban. Ha más ötleted nincs, akkor az mindenképp dicséretes: fontosnak tartod önmagad fejlesztését, és ezért – sok emberrel ellentétben – hajlandó vagy tenni is. Tehát összegyűjtöttél szeretnivalókat magaddal kapcsolatosan, ezeket egy hétig reggelente mondod magadnak a tükörben. Kb. két perc az egész. Valahogy így: „Szeretem KERESZTNEVED, ahogy elkötelezed magad egy ilyen gyakorlat végzésére is, csakhogy megérts valamit abból, amit ennek a könyvnek a fura szerzője állít.' Nem kell túlzásba esni, nehogy elsírd magad!

Belső világunk és az önfejlesztés iránt érdeklődök számára a Háttér Kiadó Lélek-kontroll sorozatét, a Park Kiadó Hétköznapi pszichológia sorozatát, a Bagolyvár kiadó könyveit, és az önfejlesztő tanfolyamokat ajánlom. A stressz és a depresszió kezelésére, az önmagunkon való munka mellett, további ötletek Váradi Tibor Népbetegségek megelőzése és szelíd gyógymódjai 3. című könyvében találhatók. Ha semmi sem segít, érdemes szakember segítségével feltárni, mit engedsz meg magadnak legbelül, működnek-e rejtett önbüntető magatartásformák tévhitek, stb.

„Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs idom még egy órán át ön előtt járkálni."

ÖSSZEFOGLALÁS:• Nem vagy egyedül, a pasik nagy részének probléma az ismerkedés, sokan félnek az

elutasítástól.• A mai korban már nincs mit veszítened.• A szép lányok nem bunkók, csak fennakadsz védelmi pajzsukon.• Célod ne egy meghatározott lány, hanem a számodra tetsző lány(ok) megismerése és

felszedése legyen!• Merj hibázni, ez a tanulás velejárója!• Nem az a cél, hogy mindenkinek bejöjjünk, hanem hogy jól érezzük magunkat és fejlesszük

a képességeinket.• Józanul jobb. (A józan szónak talán nem véletlenül része a „jó”.)• Cselekvéseidet gondolataid segítségével irányítsd, használd az akaraterőd!• Kezd kicsiben, fejlődj fokozatosan!• Minden férfi képes az ismerkedésre és a félelmei legyőzésére. Te is.

• 3 másodperces szabály• Az önismereti, a relaxációs és meditációs eszközök hasznodra válhatnak.

I.1.B. KeretMit értek „Keret” alatt? Mindazokat a tudatos és nem tudatos dolgokat, amelyek alapján az is

eldől, ki milyen szerepben van az ismerkedés során, milyen a hangulata a társalgásnak.Mondok inkább egy példát, úgy könnyebb megérteni. A legtöbb csajozni nem tudó srácnak, ha

meglát egy szép lányt, az első gondolata az, hogy bárcsak meg tudná szerezni. Ha elkezd neki udvarolni, akkor vajon hogyan fog a lánnyal beszélni? Úgy, hogy a lány kegyeiért próbál tenni és jó benyomást kelteni, mintha a lány lenne a nyeremény, a srác pedig a nyertes, már ha összejön a dolog. Még ha nem is lesi minden kívánságát, akkor is így beszél vele. Gondoljátok, hogy ezt a lány nem érzi meg? Gondoljátok, hogy ez vonzó? Tudom, nem könnyű kezdetben, de miért ne sugározhatnád magadból azt: Te vagy a nyeremény, és a lány egy mázlista, ha veled összejöhet? Sokkal vonzóbb leszel. Sőt, azt kell éreznie a lánynak, hogy válogatós vagy, és jó benyomást kell tennie rád, ha akar tőled valamit.

Mint férfinak, neked kell irányító szerepben lenned. (Arról majd később, hogy miért, és ez pontosan mit jelent, de azt most fontos hangsúlyozni, nem uralkodást.) Ebből következik, neked kell meghatározni a keretet is. Neked kell irányítani végig a beszélgetés folyamatát. Ez nem azt jelenti, hogy csak te beszélj, de te irányítsd azt is, ő miről és mikor beszéljen. Vigyázz arra, ne legyen rossz hangulatú a beszélgetés! Ne engedd, hogy a volt pasijáról a válladon sírjon! Legyen a lány a vendég a te világodban, nem pedig te az ő világában! Az életedben te vagy a főszereplő, legyél te a legfontosabb, mindenki más csak vendég! Nem egoizmusra biztatlak, csak egészséges öntudatosságra és az életed irányítására. (Az már végletes lenne, ha a világnak körülötted kellene forognia; csak a menő kocsiéról, a kigyúrt karodról és a cicababákról szólna számodra.)

Néhány ötlet a keretekre, olvasd át őket többször is:• A lány örül, ha udvarolsz neki. A belső világod kapcsán már volt szó erről. Azzal a pozitív

elgondolással kell a lányokra nézned, hogy ők egészen biztosan örülnek, ha udvarolsz nekik. Ezt a beszélgetés alatt éreztetni is lehet, és ajánlott is. Az egyes stratégiák bemutatásánál majd láthatod, hogy milyen szövegekkel. Jómagam, ha pimaszabb kedvem volt, fölényes, huncut öniróniával gyakran meg is kérdeztem a lányokat: mire hívnak meg, ha már élvezhetik a társaságomat. Persze ez már haladóbb szint, de magadban te is gondolhatod, személyesen Brad Pitt vagy. és a lánynak ez a legszerencsésebb napja életében; hiszen odamentél hozzá, kapott egy esélyt. Talán most azt mondod: „Hűha. ez az ember teljesen el van szállva!” Mert annyira más ez a hozzáállás, mint ahogy eddig gondolkodtál, annyira távol van tőled és annyira természetellenesnek hat, hogy a kukába akarnád dobni az egészet, mint valami hülyeséget. Azt gondolod: „Ez egyszerűen nem én vagyok, én nem így gondolkodom. Ez teljesen lehetetlen! Hiszen nem vagyok sem Brad Pitt, de még csak egy jó srác sem." Azt mondom neked, nincs mit veszítened, áldozz néhány évet az életedből arra, hogy ebbe az irányba elindulj! Kezdd kicsiben, azaz egy kicsivel mutasd többnek magad, mint amilyen vagy! Tehát ne játszd túl a szerepedet, mert az visszaüt! Ha majd eljutottál oda, hogy teljesen magadénak érzed ezt a gondolatot, újraolvasva ezt a néhány sort, visszaemlékszel régi önmagadra, elmosolyodsz egykori önbizalom-hiányos hozzáállásodon, amihez – mint valami kincshez – ragaszkodni akartál. Akkor nagyon hálás leszel nekem azokért a csinos lányokért, akiket az eltelt évek alatt megismerhettél. Adj esélyt a benned megbújó nőcsábásznak! Mert ott van, én tudom, s talán te is sejted.

• Légy jókedvű, mert rosszkedvű emberrel lenni nem vonzó. A beszélgetések hangulata legyen vidám, nevessenek sokat a lányok a társaságodban.

• „Kedvellek, de kicsit idegesítesz.” Olyan hangnemben beszélj a lánnyal, mintha a tízéves unokahúgoddal vagy unokaöcséddel beszélnél, akit persze szeretsz, de néha az agyadra megy. Ugye mennyire másképpen beszélsz velük, mint egy elérhetetlennek tűnő lánnyal! Figyeld ezt is meg legközelebb! Ha engedélykérően beszélsz valakivel, akkor legtöbbször felgyorsul a beszédtempód, és magasabb a hangszíned.

• Légy egyedi! Ne félj felvállalni az egyéniséged! Egy szép lányhoz naponta sok srác odamegy, valahogyan ki kell tűnnöd a szürke tömegből. És ez még akkor is igaz, ha jóképű vagy.

• Soha ne kérj engedélyt semmire, tételezd fel, hogy a lány is akarja azt, amit te! Itt nem elsősorban fizikai kontaktusra gondolok, bár egy csók előtt sem lenne túl férfias, ha megkérdeznéd, szabad-e. Ez mindenre igaz. Ne kérdezd meg, mondhatsz-e valamit. Ha átmentek a bár egyik végéből a másikba, akkor ne kérdezd meg, merre menjetek, hanem mutasd az utat, és kész. Ha megbeszélitek, hogy találkoztok, vagy elmentek egy étterembe, akkor te válaszd ki a helyet, és még csak véletlenül se hagyd, hogy a lány mondja meg neked, melyikbe menjetek. Maximum annyi beleszólása lehet, fogy kínai vagy olasz kaját egyetek, de a végső választás a tied legyen. Másképp átadnád az irányítást, és ráadásul idegen terepre mennétek. Játssz mindig bevált hazai pályán! (Kivéve, ha idegen városban vagy.) Ehhez ismerned kell helyeket, fedezd fel a lehetőségeket.

• Egy elgondolkodtató keret: Úgy kezelni a csajokat, akik tetszenek neked, mint ahogy azok a csajok kezelnek téged, akiket szeretnél, de sajnos nem kellesz nekik. (És még ez is tetszik bennük!)

Haladóbb technikájú keretek, amihez jó belső játék és önbizalom kell:• Megszólítás előtt nézz a lány szemébe (majd beszélgetés közben is), mosolyogj

elégedetten, közben érezd a következőt magadban: „Olyan dolgokat fogok veled tenni, amiket most még talán nem is akarsz, mégis baromira élvezni fogod!”

• Ha bármikor bemész egy szórakozóhelyre vagy étterembe, ahogy beléptél a helyiségbe, emeld fel a két karod nyújtva vízszintesnél magasabbra, és mondd azt magadban: „Ez az én helyem!” Közben érezd az elégedettséget, mintha az a hely valóban a te tulajdonod lenne. Mozogj úgy, mintha te lennél a tulajdonosa, azzal a magabiztossággal. Figyeld meg, hogyan változik meg a testtartásod és járásod. Ha kedved van, mint egy jó tulaj, menj oda idegen emberekhez, mondd nekik azt, örülsz, hogy itt vannak, és kérdezd meg, jól érzik-e magukat. Ezt persze mások is látják, és azt gondolják, hogy te biztosan „Valaki” vagy.

Egy ismeretlen nő nem tud rólad semmit, nem tudja mennyit szerencsétlenkedtél a múltban. Csak azt tudja rólad, amit mutatsz magadról, az alapján igyekszik hamar kategorizálni. A te felelősséged, csak rajtad múlik, milyennek ítél meg. Engedd megnyilvánulni a jobbik oldalad!

I.1.C. TekintélyA tekintély része a keretnek, mégis külön ki kell emelnem. Ugyanis ha valaki túllépett

valamennyire a félelmein, és már képes lányokkal randizni, akkor a tekintély megteremtése a következő feladat, amin túl kell jutni.

Soha, semmilyen körülmények között ne add oda a tekintélyed, bármit is remélsz érte cserébe!!!

A legtöbben azt teszik, hogy a lányok kegyeiért esdekelve, kívánságaikat lesve próbálnak meg jó benyomást kelteni. Ez igencsak szánalmas tud lenni. Drága vacsorára hívják, ajándékokkal halmozzák el őket. Vajon miért? Mert így mutatják ki az érzéseiket egy ismeretlen(!) lány iránt, aki történetesen vonzó? Vagy inkább azért, mert tudat alatt úgy érzik, valahogyan meg kell vásárolni a lány idejét? Azért, hogy a lány találkozzon és foglalkozzon velük, szórakoztatni és drága programokra kell hívni, ami alatt majd hátha megtetszenek a lánynak? Vajon mekkora

önbizalommal rendelkezik az, aki úgy érzi, csak ilyen módon tud meghódítani egy lányt? Vajon tényleg meg tudja hódítani így? Vajon egy egészséges önértékeléssel rendelkező lány tudna férfiként tisztelni egy utána kiskutyaként rohangáló embert? Melyik nő tud vonzódni valakihez, akit nem tud tisztelni?

Srácok, legyen gerincetek! Szinte már alig lehet normális, csinos lányt találni, mert ezzel a mindent megtenni és mindent eltűrni hajlandó viselkedéssel mi férfiak rontjuk el őket! A férfiak nagy része a csinos lányok lába elé dobja a tekintélyét. Ezáltal olyan hatalommal ruházza fel őket, ami nem csoda, ha náluk is személyiségtorzulást hoz létre. Hasonlóan a másfajta hatalommal felruházott emberekhez, politikusokhoz, cégvezetőkhöz. Utána azt hiszik, bármit megengedhetnek maguknak. (Legalábbis úgy harmincéves korukig. Azután elkezdenek öregedni, ott fordul a kocka.) A pasik elkényeztetik a szép lányokat, mint a rossz szülők. Aztán meg csodálkoznak, ha a lányok olyanok, amilyenek.

A most következő gondolat egy külön könyvet megérne: A nők az első találkozástól a halálig tesztelik a tekintélyt, de VALÓJÁBAN nem akarják, hogy beadjuk a derekunk. Ha mégis megtesszük, ha hagyjuk, hogy letérítsenek az utunkról, a célunktól, akkor megbukunk a teszten, és a vonzalom eltűnik. (A tesztekről részletesebben a II. részben szólok.) Persze ez nem tudatos tevékenység náluk. Miért csinálják? Mert tudniuk kell, hogy egy náluk erősebb férfival van-e dolguk, akire majd adott esetben támaszkodhatnak.

Melyek az alacsony tekintélyű ember jellemzői:• viselkedését megindokolja,• kritika esetén védekezik, magyarázkodik,• cselekedeteiben engedélykérő• megengedi, hogy a dolgok érzelmileg befolyásolják,• kevésnek érzi magát ahhoz, hogy változtasson környezetén vagy a saját viselkedésén,• igyekszik megfelelni a szociális kívánalmaknak,• fél a kudarctól és az elmarasztalástól,• a könnyű, gyors sikereket és a tét nélküli helyzeteket szereti,• irreálisan alacsony vagy magas szintet tűz ki maga elé,• szorongása teljesítménycsökkentő,• nincs tudatában választási lehetőségének.

A magas tekintélyű ember jellemzői:• vezető,• nemtörődöm (jó értelemben, tehát nem a segítségre szorulókkal, hanem pl. mások „téves”,

negatív véleményével kapcsolatosan),• domináns a testbeszéde, hanghordozása, domináns kommunikációs mintákat használ,• tréfából alacsony tekintélyt mer színlelni,• a vele történteket saját, közvetlen, személyes ellenőrzése alatt állónak tekinti,• önállónak és függetlennek tartja magát,• hatalmat érez önmaga és a környezete felett,• a téthelyzeteket kedveli,• reális szinteket tűz ki maga elé,• sikerorientált beállítottságú, bízik a cselekvések sikerében,• szorongása teljesítménynövelő,• énképe pozitív és reális,• aktív, céltudatos,• a távolabbi célok tervszerű elérésére törekszik.

Fontos azért megjegyezni, hogy nem szabad átesni a ló túlsó oldalára sem. Ne színlelj (sokkal) nagyobb önbizalmat, mint amennyid van, mert hamar lebuksz, és rosszabb helyzetbe kerülsz, mint voltál; másrészt amúgy is csak kicsivel magasabb tekintéllyel érdemes kommunikálni a lányokkal, mint amilyen nekik van, vagy legfeljebb azonos szintig lemenni. Ugyanis ha egy visszafogottabb lányt megpróbálsz lehengerelni, esetleg elijeszted a nagy vagányságoddal.

I.2. KülsődKomoly problémák vannak a jólápoltsággal és az öltözködéssel, ez a csajozós tanfolyamokon is

kiderül. Ha tetszik, ha nem, a külső az önmagadról szóló kommunikáció fontos része, különösen az első benyomás kialakításakor. A nők figyelnek a részletekre. Ha divatos vagy, az azt is jelenti számukra, érted a szociális nyelvet, ezáltal jobban bíznak benned. A baltás gyilkosok ritkán divatosak. Ha divatos és jól ápolt vagy, az hat a belsődre is, növekszik az önbizalmad. Ha nem vagy jól ápolt, zsíros a hajad, piszkos a körmöd, sárga a fogad, szőr lóg ki az orrodból, igencsak megnehezíted egy nő dolgát, aki pedig szeretne veled összejönni, de emiatt mégsem tud „rádkattanni”. A lányoknak fontos a jólápoltság, ha kapcsolatot szeretnél velük teremteni, legyen neked is az! Az a legkevesebb, hogy megszüntetsz magadon minden zavaró dolgot, így rád figyelhetnek.

Nem teljes a lista, de a következőket mindenképpen vizsgáld felül:• Frizura – Menj el egy drágább szalonba (3.000rt-tól), és bízd magad a fodrászra! A tinikoron

túllévő pasik általában olyan frizurát hordanak, amilyet a legjobb éveikben alakítottak ki. Ha három éve nem változtattál frizurát, akkor javaslom, tedd meg! Csajozás, randi előtt mosd meg a hajad!

• Öltözködés – Legyen pár divatos és új(!) holmid. Bármit, ami egy évnél régebbi, a csajozásnál kezdetben tiltólistára kell raknod. Ha nincs jó ízlésed, figyeld meg. hogy azok a lányok, akik tetszenek neked, milyen öltözködési stílusú srácokkal vannak! Ha van kedvenc zenészed, vagy olyan számodra szimpatikus – közszereplő, akinek tetszik az öltözködése, azt szintén érdemes tanulmányozni. Lehetőleg legyen hozzád hasonló karakter, külsőre és belsőre egyaránt. Nézd meg, mit viselnek, ami valamennyire tetszik reked, ami összhangban lenne veled, azt a holmit vedd meg! Javaslom, hogyha valami tetszik, de úgy érzed nincs összhangban személyiségeddel, próbáld fel az üzletben. Figyeld meg, milyen érzés mozogni benne, előbb-utóbb valószínűleg bevállalod. Egy kicsit mindig vagányabb ruhákat vegyél, mint eddig. Meg fogod szokni, illetve belsőleg hozzájuk fogsz idomulni. Vegyél pár drága cuccot, olyat, amire eddig sajnáltad a pénzt. Ha spórolós voltál, a csajozós ruháidra költs kétszer annyit, mint eddig. Másképp érzed magad egy 10-20 ezer forintos farmerben, mint egy ötezer forintosban. A legjobb, ha elviszel magaddal egy lányhavert vásárolni. Már említettem, hogy fontos egy-két lányhaver. Hidd el, imádnak ilyesmiben segíteni. Ha női szemmel vizsgálják meg, hogy miben vagy vonzó, az a legjobb. Anyukádat azért nem javaslom…. A csajozáshoz a ruhákat mindig frissen mosva, a cipődet kipucolva vedd fel Mindig!Bizonyos kor felett – az elegancia terén – már jobban jársz, ha a kívánatoshoz képest túlöltözöd magad, mintha alul. Ha túlöltözöl, még mindig levethetsz valamit (pl. a nyakkendőt), de ha alul, akkor nincs mit tenni.

• Fogak – Legalább évente menj fogorvoshoz, tetesd rendbe a fogsorod, szedesd le a fogköveket, a sárga fogak nem vonzóak! Csajozás, randi előtt moss fogat! (Később a feleség kedvéért is.)

• Ha szükséges, menj kozmetikushoz.• Kondíció – Az egészséges életmód részeként (a megfelelő táplálkozás, a rendszeres orvosi

szűrővizsgálatok, stb. mellett), találj valami élvezetes, sportos elfoglaltságot magadnak Látszani fog, ha mozogsz valamit. Vonzóbb lesz a külsőd, és egészen másképp fogod magad érezni belsőleg is. Ha jó fizikai kondícióban vagy, növekedni fog a magabiztosságod, más lesz a járásod, a kisugárzásod. A sport kisebb-nagyobb sikerei jó érzéssel fognak eltölteni, jobb kedélyű leszel. A jó kondi a szexuális együttléteknél is segít, nem kell a légszomj miatt visszafognod magad.

I.3. Felszedési stratégiákEz a fejezet feltételezi a belső világoddal kapcsolatos ismeretek meglétét. Az ott leírtak elsőre

nehezen beépíthetőek személyiségedbe; vigyázz, nehogy a végén még sokkal rosszabbul állj, mint előtte! Összességében „csak” az a cél, hogy egy vonzó srác/úriember benyomását keltsd, akit a lány/a hölgy akar majd megszerezni.

I.3.A. Mi a vonzalom? FigyelmeztetésekMielőtt újabb ismeretekhez fognánk, teszek egy-két „Kérdezze meg orvosát gyógyszerészét!”-

típusú megjegyzést. A leírtak csak az érthetőség érdekében bemutatott példák, mindenkinek azt javaslom, alakítsa ki saját, egyéniségéhez passzoló stílusát. Egyébként sincs minden helyzetre példa, meg kell tanulnod így kommunikálni.

A könyv célja nem csábítómesterek képzése, csak az alapokat adom meg, és némi ízelítőt az ismerkedési módokról. Célom csak annyi, hogy képessé tegyelek az ismerkedésre, nem pedig arra, hogy szinte bárkit bármikor felszedhess, és azonnal hazavihess. Az sok évi munka lenne, addigra már tatán nem is azzal kellene foglalkoznod. Ennek megfelelően a durván manipulatív technikákat igyekeztem kigyomlálni, bár itt-ott fellelhetőek.

Mindenkinek saját felelőssége, mivel, mennyire él, és nagyon fontos a szándék is. Önmagában ugyanis egy technika nem lehet sem etikus, sem etikátlan. A szikét is lehet használni gyógyításra és ölésre egyaránt. A csábítás fortélyait lehet arra használni, hogy elősegítsd a két ember közötti távolság leküzdését, és arra is, hogy valakinek visszaélj az érzelmeivel, kihasználd őt, rávegyed olyasmire, amit – ha tudná a valódi szándékaidat nem tenne meg. Rajtad múlik, viszont tudd, hogy aki másokat manipulál, az valójában maga lesz a manipuláció áldozata! Viccesen mondhatnám azt is, hogy vigyázz az erő sötét oldalával! Csak egy alacsony önértékelésű ember gondolja: manipulációra van szüksége ahhoz, hogy valamit elérjen másoknál! Ezért rendkívül manipulatív, más nőjét vagy egyszerre több nőt felszedő módszereket nem közlök, remélem nincs is rá szükséged. A cél elsősorban az, hogy a személyiséged legyen vonzó, s ezt folyamatos fejlesztéssel érheted el.

Amúgy is inkább csak szubjektív módon dönthető el, mi számít manipulációnak. Mindenre, ami az érzelmekre hat, rá lehet, fogni, hogy manipuláció. Ha viszont az érzelmeket teljesen kizárnánk, hogyan lehetne meghódítani bárkinek a szívét? Nem mehetsz úgy oda senkihez, hogy szeress, mert jóképű, okos, gazdag, jófej, stb. vagyok, igazi párkapcsolat-alapanyag, és erről itt vannak az igazoló dokumentumaim. Ez elég unalmas és lehetetlen is lenne. A vonzódás ugyanis teljesen érzelmi alapú, nem lehet tudatosan megválasztani, ki iránt érezzük. Ezért a logikus érvelés hiábavaló, „meglepő” módon csak az érzelmeket kiváltó események tudnak érzelmeket kiváltani. Egy lányt logikával meggyőzni arról, hogy szeressen, annyira működik, mint a dzsungel közepén egy éhes tigrist arról, hogy ne egyen meg. Nem fog működni.

A diplomatákat kiküldetésük előtt felkészítik a meglátogatni kívánt ország szokásairól. Közismert, hogy Angliában a másik oldalon kell autót vezetni. S talán azt is hallottad, hogy Bulgáriában a többi országgal ellentétben a fejbólintás „nem”-et, a fejrázás „igen”-t jelent. Ha egy

ország szokásait nem ismered, kevésbé tudod elérni, amit szeretnél; rosszabb esetben pedig akár az életedbe kerülhet tudatlanságod. Önmagában az, hogy – jó diplomatákhoz hasonlóan – egy másik nyelven (tudatosság helyett érzelemmel) próbálsz vonzalmat ébreszteni magad iránt, nem manipuláció, hanem értelmes hozzáállás. Kellenes külsővel, szép ruhával, értelemmel, gazdagsággal is lehetne úgy hódítani, hogy valójában csak szexet akarsz, miközben többet ígérsz. Mégsem mondják, ha megborotválkozol buliba indulás előtt, hogy az manipuláció. (Pedig ha nem számítana a lányoknak, azt sem feltétlenül tennéd.) Az a kérdés, mik a szándékaid. Az én értelmezésem szerint a manipuláció a megtévesztéssel egyenlő, nem azzal, ha a másiknak az érzelmeire is hatsz, s ezen a szinten is mindenféle pozitívumot kommunikálsz magadról.

Vannak, akik ösztönösen pozitívan tudnak hatni a másik érzelmeire, vannak karizmatikus személyiségek, és vannak, akik teljesen analfabéták ezen a területen. Mindenképpen hatsz a másik érzelmeire. Az érzelmek a tudatos gondolkodás helyett döntik el valamiről, hogy jó-e vagy sem az egyén számára. Sokszor jól ítélik meg a helyzetet, de nem mindig. Naivság feltételezni, hogy elég lenne a lányok értelmére hatni. Mivel mindenképpen hatsz az érzelmeikre, érdemes tisztában lenned a vonzalom keletkezésének módjával.

Jegyezd meg, a vonzalom az érzelmek szintjén keletkezik, nem a gondolatokén! Ebből egyenesen következik, ha a csajozásról van szó, a logika az ellenséged. (Legalábbis az eddig általad ismert logika.) Ahogyan a TV-reklámok is az érzelmekre igyekeznek hatni 30 másodperc alatt, úgy neked is az érzelmek szintjén kell vonzalmat ébresztened magad iránt. (Szerencsére erre több időd van.) Gondolom ismerős az a helyzet, hogy hiába mondod egy lánynak: „Látod, mennyire rendes vagyok veled, és ráadásul milyen sok jó tulajdonsággal rendelkezem, jóképű, sportos, gazdag és értelmes is vagyok. Akkor miért azzal a szemét, béna sráccal jársz?" Ilyenkor jön valami idétlen válasz. Valójában nagyon egyszerű az egész: az a srác vonzalmat tudott ébreszteni, míg te nem, hiába lennél amúgy a „logikusabb” választás.

Hogyan is működik ez akkor? A lányok először vonzalmat éreznek valaki iránt, majd utána tudatosan megmagyarázzák maguknak, miért érzik a vonzalmat. „Mert helyes, aranyos, okos, jó fej stb.” A lányok azt gondolják, hogy valaki iránt a látszólagos jó tulajdonsága(i) miatt éreznek vonzalmat. Azaz van a racionális ok, azután az érzelmi okozat. Valójában éppen fordítva van. Előbb ereznek valamit, amihez megpróbálnak látszatokokat keresni. A legtöbb esetben nem az általuk gondolt indok az, ami miatt a vonzalmat érezik.

A legtöbb férfi általában azért vall kudarcot, mert elhiszi azt, amit a nők mondanak. A legtöbb nő azt mondja, hogy egy rendes srácot akar magának, mégis sokan egy rosszfiúval vannak, és persze a jófiúk vállán sírják ki magukat. Azokén, akik a „Legyünk csak barátok!”-kategóriában vannak. Persze ettől az ellentmondástól a nők is szenvednek.

Hol van hát az igazság? Mint általában: a kettő között. Arról a kérdésről, hogyan is legyél egyszerre jó és rossz fiú, ezáltal ideális társ, majd a párkapcsolatról szóló rész második és harmadik fejezetében lesz szó. Itt most még nincs erre szükség, elég annyit megjegyezni, hogy a vonzalom az érzelmek terén lelhető meg, nem pedig a gondolkodásnál. Ennek megfelelően olyan dolgokat kell tenni a vonzalom felkeltéséhez, amelyek látszólag nem működnek, legalábbis a racionalitás terén. Ahogy például látszólag nem racionális egy rosszfiúhoz sem vonzódni…

Ha a megfelelő időben a megfelelő dolgokat megteszed, akkor a vonzalom felébred. Nem tudom, érzed-e ennek a mondatnak a súlyát. Ha a megfelelő időben a megfelelő dolgokat megteszed, akkor a vonzalom felébred. Akár akarja a másik, akár nem. Igen, lehetséges az, hogy a földkerekség legjobb nője a földkerekség legjóképűbb és legbefolyásosabb pasijával randizik egy elegáns étteremben, s akkor egy csábítómester odamegy, és lecsapja a lányt a kezéről. Annak ellenére, hogy a lány eredetileg azzal a fickóval akart összejönni. (Ez csak lehetőség, azaz nem mindig sikerül, de van rá példa.) Mégsem javaslom a csábítómesterek szintjét elérni. Miért?

Összekeverik a célt – a boldog életet, párkapcsolatot – az eszközzel. Az eszköz (a felszedési képesség) tökéletesítése válik céllá az életükben, ezáltal örök boldogtalanságra ítéltetnek. (Minden PUA-nak, azaz csábítómesternek javasolom, hogy az utolsó két mondatról pár percet, vagy akár órát is gondolkodjon el, mielőtt továbbhaladna.)

Arról nem is beszelve, hogy mivel céljukká a nő megszerzése vált, az összes technikájukat ennek megfelelően alakították ki. Azaz hatékonyak a megszerzésben, de alkalmatlanok a megfelelő társ kiválasztására, a komoly párkapcsolat megtartásáról pedig lövésük sincs. Miért? Majd a következő részben elolvashatod.

Egy alacsony önértékelésű lányt például viszonylag könnyű úgy manipulálni, hogy egy egyéjszakás kapcsolatra rávedd. Az alacsony önértékelésű lány lesz viszont az, aki fél év után állandóan hisztizni fog, okkal, ok nélkül. A kölcsönös vonzalom kialakításának képessége nem egyenlő a boldog párkapcsolat kialakításának képességével.

Mindenki saját belátása szerint dönt az életéről, azonban ha már elértél egy bizonyos kort és még mindig csak csajozni szeretnél, akkor érdemes önvizsgálatot tartanod, miért van ez. Lehet, hogy nincs is így, csak bebeszéled magadnak. Lehet, hogy tudat alatt valamilyen – a párkapcsolattól való – félelem működik benned. Vagy bizonyítani akarsz valamit. Vagy nem látod meg a párkapcsolatban a szabadságot, a változatosságot és az izgalmat. Ezer oka lehet, jobb, ha most elkezded megkeresni, mintha csak 10-20 év múlva, amikor már végképp kiöregedsz a csajozásból.

Mivel annyira fontos, még egyszer megismétlem, a Belső világod című fejezet nélkül aligha mész bármire. Ezek a technikák is több mélységgel rendelkeznek, és lényegük abban van, ami a szavak szintje mögött történik. A fő cél ugyanis az, hogy a másik belső énjéig hatolj, azzal tudj beszélni, ez pedig nem a szavak szintjén történik.

I.3.B. Ismerkedési stílusok, módszerekA csábítómesterek alapvetően kétféle stílussal, módszerrel hódítanak: a nyílt és burkolt, azaz a

direkt és indirekt módszerrel. A direkt módszer esetén nem titkolod, mi a szándékod, nyíltan vállalod, hogy fel akarod szedni a hölgyet. Ez magabiztosságot igényel, és mivel férfiasan domináns is, ezért ezt sok szempontból jobbnak tartom. Persze ez nem azt jelenti, hogy szerelmet vallasz azonnal! Azt jelenti: bátran felvállalod a férfiasságod, nem szégyelled, nem gondolod, hogy bűn lenne flörtölni.

Az indirekt módszer esetén semlegesen közelítesz a kiválasztott lányhoz, mintha nem is akarnád felszedni. Sok esetben nem is őt szólítod meg, hanem elsőnek a társaságát „hódítod meg”. A módszer alkalmazásával pár perc alatt szimpátiát építhetsz ki, és egy kis időt hagysz a lánynak ahhoz hogy eldöntse, tetszel-e neki. így nem fog megszokásból automatikusan elküldeni. Az indirekt módszerrel komoly sikereket lehet elérni, hívei szerint félénkebb és kevésbé jóképű srácok is eredményesek lehetnek.

Meglátásom szerint, ha nem vagy jó direkt játékban (belsőd nem O.K. még), akkor az indirekt módszert sem tudod profin alkalmazni. A lányok amúgy is hamar leveszik, mire megy ki a játék. Ezért jobbnak tartom nyíltan felvállalni a csajozást és jónak lenni benne, mint megpróbálni rejtegetni azt. A kezdeti minimális vonzalom szerintem elengedhetetlen. (Ez nem csak a külsőd, hanem a belső világod, illetve annak a kisugárzása révén jöhet létre.) Az indirekt módszert nagyon kezdő és mesterszinten tartom hasznosnak. Az első hetekben a nagyobb beégések elkerülése érdekében használható, de később inkább a direkt módszert javaslom. Ha abban már jó vagy, akkor érdemes kipróbálni az indirekt módszert újra. Az indirekt megszólításokat már kezdő szinttől használhatónak tartom, de az összes többi módszer olyan képességeket igényel, amelyek jó belső játék nélkül nem kivitelezhetőek megfelelően.

I.3.C. Ismerkedési helyszínek

„A múltkor is bementeni egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak W.C. volt.”

A helyszínek rendkívül változatosak lehetnek. Néhányat közülük:• szórakozóhely, fesztivál,• utca, tömegközlekedési eszköz, reptér,• ahol a lány dolgozik (bolt, étterem),• osztály / munkahely,• valamilyen közös érdeklődésű csoport – sport, hobbi – találkozási helye,• könyvesbolt, könyvtár,• strand,• fitneszterem,• bevásárlóközpont,• társkereső irodák és hirdetések,• chat, internetes társkereső oldalak,• színházi szünet,• házibuli, esküvő, bál, egyéb társadalmi esemény,• templom.

A csajozási módszerek szórakozóhelyekre lettek hangolva. (De nemcsak ott működnek.) Ennek a következő okai vannak:

• Ez a legnehezebb terep: teljesen ismeretlenül kell áttörnöd a bizalmatlanság falát, ugyanakkor sok a versenytárs. Ha itt jó vagy, akkor máshol verhetetlen.

• Kockázatmentes, nem sok hátránya van. „Korlátlan” mennyiségű lány van jelen, akiket valószínűleg nem látsz többet.

• Társadalmilag elfogadott ismerkedési helyszínt jelentenek.Az összes többi helyszín is nagyon jó, bár mindegyiknek van előnye és hátránya. Sok embernek

bejön az Internet, ami a szórakozóhelyekhez képest már tényleg virtuális valóság. Középkortól felfelé pedig rendkívül ideális, mert megfordul a nemek aránya, és a hölgyekből jóval több áll rendelkezésre, mint az urakból. Azonban a hatékonysághoz külön fortélyokat kell elsajátítani, és a végén személyesen fogtok találkozni, ott is tudnod kell bizonyítani. Ezért ha már túl vagy a kezdeti félénkségeden és van rá lehetőséged, inkább a valóságban gyakorolj!

Ha Budapesten laksz, akkor egy mázlista vagy. Minden korosztály és ízlésvilág számára található több szórakozóhely is. Ha van sokat bulizó ismerősöd, akkor tájékozódj tőlük. Továbbá a megjelenés napján olvasgasd a papíralapú, és rendszeresen az online műsorújságokat. Néhány példa:

• Pesti Est, ez mindenkihez szól,• Flyers, a nívósabb (vagy sznoboknak kitalált) bulikat hirdeti,• Exit, ahol sok más mellett az egyetemi bulikról is hallhatsz,• www.partyphoto.hu www.programmagazin.hu.

Tavasztól őszig Budapest a csajozás fővárosa is, ekkor működnek a nyitott szórakozóhelyek. Jó időben amúgy is szívesebben mozdulnak ki a lányok, mint hóesésben. A jó idő jókedvet hoz. A nyitott helyeken nem kell szenvedni a dohányfüsttől. Egy-egy rosszabb légcseréjű zárt helyen ez

még gyakran a dohányosokat is idegesíti. A nyitott helyeken általában nincs belépődíj, így egy este több helyszínt is végigjárhatsz anélkül, hogy sok pénzt költenél.

Felsorolásszerűen a jelentősebbekről:• ZöldPardon: Az első nyitott hely. minden nap koncert van, változatos zenei stílusokkal, két

tánctérrel. Érdemes előre tájékozódni a koncertekről és a Dj-k által játszott stílusokról. Különösen tinik körében kedvelt, bár a régen népszerű zenekarok koncertjei becsalogatják a közép- és az idősebb korosztályt is.

• Ha nem szeretnéd magad gimnáziumi buliban érezni, akkor inkább ezekre a helyekre látogass: Cafe del Rio, Buddha Beach, Holdudvar, ChaChaCha kert, Romkert, Hajógyári sziget: Dokk Beach, Bed Beach, Mokka Cuka, stb.

A zárt helyek a műsorújságokban megtalálhatók, ezért ezeket most nem részletezném. Belépődíjmentesek: Morrisons (csak 21 h-ig belepődíjmentes), SOHO London, Szilvuplé, Macskafogó, Szóda, Old Men's, a Mammutban a Dokk Cafe és a Jam Pub (hétvégén csak 22h-ig belepődíjmentes).

Elsősorban a diplomás, sok esetben a valamelyik multicégnél dolgozó emberek részére jöttek létre a különböző szakmáknak szóló bulik. A legerősebb lett a Bankármulató, továbbá a Reklámkocsma és a Jogászbuli.

Az egyetemi bulik jó sajnos ma már a pénzről szól, komoly belépő- és italárakkal; nyilvánosan meghirdetik őket, és bárkit beengednek. Mi következik ebből? Kevesebb egyetemista, több külsős van jelen, kevésbé emelkedett a hangulat, rosszabbak a csajozási lehetőségek. Sokszor nem is a suli helyszínén vannak, hanem valamelyik kommersz szórakozóhelyen, észre sem venni, hogy egyetemi buliban van az ember. Sok egyetemista – a belépő árai miatt – a saját gólyabáljára sem megy el…. Persze azért mindig lehet találni jó bulikat, és ha hétfőn, kedden vagy szerdán szeretnél bulizni, akkor

-az ilyen napokra rendelkezésre álló korlátozott lehetőségek miatt-ezeket mindenképp vedd számításba. Az egyetemi bulik mellett ezekre a napokra csak a Salsa-

bulik és az Old Men's a tuti tipp. Csütörtökön már sok helyen jó hangulat szokott lenni.Meg kell említenem Budapest világszintű különlegességeit, a romkocsmákat, ezekben kicsit

„elvontabb” hangulat és entellektüel társaság található. Ilyenek a Szimplakert, a West-Balkán, a Corvin tető, a Tűzraktér.

Javaslom, iratkozz be egy tánciskolába. Különösen népszerű a Salsa, több Salsa-buli létezik, ahol az átlagos szórakozóhelyekhez képest nagyon könnyen lehet ismerkedni.

I.3.D. SzemezésMielőtt megszólítasz egy ismeretlen lányt, nyilvánvalóan ránéztél már előtte. Ha ezt ő

észreveszi, aminek nem kis esélye var, akkor vagy megnézi magának, hogy ki nézi, vagy úgy tesz, mintha nem venne észre. Mindkét esetben felmér magának, főleg ha ismerkedni akar. Nagyon fontos: ha rád néz, ne kapd el a szemed félénken, mintha nem is néznéd, mert az gyengeségre és arra vall, nem vagy ügyes a lányoknál. Merj a lányok szemébe nézni! Nem kell persze bámulni, főleg nem agresszív módon. Küldhetsz egy barátságos, de nem engedélykérő mosolyt vagy kacsintást. Ha már jó a belső játékod, akkor egy James Bond-os magabiztos és sokat tudó félmosolyt. A legfontosabb, hogy ne kapd el a szemed! Főleg kezdetben azonnal lendülj akcióba! (Lásd a 3 másodperces szabályt.)

Ahhoz, hogy jó legyél a szemezésben, javaslom, pár hétig utcán járkálva nézz a lányok szemébe, és mindenképp várd meg, amíg ők kapják el a tekintetüket. Merj a lányok szemébe nézni!

I.3.E. Kiket szólíts meg?Kezdetben mindenkit, ne foglalkozz semmivel! Ahogy fejlődsz, rá fogsz érezni, kiket érdemes.

Addig tényleg mindenkit, hogy tanulj. Azt is, akitől nem akarsz semmit, akinél esélytelennek érzed magad. Ismeretlen srácokkal is haverkodj, főleg ha a társaságukban vannak lányok. A barátaink a legritkább esetben alkalmasak a csajozásra. Ha mindig arra vársz, hogy ő is odafenjen veled a kiszemelt lányokhoz, sok lehetőségtől esel el. Azért, hogy ez ne fordulhasson elő, egyszer menj el egyedül egy szórakozóhelyre és ismerkedj lányokkal egyedül. Ha ezt nagyon cikinek érzed, tedd a következőket: Egy este korán menj el egy szórakozóhelyre, ülj le a forgalmasabb részen. Ott majd sok ember fog mászkálni és beléd botlani. Határozd el, hogy nem ismerkedsz, csak ott üldögélsz, mondjuk 11-töl hajnal 2-ig. Rá fogsz jönni, senki nem foglalkozik azzal, hogy egyedül üldögélsz. Annyira nem vagy fontos nekik. Persze az is lehet, hogy páran megszólítanak haverkodva. Esetleg lányok is megkérdezik, miért üldögélsz ott egyedül. Ilyenkor nehéz lesz az elhatározásodat megtartani.

Szóval ismerkedj mindenkivel, ne hagyj ki semmilyen tanulási lehetőséget! A lányok testbeszéde azonban sokat elárul. Ha két lány egymás felé fordulva lelkesen beszél és egyáltalán nem foglalkozik a környezettel, akkor valószínűleg jó ideje nem látták egymást, és sok megbeszélnivalójuk van. Sokkal könnyebb dolgod lesz azokkal a lányokkal, akik gyakran tekingetnek ki, és mérik fel a környezetükben levő pasikat, miközben beszélgetnek. Ha egymás mellett ülnek és már jó ideje szürcsölnek a szinte üres poharukból, akkor szinte biztos, pár mondatot egy esélytelen sráccal is szívesen beszélnek, csakhogy valami megtörje az unalmukat. Ha jó fejnek találnak, akkor tovább is lehetsz velük. Ha egyikükkel sem jössz össze, akkor is jobb eséllyel indulsz az adott szórakozóhelyen az összes többi lánynál. Miért is? Mert lánytársaságban vagy, és ez bizalmat ébreszt a többi lányban. Valószínűsíti, hogy nem vagy baltás gyilkos, továbbá kívánatosabbnak is tűnsz, mintha csak kapaszkodnál a bárpult szélén a söröskorsódba.

I.3.F. Megszólítás és testbeszédA jó megszólítás célja, hogy ne pattanj le a lányok automatikus védelmi pajzsáról, hogy legyen

lehetőséged megmutatni magad. Tehát ne küldjenek el rutinból. mielőtt egyáltalán megnéznének maguknak. Ezt akkor tudod mindig megtenni, ha a bizonytalanság szikrája sincs benned!

Amikor meglátsz egy csinos lányt, gondolkodásodban a következő két hibát követheted el:• Azon kezdesz el gondolkodni, milyen jó lenne vele összejönni, és miket művelnél vele.• Elkezded lebeszélni magad, mert úgyse jön össze, úgyse áll veled szóba, stb.

Ezek a hibás gondolatok kiszorítják a megfelelőket. A félelmek kezeléséről már volt szó a Belső világod című fejezetben. Gondold inkább: „Képes vagyok rá!” A legjobb, ha a teljes figyelmed a helyzetre fordítod, így észrevehetsz olyan dolgokat, amelyekkel – sablon helyett – spontán módon szólíthatod meg a lányokat.

Tehát nagy levegő, és indulás! Ahogy írtam, minél hamarabb indulsz, annál jobb. Ha nem olvastad el a belső világodról szóló fejezetet, akkor mielőtt továbblépnél, most tedd meg! De ugye ezt most már nem is kell mondanom…. (Az első benyomást nem lehet megismételni, légy profi!)

A megszólításnál bátran használd a direkt és indirekt verziókat is. Mindkét verziónál: odamész, vagy odamentek a haveroddal, tökéletes magabiztossággal, nyugodtsággal, természetességgel, az arcodon könnyed mosollyal, és jól hallhatóan, határozottan köszönsz: „Sziasztok!” (A csinos lányok általában nem egyedül vannak.) Fontos a mosoly, különben megijedhetnek. A beszélgetés közben már nem kell erőltetetten végig mosolyogni, mert azzal azt mutathatod, a lány a nyeremény, és te nagyon szeretnél vele összejönni, bár bizonytalan vagy. Emlékezz arra, amit a belsőddel foglakozó részben írtam: beszélj velük olyan lazán és az eredménnyel nem foglalkozva, mintha csak az

unokahúgoddal hülyéskednél!A testbeszéd és a hangod az első benyomás legfontosabb elemei, fizikai adottságaid,

jólápoltságod és öltözködésed mellett, ezek a személyiségedről árulkodnak. (FIGYELEM! A külső mellett a testbeszéd és a hang a leginkább korrigálásra szoruló terület – ahogy az oktatásokon tapasztaltam. Tehát ami most következik, rövid távon az tud a legtöbbet lendíteni rajtad.) Állj vállszélességű terpeszbe! Ha kisebbe állnál, az bizonytalanságot sugározna. Ha nagyobba, az arrogánsnak és beképzeltnek mutatna. Állj stabilan, ne helyezd a testsúlyod ide-oda (kivéve a szándékos lazaságot)! kezedet tartsd magad mellett kinyújtva! Ne kulcsold össze, ne emeld magad elé, ne rakd a zsebedbe, ne érintsd meg az arcod vagy a fejed, mert ez mind az idegesség jele! Állj így mindig, akkor is, ha terepszemlézel, és még nem beszélsz senkivel! Kezdetben talán furán érzed így magad, nem tudsz mit kezdeni a kezeddel. Akkor a következőt javaslom: hüvelykujjadat érintsd össze a középső vagy gyűrűs ujjaddal, miközben a karodat a tested mellett lógatod. Ez csökkenti a feszültséget, és végre lefoglalod valamivel a kezedet. A fejedet tartsd egyenesen, ne nézz a földre, vagy oldalra! Nézz nyugodtan a lányra, és csak rövid pillanatokra vedd le róla a szemed – kb. 5-10 másodpercenként! Ez ahhoz kell, hogy ne érezze magát kényelmetlenül. Ha ital van a kezedben, akkor tartsd a karodat leengedve magad mellett, ne pedig védekezően magad elé!

A testbeszéd része a megközelítési irány is. Javaslom, kérd meg egyszer egy barátodat, álljon veled szemben egy méterre, majd fél méterre, majd negyed méterre, mindegyiket fél percig. Ha megcsinálod, olyan tapasztalatot szerzel, ami többet ér bárminél, amit erről le lehetne írni. Kellemetlen lesz. Ugyanezt érzik a nők is, amikor megszólítod őket, ráadásul ismeretlenül. Mit tegyél hát? Közelítsd meg őket oldalról, azonos irányba nézzen a törzsetek, és csak fejjel fordulj feléjük! Az indirekt technika hívei még azt is megteszik, hogy háttal állnak a lánynak, és csak a fejükkel hátranézve, mintegy hátraszólva indítják a beszélgetést. Mindkét esetben fontos, hogy fél percen belül egymás felé kell fordulnotok. Lehetőleg a lány forduljon feléd, ebből tudod, jól állsz nála. Ha a lány ül, akkor fél percen belül le kell ülnöd mellé. Ha állva maradsz, az alárendelt pozíciót jelent.

Mozdulataid sebességét érdemes lassítani. A gyors ide-oda pillantás, a fejforgatás, a gyors kézmozdulatok idegességet sugároznak. Gondolj csak bele, James Bondot mikor láttad idegesen ide-oda pillantgatni? Még a legsúlyosabb helyzetekben is nyugodt, kimért, és domináns a testbeszéde. Gyakorolj otthon a tükör előtt, fordítsd minél lassabban balról jobbra, majd jobbról balra a fejed! Tedd, amilyen lassan csak tudod, legyen 1-2 perc egy irányváltás!

Jellemző testbeszédhibák, melyeket kerülnöd kell:• túl sok (zavarodott) mosoly,• túl kevés mosoly (feszült arc),• túlságosan zárt állás (lábfejek közel),• túl közel hajolás a lányhoz (helyette hanggal kell a távolságot leküzdeni),• a kezek ideges összekulcsolása.

Nagyon fontos a hangod. Ha nem hallják, akkor egy szórakozóhelyen nincs esélyed. Ezért fontos, hogy megtanulj tökéletesen tisztán és hangosan beszélni, úgy, hogy ne kelljen közel hajolnod a lányhoz, mert akkor alárendeltséget mutatsz a testbeszédeddel. A hangod nem lehet olyan magas, mint egy kisegérnek, próbáld mélyíteni! Nagyon fontos, hogy megtanulj lassan beszélni, szüneteket ___ tartva ___ az egyes ___ szavak ___ között. A gyors beszédet egyrészt nehezebb követni, másrészt idegességre utalhat; mintha attól félne a beszélő, hogy nem hallgatják végig. Használj hatásszüneteket, de ne „ö”-zz!

A direkt vagy indirekt módszer alkalmazása nemcsak attól függ, hogy mit mondasz a köszönés után, hanem attól is, hogyan mondod, milyen non-verbális jeleket küldesz. Ha például ravaszul mosolyogva, huncutsággal a szemedben teszed, akkor az már direkt, hiába csak a „pontos időt”

kérdezed.A vonzalomról leírtakból következik, hogy a beszélgetést érdemes hamar, akár már a

megszólításkor érzelmi szintre terelni. Ez ellentétben áll a hagyományos ismerkedési móddal, ahol a klisék – tények – vélemények – érzelmek a bevált sorrend. A csábítómesterek előszeretettel használnak sablonszövegeket, dumákat, rutinokat, amelyek amolyan mentális origami mestermunkák. Elsősorban a struktúrájuk és az általuk kiváltandó hatásuk a lényeg, nem a konkrét szöveg. Fontos megjegyezni, hogy ezeket a személyiségedhez kell hangolni. Körülbelül 10-20 alkalommal kell elsütni egy sablont, mire természetesnek fog hatni a szádból. A rutinok jó mankók addig, dinig izgulsz, vagy nem tudod, mit kellene mondani, de hamar el kell dobni őket, és csak akkor elővenni, ha leül a beszélgetés, vagy egyéb vészeset adódik. Több ezer rutin létezik, rengeteget kipróbáltam, mindenkinek más a kedvenc rutinja. A legjobb sajátokat gyártani, már csak azért is, hogy le ne bukj, ha már más is használta volna ezeket. A csábítási stratégiák nagyban épülnek a rutinok használatára, segítségükkel jól illusztrálható a hatékony csajozás. Ez a könyv nem sablongyűjtemény, a felsorolt sablonokat azért mutatom be, hogy megértsd, mit és hogyan lehet kommunikálnod, ha sikereket akarsz elérni a lányoknál. A szövegek betanulásától még senki sem lesz jó, az alapelvek megértése a fontos! A korábban leírtak alapján remélem, olyat már véletlenül sem mondanál, hogy „Van kedved beszélgetni?”, „Meghívhatlak egy italra?” Ezek engedélykérő, magadat alacsony presztízsűnek mutató mondatok. (Persze egy profi ezeket is úgy – például cinikusan – tudja mondani, hogy működjenek.) A legjobb érzelmi töltetű témákat bedobni, amelyekre nem lehet igennel vagy nemmel reagálni. Nézzünk néhány példát!

Indirekt megszólításpéldák:• „Féltékeny barátnő” – sablon

Ez egy véleménykérő sablon, amelynél nagyon fontos, hogy az elején hihető módon add meg a keretet, mielőtt a konkrét kérdésre térnél! Ha azt kérdezik, hogy közvélemény-kutatást végzel-e, akkor nem vagy eléggé spontán és természetes. Semleges és természetes módon a következet mondod: „Sziasztok! Tudnátok segíteni? Vitatkozunk itt valamiről, de hát mi csak fiúk vagyunk, szükségünk lenne női véleményre is." (A válasz általában a kicsit bizalmatlan, csodálkozó és vonakodó „Jó” lesz. Ha nincs válasz, akkor is folytasd!) „Szóval arról van szó, hogy az egyik barátunk ma nem lehet itt velünk, mert a barátnője nem engedte el. A barátnője ugyanis nagyon féltékeny, mivel a srác az előző barátnőjével baráti szintű kapcsolatot tart. Mi tudjuk, hogy jóban vannak, néha dumálnak telefonon, esetleg pár havonta találkoznak, de már nincs semmi közöttük. Szerintetek jogos, hogy a lány féltékeny?" (Erre valamit mondanak, általában nem tartják jogosnak. Ha mégis, akkor rájuk sütheted, hogy féltékeny típusok.) „Hát szóval szerintünk sem jogos. Csak azt nem tudjuk eldönteni, mennyire jó, hogy a volt barátnővel közös képeik még kint vannak a srác szobájában, meg ott vannak a régi barátnőtől kapott plüssállatkák." (Erre az lesz a válasz, hogy az már sok azért.)

Mi történik a beszélgetés közben? A lányok megtudják, van még más haverod is, tehát társasági ember vagy. A barátodnak volt és van barátnője, aki ráadásul féltékeny. Lehet, hogy neked is van barátnőd. Ezt nem tudhatják, csak azt, hogy most fiúkkal vagy együtt. Mindenesetre, ha a több dolgot jól csinálod, valószínűleg arra fognak következtetni, hogy normális srác vagy, nem pedig a vesztesek klubjának tagja, akinek soha nincs barátnője.

A lányok kapnak egy emberi kapcsolatokról szóló drámát, ezt imádják. (Lásd a különböző sorozatok célközönségét.) Ráadásul a véleményükkel valamilyen módon beleszólhatnak a dolgok alakulásába. Mindegy, hogy tetszel-e nekik, az egészet nagyon élvezni fogják, szórakoztatni fogod őket, szemben azzal a sok, unalmas dumával próbálkozó alakkal, akik addig fárasztották őket. Ezután persze tovább lehet lépni, akár a következő alfejezetben található valamelyik beszélgetős

rutinnal.• Csajbunyó

Ez a sztori különösen jó vegyes (fiú-lány) társaság megszólítására. Lelkesen, energiával tele a következőt mondod, mintha csak egy haveroddal meg akarnád osztani az élményt: „Sziasztok! Láttatok a csajbunyót? Két csaj, egy szőke meg egy barna, egymás haját tépte. Összeverekedtek valami Józsin, hogy melyiküké a srác. Én nem is értem az egészet, a srác teljesen jelentéktelenül nézett ki, ráadásul alacsonyabb is volt mindkettőnél. Kész vicc.”

Ez egy izgalmas, érdeklődést felkeltő sztori, amin jól szórakoznak, szívesen hallgatják. Megtöri a jeget, innen folytathatod tovább, akár a következő helyszínnel kapcsolatos megszólítás valamelyikével, vagy a következő alfejezetben található valamelyik beszélgetős rutinnal.

• Helyszínnel kapcsolatos megszólításokA legjobb megszólítási és beszélgetési témák mindig a környezettel kapcsolatosak, és legalább

nem „konzervsablonok”-át, rutinokat használsz, hanem spontán vagy.„Mit iszol/isztok?” Bárpultnál a melletted álló lányt megkérdezed, mit iszik vagy fog inni. Nem

úgy, mintha meg akarnád hívni, hanem csak az italról érdeklődve. Megkérded, hogy ajánlja-e és ha igen, miért. (Persze igen, különben nem inná.) Ha szimpi vagy, kóstolóval kínál. Megkérdezheted azt is: „Milyen koncert/zene lesz/volt?”

Direkt megszólításpéldák:• Általános

„Sziasztok! Jól áll a piros! Amore mio! Hogy vagytok? Milyen a buli? Mikor jöttetek? Gyakran jártok ide? Miért ide jöttetek? Hova valósiak vagytok? Milyen zenét szerettek?" – ilyenek a legtöbb ember által használt ismerkedési szövegek. Igazi klisék, amelyek megválaszolásán nem sokat kell gondolkodni, és az ember nem fog kapcsolódni a másikhoz, nem vált ki érzelmi reakciót. Igazából egy csajozási tankönyvben ilyen szövegeket le sem szabadna írni, mivel ezekkel nem leszel jobb. mint más srácok. Nem is ajánlom a használatukat, mert unalmas, elcsépelt dumák, ilyenekkel jó sokan próbálkoztak már előtted. De ha nagyon „mélyről” jössz, akkor még mindig jobb olyan szinten lenni, mint a legtöbb nem hozzáértő srác, mintha még az átlagnál is gyengébb lennél. (És legalább nem annyira vagy szánalmas, hogy egy italra akarod meghívni pár perc beszélgetésért cserébe.) Aranyszabály: Bármit mondj, jobban jársz, mint ha semmit sem teszel!

• Csók/sör?Jó belső játék esetén ajánlott csak: „Kaphatok egy csókot?” A reakció általában egy „Nem” lesz,

zavarodott mosoly kíséretében, amire egy elégedett mosollyal a következőt mondhatod: „És egy sört?” Ennyi szemtelenségen már muszáj lesz nevetniük.

• IntegetésEgyszerűen odahívod magadhoz a lányt, mutatóujjaddal intve neki. Általában kíváncsiak lesznek

és odamennek. Ez csak egy integetés.• Csókbandita

Ezt a technikát semmi esetre sem javaslom, csak azért írom le, hogy merj kreatív és merész lenni, lásd, szinte bármi működhet. Egy szűkebb részen határozottan odaállsz minden elhaladó lány elé, és a következőt mondod: „Én vagyok a csókbandita, és csak úgy mehetsz tovább, ha adsz egy csókot”. Na, ez már tényleg egy örült technika, én is csak egy éjszakát szántam a kipróbálására. Húsz lányt szólítottam meg. A reakciók: 3 lány megsemmisítően nézett rám. majd szó nélkül továbbment, az egyikük még lökött is rajtam egyet. 7 lány vidáman rám mosolygott, majd „Jól van, na, ne hülyülj már!” – és továbbment. 8 lánnyal pár percet jó hangulatúan elbeszélgettem. Kíváncsiak lettek, ki ez az idétlen alak, aki ilyen dumával nyomul, és kicsit flörtölgetni volt kedvük. 2 lány pár perc beszélgetés után benne volt a csókban.

• LepattanóHa egy lányt akkor szólítasz meg, amikor éppen lepattintott egy srácot, sikeres lehetsz a

következővel: „Mit mondott ez a srác neked? Nehogy én is azt mondjam, és aztán úgy nézzek ki, mint most ő." közben vidáman, magabiztos hangulatban, lesajnálóan a srác felé nézel. Azzal a magabiztos érzéssel, hogy te tutira bejössz a lánynak, aki most biztosan örül, amiért végre egy normális srác szólította meg.

• „Egyedülálló vagy?”Odamész a lányhoz, és nagyon komoly, gyanakvó arccal kérdezel. (Mintha csak arra

gyanakodnál, hogy ellopta a kocsidat és megkérdeznéd: „Te loptad el a kocsimat?”) Azért hatásos, mert ezt még így soha nem kérdezte meg tőle senki. Általában azt kérdezik: „Van barátod?” A kérdésnek ebből a formájából csak rosszul jöhetsz ki. Egyrészt ez engedélykérő jellegű, míg a másikban te vagy domináns és választó szerepben. Azt sugallod. te választod meg, kivel akarsz beszélgetni. Másrészt, ha azt kell mondania, hogy nincs barátja, ezzel negatív szerepbe kényszeríted. (Olyan béna, hogy még pasija sincs.) Ha a lány igennel felel arra, hogy egyedülálló-e. akkor ezzel kimondatlanul szinte fel is kér arra, udvarolj neki. Ha nemmel felel, mondhatod: „Akkor veled nem beszélek!” De azt is. hogy: „Jó, mert épp azt gondoltam, mi milyen jó haverok lehetnénk. Remélem sok csinos, szabad barátnőd van, akiknek bemutatsz majd."

Használhatóvá teheted a „Van barátod?” kérdést a következőképpen: „Van barátod? Akarsz egy jobbat? Először a második kérdést válaszold meg!" Ez már így nem a hagyományos, és a lány kicsit összezavarodik, amikor meg akarja válaszolni; ebből neki nehéz jól kijönni.

• Ismerlek„Elnézést, tudom, ez a legócskább felszedő dumák egyike, de én biztos vagyok benne, ismerlek

valahonnan, és nagyon bosszant, hogy nem jut eszembe, honnan.” Ha jól adod elő, pár percig majd erőlködik, hogy segítsen neked: szóba jönnek a sulik, a hobbik. Majd mosolyogva mondd azt: „Ááá, persze, eszembe jutott! Olvastam egy könyvet az angyalokról, a borítóján te voltál!" Erre – ha némi szimpátiát érez – el kell mosolyodnia. Aztán már komolyabb arccal reagálhatsz: „Örülök, hogy mosolyogsz/nevetsz, mert azt gondolom, lélegzetelállítóan nézel ki, de mielőtt bemutatkoztam volna, biztos akartam lenni benne, hogy ennél több is van benned. XY vagyok."

Nemcsak az számít, mit mondasz, hanem a hogyan is. A csajozós dumák azért nem működnek a legtöbb srácnál, mert nem megfelelő az „előadás”. A kommunikációnak pedig csak 10%-a zajlik a verbalitás szintjén. Ha idegesen, gátlásosán beszélsz, nem sok sikert remélhetsz. De ne add fel, gyakorlással szépen, lassan javulsz majd! Még akkor is működhetnek a példák, ha esetleg lebuksz a felszedő technikák, rutinok használatánál.

Fontos a magabiztosság, de tanácsolom, sokkal többet ne mutass, mint ami vagy, mert előbb-utóbb jön olyan helyzet, amiben lebuksz. Összetörik a felvett álarc, és csalónak fogsz tűnni.

Hatni szeretnék rád, a gondolkodásodra, ezért megosztom veled a következő tapasztalatomat: Megfelelő belső játék esetén és ha szimpi vagy a csajnak, az is lehetséges, hogy csak nagyon keveset vagy semmit sem kell mondanod. Mire igazán belejössz a dolgokba, többször megesik majd veled is, hogy egy csajt megcsókolsz anélkül, hogy bármit is mondanál neki. Egyszerűen minden összeáll: határozottan ránézel, ő szemlesütve rád néz, te egy elégedett félmosollyal – de sokat tudóan, mint James Bond – egyszerűen közelebb hajolsz a lányhoz, ő pedig hozzád közelít, és már csókolóztok is. Lehet, hogy ettől most még fényévekre vagy, és azt gondolod: ilyen egyszerűen nincs. Pedig ebből a példából is látszik a belső játék fontossága, erre a szintre kitartó munkával te is eljuthatsz. Azt kell mondanom, minél jobban kételkedsz az ilyen esetek megtörténésében, annál több munka áll előtted.

Hogyan érheted el, hogy a lányok szólítsanak meg?

Erre is van lehetőség, csak kicsit munkás, és egy idő után nem leszel rákényszerülve.• Viselhetsz annyira feltűnő ruhát vagy ékszert, amiről megkérdeznek, hogy mi is az

pontosan. Megkérdezik, hogy megnézhetik-e/ megérinthetik-e.• Választhatsz olyan foglalkozást, ami helyzetbe hoz. (Például bár- pultos, fodrász, masszőr.)• Kölcsönkérhetsz egy aranyos kutyát, elviheted sétálni.• Megtanulhatsz – legalább alapszinten – tenyérből olvasni, horoszkópot fejteni. Ha ezt

megtudják, vagy meglátják, hogy valakinek épp elemzel, a kíváncsiság valószínűleg ismeretleneket is odavisz hozzád.

Végtelen a lehetőségek tárháza, de jobban jársz, ha energiáidat erre fordítod. Csak akkor kezdj bele bármi ilyenbe, ha amúgy is érdekel a dolog!

A haverod segítségeIgazán jó havert találni a csajozáshoz nehéz, de ha nem vagy túl jó a témában, elég, ha olyannal

mész el, aki ügyesebb nálad. Megfigyeled, hogyan viselkedik a lányokkal, ez segítségedre lehet. Jobban el fogod hinni, hogy te is sikeres lehetsz. És akkor tényleg az is leszel. Higgy magadban!

Alapvetően kétfajta felállás létezik. Az egyik esetben mindketten odamentek a lányokhoz, te a kiszemelt csajhoz, a barátodnak pedig annyi a feladata, hogy a másik lányt szóval tartsa, nehogy bezavarjon neked, és unalmában elráncigálja a célpontod.

Indirekt technikánál egyedül mész a lányokhoz, s a kiszemelt lány barátnőjét szólítod meg. A kiszemelt lányt – főként, ha jobb, mint a barátnője – persze zavarja, hogy a szokástól eltérően nem vele beszélnek. Hát még ha néha le is inted, hogy ne szóljon közbe. Megkérdezheted a társaságát is: „Mindig ilyen?” Pár perc után odajön a barátod, akit valamilyen pozitív megjegyzés kíséretében bemutatsz. Például: „íme, nagy ejtőernyős barátom….” Ezek után ő is valamilyen pozitív megjegyzést tesz rád, ezt persze előre egyeztetitek. Magadat nem fényezheted, de más fényezhet. Na, ezek után „rendes” leszel, elkezdesz az eredetileg kiszemelt lánnyal beszélgetni, miközben a haverod a másik lányt lefoglalja.

Ha vegyes fiú-lány társaságot szólítasz meg, akkor először a srácokkal kell összehaverkodnod. Ha látják a lányok, hogy a fiúk elfogadnak, vonzóbbnak találnak. Hamar derítsd ki, mi a felállás! Elég egy egyszerű kérdés: „Ti honnan ismeritek egymást?” Ha párokról van szó, lépj le, ha kollégák, haverok, folytathatod. Ha pedig testvérek és elég jó benyomást keltesz, akkor a báty fog majd ügyeskedni, hogy összehozzon a húgával.

Ha nincs haverod, szerezz a helyszínen, és lehetőleg lányt! Tudom, ez különösen hangzik, de meglátod, megfelelő gyakorlás után egy számodra érdektelen lánnyal hamar Össze tudsz haverkodni.

Vele utána bátran megszólíthatsz tisztán lány- vagy vegyes társaságokat. Több társasággal is összehaverkodhatsz, akiket utána egymásnak bemutathatsz. Legyél a társaság közepe!

I.3.G. Beszélgetés és a vonzalom növeléseA beszélgetés célja a vonzalom felébresztése, majd erre építve a kapcsolat kialakítása. Tehát

nem az a cél, hogy „jófej”-nek, értelmesnek, kedvesnek, vagy szórakoztatónak találjanak. Láthatnak ilyennek, de ettől még haverként kezelhetnek, akivel szívesen vannak, de többet nem akarnak tőle. Ugyanakkor lehetsz ronda, kiállhatatlan, ápolatlan, rossz modorú, bunkó, műveletlen, ha valami miatt vonzónak találnak, akkor ezekkel nem foglalkoznak. (Nem cél persze, hogy büdös vagy bunkó legyél.)

Miért van ez? Ahogy az első alfejezetben is írtam, a vonzódás egyszerűen nem választás kérdése. Nem tudjuk erőltetni, hogy valakihez vonzódjunk, azt sem, hogy ne vonzódjunk, hiába nem akarjuk az illetőt.

Éppen ezért fontos, hogy mindent, amit mondunk és teszünk, az érzelmi vonzalom felébresztése érdekében (is) tegyük, és ne (csak) azért, hogy a tudatára hassunk a lánynak. Tehát ne azt bizonygassuk szavainkkal és tetteinkkel, milyen jó tulajdonságaink vannak, hanem előtte gondoljuk végig, hogy ezek milyen hatást váltanak ki; növelik az érzelmi vonzódást, vagy sem. (A párkapcsolati részben még fontos lesz a vonzalmi szint.)

A különbségeket jól szemlélteti az alábbi táblázat. Az első oszlopban azok a fogalmak, tevékenységek szerepelnek, amelyekről hagyományosan azt gondoljuk, hogy jó benyomást keltenek, és ez igaz is. A második oszlopban vannak az ellentéteik, amelyek felébresztik a vonzalmat.

A példákat a végtelenségig lehetne folytatni, majd a II. és III. részből többet tudhatsz meg. Most annyit jegyezz meg: mielőtt bármit mondanál vagy tennél, gondold meg, növeli-e a vonzalmat, vagy sem. Ha nem, akkor ne tedd! Szimpatikus akarsz lenni vagy vonzó? Ne mondj el 100 viccet csak azért, hogy viccesnek találjanak, de 1-1 váratlan poénnal lehetsz vicces. Ne lesd állandóan a lány kegyeit, de 1-1 váratlan pillanatban tegyél olyat, amit éppen akkor szeretne! Foglalkozz a magad igényeivel! Ha nem tetszik a lány magatartása, ne nyelj csak azért, hogy majd hátha összejön vele! (De ne olvass minden percben mindent a fejére!) Sőt: a csinos lányok ki vannak éhezve azokra a pasikra, akik nemet tudnak nekik mondani. Ez a képesség a rosszfiúkban megvan, sok más negatív tulajdonságuk ellenére ezért is tudnak olyan kelendőek lenni. Miért tartják fontosnak a lányok ezt a szempontot? Mert a „nem”-et mondás képessége erőt mutat, s a lányok az erős pasikat szeretik.

Általános megjegyzések:• Ne bizonygasd a lányoknak, milyen jó arc vagy, ne próbálj erőltetetten laza lenni, mert az

ciki!• Soha ne dicsekedj semmivel, még közvetve sem, mert az szánalmas!• Ne nevess a poénjaidon! – ezt nem lehet eléggé hangsúlyozni. Elsőként a lány nevessen,

utána persze te is mosolyoghatsz. Ne nevess csak azért, hogy ő is ezt tegye, és ezáltal elfogadjon!

• Az új technikákat soha ne tízpontos bombanőn vagy olyanon gyakorold be, aki valami miatt fontos számodra!

• A sablonokat igyekezz vegyíteni spontán beszélgetéssel, majd csak spontán módon beszélgess! Vészesetben térj vissza a sablonokra! A legjobb spontán témákat a jelen adja, a

SZIMPATIKUS VONZÓ

Bók Burkolt, nagyon finom és alig észrevehető negatív megjegyzés a külsőre

Dicsekvés Titokzatosság

Drága vacsorákra hívod, ajándékokkal halmozod el a lányt.

Főzöl neki valamit.

Többször felhívod telefonon a lányt, hogy ebből is lássa, mennyire odavagy érte, és mennyire komolyan veszed.

Hagyod, hogy a lány keressen, csak akkor hívod, ha már majd meghal ezért. hogy hívjad.

környezeted. Például „Jé, milyen vicces az a….”A lányok – ha tetszel nekik szinte mindig megkérdezik, mi a foglalkozásod. Ne egy szóval

válaszolj, hanem mondd el a teljes életutadat, hogyan lettél az, ami ma vagy! Mi szerettél volna lenni kiskorodban, azután hogyan alakult az életed. Mivel az egész sztorit megtudják, úgy érezhetik, mintha már régebben ismernének. Úgy érzik, közelebb állsz hozzájuk, ha megismerik a gondolkodásodat. Ha pedig valami menőbb dolgot csinálsz, akkor ezáltal hihetővé válik, és nem fog dicsekvésnek tűnni. Lerövidített példa: „Kiskoromban űrhajós akartam lenni, eljutottam a vitorlázó repülésig, de a honvédséghez pilótának nem jutottam be, a szemem nem volt elég jó. Mivel jó voltam történelemből, a jogi egyetemre kerültem, és most ügyvédként dolgozom, de még ma is a repülés és a csillagok a hobbim." Néhány részletet érdemes kihagyni, hogy legyen mire rákérdeznie a hallgatónak, ezáltal elkötelezettebb lesz.

Most pedig lássuk, megszólítás után milyen sablonokat használhatsz.

„Jó barátnő”-teszt„Ti barátnők vagytok, ugye?” (Igen.) „Mindjárt gondoltam. Van egy tesztem, amiből kiderül,

hogy mennyire jó barátnők vagytok. Érdekel titeket?" Ha eddig nem voltál szupergyenge, akkor a válasz garantáltan igen lesz. A lányok imádják a teszteket, és kíváncsiak, mennyire jó barátnők. „Szóval azt kell megmondanotok a másikról, hogy milyen sampont használ.” Erre az esetek 95%-ában egymásra néznek mosolyogva, s te ebben a pillanatban, mielőtt még bármit is mondhatnának, megszólalsz. „Ááááá, tudtam, már át is mentetek a teszten! Nem az a lényeg ugyanis, hogy valóban tudjátok-e, hanem hogy egymásra néztetek a kérdés után. A jó barátnők egy ilyen kérdésnél mindig egymásra néznek." Ezek után gyakran nevetve átölelik egymást.

Nos, mi történt? A lányokat izgalmas és szórakoztató helyzetbe hoztad. Megdicsérted őket, amiért jó barátnők, ez nyilván jólesett nekik. Az még fontosabb, te osztottál nekik dicséretet, ezáltal domináns szerepbe kerültél, és ez segít felébreszteni a vonzalmat.

A barátnőteszt után – vagy anélkül is – megkérdezheted, melyikük a vezéregyéniség. Őt cukkolhatod, amiért biztosan elnyomja a másikat. Felszólíthatod őket, mondjanak három jó tulajdonságot a másikról, például: okos, szorgalmas és alázatos. Persze vitatkozni fognak veled azon, hogy az alázatos jó tulajdonság-e. A lényeg, hogy mindkettejüket szóval tudd tartani, hiszen amelyikük unatkozik, rontja az esélyed a másiknál. Tehát, ha nincs csajozáshoz megfelelő haverod, akkor tudnod kell egyszerre több lányt, vegyes társaságot is megszólítani és szóval tartani. Mindenképpen tudnod kell megnyerni a lány barátnőit. A lányoknak rendkívül fontos a barátnőik véleménye, ők könnyen megtorpedózhatják erőfeszítéseidet.

Matek„Hány kilences számjegy van 1 és 100 között?” Az esetek nagy részében kiszámolják, hogy 9,19,

29… 99, azaz 10 db. Azt legtöbbször elfelejtik, hogy a 90, 91, 92… is számít. Azzal lehet őket finoman cukkolni, hogy hagyták magukat a csőbe behúzni. Ha meg mégis tudják a helyes választ, megdicsérheted ügyességüket.

GondolatolvasásA speciális érzékelési képességek sok lányt érdekelnek. A játék lényege, hogy megkéred a lányt,

gondoljon egy számra egy és tíz között, amit te megpróbálsz kitalálni. Meglepő, de igaz, az esetek felében a 7-esre gondolnak. Különösen, ha a kezeddel a levegőben az egyes említésekor jobbra, majd a tízes szónál balra kijelölsz egy láthatatlan számegyenest, majd a „gondolj egy számra” szavaknál a hetes magasságában azt kettévágod, és felszólítod a lányt, ne gondolkozzon, hanem mondja az első számot, ami az eszébe jut. Ezek után kicsit merengsz, mintha a gondolataiban

olvasnál, majd azt mondod, szerinted a hetesre gondolt. Ha tényleg., akkor a hatás leírhatatlan, a lányt nem lesz könnyű levakarni. Ha mellétrafáltál, akkor is élvezi végig az egész szituációt. Ilyenkor sok mindent mondhatsz, hogy mégis jól gyere ki a szituációból. Például: nem hangolódott még eléggé rád, amivel mindjárt azt is sugallod, a fülébe ülteted a bogarat, hogy rád kell hangolódnia. Ez a „bogárbeültetés” később is fontos, ugyanis a lányok gyakrabban tesznek meg valamit, ha előtte már gondoltak rá. A „Gondolj egy számra…” játékot csinálhatod fordítva is. Te gondolsz egy számra, amit neki kell kitalálni. Leírod egy cetlire, vagy beütöd a telefonodba a 7-est, különben mondhatja azt is, hogy nem is arra gondoltál. Ha mázlid van, „Kitalálja”. Ha nem, akkor mondhatod neki, hogy te sugároztad a jelet, csak ő azt nem érzékelte, mert még nem hangolódott rád eléggé.

Provokatív, pimasz, direkt technikájú mondatokCsak megfelelő kivitelezéssel működnek. Mondhatod ezeket elégedett mosoly kíséretében vagy

nagyon komoly arccal, esetleg huncut pimaszsággal a szemedben. Ha csúnyán néz rád, leszól, tilos összetörni, elnézést kérni. Sőt, elégedetten kell mosolyogni vagy szemrehányóan számon kérni: „Vicc volt, nincs humorérzéked?” Ne úgy mondd: „Csak vicc volt, nincs humorérzéked?” – mert a „csak” szó már elnézést kérő.

• „A szépség általános, te szép lány vagy, de rajtad kívül itt még sok szép lány van. Mi az, amiben más vagy, mint Ők? Például főzni tudsz?" Ez nagyon jó szöveg. Egyrészt csökkented a szépsége értékét, azt mutatod, téged ezzel nem lehet meghatni; másrészt megfordítod a keretet, azon kell gondolkodnia, hogy ő miért jobb, azaz neki kell „eladnia” magát. Az utolsó kérdés pedig pimaszul meg csavar is egyet a dolgon, illetve ötleted ad neki, miben lehet jó. Ha tud főzni, mindjárt meg is dicsérheted, ennek örülni fog. Ha nem tud, akkor valami mással úgyis előhozakodik.

• „Szerinted miért van az, hogy a nők mind őrültek, a Férfiak pedig mind tökéletesek?” Mit lehet egy ilyen pimasz kérdésre válaszolni?

• „Ne csak mint szextárgyra gondolj rám, nekem érzéseim is vannak!” Csodálkozó nevetést kell kapnod. Ilyet még nem mondott neki senki, ez megfordítja a keretet és mivel szándékosan túlzó, nevetnie kell rajta.

• „Hogy lehet, hogy nem nyomulsz rám?!” Ezt a mondatot csak akkor használd, ha már kezdi jól érezni magát a társaságodban, ha nevetgél. Ekkor érdemes elültetni a nyomulás gondolatát nála.

• Megmondhatod a lánynak, miben kell változtatnia, hogy legyen esélye nálad.• Mondd másmilyennek a lányt, mint amilyennek tűnik. Egy visszafogott lány örülni fog, hogy

azt mondod neki: szerinted ő valójában legbelül egy őrült particsaj, csak még ez nem tört elő belőle. Ezzel oldod a gátlásait. Egy beképzelt, bulis cicababa alól egy pillanat alatt ki tudod húzni a talajt, ha azt mondod neki. eddig azt hitted, ő egy otthonülő típus. Bizonygatni fogja, hogy ő igenis jár bulikba, és legalább egy óráig azon fog járni az agya, vajon miért gondoltad ezt róla. A zenei stílusokról beszélgetve a diszkós csajt megkérdezheted: „Te ugye a Heavy Metalt szereted?” A valószínű „Nem, dehogy, miért gondolod?”-válasz esetén a magyarázat lehet: „Ja, csak mert az öltözködésed alapján azt gondoltam.”

A pimaszság kétélű fegyver, még egyszer hangsúlyozom a kivitelezés fontosságát. A legjobb visszajelzés az, ha nevetnek rajta a lányok. Ha nem nevetnek, nem jól vagy túl sokat csinálod! Néha azt is hagyni kell, hogy a lányok nyerhessenek. Nem kell mindig, minden szócsatából kényszeresen győztesen kijönni. A csinos lányokat kicsit jobban oszthatod, de nekik is elég 2-3 pimaszkodás. Az átlagosaknál inkább ne használd, nekik amúgy is alacsony lehet az önbizalmuk.

Modell-lányoknakAz előzőekhez hasonlóan, a beképzelt lányoknál talajra visszahúzó, önbizalom-romboló hatású,

ha azzal hozakodnak elő, hogy ők modellkednek, akkor ránézel a kezükre és csodálkozva megkérdezed: „Tényleg, ilyen kézmodell vagy?” Ez most így leírva talán nem látszik, miért működik. A nagyon szép lányok tudják magukról, hogy szépek, és ezzel sokszor vissza is élnek. Megszokták, hogy a lábuk előtt hevernek a férfiak. Egy ilyen, a külsejüket teljes természetességgel semmibe vevő kijelentésre a legtöbb esetben 3-5 másodpercig egyszerűen reagálni sem tudnak, annyira meglepi őket.

Ál-tenyérolvasásHa nem tanultál tenyérolvasást, akkor is lehet építeni a lányok ez irányú kíváncsiságára.

Elmondod, hogy tudsz tenyérből olvasni, a lány erre ráharap. A kezét az egyik tenyeredbe teszi, te a másik kezeddel végigsimítod. Ez már érintés is, a szerepéről mindjárt részletesen is olvashatsz. Ha merev a kézfeje, mondhatod, feszültnek tűnik; ha laza, akkor meg, hogy nyugodtnak. Ezután lepődj meg, majd a kezét elengedve, komoly ábrázattal közöld: sajnos nem mondhatod el neki, mit láttál! Ettől persze kész lesz és követelni fogja, hogy mondd el Ezek után valamelyik vonalára mutatsz a kezén, s közlöd, az a bolondság-vonal, és ő bizonyára nagyon bolond. Majd jóízűen nevetve eldobod magadtól a kezét. Ezzel egyben az úgynevezett push-pull-, azaz a meghúz-elereszt-technikát is végrehajtod, és hiányérzetet ébresztesz. Lásd meg a dolog játékosságát!

Érintéstechnikák és a csókMegcsókolni egy lányt ugyanolyan félelmetes, mint megszólítani vagy elkérni a telefonszámát.

Ezek azok a pontok, amelyeknél visszautasíthatnak. Az érintés, mint technika arra jó, hogy kis lépésekben haladva ugyan, de gyorsabban érj célt. Elsőnek például a mutatóujjaddal csak a vállát érinted meg, hogy jobban figyeljen rád. Utána tenyérrel teszed ezt, még mindig semlegesen. Megsimíthatod a haját, miközben megkérdezed, milyen az eredeti színe, vagy mindig így viseli-e. A karját a tiedbe helyezve vagy a kezét megfogva átvezetheted (mondjuk) a bárpulthoz – ez már gyanús lehet a lánynak. Simogasd a kezét, figyelj az esetleges visszasimogatásra. Majd jöhet az ölelés, a csók. Lényeg a folytonosság és a fokozatosság. Figyelj minden egyes visszajelzésre, nehogy túl sokat haladj! Ha távolságtartó, vegyél vissza, beszélgess vele; majd próbálkozz újra! A csókról még ezután is lesz szó.

Az érintést végig beépítheted a különböző sablonjaidba is, mint például az előzőekben leírt tenyérolvasásba. A következő sablonok mind tartalmaznak érintést is.

MellfogásA sablon alapötletét egy csábítómestertől hallottam. Idétlennek és használhatatlannak tűnt,

ezért nem hittem benne, hogy ez működik; muszáj volt kipróbálnom. Úgy nem tudtam kivitelezni, ahogyan ő csinálja, ezért átdolgoztam egy kicsit.

Az alapötlet, hogy beszélgetés közben az ember a karjával hadonászva, „véletlenül” megérinti a lány mellének felső részét (a mellbimbó felett pár centivel) vagy a melle közötti részt. Méghozzá olyan finoman és érintőlegesen, hogy a lány észre se vegye. A csábítómester azt állította, ez az érintés a tudat alatt olyan reakciókat vált ki, amelyek ösztönösen felébresztik a vágyat az i ránt, aki ezt teszi. Láttam más módon is végrehajtva. Egy feladvány során a lány melle volt a szimbolikus két hegy, amelyeket – rájuk mutatva – finoman megérintett az illető. A lányra láthatóan nagy hatással volt a dolog, annak ellenére, hogy közben mérges volt a „merénylő”-re.

A kettőt úgy ötvöztem, hogy lányok nyakláncának medálját vettem célba. „Jé, de érdekes medál, megnézhetem?” – mondtam. Miközben a medálját a kezemben tartottam, finoman

hozzáértem a melléhez és a melle közötti részhez. Úgy csináltam, mintha ezt észre se vettem volna. így a lány is próbált úgy tenni, mintha nem történt volna semmi. Nos, a hatás frenetikus volt. Szinte láttam, ahogyan a lány hátán feláll az összes apró szőrszál, ahogyan próbál uralkodni a hirtelen támadt erős bizsergésén.

Seggre pacsiHa már jó a hangulat közöttetek, a lány nevetgél, akkor egyszer csak váratlanul, az egyik kezét

megfogva, elkezded forgatni, mintha csak keringőt táncolnátok. Ehhez nem kell zene vagy valami más, egyszerűen csak szó nélkül kezdd el irányítani! Ha nagyon akadékoskodik, akkor mondd azt: „Fordulj csak!” Még hozzáteheted: „Majd meglátod, miért.” Amikor már háttal áll neked, elengeded a kezét, és rácsapsz egyet a hátsójára. Éppen csak rásózol egyet, tehát nem szatírmódra fogdosod. Ezek után elégedetten nevetsz, amiért egy ilyen idiótasággal be tudtad ugatni. 1-0 a javadra. Dominánsként viselkedsz, megérinted, flörtölsz és humoros vagy. Ezáltal növekszik a vonzalma irántad.

Ne fogdoss!Ha szimpatikus vagy egy lánynak, ezt – nem tudatosan – gyakran azzal is jelzi, hogy megérinti a

tenyerével a karod felső részét vagy a vállad. Erre mondhatod viccelődve: „Hé, ne fogdoss!” Megfordítod a keretet, olyat mondasz, amilyet még egy fiú sem mondott neki, ráadásul humorral fűszerezve. Ha jól csinálod, nevetni fog, finoman belebokszol a válladba, esetleg megsimogat, amivel jelzi, te nyertél. Megint 1:0 a javadra.

Hajhúzás„Elég hosszú a hajad ahhoz, hogy meghúzzam?” Erre nincs jó válasz. Ha azt mondja, igen, akkor

meghúzod. Ha pedig a válasz: „Nem” – akkor azt mondod: „No, lássuk csak!” – és meghúzod a haját.

Domináns, beugratós, humoros vagy ebben a játékban is, 1-0 neked.

ParfümÉszreveszed a lány parfümjének az illatát, megkérdezed, hogy megszagolhatod-e. A füle alá

hajolsz, az orroddal kicsit meg is bököd a nyakát, majd erősen beszívod a levegőt, végül egy „Hmmmmm” kíséretében megjegyzed, hogy milyen jó az illata. Több más technikával megfelelően egybeépítve működik csak hatékonyan, és fontos a megfelelő időzítés is.

Örült csókEzt a sablont akkor használd, ha már gyakran érintitek meg egymást és vibrál a levegő

közöttetek. Szeretnéd megcsókolni a lányt, de mivel még csak 10-20 perce ismeritek egymást, ez egy kissé korainak tűnhet. Az „örült csók” egy rávezető technika, elsősorban az a feladata, hogy elültesd a csók gondolatát a lányban. Néhány perccel utána meg is ejtheted a csókot. Ahogy írtam már: a lányok legtöbbször semmi olyat nem csinálnak, amire azelőtt nem gondoltak.

A következő kérdéseket teszed fel egymás után: „Szereted az izgalmas dolgokat?” („Igen.”) „Te spontán vagy?” („Igen.”) „Hogyan értékelned a csókolózási tudásodat az egytől tízig terjedő skálán?” A válasz általában 7-10 között szokott lenni. „Na, mutasd csak meg!”

Három lányból csak egy mutatja meg, de nem is ez a fontos. Megint domináns voltál, megint beugrattad és behúztad a csőbe, hiszen azt mondta, spontán és szereti az izgalmas dolgokat. A dolog pimaszságán muszáj nevetnie. A legfontosabb: arra gondolt, hogy mi lenne, ha csókolóznátok. A legjobb ilyenkor átölelni, belepuszilni vagy még inkább beleharapni egyet a

nyakába, majd a fülébe, és szépen, lassan visszafelé haladni a szája fele. Ha elég bizsergetően puszilgatod, a siker garantált.

További megjegyzések a csókhozA kellemes hangulat önmagában nem elég. Ha az semleges, olyan mintha csak a parkban

beszélgetnél egy nénikével. A beszélgetés és az érintések közben fontos, hogy vibrálás legyen közöttetek. Ehhez tarts erős szemkontaktust, beszélj lassabban, mélyebb hangon! Pillants a szájára, közben figyeld, ő is ezt teszi-e! A lányok gyakran jelzik, ha már szeretnek a csókot. A különböző érintéstechnikákon túl a csók előtt esetleg hallgass el, nézz a szemébe, figyeld a reakcióját, készen áll-e a csókra! Ha kellemes hangulat volt köztetek, mégis kimozdul a közeledésed elöl, esetleg puszild meg az arcát, a nyakát! Valószínűleg szeretné a csókot, csak még nem készült fel rá. Pár perc múlva eredményt érhetsz el.

I.3.H. Az ismerkedés zárásaAz ismerkedés zárására a következő lehetőségeid vannak:• látva, hogy csökken a lány érdeklődése, te lépsz le elsőként,• elkéred az elérhetőségét,• javaslod, hogy menjetek máshova,• együtt elindultok haza….

Nincs feleslegesebb, mint hiábavalóan lógni egy lányon. Reménytelen helyzetben ne erőlködj, inkább keress egy másikat! Lépj le elsőnek, jobb lesz így az önértékelésednek és a lánynak is! Legyél ekkor is te a domináns és irányító! Egyszerűen köszönd meg a beszélgetést, esetleg hivatkozz arra, hogy vissza kell menned a barátaidhoz, és lépj le!

Az elérhetőségek elkéréséről könyvet lehetne írni, én röviden vázolom a különböző elképzeléseket. Mindegyiknél az az alap, hogy nem léptek tovább az első este, és később találkoztok.

Cavid DeAngelo háromperces e-mailtechnikája a következő: Rövid, pár perces beszélgetés után kimented magad, amiért menned kell; elindulsz, majd pár lépés után visszafordulsz a lányhoz és meg kérdezed: van-e e-mailje. „Igen” esetén elkéred a címet és a telefonszámát is. „Nem” esetén megkérded, hogy telefon van-e. Erre ciki nemet mondani, ha mégis megteszi, akkor lehet cukkolni, hogy azért áram van-e. Ezzel a módszerrel egy este 5-25 telefonszámot és e-mail címet is begyűjthetsz. Közülük csak néhány fogadja el majd a randira hívást, de mivel sokat gyűjtöttél, ezért bőven jut feldolgoznivalód a következő hétre.

Mystery szerint hosszabban kell beszélgetnetek a bizalom kialakulásához, ahhoz, hogy biztosan találkozni akarjon veled a lány. Ez minimum fél óra, alatta legtöbbször egy csók is elcsattan. A telefonszámkérés helyett – vagy mellett mindjárt meg is beszélhettek egy találkozót egy közeli időpontra, mondjuk másnapra. Az ilyen módon begyűjtött telefonszámok sokkal nagyobb eséllyel visznek randihoz. Viszont az is előfordulhat, hogy elszúrod az egész estédet.

Szerintem a legegyszerűbb a mobiltelefonod a lány kezébe nyomni és megkérni, adja meg a számát, ha hezitál vagy megkérdezi miért, az nem a legjobb jel. Ilyenkor mondd azt, hogy szeretnéd folytatni vele később a beszélgetést! (Milyen meglepő!) Ha elég jó a belső játékod, viccelődhetsz: telefonbetyár vagy, majd gyakran fogod hívni anélkül, hogy beleszólnál a telefonba. Elkérheted az ő telefonját is. amiről felhívod a sajátod, és már meg is van a száma. Ha nem akarsz ilyen határozott lenni, mondhatod: „Kár, hogy nem lesz már lehetőségünk arra, hogy újra beszélgethessünk.” Ideális esetben erre rögtön megadja a számát, ha pár másodperces csend után sem, akkor még mindig elkérheted (az „Esetleg add meg a számod” szöveggel).

Ha megvan a kölcsönös vonzalom, sőt már egy csók is megesett, akkor alkalmazhatod a

hetyszínváltást. Mondhatod, hogy megéheztél, menjetek enni valamit. Javasolhatod, hogy menjetek át egy másik klubba. A helyszinváltás lényege, hogy ez – tudat alatt – egy mini-randinak felel meg, így felgyorsíthatod az együttlétig való eljutást. így a randi egyből a megismerkedés napján megtörténik. Ha az új helyszínen is jól érzitek magatokat – akár a társaságával, akár anélkül –, hazakísérheted vagy felhívhatod magadhoz.

Mind a telefonszám-elkéréshez, mind a helyszinváltáshoz sok jó sablon létezik, de itt már tényleg csak a belső játék számít. Ha célod az együttlét, akkor igyekezned kell az egyes helyszinváltások között – különösen, amikor hazaviszed – végig fenntartani a beszélgetést. Ne kezdjen el azon aggódni, hogy helyesen cselekszik-e. Végig természetesen és magától értetődően kell viselkedned!

Mystery szerint a megismerkedéstől a szexig összesen, átlagosan hét órának kell eltelnie. Az „összesen” kumulált időt jelent, azaz ha több alkalommal találkoztok, telefonon beszélgettek, az összeadódik. Legalább négy órát kell közösen eltölteni ahhoz, hogy megelőzd az úgynevezett „nem vagyok rosszkislány”-gátlást, illetve az utólagos megbánást. Ugyanakkor maximum tíz órának szabad eltelnie, másként bekerülsz a „Legyünk inkább csak barátok!”- kategóriába.

Én azt gondolom, ha valóban csak szex a célod, akkor – a belső világodtól függően – bármit tehetsz, nem az eltelt idő számít. Kidolgoztam egy módszert, nevezhetnénk akár azonnaliszex-technikának is, mert a megszólítást követően 5-30 percen belül szexhez vezet. Ezt azonban itt nem osztom meg, érdeklődj személyesen.

Visszatérve az ismerkedés zárására, bárhogyan is alakuljanak a dolgok, a lényeg: végig tartsd a kezedben és irányítsd a helyzetet, majd értékeld a lehetőségeket és dönts a zárás módjáról!

I.3.I. Randira hívásA randira invitálás legalább akkora nehézség szokott lenni, mint az első megszólítás vagy a csók.

Az egyes technikák felsorolása meg- tölthetne egy önálló könyvet. Valójában – hasonlóan az előzőekhez – itt is minden a belső világodon múlik. Az egyes stratégiák főbb különbségei attól függnek, mennyi idő után keresed fel a hölgyet; milyen módon és mennyi ideig beszélsz vele telefonon.

Ha nem sokat beszéltél vele a telefonszámkéréskor, akkor egy-két nappal a találkozó után, mielőtt felhívnád, írhatsz neki egy kedves, rövid e-mailt. Pl.: „Szia! Jó volt veled beszélgetni. Remélem jól buliztatok. Mi a ….mentünk át, ahol az történt…. Arra gondoltam, valamikor beülhetnénk egy teára, dumálni egyet." A lényeg, hogy ne kétoldalas szerelmi vallomás legyen az üzenet, hanem csak néhány könnyed sor. A válaszból már ha érkezik –, következtetni lehet a várható folytatásra.

Ha nincs e-mailváltásra lehetőség, akkor hívd fel a lányt! Ne azzal kezdd, hogy „XY vagyok, remélem, emlékszel rám, itt és itt találkoztunk”, mert ezzel nem túl nagy önbizalomról árulkodnál! Emlékeztesd inkább valami szokatlanra, viccesre, ami akkor történt, amikor megismerkedtetek! Szia, Gizi, Ubul vagyok! Te, még most is a kiskori történeteiden nevetek…." Erről be tud azonosítani. Ez után mondhatod, hogy szeretnél vele találkozni, javasolhatsz ehhez egy időpontot. Legyél felkészült, a telefonhívásoknál a hívott fél elvárja, hogy tudd, miért híved! Mondhatsz két időpontot is és megkérdezheted, melyik jó neki azok közül. „Kedden vagy csütörtökön lenne jobb neked?” – akkor azon fog gondolkodni, melyik jó neki, és nem azon, hogy igent vagy nemet mondjon-e. Megkérdezheted azt is, hogy neki általában milyen időpontok felelnek meg, utána viszont azok közül te válassz! így megmaradhatsz a domináns szerepben. Ha egyik sem megy, ne erőltesd a dolgot!

Találkozóra hívás helyett úgy is elővezetheted a mondandódat, hogy szeretnél elmenni valahova, szeretnél valamit csinálni; ha van kedve, tartson veled. (Például a szánkózásban.) Ha

értesz valami különleges dologhoz, például a falmászáshoz, akkor elhívhatod magaddal, hogy megmutasd neki. Mindkét esetben csinálhatod úgy is, hogy finomabban bedobod neki a csalit, amire ráharaphat. „Hú, tökjó hó esett, jó lenne szánkózni egyet!” Erre – remélhetőleg – így reagál: „Hú, az tényleg jó lenne, én is szívesen mennék!” „Ok, akkor holnap ….” Másik ötlet: „Most jöttem haza, vettem egy új cipőt falmászáshoz.” „Tényleg? Nem is tudtam, hogy te szereted az extrém sportokat!" „Igen, ha van kedved, meg is mutathatom neked.”

Ha az ismerkedéskor a hosszasabban beszélgetés koncepcióját alkalmaztad és már meg is beszéltetek egy találkozót egy vagy két nappal későbbre, akkor is felhívhatod telefonon, egy kis udvarlásra.

A rövid vagy hosszabb telefonos beszélgetés, a másnapi felhívás vagy a jó pár napos várás módszere mellett és ellen is sok érvet fel lehet hozni. A vonzalom kimértséggel való felcsigázása is működik. Az is, ha elragadnak mindkettőtöket az érzelmek, és sülve-főve együtt vagytok. Ez utóbbinál talán csak arra kell vigyázni, nehogy kullancs legyél a lányon. Ennek tényleg kölcsönösnek kelt lennie, legyél nagyon hidegfejű a megítélésben.

Bárhogyan is közelíted meg a lányt, mindig érezze, hogy van saját életed, és ez számodra a legfontosabb; fontosabb, mint ő. Ez sokkal vonzóbbá tesz a szemében. Mielőtt időpontot javasolsz a találkozóra, hangosan gondolkodva mondhatod:„Hétfőn nem jó, kedden se nagyon, viszont szerdán ráérek.” Tehát előbb megmondod, mikor vagy elfoglalt, és csak utána javasolsz időpontot.

Ha megkérdezi, hogy éppen mit csinálsz, szerinted mikor ébresztesz nagyobb vonzalmat a lányban? Ha azt mondod, hogy otthon unatkozol, és már várod, mikor ér rá veled találkozni, vagy ha azt mondod a mobilodba, hogy mindjárt leugrassz bungee jumpinggal, ezért már le is kell tenned lassan a telefont, mert felérsz a darus kocsi tetejére? Célod a vonzalom felébresztése.

Bónusztippek:• A telefonban a hangod az egyetlen eszközöd. Olvasd el újra a „Megszólítás és testbeszéd”

fejezetben az erre vonatkozó megjegyzéseimet! Még az is befolyásolja a hangodat, hogy milyen testtartásban és ruhában telefonálsz. Próbáld ki! Hívj fel valakit pucéran, majd szépen felöltözve! Meglátod a különbséget. Más és más lesz a hangod tónusa az ágyban fetrengve, kényelmesen ülve vagy határozottan állva. Használd mindig a célodnak megfelelőt! hívott következtethet a zajokból a környezetedben levő vizuális elemekre. Figyelj arra, hogy semmi félreértésre okot adó információ ne mehessen át!

• Ha nem az első randira hívod a lányt, mondd meg neki, milyen ruhát vagy milyen jellegűt viseljen! „Az a lila felső nagyon jól állt neked, gyere abban!” Ezzel domináns, irányító szerepben vagy, ráadásul neki is segítesz, mert nem kell gondolkodnia azon, mit vegyen föl a találkozóra.

• Ha azt mondja a lány, hogy már más programja van, ajánld ezt: „Mondd le, úgysem lehet izgalmasabb, mint velem lenni!” Nem valószínű, hogy ezt megteszi, inkább a sikertelenségre következtethetsz a kifogásból, mégis olyan magabiztosságot sugárzol a javaslattal, ami növelheti a vonzalmat. Ha a lány melletted dönt, akkor viszont tegyél ki magadért, és találj ki valami különlegeset!

I.3.J.RandihelyszínA helyszín megválasztásáról annyit előzetesen, hogy semmi esetre se költs sok pénzt!

Gondolom, nem akarod szponzorálni az éttermeket, a mozikat, az ékszerboltokat és a csak potyázásra váró lányokat. Ne azért találkozzon veled egy lány, mert drága vacsorára hívod, hanem mert veled akar együtt lenni. Nem működik jól az a keret, amiben „megvesztegeted” a lányt, hogy időt szánjon rád, azt remélve, közben majd meggyőzheted az erényeidről. Szervezz eredeti és izgalmas programokat inkább!

A hagyományos helyszínekkel sincs semmi gond. Ha csak pár percet beszéltetek, akkor jobb is csak rövid időre beülni valahova, hogy jobban megismerjétek egymást. Beülhettek egy fagyira vagy egy sütire valamelyik cukrászdába vagy gyorsétterembe. Megihattok egy teát vagy kávét valamelyik hangulatos teaházban vagy kávézóban. Fél- vagy egy óra alatt már sok minden kiderül. Ha nem tetszik a lány, vagy úgy érzed, te nem vagy eléggé szimpatikus számára, akkor gyorsan leléphetsz. Ha meg minden jól alakul, folytathatjátok máshol, vagy találkozhattok később.

Akkor már érdemes valamilyen eredetibb helyszínre menni, például az állatkertbe. Mehettek mozgalmasabb programra is, elviheted korcsolyázni, bowlingozni, biliárdozni, karaoke-zni. Ha nem túl ügyes a biliárdban, segítőkészen mindjárt megfoghatod a kezét, és reménykedhetsz abban, hogy egyszer majd a karjaidba kerül.

Ismerned kell a lányt, ha szokatlan helyszínt akarsz választani. Egy művészlelket vigyél el egy autós versenyre, egy szoláriumcicát pedig múzeumba! A kiállítási tárgyakról előtte készülj fel, hogy hozzáértőén beszélhess róluk! Ha erős a kereted, csodálni fog téged. Ha nem elég erős a kereted, akkor leszúr, minek vitted egy hülye múzeumba. Belső világod még itt is a legfontosabb! A lényeg, hogy egy más világot mutatsz neki, ahol nem otthonos. Te vagy a domináns, ő van a te világodban, és ezt – már csak a szokatlansága miatt is izgalmasnak éli meg.

Randizáshoz a mozit nem javasolom. Kivéve, ha nagyon kezdő és tini vagy, akkor az első randi helyszíneként szóba jöhet a mozi. Valószínű, hogy a filmnézés közben csak még nagyobb kínban éreznéd magad. Nem javaslom, hogy ott próbálj meg rámozdulni – kivéve, ha nagyon adja a lovat alád. Az egész csak arra jó, hogy valamennyi időt együtt töltsetek, és ne kelljen sokat beszélned. A jegyátvétel miatt a mozihoz fél órával előbb kell odamenni. Azután sorban álltok, esetleg üdítőt vesztek, valamennyit mégis csak beszélgettek. Mire kifogynál a szóból, kezdődik a film. Film után pedig lehet a filmről beszélgetni. Lehetőleg vígjátékot válasszatok, fontos, hogy sokat nevessetek együtt! Ha szereti, akkor nézhettek horrort, hatna hozzád bújik egy rémisztő résznél.

I.3.K. RandiA randi célja – a vonzalom növelésén túl – sok minden lehet, igényeidtől függően. Klasszikus

esetben próbáld azt a célt elérni, hogy mindig többet akarjanak belőled! Azért randizz, hogy legyen következő randi is!

A randi alapszabálya: könnyeden és vidáman!A könnyedség azt jelenti: kerülöd az olyan komoly témákat, mint a vallás, a politika, a

világgazdaság. Nem beszélsz a volt kapcsolataidról sem.A vidámság megteremtéséhez kerülnöd kell a lehangoló témákat. Ha meghalt a kiskutyád, ne

hozd ezt szóba. Ha az ő kiskutyája halt meg, akkor kifejezed együttérzésed, de mihamarabb igyekszel másfelé terelni a beszélgetést. Ha a pincér valamit nem az igényeid szerint intéz, akkor nem bosszankodsz rajta látványosan, az nem növelné az irántad érzett vonzalmat.

Természetesen az előző fejezetekben leírtak itt is érvényesek. Ha a randin meg tudod teremteni a könnyed és vidám hangulatot, akkor mindent megtettél, ami szükséges. Elég, ha erre a két szóra emlékszel! A kivitelezés nem olyan könnyű, mint amilyennek tűnhet. Minden apró dologra figyelned kell. A legkisebb hibák is számítanak.

További ötletek• Ezt a szót, hogy randi, töröld a szótáradból, ha a lányokkal beszélsz, mert ezzel elvárásokat,

felesleges terhet raknál a vállukra! (Kivéve, ha egy lánybarátodat szeretnéd barátnővé tenni, akkor a találkozásra hívásnál hangsúlyozd ki, hogy randira hívod!) Nem randizol, hanem csak találkozol a lányokkal, mert kíváncsi vagy rájuk. Az ő feladatuk, hogy

lenyűgözzenek, mutassák meg, valóban érdemesek a figyelmedre.• Minél inkább van saját, érdekes életed, annál inkább vonzó vagy. Ha lelkesedsz valami

iránt, a lány valószínűsíti, hogy iránta is lelkesedni tudsz majd.• Aki teljesen kiszámítható, az unalmas. Szerinted az unalmas férfi vonzó egy nő számára?

Ugye nem. Tehát legyél mindig kicsit kiszámíthatatlan! Ne mindig ugyanakkor keresd, ne mindig ugyanúgy beszélj vele, ne mindig azonos jellegű programokat csináljatok! Ne tegyél mindig mindenben a kedvére, már csak ezért se!

• A szerencsejáték-függök léha nyernek, néha veszítenek, pedig próbálnak ilyen-olyan módszert kieszelni, persze reménytelenül, mégis folytatják a játékot. Ehhez hasonló függőséget okoz, a folytatásra ösztökél, ha a lány nem tud kiigazodni rajtad, ha nem tudja, hogyan felelhetne meg neked. Kiszámíthatatlan leszel, ha minden ok nélkül „jutalmazod” vagy „bünteted” valamilyen viselkedését a lánynak. Ne vidd azért túlzásba, de nem is kell igyekezned mindig mindenben kiszámíthatónak lenned, nem attól fog vonzódni hozzád.

• Küldj a lánynak vegyes jeleket! Mondhatod neki: „Szerintem, mi legyünk csak barátok!” – majd csókold meg!

• A csókkal muszáj megpróbálkozni, legkésőbb a második randi végén, különben nem tart férfinak. A sokadik randi esetén már kicsi – leginkább semmi – esélye a csóknak.

• Ha a lány valamilyen negatív megjegyzést tesz, például a cipődre, mondd: „Örülök, hogy tetszik!” – és elégedetten mosolyogj. Ha valamilyen tevékenységedre utal, akkor ezzel visszavághatsz: „Hát, akkor lehet, hogy le akarsz lépni, mert ezt gyakran csinálom!” Ne feledd, a te világod számít!

• Nem kell, hogy végig a lány nyakán lógj a randi közben. Hagyd ott nyugodtan, ha valami dolgod van, ezzel is a függetlenséged mutatod, és azt, hogy nálad van a kontroll!

• Ha „bunkó” vagy nem eléggé érdeklődő lenne, megpiszkálhatod, hátha összeszedi magát: „Kicsit untatsz, az a lány, akivel tegnap randiztam sokkal izgalmasabb volt.” A jó belső játék persze elengedhetetlen ehhez is.

• Ha egy lány nem viselkedik veled megfelelően (függetlenül attól, hogy tesztel vagy valóban ennyi telik tőle), nem szabad mérgesnek lenned, de elfogadni sem kell. Nyugodt hangon mindig figyelmeztesd! A mondandód lényege: Ezt csináltad, ezek a szabályaim, ha velem akarsz maradni, viselkedj másképp. Nem érdekel, másokkal hogyan viselkedsz, ha rólam van szó, meg kell felelned az elvárásaimnak.

• A nők szeretnének megbízni a férfiakban, de tudják, hogy a szexért a férfiak bármit megtesznek, akár füllentenek is. Ha kemény vagy velük, felhívod a bunkóságukra a figyelmüket, akkor őszintébbnek tűnsz, tehát jobban megbíznak benned, ezzel nagyobb az esélye a kapcsolatnak is.

• Jó poén a következő: A pénztárnál azt kérdezik: „Együtt vannak?” A válaszod: „Hát tetszem neki, de nem adom magam könnyen” – közben elégedetten mosolyogsz.

• Ha egyszerre túl sok csaj fogadja el a randihívásod, akkor mindegyikre csak fél órát szánj, és egymás után azonos helyen találkozz velük! Könnyebb dolgod lesz az összehasonlításnál. Persze a személyzet kicsit huncutul fog rád nézni, de ez ne izgasson!

• Ha igazán bátor és pofátlan vagy, akkor egyszerre több lán/t ugyanarra az időpontra is odahívhatsz. Amikor a második/harmadik/stb. megérkezik, bemutatod őket egymásnak, majd fogod magad és elmész a bárpulthoz rendelni, vagy a mellékhelyiségbe. A lányoknak lassan leesik a helyzet, iszonyúan kellemetlenül fogják érezni magukat, de kialakulhat érted egyfajta versengés közöttük. Ha mégsem, legrosszabb esetben néhányan elmennek. Aki marad, győztesnek érzi magát, s akit természetesen a társaságoddal jutalmazol meg.

• Ha nagyon „gázos” egy csaj, ne vacakolj sokat, búcsúzz el! Viccből terelheted a témát például vallási, hittérítős szövegre, mintha ezért hívtad volna el, vagy elkezdhetsz ajánlgatni valami rosszul kinéző, átverős üzleti lehetőségei. így ő fog pillanatok alatt lelépni.

• Ha egy lány arra tesz célzást, hogy nem fog szexelni, kérdezd meg, miért gondolja, hogy lett volna rá lehetősége!

I.3.L.Online ismerkedésAz Internetes társkeresésről szintén külön könyvet lehetne írni. Itt is többfajta, egymással

ellentétes módszer létezik, és mindegyik működik.Az egyik elképzelés szerint legyél nagyon egyedi, legyen vicces nickneved, mindenféle izgalmas

dolgot mutass be magadról. Ha már nem vagy fiatal és komoly kapcsolatot keresel, akkor jobb lehet egy visszafogottabb, szinte unalmas adatlap, amitől normálisnak tűnsz. Legjobb egy sablonszöveget gyártani, és azt elküldeni minden lánynak, aki a képe alapján tetszik. Ne olvasd el, mit írnak magukról, amíg nem írnak vissza! Nincs rá időd. Akiről nincs kép, azzal ne foglalkozz! Akiről több képet találsz, az valószínűleg úgy néz ki, mint ahogy a legrosszabb képen. Ha néhány levélváltás után nem akar találkozni veled a partner, akkor ne foglalkozz vele tovább! Nem lehet senkit online megismerni. Nem látod a testbeszédét, nem hallod a hangját, stb. Ne pazarold az idődet!

Ha chaten ismerkedsz, az jó felkészítés a való életre, sok őrült dolgot kipróbálhatsz. Ha a partner nem küld képet, cikizheted, hogy biztosan kövér, csúnya vagy épp férfi. Kérdőre vonhatod, mondhatod, hogy biztosan nincs igazi élete, azért próbálkozik az Interneten. Ha megkérdezi, hogyan nézel ki, hülyéskedhetsz: „100 cm magas vagyok, 100 kiló, szőrös. :)" Ezt nem fogja elhinni, de tovább fokozhatod a dolgot azzal, hogy küldesz neki egy „szép” képet a www.uglypeople.com-ról egy ronda emberről. Fokozhatod tovább is: „ Na jó, kíváncsi vagy, hogyan nézek ki valójában?" S küldesz egy másik képet, ismét egy ronda emberről. A lényeg, hogy a lányokkal való beszélgetésben a játékosságra törekedj! Ne légy feszült, ne érezd, hogy neked most itt teljesítened kell! Ha a valódi képedre pedig azt írja: „Nem rossz”, egyből visszavághatsz: „Nem kértem a véleményed!” :) Amikor elkéred a számát, nyomaszthatod ezzel a provokatív mondattal: „Szeretnél normális emberekhez hasonlóan telefonon beszélni?”

A lényeg, hogy gyakorold a könnyedséget és azt, hogy te irányítod a beszélgetéseket.

I.3.M. SzexMilyen a jó szex? Könyvtárnyi irodalma van. A csajozás kapcsán arról írok, hogyan könnyítheted

meg egy lány számára a veled való együttlétet. Mit tehetsz azért, hegy túllépjen a különböző félelmein, a gátlásain. Segíthetsz, hogy a lányok jogosnak érezhessék tetteiket, ne akadályozzák őket különböző, a társadalom, a szüleik és egyéb hatások által beléjük nevelt gátjaik, és utólag se bánják meg az aktust. A lányok is szeretik és keresik a jó szexet. Segítsd, hogy re riadjanak meg az utolsó pillanatban, ne tántorítsa el őket a „nemvagyokrosszkislány”-parancs.

A testbeszéd itt is sokat elmond. Ha a lány a lakásodban vagy a kocsidban ülve maga alá húzza a lábát (lábfejek a comb/fenék alatt), annak jele, hogy jól érzi magát veled. Ha gyakran hajol közel hozzád, csók közben remeg a szeme, nem tolja el a kezed, ha a mellei vagy a feneke fölött finoman érintve simogatod, akkor általában már csak az ügyességeden múlik az egész. A célba éréshez gyakorolnod kell. Meg kell tanulnod, hogyan lehet megérezni minden kis rezdülést, hogyan lehet pontosan a megfelelő sebességgel haladva, a megfelelő dolgokat mondani és tenni. (A tanulás folyamán valószínűleg sokszor, sok mindent elszúrsz.) Segítek a tanulásban.

OtthonodEz az a helyszín, amire a legnagyobb hatással vagy. Nem befolyásolhatod a külvilág történéseit,

de az otthoni körülményeket igen. Vonzóvá teheted a lányok szemében azzal, hogy kellemessé varázsolod. Ha nem is alakítod át az egészet, egy-két aprósággal is stílusossá teheted.

Legyen otthon néhány minőségi rágcsálni- és innivaló, valamilyen szép szobai illatosító (potpourri), szerezz be gyertyákat! AZ asztalodon lehetnek érdekes – mondjuk művészeti témájú – magazinok. Megmutathatod magad, és esetleg egy olyan világot tapasztalhat, amiről mindig is álmodozott, de amivel még talán soha nem találkozott. Ezáltal vonzóbbnak tűnhetsz, helyénvalóbbnak tartja majd, hogy veled van. Nem kell ezekre sok pénzt -tölteni, a figyelmesség a lényeg.

Lehet kéznél egy bevált film. Az nem baj, ha videó/DVD-lejátszó csak a hálószobádban van, mert akkor mindjárt az ágyba kell feküdnötök. A film lehetőleg vígjáték legyen! Az első vicces résznél, amikor nevet, máris akcióba léphetsz, később nehezebb lesz. Ha jól csinálod a dolgokat, a film első tíz percét már nagyon unni fogod. Sőt, akár rá is játszhatsz és elmondhatod, szerinted mi fog éppen következni. Hihetetlen ráérző képességed miatt mindig el is találod persze, ettől igazán csodálatra méltó leszel a lány szemében.

Kérdezős játékEnnek a rutinnak az a lényege, hogy a lány gondolatait a szexre irányítod, méghozzá úgy, hogy

közben domináns maradsz. (Akkor is működik, ha ellaposodik a beszélgetés, és kicsit fel akarod dobni, de akkor nem a szexre irányítva.)

Javaslód, hogy játsszátok a kérdezős játékot, hogy még jobban megismerjétek egymást. Három játékszabály van: 1. Mindig minden kérdésre válaszolni kell, méghozzá igazat. 2. Nem lehet ugyanazt kérdezni. 3. Neki kell kezdenie. A lány kérdez valamit. A te feladatod, hogy az ártatlanabb dolgoktól indulva folyamatosan tereld a figyelmét a szexre. így kérdezz: „Mi a legörültebb dolog, amit eddig csináltál? Mi a legfurább, ami egy randin történt veled? Hány barátod volt? Hány éves korodban csókolóztál először? Mi a legfurább hely, ahol szexeltél? Mi a kedvenc szexuális pozíciód?" Folyamatosan figyeld a reakcióit, és a tűrőképességének megfelelő lépésekben haladj! Ha valami sok volt, akkor kisebbeket lépj!

A kérdések feltevése már önmagában is erőt sugároz. Még fontosabb, hogy borzasztóan bosszantani fogja, hogy nem kérdezheti meg tőled ugyanezeket, hiszen az ellenkezne a szabályokkal. Viszont mindenképpen szeretne visszavágni valahogy, ezért azon fog járni az agya, hogy milyen szexuális jellegű kérdést tegyen fel reked, amivel zavarba hozhatna. Azaz erőltetni fogja magát, hogy különböző erősen szexuális töltetű dolgok jussanak az eszébe. És ez mit fog okozni? Hát bizony azt, hogy menthetetlenül felizgul.

Lefekvés/Házasság/GyilkosságSzórakozóhelyen vagytok, és jól állsz a lánynál, már csókolóztatok, akkor a következő sablonnal

irányíthatod a gondolkodását a szexre: mutatsz neki három srácot, meg kell mondania, melyikkel feküdne le, melyikkel házasodna össze és melyiket gyilkolná meg legszívesebben. Bár elsőre kérdezed, melyikkel feküdne le, azt a lányok mindig utolsónak jelölik meg, vagy csak annyit mondanak: hát ő maradt harmadiknak.

IdőugrásKorábban már érintettem: a lányok általában úgy vélekednek, bizonyos időnek el kell telnie a

megismerkedéstől kezdve az összebújásig. Még ha nagyon kívánnak, akkor sem tartják helyesnek a dolgot. Tehát ha azt érzed, hogy már szeretne veled összebújni, de a gátlásai visszafogják, akkor a

te feladatod a gátlásokat feloldani. Az együtt töltött idő érzetét fel lehet gyorsítani bizonyos módokon. Az egyik lehetséges módszer következik. Ölelkezve mondhatod neki: „Volt már olyan veled, hogy elindultál valamerre céltalanul, nem tudtad hova fogsz kilyukadni, de érezted, hogy valami jó helyre? Szerintem ez a mostani is ilyen helyzet. Elkezdődött valami, nem tudom mi, de úgy érzem, valami jó lesz belőle." Persze kicsit színesebben is előadhatod, vagy mondhatsz mást. A lényeg: valahova a kellemes jövőbe helyezd e; a kettőtök viszonyát, mintha már ott tartanátok! Ha viszont nem komoly a szándékod és a hosszú távú kapcsolat iránti vágyad, hanem csak ágyba szeretnéd vinni a lányt, akkor félrevezeted, azaz manipulálod.

A szociális kondicionálás kioltásaSoha ne ellenkezz a lánnyal, ha azt mondja: „Huh, ezt nem lenne szabad csinálnunk!” Akkor ne

vitatkozz! Ne azt mondd „Miért nem?”, vagy „Dehogyis nem!”, hanem helyeselj és mondd azt: „Igen, ezt nem lenne szabad csinálnunk!” – és folytasd tovább, amit elkezdtél! így a felelősség a szemében a tiéd, ó szólt, ő nem tehet semmit az egészről. Rátehetsz még egy lapáttal: „Sőt, ezt sem lenne szabad csinálnunk!” Közben pimaszul továbbléphetsz egy fokkal, akár azt is mondhatod közben: „Te rosszkislány”, ezzel viszont a közös rosszalkodásba vonod be. A tiltott gyümölcs nagyon is beindíthatja.

Ha nem akar összejönni a dolog, mondhatod ezt: „Látom, hogy nagyon kívánsz; akkor csak azért ne tegyük, mert mások szerint ezt nem lenne szabad megtenni? Te azt csinálod, amit mások mondanak neked, vagy szabad és önálló vagy? / Annyira adsz mások véleményére, hogy nem mersz önmagad lenni?"

(Ennek a technikának a használatánál is fontos a szándék. Lehet vele a gátlásokat oldani. Ellenben ha azért mondod, mert arra játszol, hogy majd az önállóságát a szexszel bebizonyítja előtted és saját maga előtt is, akkor az manipuláció.)

BugyiElkezdtek belemelegedni a dologba, már nincs rajta semmi, csak a bugyi. Azután amikor azt

szeretnéd levenni, egyszer csak nem megy, visszakozik, és jól hoppon maradsz. Ismerős helyzet? Teljesen általános, a lányok első alkalommal – az esetek jelentős részében – csak eddig mennek el. Mi tegyél, hogy ne így legyen?

A bevezetőben is írtam, a lányokban, ebben a pillanatban merül fel ahhoz hasonló görcs, mint amilyen a fiúkban a megszólításkor. Ha jól építed fel a játékodat, akkor persze ez nem fordulhat elő. Ha biztosra akarsz menni, akkor a következőt javaslom. Amikor leveszed a lányról a nadrágot, ezzel a lendülettel vedd le róla a bugyit is! Már amúgy is félpucéran feküdtök, semmi értelme, hogy rajta legyen. Ha nem akarna semmit, akkor nem lennétek félpucérok.

Eddig azt gondoltad: egy csók, majd egy ruhadarab le, és ezt ismételgetve jutsz el a célig. A lány tejében azonban a bugyi egy megnyugtató végső védelem, amitől nagyon nehéz megszabadulni. Egyszerűbb, ha nem az történik, hogy leveszed a nadrágot, majd folytatod a csókolózást, hanem ha kihasználod a lendületet, és a bugyi is lekerül azonnal.

Végezetül két fontos intés:• Használj óvszert! A legtöbb ember nem tanul más kárán. Amíg nem omlik össze a

számítógépe, addig nem veszi komolyan a rendszeres adatmentés fontosságát. Ugyanígy, amíg nem gyűjt be valami kellemetlen nyavalyát, nemi betegséget, addig nem veszi komolyan az óvszer használatát. Elkerülhető az esemény utáni tablettáért rohanás, a nem kívánt terhesség megszakítása. És ezek még csak a „múló” bajok. HIV-fertőzés után csak reménykedhetsz, hogy nem üt ki rajtad az AIDS. Tehát csajozásnál, rövid kapcsolatok

esetén az óvszer életbevágóan fontos.• Ha a lány nem akar valamit megtenni, akkor uralkodj magadon és állj le!

I.4. Fejlődés és segédletekDöntsd el, mennyi idő múlva akarsz sikeres lenni a lányoknál, és mennyi energiát vagy hajlandó

erre ráfordítani! Ha nem vagy túl ügyes (mint a legtöbb srác), vagy szeretnél lendületet venni, érdemes beiratkozni egy minőségi tanfolyamra, ahol gyakorlati oktatást is kapsz. Ha nincs gyakorlatod és oktató nélkül tanulsz, körülbelül 250 lányt kell megszólítanod, míg valamennyire érteni kezded a dolgokat. Ezalatt talán egy lánnyal már összejössz.

250 lányt megszólíthatsz 2 hónap alatt, fél év vagy egy év alatt is. Az első esetben heti 25, a második esetben heti 10, míg ha egy év alatt akarod megcsinálni, akkor heti 5 lányt kell megszólítanod. Már heti 5 lány is kihívásnak tűnhet, mégis azt javaslom, 2 hónapra, heti 25 lány megszólítására lődd be magad. Ha sűríted az alkalmakat, ugyanannyi lány megszólítása mellett többet is fejlődsz. Egy vagy két este 20-25 lányt megszólíthatsz mindenképpen, és akkor még nem beszéltünk a nappali, az egyéb helyszíneket történő csajozásról.

Tűzd ki a következő célt:• egy este 15 lányt megszólítani,• abból 10-nél több ne hajtson el azonnal,• a maradó 5-ből 3-4 legyen, akivel pár percet tudsz jó kedélyűen elbeszélgetni, úgy, hogy

lehetőleg te lépsz le elsőnek, vagy elkéred a számát.• Legalább 1-2 lány legyen, akivel kicsit hosszabban is tudsz beszélgetni, összejönni, de

minimum a telefonszámát megkapni.Ezek átlagszámok, lesznek olyan napok, amikor az összes lány elhajt azonnal, és lesznek olyanok

is, amikor akár több lánnyal is eljutsz a csókig. A lényeg, hogy legyél rendszeres és kitartó!Három óra alatt 15 lányt megszólítani úgy lehet, hogy 10 percenként megszólítasz egyet. Lehet,

hogy eddig órákat gyűjtötted a bátorságod egy lány megszólításához, és még utána sem tetted. Ha viszont nagy az elhatározásod és futószalagon csinálod a dolgot, akkor nem lesz időd aggódni. Sőt, az a jó hírem, hogy csak az első 2-3 megszólítás lesz nehéz, az utána következők már nem. (Ha nem hagysz sok időt 2 megszólítás között.) Azokat már lendületből fogod megtenni. (A gyakorlati oktatásokon éppen ezért nem hagyom, hogy a diákjaimnál több mint 60 másodperc teljen el 2 lány megszólítása között.) Ezért ha kezdő vagy és most még egy lányt is nehéz megszólítanod, de úgy érzed egyedül – oktató nélkül – is erőt tudsz venni magadon, akkor is kövesd ezt az útmutatást. Ha viszont úgy érzed, ez semmiképpen nem menne, akkor ahhoz, hogy ne legyen kudarcélményed és ne menjen el a kedved, készíts magadnak egyéni, könnyebb programot; számodra reálisabb célokká.!

Tehát:• kezdetben idegenek megszólítása semleges témával,• majd lányok megszólítása nem ismerkedési céllal,• lányok megszólítása ismerkedési céllal,• csinos lányok megszólítása ismerkedési céllal.

Folyamatosan növeld a szociális készséged! Kezdd napi 1 megszólítással, és növeld kis lépésekben a mennyiséget! (A gyakorlati oktatáson azonban a tanítványok gyakran 50 lányt szólítanak meg egyetlen nap alatt, mivel kommandós kiképzőtisztként nyomasztom őket. Jobban félnek tőlem, mint a lányoktól.)

Megadok egy táblázatot, folyamatosan töltsd ki! (A tanfolyamon egy más jellegű, sokkal profibb, mindenre kiterjedő 40 oldalas munkafüzetet kapnak a hallgatók.) Önbizalmat ad. ha összesítve látod az elért eredményeidet, önbizalmat ad a fejlődésed mértéke is. Nagyon sokáig

több lesz a kudarc, mint a siker, ezért az eredményeid eltörpülhetnek, könnyen negatív hangulatba kerülhetsz. Ezért jó, ha szándékosan tudatosítod magadban a pozitív oldalt is. Jó ötlet jutalmazni magad, ha elérsz egy kitűzött célt. (Pl. ha a héten meg tudok szólítani 1 lányt, akkor kapok egy csokit magamtól, ha 100 lányt, akkor egy Mp3 lejátszót.)

A másik eredmény: látni fogod, mely területeken fejlődsz jól és mely területeken akadtál el. ezekre nagyobb hangsúlyt helyezhetsz. Lehet, hogy már könnyedén megszólítasz lányokat, megadják a telefonszámukat, elfogadják a randit, de az utolsó pillanatban mégis mindig lemondják, vagy egyszerűen meg sem jelennek. Elgondolkodhatsz azon, ez miért van. Rájöhetsz arra, valószínűleg túlságosan nyomulósan, kullancsként viselkedsz a lányokkal, akik a szemedbe nem tudnak nemet mondani, inkább így ráznak le.

A táblázatban iránymutatást adok arra is, hogy az egyes lépések során – középhaladó szinten – melyek a kívánatos értékek. Ha utánaszámolsz, akkor látni fogod, hogy a 250 megszólított lányból egy lesz az, akivel teljesen összejön, tehát eljuttok a szexig. Kezdő szinten ezt még nem kell elérned, már az is jó eredmény, ha 5-10 lány telefonszámát vagy e-mail címét megszerzed, és lehetőleg egy-két randi születik. Igazat mondtam az elutasítás elfogadásának szükségessé kapcsán. Nincsenek irreális elvárások, nem kell mindig sikeresnek lenni. A 250 megszólítást összehozhatod 2 hónap alatt, gyorsabban és lassabban is. Csak rajtad múlik.

ESEMÉNY HETI ÖSSZES

HETI%

HAVI ÖSSZES

HAVI%

KÖZÉPHALADÓ SZINT

Csajozni mentem.

2 alkalom/hét

Megszólítottam. 25 új lány/hét

Beszélgetett velem 3-5 percet.

minden 5. megszólított lány

Idejében leléptem.

A beszélgetések harmadában mondja csak azt a lány: „Na. jó, most már mennünk kell!” Zárj elsőnek!

A kapcsolatok ciklikusak, egy ideig felfelé, majd ritka kivételtől eltekintve lefelé ívelnek. A felívelés rajtad múlik, de 1-2 hét randizás után általában van szex. (A visszafogottabb lányoknál ehhez legalább egy hónap kell.) Azt javaslom, folyamatosan járj csajozni, folyamatosan gyűjts telefonszámokat, amiket utána „feldolgozhatsz”. Így pár hét után mindig lesznek lányok, akikkel tudsz randizni. Párhuzamosan lesznek első, második, harmadik stb. randik. (Csak azért, mert egy lánnyal randizol, még nem jelenti azt, hogy más lányokkal nem randizhatsz; főleg, ha még egy csók sem volt közöttetek. Ha úgy döntesz, egy lánnyal kizárólagosan szeretnél járni és ez tutira kölcsönös, akkor ugorj a III. részre, és legyél hűséges! A döntéshez előbb azonban olvasd el a II. részt!) Az alábbi ábra csak a sikeres szálakat mutatja, viszont jól érzékelteti, hogy párhuzamosításra van szükség a folyamatos „aratáshoz”. Már azelőtt érdemes beindítani az új „projekteket”, mielőtt a régi teljesen kifutna.

ESEMÉNY HETI ÖSSZES

HETI%

HAVI ÖSSZES

HAVI % KÖZÉPHALADÓ SZINT

Telefonszámot kaptam

a beszélgetéseknél 5-böl 1 lány

Csókolóztam a megismerkedéskor.

20 beszélgetésből 1 lány

Első randira hívtam. mindenkit, még szép

Elfogadta az első randit.

felhívott lányok fele

A randin tényleg megjelent. (Le sem mondta.)

randit elfogadó lányok 2/3-a

A második randira is eljött.

első randik 2/3-a

csók az első vagy második randin

első randik fele

harmadik randi első randik fele

negyedik randi első randik fele

szex első randik ötöde

Csajok rotációja

Egy lánnyal ne találkozz túl gyakran – kivéve, ha ez technika az első napokban! Egyrészt ha több lány van. akkor nem is lesz rá időd, mert egy nap csak egy lánnyal javasolt a találkozó. (Többel azért nem jó, mert nehezebben koncentrálsz.) Másrészt ne lógj a lányon, inkább legyen egy kis hiányérzete, az jobban növeli a vonzalmat!

Ha a második randin nincs csók, vagy az ötödik után nincs szex, akkor általában már elég kicsi az esélye annak, hogy később lesz. Ezért ha több szálat is futtatsz, akkor az eredményesekre fókuszálj inkább! Ha nincs más lány a tarsolyodban, akkor – gyakorlás miatt – találkozhatsz a meglévő, kilátástalan szálakkal is, de túl sokat ne remélj tőlük! Ugyanígy – a gyakorlás érdekében – eleinte mindenkit hívj el második, harmadik, negyedik randira is.

Fontos, hogy kapjál külső visszajelzéseket. Ha nem tudsz oktatásokon részt venni, akkor kérd meg barátaidat, figyeljenek meg csajozás közben! A megszólított lányoktól ne kérj véleményt, mert ez ciki, és a tekintélyedet is a kukába dobnád vele! („Miért nem tetszem mi a baj?”) Amúgy sem lesznek őszinték, mert nem akarnak megbántani.

Használhatod otthon a tükröt a testbeszéded elemzésére. Előveheted a családi videókat, vagy készíthetsz direkt ezért felvételeket. Megnézheted milyen apró, idegesítő mozdulatokat teszel. (Mindenkinél vannak ilyenek, legfeljebb nem tudnak róla.) Figyeld meg, hogyan jársz, mi lyen a testtartásod! Amikor telefonon randira hívod a lányokat, vedd fel diktafonra azt, amit mondasz! (Csak a saját hangod felvételét engedi meg a törvény.) Ezekből rengeteget lehet tanulni!

Egy példa az ismerkedésre – avagy rutinok a megszólítástól kezdve, a vonzalom növelésén át, a végkifejletig:

• Féltékeny barátnő• Helyszínnel kapcsolatos megszólítások• „Jóbarátnő”-teszt• Gondolatolvasás• Érintés• Parfüm

• Hajhúzás• (Bla-bla, majd félrehúzás nyugis helyre)• Örült csók• Csók• Kérdezős játék

Végül:• Ha nem működik a sablonszöveg vagy bármilyen stratégia, annak a kivitelezés és a gyenge

belső játék mellett legtöbbször az oka az, hogy úgy gondolsz a lányokra, mintha zseblopást követnél el vagy fogdosnád a feneküket, tehát mintha valami rosszban sántikálnál. Ne csinálni akarj valamit a lányokkal, csak legyél valaki! Méghozzá olyan valaki, akiről azt gondolják: „A világon a lehető legjobb dolog vele lenni!”

• Ebben a fejezetben csak példák szerepelnek. Egyik sem igazán fontos. Bármelyik javaslatul vagy egyszerre akár többet is el lehet vetni. Ezt viszont be kell tartanod: Figyelj oda arra, amit csinálsz! Nem arra gondolok, hogy egy helyzetben túl sokat gondolkozz azon, mit tegyél vagy mondjál. Ezt csak azért tennéd, mert számít neked, hogy mi lesz a következménye; vagyis az önbizalmon még van mit javítani. Ha a következménnyel vagy elfoglalva, akkor a jövőn jár az agyad, azaz nem tudsz jelen lenni. Nem tudsz – saját magadat adva – spontán lenni sem. A „Figyelj oda” a jelenre vonatkozik, méghozzá a jelen helyzetre. Ha azon gondolkodsz, hogy mindent helyesen tegyél, nem tudsz a lányra figyelni, és a jelen helyzetre megfelelően reagálni. Hasonló ez az autóvezetéshez, amiben szintén ezer jó tanácsot kap az ember. Akinek régi Škodája volt, azt mondja: „Az a legfontosabb, hogy ne forrjon fel a hűtővíz!” Akit gyorshajtáson kaptak, aszerint: „Tartsd be városban az 50 km/h-t!” Régen rossz, ha csak erre a kettőre figyelsz. Az autóvezetésben és a csajozásban is a legfontosabb figyelem! így veheted észre a lány jeleit és a viselkedésedre adott reakcióit, amelyekhez igazítva tudsz spontán lenni, tudod magadat adni. Persze ehhez előbb el kell sajátítani a kormány és a pedálok kezelését, azaz az alapokat.

• Ne vállalj annyit, amennyi a személyiségednek egyszerre túlságosan sok megpróbáltatással járna! De az előrelépés érdekében egy kis megpróbáltatás mindig kell. Vállalnod kell az elszúrás veszélyét. Csak a vesztesek nem hibáznak, vagy ha igen, mindig ugyanabban.

• Ne támassz irreális elvárásokat magaddal szemben! Időbe kerül, amíg ezt megtanulod. Nem kell, hogy tökéletes legyél, senki sem az. Az, hogy az adott tudásszinted nem tökéletes, még nem jelenti, hogy semmit sem ér. A jelenlegi tudásod használva a fejlődést tűzd ki célul! A kezdeti sikertelenségek ellenére legyél kitartó!

• Legyél mindenkivel barátságos, beszédes és játékos, és akkor lesznek lányok, akik vonzódni fognak hozzád!

A fejlődés útján törekedj a következőkre:

A következő rész akkor is sokat lendít rajtad, ha még nem akarsz komoly barátnőt, csak csajozni. Ezért feltétlenül javaslom a továbbolvasást.

ERÉNY LEÍRÁS

Gondolat-kontroll Félelmek helyet: a helyzetre fókuszálj, gondolataidat szándékodnak megfelelően irányítsd!

Cselekvés- kontroll Te irányítsd a tetteid, a félelmeid ne tartsanak vissza!

Érzelem-kontroll Tudatosan szabadulj meg félelmeidtől! (Tehát ne elfojtsd vagy elnyomd a félelmeket, mert a tudattalanba száműzött dolgokat nem kontrollálhatod!)

Türelem Legyél türelmes magaddal szemben, a sikert nem adják könnyen!

Hit Higgy magadban, hidd, hogy képes vagy megvalósítani, amit elterveztél!

Kitartás Bárhol is tartasz, ha elég kitartó vagy, elsajátíthatod az ismerkedés képességét.

II. Társkeresés

„Csak egy kell!” (Doc Love)

Az előzővel ellentétben ez a rész – a mennyiség helyett – a minőségre koncentrál. A közhiedelemmel ellentétben a férfiak nagy része ugyanúgy tartós és boldog párkapcsolatot szeretne, mint a nők. A sok rossz választás, a jó párkapcsolat kialakítására és fenntartására szolgáló képesség hiánya és a személyiségbeli problémák azonban azt eredményezik, sok férfi meg magával is elhiteti, hogy ez nem így van. Pedig legbelül olyan teljességet adó társra vágynak, aki mellett hűségesek tudnának lenni, úgy, hogy közben nem vágynak más nőre.

II.1.A választásról

„A szerelem az az állapot, amelyben leginkább látjuk úgy a dolgokat, ahogy azok nincsenek.”

(Yoda mester, Csillagok háborúja)

Ha képes vagy vonzalmat ébreszteni a lányokban és több – számodra vonzó – lány is szeretne veled járni, akkor van lehetőséged választani közülük. Ha nincs meg ez a képességed, akkor azzal a lánnyal fogsz járni, akivel „véletlenül” mindketten egyszerre vonzódtok egymáshoz. Ezek után vagy jól sülnek el a dolgok, vagy nem. Többnyire nem.

Ha nem szeretnéd, hogy a véletlen válasszon társat, ha szeretnéd a kezedbe venni az életed irányítását, akkor a vonzalom felébresztésen túl, meg kell tanulnod a párválasztás mikéntjét. A választás tudatos tevékenység, szemben a vonzódással, ami érzelmi alapú. Ha ezt nem tanulod meg, és csak a vonzódásra hagyatkozol, akkor úgy jársz, mint az az ember, aki úgy vesz meg egy használt autót, hogy csak kívülről nézi meg. Esetleg beleül az autóba, megy vele egy kört, a hangja, a színe, a márkája, a teljesítménye miatt beleszeret, és azonnal megveszi. Lutri. Az érzelmei alapján dönt, és nem gondolkodik. A használtautó-vásárlásnál nem sokan teszik ezt, ellentétben a párválasztással, pedig az előbbinek még kisebb is a tétje! Miért van ez így? Mert a használtautó-vásárlásnál az embereknek

• van lehetőségük több autó közül választani,• tudják, mire kell odafigyelni, vagy szakember segítségét kérik.

A párválasztásnál – már ha választásnak lehet nevezni – ez a kettő sajnos (az esetek többségében) nincs meg. A legtöbb srác majd kiugrik a bőréből, ha végre összejön egy számára vonzó lánnyal. A jó tulajdonságait elkezdi felnagyítani, a rossz tulajdonságait pedig kicsinyíteni. Idővel persze elkezdi fordítva látni a dolgokat, de addigra már sok évet elvesztegethet az életéből, valamint anyagi és egyéb veszteségei is lehetnek.

A választási lehetőségek és ismeretek hiányán túl az jelenti a legnagyobb veszélyt, hogy saját érzelmeid elragadnak, elhomályosítják józan ítélőképességedet. A szerelem kábítószerszerű hatást

gyakorol az emberre, amiből gyakran csak az esküvő után józanodunk ki.Az első rész a hódítás művészetével foglalkozott, hogy lehetőséged legyen választani. Ez a rész

arról szól, milyen jelekre kell ügyelned a választáskor, hogyan növelheted a vonzalmat úgy, hogy az tartósan magas szintű legyen.

II.2.Miért és hogyan tér el a vonzalom növelése a csajozási és a társkeresési randizásnál?

A vonzalom növelésének előzőleg megismert módszerei csak részben használhatóak, ha működő párkapcsolatot szeretnél kialakítani. A csábítómesterek (a,,PUA"-k) véleménye: ha kaland helyett nyíltan barátnő-lehetőségként tekintesz a nőkre, ez visszafogottabbá teszi őket. Bármennyire is szeretné a lány a szexet már az első perctől, a tisztességes énképe fenntartása érdekében csak akkor fekszik le veled, ha már eltelt egy kis idő. Emiatt sok futó szexuális kapcsolattól esel el. Ugyanis időközben legtöbbször rájönnek, hogy nem te vagy az „Igazi”. Viszont, ha egy nő – bármilyen hirtelen – már lefekszik veled, akkor nagy valószínűséggel tartósabb kapcsolatot is akar, már csak a tisztességes énképe megőrzése miatt is. Ha mégsem, akkor legalább volt szex, tehát mindenképpen erre kell fókuszálni. Legalábbis ez a csábító hozzáállása.

Ez így nagyon igaz. a baj csak később lesz belőle. A csábítómesterek módszereiket ugyanis úgy dolgozták ki, hogy a lány minél hamarabb annyira vonzódjon hozzájuk, hogy ágyba is bújjon velük. Módszereikkel – akár nulla érdeklődésről – folyamatosan tornázzák fel a vonzalmat egy átmenetileg magas szintre, hogy a lányt elragadják az érzelmei. Azonban az így felépített vonzalom nagyon könnyen elmúlik, különösen, ha a férfi nem értékes személyiség, és csak a sablontrükkök segítségével volt képes átmenetileg érdekesnek mutatni magát. A csábítómesterek a lány személyiségének árulkodó jeleire, azaz a választásra sem fordítanak kellő figyelmet. Ez a két ok vezet oda, hogy a legtöbb csábítómester nem tud hosszú távú, boldog párkapcsolatot kialakítani.

Vonzalomgörbe

A közhiedelem szerint vonzalom vagy van, vagy nincs két ember között. A valóságban azonban két ember vonzalmának különböző szintjei vannak. A jobb szemléltethetőség kedvéért szükséges egyfajta, nehezen megfogható mértékegységet bevezetni a vonzalom megértéséhez és kezeléséhez. A vonzalmi szint százalékos értéke ad választ sok kérdésre, amelyek a párkapcsolati randizásnál és a párkapcsolatban merülnek fel. A későbbiek során gyakran fogsz még találkozni ezzel a fogalommal. Előzetesen az alábbi táblázattal szemléltetem az egyes szinteket.

A kezdeti vonzalmi szint a lány rólad alkotott első benyomása alapján alakul ki, a következők alapján: a külsőd fizikai adottságai, jólápoltságod, öltözködésed, testtartásod, mozdulataid, gesztusaid, hangszíned, hanghordozásod, beszédstílusod, stb. Párkapcsolati randizásnál már nem az a jelszó, hogy minden lányt fel lehet szedni.

Egy csábítómester nagyon alacsony vonzalmi szint esetén is képes úgy feltornázni a vonzódást a különböző technikák segítségével, hogy ágyba viszi a lányt. Az igazi csábítómester azonban a személyiségét is fejleszti, hogy a kezdeti vonzalmi szint minél magasabb legyen.

Párkapcsolati randizás esetén saját személyiséged fejlesztése a javasolt út a kezdeti, magas vonzalmi szint érdekében, és ajánlatos kerülni a csajozási technikák egy részét. Az itt ismertetendő módszerek lassabban és tartósabban alakítanak ki vonzalmat, de nem működnek a kezdeti 41%-os vonzalmi szint alatt. Ez nem is probléma, mivel a választáshoz olyan szűrési technikákat alkalmazunk, amelyek (többek között) az 51% alatti lányokat kiszűrik. Hogyan és miért kell azokat kiszűrni, és hogy honnan tudhatod mekkora a lányok vonzalmi szintje? Erről a következő fejezetekben lesz szó.

II.3.Milyen nőt válassz?A választásnak vannak a személyiségedtől függő kritériumai, amelyeket az egyéni ízlésed

befolyásol. Vannak olyan általánosan érvényesek is, amelyeknek az egyéntől függetlenül mindenképpen meg kell lenniük a társul választandó hölgyben. Egyébként reménytelen a tartósan boldog párkapcsolat.

II.3.A. Egyéni kritériumokA vonzalom fogalmáról elég sokat beszéltem már. Az elmondottak rád is érvényesek, ez benned

is elsősorban érzelmi szinten alakul ki, a külső és egyebek által. Azt, hogy ki iránt vonzódsz, remélhetőleg magad is elég könnyen el tudod dönteni. A lényeg: ha nem vonzódsz igazán egy

Vonzalmi szint Párkapcsolati randizás kezdeti szint

Párkapcsolat

0-30%

31-40% nem lehetséges a randizás 40%-nál szakítás történik

41-50% nincs értelme elkezdeni rossz és menthetetlen

51-70% érdemes kezdeni kihűlt, sok vita és zsörtölődés

71-80% nagyon ajánlott elkezdeni harmonikus és kellemes

81-90% első látásra szerelem boldog

91-99% csak ha Brad Pitt vagy izzó és boldog

lányhoz, akkor nem javaslom, hogy párkapcsolatot kezdj vele. (Ha van lehetőséged választani a lányok közül, akkor ez fel sem merül benned…)

Fontos, hogy tartós párkapcsolatra a vonzalmon túl olyan személyt válasszunk, akivel vannak közös vonásaink! Azaz legyen közös halmaza egyéniségünknek!

Nézd meg az alábbi szemléltető ábrát! Az A esetben összeilletek, a B esetben túl kevés a közös bennetek.

Egyéni kritériumok

Hasonló értékrendszerrel és célokkal kell rendelkeznetek. Ez nem azt jelenti, hogy mindenben feltétlenül hasonlítanotok kell egymáshoz, de a nagyon nagy különbségek legfeljebb a vonzalmat korbácsolhatják fel, a párkapcsolatra rombolóan hatnak.

A célokra példa: Ha te szeretnél gyereket, a párod meg nem, az problémát fog okozni. Értékrendszerre példa: Két eltérő vallású ember jól meglehet egymással, főleg, ha gyakorolják a vallásos toleranciát. Később viszont, amikor a gyermekük neveléséről lesz szó, könnyen feloldhatatlan konfliktusba keveredhetnek. Ez még akkor is igaz, ha mindketten keresztények, és csak a felekezetük más és más. Előfordulhat, hogy egyáltalán nem tudnak megegyezni, melyik egyház keresztelje meg a gyereket. Ezért már a randizás időszaka alatt ki kell derülnie az ilyesmiknek.

A természeteteknek, a temperamentumotoknak pedig hasonlónak kell lennie, vagy jól ki kell egészítenie egymást. Ha az egyikőtök nagyon pörgős, a másik pedig otthonülős, az nem a legjobb kombináció. Az jól működhet, ha az egyikőtök inkább a racionális dolgokban van otthon és = pénzkeresésben jeleskedik, míg a másik az érzelmek és ezáltal a gyermeknevelés terén ügyes. Milyen hasonlóságok hatnak pozitívan? Hasonló habitus, hasonló gondolkodásmód a világról, például vallási vagy politikai téren, a hasonló szociális és kulturális háttér, hasonló szintű iskolai végzettség – a fölé- vagy alárendeltség elkerülése érdekében. Hasonló gondolkodás a pénzről, a szexről, a gyerekekről; a zenét, a művészetet, a kikapcsolódást, a szórakozást illetően hasonló ízlésvilág, hasonló érdeklődési területek, közös hobbik, hasonló foglalkozás, azonos tudományos kutatási területek. Ezek a hasonlóságok megerősítik és összetartják a kapcsolatot, sokat meg a vonzalom elmúlása után is. A vonzalom kezdeti hiánya esetén össze is hozhatnak két embert, akik szerencsés esetben, harmonikus kapcsolatban élhetik le az életük. (Nem javaslom, hogy csak a szerencsére hagyatkozz.) Az ilyet hívják szövetségnek is. Sokszor alakul ki ilyen kihűlt

0

A

Te Ő

B

Te Ő

párkapcsolatban, ahol a szülőket már csak a gyermek és a közös ház tartja össze. Van, aki azt gondolja, ez is elég a boldogsághoz. Azonban mivel nem teljes a dolog, egy kis hiányérzet ilyenkor mindig marad. Az ilyen kapcsolatot nem nevezném boldognak. Ha nem süllyedt nagyon mélyre a vonzódás szintje, akkor még mindig érdemes visszatornázni egy magasabb értékre. Már csak azért is, mert az ilyen szövetség bármikor borulhat, ha megjelenik egy vonzó, harmadik személy. A vonzódás nem megválasztható…

A különbségek egy bizonyos mértékig színesítik a kapcsolatot. Általuk egy másik világot is meg tudtok mutatni egymásnak, így mindketten többek lesztek. Ha nem, az sem baj, koncentráljatok a hasonlóságokra. Egy párkapcsolatban amúgy is szükség van arra, hogy mindkettőtöknek legyen saját élete, különben könnyen elviselhetetlenné válhat a közös. A friss levegő hiánya fojtogató.

Végezetül hangsúlyoznom kell: a szexuális életeteknek is működnie kell együtt. Ez viszont sok esetben fejleszthető.

A legjobb, ha készítesz egy saját listát magadnak arról, milyen tulajdonságokkal rendelkezik a számodra ideális nő. A tanfolyami hallgatók rendkívül hasznosnak találják ezt a gyakorlatot. Nem tudsz ugyanis célba találni, ha nem látod a táblát. Érdemes tehát az időt rászánni. A lista megírásakor, az ideális hölgy leírásakor fogalmazz kijelentő módban! Ügy, hogy pl. „okos”. Tehát nem „okosnak kell(ene) lennie”. Azelőtt fogalmazd meg, mi jó neked, mielőtt a lehetőségeid a gondolkodásodban lefékeznének! Csak a számodra tökéletes nő járjon a fejedben, álmodozz nyugodtan, legyen hosszú és minden részletre kiterjedő a lista!

Utána arról is készíts egy listát, melyek azok a tulajdonságok, amelyek neked nem tetszenek! Mivel olyan ember nincs, aki mind- két listának tökéletesen megfelelne, jelöld meg mindkét listán a legfontosabbakat! Azokat, amelyek elengedhetetlenek, amelyekkel muszáj rendelkeznie, és azokat, amelyekkel tilos. (Pl. dohányzás, gyerek.) Mindjárt tisztábban látsz, s ez gondolati úton elindít egy folyamatot, mely sokkal jobban ráirányítja a figyelmed a megfelelő alanyokra. Felismered majd azokat az eseteket is, amikor vonzódsz egy lányhoz, de tudod, hogy nem lenne vele esélye tartósan boldog kapcsolatnak.

A lista segítségével azon is elgondolkozhatsz, vajon neked kell-e valamilyen irányban változnod, hogy az ideális lánynak te is tetsszél. Azon is, hol találkozhatsz és ismerkedhetsz vele össze.

A valóság persze mindig el fog térni a megálmodott képtől. Az ideális hölgy leírása ezért ne legyen lehetetlenül részletes, nem kell átesni a ló túlsó oldalára. Ha neked csak 160-161 cm közötti, 49 kg súlyú, 2.153.375 szőke hajszállal rendelkező, 23 éves és 17 napos bombázó felel meg, aki szeret a bablevesbe birsalmafagyit belekeverni, szex közben pedig felváltva kukorékol, majd Platónt idéz, akkor nem sok jót várhatsz. Nem kell tehát sem megalkudni, de túlzásokba esni sem. S a listától függetlenül maradj nyitott, mert ehet, hogy valaki nem minden szempontból olyan, mint írtad, de összességében akár még jobb is lehet!

II.3.B. Általános kritériumokAz alább felsorolt tulajdonságoknak bármelyik lányban meg kell lenniük ahhoz, hogy hosszú

távon boldog párkapcsolatot remélhess:• Kezdeti vonzalmi szintje irányodban 51% felett legyen.• Ép személyiség• Tisztesség• Alkalmazkodóképesség• Önzetlenség

Tehát függetlenül a személyiségedtől, a lány személyiségétől, a kulturális és egyéb Körülményektől, ha ezek közül bármelyik hiányzik, minimális az esély hosszú távon boldog

párkapcsolatra.Nézzük részletesebben! Miért van szükség minimálisan 51%-os kezdeti vonzalmi szintre? Mert

az 51% alattit soha nem lehet tartósan 80% fölé tornázni. Abból soha nem lesz hosszú távon boldog párkapcsolat. Ha például külsőre nem tetszel neki, de időközben „megszeretett”, az később problémát fog okozni. Kell, hogy kicsit tetsszél neki külsőre is. Nem az kell, hogy az esete legyél, de legalább azt kell gondolnia: „Itt van ez a srác, nem pont az esetem, de azért helyes, és tetszik a mosolya. Jól ápolt, normálisnak tűnik, és érdekes, amiket mond." A 41-49% közötti kezdeti vonzalmi szint esetén sok lány randizik mindenféle csábítási trükk bevetése nélkül is, mert nincs jobb dolga, nincs kedve otthon ülni… Sőt, sok lány akár hozzád is megy feleségül, mert szeretne egy férjet, mert menekülne otthonról, már benne van a korban, nem áll jól anyagilag, gyereket szeretne, esetleg állampolgárságot, hírnevet, karriert. Időközben valamennyire meg is szerethet téged, de soha nem lesz belőle izzó, boldog kapcsolat (90-99% közötti vonzalmi szintű). Viszont könnyen tesz belőle válás, unalmas, vagy éppen veszekedésekkel tarkított házasság, boldogtalanság. Az esküvő, vagy a gyerekek születése után már nem tudja eljátszani a szerelmes feleséget, és egyre gyakrabban hallhatod: „Mindig csak azon jár az eszed!”

Az ép személyiség hiányát a kapcsolat elején a lány iránt érzett magas vonzalmi szintjük miatt a legtöbben nem veszik észre, nem akarják meglátni az „apró” árulkodó jeleket. Ezért súlyos árat fizetnek később, amikor valamilyen komolyabb probléma merül fel az életükben. Ilyenkor lesz az addig kicsit hisztis és önző, de mégis kedves és elbűvölő lányból egy elviselhetetlen hárpia, akivel már házaséletet sem lehet élni, nemhogy meghitt, boldog párkapcsolatot.

A tisztesség összetevői az Őszinteség, a hűség, a megbízhatóság. Ezek azok a tulajdonságok, amelyeket feltétlenül elvárhatsz. Itt csak a 100%-os teljesítés fogadható el. Ezeken ugyanis nem tudsz változtatni, márpedig aki ezekkel nem rendelkezik, azzal aligha akarnád összekötni az életed.

Az alkalmazkodóképessége minimum 80% legyen, ezt ugyan- s valamennyire tudod befolyásolni a vonzalmi szint segítségével. Ugyanez igaz az önzetlenségre, itt is elegendő a 80%. Miért fontosak ezek a tulajdonságok? Mert egy alkalmazkodni képtelen és önző nővel állandóan vitatkozni kényszerülnél, meg akarna változtatni, sokat zsörtölődne. Márpedig ezt a férfiak nem bírják, gondolom, te sem bírnád.

Most azt gondolhatod, igaz, amiket leírtam, de túlságosan szigorú, és csak nagyon kevés ilyen lány van. Emlékeztetlek a rész elején Nézett kulcsmondatra: „Csak egy kell!” Kevés ilyen lány van, de azért jó néhányan vannak, és neked nem kell sok, csak egy. A cél, hogy néhány év alatt majd találj egy ilyen lányt! Mire összefutsz vele, addigra a te személyiséged is álljon készen a fogadására.

Ha egy lány – racionálisan nézve – minden szempontból megfelelne az összes eddig részletezett egyéni és általános feltételnek, és nagyon szerelmes akarnál lenni belé, de azt veszed észre, hogy ez sajnos nem megy, annak jellemzően a következők lehetnek az okai:

• A külsejében valami jobban zavar, legyen az bármilyen apróság is, mint ahogyan azt gondolod. Ezt az ellenérzést talán megpróbálod elnyomni magadban a jó dolgok miatt, de nem sikerül.

• Még éretlen vagy egy életre szóló kapcsolatra. Nők és férfiak esetében is egyre inkább kitolódik az a korhatár, amikor már szeretnének véglegesen lehorgonyozni.

• Pszichésen nincs rendben valami veled.

II.4.Milyen férfira vágynak a boldog párkapcsolatot kereső (és arra alkalmas) nők?

A NÖ egy FÉRFIT akar!

A nők számára ugyanúgy fontos, hogy megfelelj az egyéni kritériumaiknak. Tehát, ha valamilyen szempontból érdekes ember vagy, akkor szívesebben töltik veled az időt, maradnak a világodban. Egy bulis csajnak nyilván vonzó, ha előre köszönnek neked a szórakozóhelyeken, egy bölcsészlányt pedig megfoghat, ha otthon vagy az irodalomban, a filozófiában, a művészetek terén. Ha csak bejársz dolgozni az általad utált munkahelyedre, utána otthon bámulod a tévét, és alapvetően egy cél nélküli unalmas ember vagy, akivel nem túl sok mindenről lehet beszélgetni, akkor még egy hasonló lány is kevésbé fog vonzónak találni. Ő is olyan férfire vár, aki végre egy kis szint visz az életébe. Gondold el tehát, ki is vagy, mi az, ami érdekelne, ha nem számítana sem az idő, sem a pénz, és biztosan tudnád, hogy sikeres leszel benne! Mi az, amit ekkor szívében elkezdenél hobbiként? Valós okok tartanak vissza, vagy csak kifogások, amelyekkel megmagyarázod a lustaságod, a félelmeid? Ha van benned vágy valami iránt, (etikus tevékenység esetén) miért nem teszed meg? Más nem fogja helyetted megtenni s nem kisebb dologról van szó, mint az életedről. Gondolt át, hogyan kezdhetnéd el kicsiben akár holnap, és javaslom, tedd is meg!

Mielőtt rátérnék a szűrési technikák bemutatására, szükséges részletezni azokat a legfontosabb általános belső tulajdonságokat, amelyeket a nők keresnek egy férfiban. Ez nem feltétlenül egyenlő azzal, amit mondanak. (Pl. „Keresek egy kedves, rendes srácot.”) Röviden azt lehetne mondani, hogy valójában egy férfias FÉRFIT keresnek. Ilyet keresnek, legalábbis azok, akik az előző fejezetben részletezett tulajdonságokkal rendelkeznek, pl. ép személyiségek.

Ezt miért kell egyáltalán leírni, miért nem magától értetődő ez? Mert sajnos a média és egyéb agymosó gépezetek olyan férfiideálképet ültettek be sikeresen a köztudatba, amely inkább nőiesnek mondható. Rosszabb esetben pedig egyenesen balfácánnak, lúzernek állítják be a férfiakat, akiken az okos nő esze mindig túljár. Vajon ez jó bárkinek is?

A magazinok, a TV és a legtöbb pszichológus a férfiakat rendbe olyan tanácsokkal látják el, amelyek nem felelnek meg a férfi alaptermészetének. Például, hogy az őszinteség jegyében, mindig minden érzelmét, fájdalmát, lelki sérelmét és bizonytalanságát ossza meg a párjával. Vajon egy nő tényleg örül annak, ha a párját Bizonytalannak látja, vagy ez inkább lehangolja? Vajon ez növeli a vonzalmat? Nem arról van szó, hogy ne oszd meg a gondjaidat, ne mondd el, mi foglalkoztat, de miért kellene az érzelmi terheidet a párodra rakni? Tényleg a nő vállán kellene kisírnia magát egy férfinak? A valóság inkább az: a férfi sérülékenysége jel a nő számára, hogy esetleg nem lesz elég erős ahhoz a párja, hogy támogassa őt.

Jó ideje az a feltételezés terjedt el, hogy egészségtelen az érzelmeinket magunkban tartani. Legújabb kutatások szerint ez az elmélet kezd megváltozni. Traumás eseményeken (tömegkatasztrófán, a társ halálán, szexuális bántalmazáson, szívrohamon) keresztülment embereket vizsgálva kiderült, hogy azok az emberek, akik nem gondoltak vagy beszéltek róla, sok esetben sokkal jobban viselték a megpróbáltatásokat, (kevesebbet szorongtak, gyorsabban felépültek a szívrohamból, stb.), mint akik újrajátszották a negatív eseményt (de azt nem oldották fel). Nemi szempontból nem vizsgálták az eseteket, ezért csak vélelmezni lehet, hogy ez férfiak

esetében volt inkább így.A mozifilmekben pedig sokszor azt láthatod, hogyha a szerelmeddel elég kitartóan üldözöl egy

lányt, sokáig udvarolsz neki, ajándékokkal halmozod el, rendszeresen hívogatod, váratlanul felbukkanva megleped valahol, akkor előbb-utóbb elnyered méltó jutalmad. A valóság ezt nem igazolja vissza. Elnyerheted így egy alacsony önértékelései lány kezét, de csak azért, mert ha ló nincs, a szamár is jó. Ne legyél szamár! Az ilyen kapcsolatoktól nem túl sok jót remélhetsz hosszú távon.

Ha már mozifilmekből szeretnél tanulni, akkor nézz inkább James Bond-filmeket! Főleg azokat, amelyekben még Sean Connery játszott, az ő személyisége sokkal inkább megfelel férfiideálnak. A mai színészek közül talán Hugh Jackman karaktere lehet érdekes, a klasszikusok közül pedig Cary Grant az etalon. Az érzékeny lelkű férfisztárokért csak rajonganak a lányok, de ha egyszer együtt kellene élni az ilyenekkel, egészen más lenne a véleményük.

Mitől férfias valaki a nők szemében? Attól, ha belül erős; azaz a férfiasság egyenlő az erővel. A nők egy erős férfi mellett érzik magukat biztonságban – ezt az igényüket gyakran hangoztatják is. Például ekkor mernek gyereket vállalni. Egy gyenge férfit nem tudnak tisztelni és szeretni sem. Az erő egyik jele, ha nem lehet a férfival bármit megtenni. (Lásd később a teszteket.) Az erő belülről fakad, sokszor együtt jár más külsőségekkel, például a hatalommal. Az erő lehet negatív is (pl. a gengszterek esetében), ez sokszor még mindig vonzóbb, mint egy kedves és rendes, de gyenge férfi. Helyes esetben az erőt a nő és a csatád megvédésére használja a férfi, nem pedig azért, hogy uralkodjon rajtuk, vagy bármilyen más destruktív módon használja azt. Az alább felsorolt tulajdonságok részei az erő megnyilvánulásának, meglétük a randizás és a párkapcsolat időszaka alatt egyaránt fontos a nő számára: (A következő fejezetben bemutatásra kerülő szűrési technikákkal demonstrálod is az alábbiakat.)

• Irányító• Magabiztos• Kihívást jelentő

Nincs szánalmasabb egy nő szemében, mint amikor a pasija tutyimutyi. A nők olyan pasira vágynak, aki élete minden területét sikeresen irányítja. Ez nem azt jelenti, hogy az elnyomást kedvelik, bár sok nő még ennek is jobban örül, mint egy tutyi-mutyi férfinak.

Az irányítás előfeltétele a magabiztosság és az önbizalom. Az irányítás egyik dimenziója, hogy irányítod életed, saját magad, belső világod. Rendelkezel célokkal az életben, nem csak tengődsz. Ha képes vagy irányítani magad, akkor rendelkezel önuralommal és türelemmel. Ha az étteremben idegeskedsz a nem megfelelő kiszolgálás miatt, vagy üvöltözni kezdesz a pincérrel, ha autóvezetés közben dudálgatsz, vagy a közlekedés többi résztvevőinek felmenőit emlegeted, nos, akkor nem mutatsz önuralmat. Ha rámászol a lányra, állandóan keresed, akkor sem önuralmat, sem türelmet nem mutatsz. Továbbá nem is tűnik úgy, hogy van saját életed.

A külvilág, a helyzet és a lány irányítására való képességedet mutatja, hogy amikor felhívod randi miatt, akkor már kész tervvel rendelkezel, mikor hova menjetek. Gondold csak el, mennyire férfias a következő módon történő invitálás: „Szia! Van kedved velem találkozni? És mit csináljunk, mihez van kedved? Mikor találkozzunk?" Ennek az ellenkezője nem az: jelenti, hogy azt csináljátok, amit csak te szeretsz, és a lány nem. Arról van szó, hogy ne neki kelljen gondolkoznia a dolgokon. Például azon, melyik asztalhoz üljetek az étteremben. Persze ha minden tizedik alkalommal megkérded, mihez van kedve, azzal nincs gond, sőt még különleges is lesz számára, hogy most ő mondhatja meg.

A kutyákkal ellentétben, ha egy macskát meg akarsz simogatni, akkor az általában nem hagyja magát. Ha viszont nem foglalkozol vele, akkor egyszer csak odabújik hozzád. A nők olyanok, mint a macskák. Szükségük van egy kis kihívásra, hogy értékelni tudjanak. Ha egy nő mindig megkapja,

amit akart, boldogtalan, csalódott és unott lesz – ez a férfiakra is igaz, de a párkapcsolatok terén kisebb a fontossága. (Lásd később.) Legyél egy kicsit mindig rejtélyes, soha ne tudja, hányadán is áll nálad! Egy kicsit mindig úgy érezze, ő jobban odavan érted, mint te érte! Egy kicsit mindig harcolnia kelljen érted. Úgy érezze, az ő ötlete, hogy tetszel neki, hogy járjatok, hogy megházasodjatok. Ne tudjon mindig mindent rólad, mindig legyen valami felfedeznivalója veled kapcsolatosai. Hagyj neki lehetőséget, hogy kíváncsi legyen, vajon mit gondolsz, merre jársz, mit csinálsz! Néha egyszerűen tűnj el! A legtöbb lány megörül azért, hogy olyan valakit találjon, akit ő cserkész be, akit ő üldöz szerelmével, és akit csak nehezen kap meg. Ne vedd el tehát tőlük ezt a romantikus játékot, hadd higgyék csak, hogy ők a vadászok! Persze mivel nő, úgyis érzi, hogy tetszik neked, de gyakorolj egy kis önuralmat legalább a szavaid és a tetteid szintjén! (Ld. önirányítás)

Gondold csak el, ha mindig mindent tud rólad, naponta ötször felhívod, elmondod neki, mennyire szereted, akkor mi az újdonság a kapcsolatotokban? Vajon mennyire fogja izgalmasnak tartani? A kiszámíthatóság unalmas. Ellenben a titok a világ legizgalmasabb dolga. Tehát itt is igaz, hogy mielőtt bármit tennél vagy mondanál, érdemes meggondolni, hogy az növeli a vonzalmat vagy csökkenti. (Azzal a különbséggel, hogy most hosszú távra kell berendezkedni.) Ha mindennap virágot viszel neki, az pár napig örömet okoz, de hosszú távon nem fog semmit jelenteni már számára.

A kiszámíthatatlanság különösen a randizás ideje alatt elengedhetetlen, de később is ugyanolyan fontos, fűszerezi és pezsdíti a párkapcsolatot. Attól tud izgalmas lenni valami, ha nem tudod, mi következik utána.

Ha magabiztos, irányító és kihívás vagy, akkor tűnsz erős férfinak a nők szemében. A tekintély kapcsán már írtam az első részben, ezt rendszeresen tesztelik, a találkozás pillanatától a sírig. Más szavakkal megismétlem az ott leírtakat, mert ez különösen fontos. (Bár remélem, nem ugrottad át azt a fejezetet.) Tehát azért teszi ezt a nő, mert biztosnak kell lennie abban, hogy ha valami nehézség történik veletek az életben, akkor minimum lelkileg támaszkodhat rád; tudnia kell, hogy te megbirkózol a problémával, oltalmazója és védelmezője leszel. Ha a nő a tesztjellegű, mini-, hatalmi játékok során sikeresen átveszi a hatalmat, azzal nem tud mit kezdeni, ki fog ábrándulni belőled.

A tesztek a legváltozatosabbak. A nők általában valami túlzó jellegű kéréssel állnak elő vagy csak úgy hisztiznek valamin. Például a második randi után megkérnek, hogy valamit szerelj fel a lakásukban, vagy mosd le a kocsijukat. Változtatnak az előre megbeszélt programon, más helyszínt, időt, tevékenységet javasolva. Beszélgetés közben, ha mondasz valamit, azzal ellentétes véleményt adnak elő, majd figyelik, mennyire visszakozol. Ilyenkor, ha beadod a derekad, vagy érzelmileg bármivel ki tudnak billenteni a vitában, akkor megbuktál a teszten. Ellenben ha állód a megpróbáltatásokat, akkor növekszik a vonzalom Ebben az öntudatlan tesztelésben rendkívül profik a lányok, ha csak néha buksz meg, az már jó eredménynek számít. Tesztelik a határaidat, azt, mit bírsz el. Ha indokolatlanul hisztiznek, közben ők maguk is arra vágynak, hogy egy erős férfi helyrerakja őket. Azt hiszik, hogy ilyenkor tipikus „hülyenő”-üzemmódban vannak, és még utálják is magukat ezért, pedig valójában ösztönszerűen a világ létező legkeményebb pszichológiai tesztjeit hajtják végre rajtad. Legyél kőszikla! Nem kell átesni a ló túlsó oldalára, bánj a nőkkel rendesen, de legyen gerinced! További információkat találhatsz majd a III. rész Maradj férfi és A mintaférj jellemzői c. fejezeteiben.

II.5.Szűrési technikák – pénz, idő, érzelmek megóvása

II.5.A. Bevezetés

A belső világoddal kapcsolatos rész után ez a könyv második legfontosabb fejezete. A belső világodat megváltoztatni csak komoly munka és gyakorlás után lehetséges, annak ellenére, hogy a lényegét talán már elsőre meglátod. Ennek a fejezetnek a tartalmát viszont nagyon nehéz lesz elfogadni is; nem akarod majd elhinni, hogy így működik a valóság. Teljesen ellentmond a csábítómesterek (PUA) társadalma által felhalmozott ismereteknek, és ellentmond a pszichológusok, a párkapcsolati szakértők által javasolt megközelítéseknek is. Továbbá nincs összhangban a vallások, az ezoterikus és spirituális szakértők által javasolt módszerekkel sem. A leírtak meghökkentőek, a legtöbb ember számára el kell telnie néhány évnek, amíg teljes mértékben megérti, el tudja fogadni és szükség szerint használni tudja ezeket az ismereteket.

A valóság azonban visszaigazolja a fejezet igazságtartalmát. Azt, hogy a csábítási módszerek itt miért nem használhatóak, a vonzalomról szóló fejezetben már kifejtettem. A „szakértők” könyvei a megismerkedés kapcsán sokszor egy utópisztikus, idealizált világot tételeznek fel, illetve inkább a párkapcsolati problémák megoldására, a párkapcsolat – jellemzően női gondolkodás szerinti – jobbá tételére irányulnak, és azon belül is csak egy-egy részterülettel foglalkoznak. Nem adnak teljes módszert az ideális helyzet kialakítására, nem szólnak arról, hogyan kerüld el a problémákat. Nem megfelelő alapanyagokból pedig nem lehet normális házat építeni, mert össze fog dőlni, de hiába a jó alapanyag, a rosszul megtervezett és felépített ház sem marad állva. Ha pedig földrengés volt és a falak végzetesen megsérültek, akkor hiába vakolod íjra a külsőt, vagy fested ki belül, egy jó házra lesz szükséged. Ugyanez igaz a párkapcsolatra is. Kell hozzá két arra alkalmas ember, akik illenek is egymáshoz. De ha valamit nagyon elszúrnak, akkor azt nem lehet helyrehozni. A házasság szó elég árulkodó, benne van a ház szó.

A vallások és az ezotéria pedig olyan dolgokat is feltételeznek az emberről, amelyek az esetek döntő többségében hiányoznak a követőikből, és (jobb esetben) „csak” a rájuk való törekvésről lehet számot adni. A hívek így nem a jelenben élve, a jelenlegi szintjüknek megfelelő legjobbat tudják elérni, mivel személyiségbeli hiányosságaikról nem vesznek tudomást. Durva példával azt lehetne mondani, hogy benzint akarnak tankolni egy lóba.

Éppen ezért, ha bárki bármi kivetnivalót lát a következőkben, akkor igaza van. Ez nem a tökéletes megoldás, csak az, amely addig nagyon jól működik, amíg a pár mindkét tagja el nem jut egy igazán egészséges lelki szintre.

A szűrési technikák arra valók, hogy megtaláld a számodra ideális nőt. Vannak olyan negatívumok, amelyek azonnal kizárják a további randizást és találkozgatást. Mások csak figyelmeztető jelek, sárga lapot jelentenek, amelyekből ha néhány összejön, akkor ideje továbbállni.

A szűrési technikák hatékonysága 99%-os. Nem úgy, hogy 156 az esélye annak, hogy rosszat választasz, hanem 1%-nál kisebb az esélye, hogy olyat is kiszűrsz, akit nem kellett volna. Egyelőre nem tudhatod, melyik az az 1%! Éppen ezért – ha nem akarsz 99 rossz házasságot, mire egy jót találsz –, fogadd meg az ajánlásokat! Vedd úgy, a módszer 100%-os hatékonysággal működik, mindaddig, amíg egy lány is össze tud zavarni! Ha már nincs ilyen lány, mert mindig tudod, mi játszódik le a lányban, csak te szakítasz a lányokkal, a barátaid kapcsolatát fél perc alatt kielemzed és tanítani is tudnád nekik a módszert, akkor erre tovább nincs szükség. Addig azonban vedd úgy: éppen beiratkoztál bokszolni, és az alapütéseket tanulod. Nem tudod, hogyan kell bunyózni, ezért elfogadod a tanácsokat, és követed az edző utasításait, igyekszel lemásolni a mozdulatait, hasznosítod mások sok-sok éves tapasztalatát. Nem próbálsz meg egyéni dolgokat, mert tudod,

akkor nagyobb valószínűséggel kapsz egy nagy pofont. Ha eltelt pár év és már jól bokszolsz, akkor elkezdheted kialakítani az egyéni stílusodat. Az valószínűleg nem is olyan más lesz, mint amit az edződ javasolt. Addig azonban ne szegj meg egy szabályt sem! Előfordulhat: az önérzeted és a lány iránti lelkesedésed miatt azt gondolod, hogy a lány, aki veled szemben olyasmit csinál, ami miatt elvileg tovább kellene lépned, az a kivétel, az az 1%. Ezért elnéző vagy vele szemben és kivételesen eltekintesz a szabályoktól. Pedig 99%, hogy nem így van, hanem rosszul ítéled meg a helyzetet. Ha mégis megszeged az ajánlásokat és később emiatt pórul jársz, akkor majd leesik a tantusz; legközelebb talán hinni fogsz a nagyon is egyértelmű jeleknek. Jegyezd meg: a nők nem hazudnak, csak a férfiak nem figyelnek, mert nem tudják, mire kellene figyelniük, és/vagy az önérzetük miatt azt sem akarják észrevenni, ami az orruk előtt van!

Az első, a csajozásról szóló rész csak arra jó, hogy megerősödj egy kicsit. Most kezdődnek csak az igazán komoly bokszmeccsek, amelyeknek már tétjük van. A csajozási stratégiáknál leírtak jó részére itt már remélhetőleg nincs szükséged. A belső világodat mostanra felhoztad egy olyan határozott és magabiztos szintre, amely erőt sugároz. Ez természetesen vonzó a nők számára. Jó, ha már azon a szinten vagy, hogy megszeghetsz bármilyen szabályt, mondhatsz bármilyen, használhatatlannak tűnő dumát, még az is működhet. Később(!) az ebben a fejezetben leírt útmutatásokat is megszegheted, mert már nemcsak erőd lesz, de látni is fogsz. Érteni fogod a dolgokat, „vágod” a témát. Addig én leszek segítségedre abban, merre mozogj, hogyan hajolj el az ütések elöl. Most még csak én látom az „ellenfeleidet”, csak én tudom, melyik mit rejteget, mire készül. Azért vagyok, hogy ne pazarold el az erődet, és ne gyűjts be felesleges pofonokat. Az edződ vagyok, akit az őszintesége miatt nem mindig fogsz kedvelni. A játékot azonban nem én hoztam létre. Én csak elmondom neked a kíméletlen igazságot.

Nézzük meg először, kiket kell elkerülnöd. A lista nagyon hosszú lehetne, íme, néhány példa:• azokat, akik csak pénzre vagy egy elegáns helyen elfogyasztott ingyen vacsorára

hajtanak,• azokat, akik csak azért randiznak, mert nem tudnak egyedül lenni,• azokat, akiknek feldolgozatlan előző kapcsolataik vannak, különösen, ha még

találkozgatnak is a volt pasijukkal,• azokat a nőket, akiknek valamilyen okból szükségük van a fájdalomra, a szenvedésre, és

erre (öntudatlanul) egy párkapcsolatban is törekednek,• a hazudozósakat,• azokat, akik nem tudják mi a tisztelet,• azokat, akik mindig csak kapni akarnak,• azokat, akiknél mindig mindennek úgy kell lennie, ahogyan ők akarják, akik azt hiszik,

körülöttük forog a világ.Ez utóbbi pontok egyébként jellemzőek a legtöbb úgynevezett SZÉP lányra. Ők annyira el

vannak telve magukkal, annyira megszokták a pasik rajongását, hogy a kisujjukat sem mozdítják a kapcsolat sikeréért. Azt hiszik, bármit megengedhetnek maguknak, mert mindig találnak olyan pasit, aki a tenyerén hordozza őket, aki már annak is örül, hogy a társaságukban időzhet. Ezen akkor lehetne változtatni, ha a világ összes pasija egyszerre megfogadná, hogy holnaptól gerinces lesz, és senkitől nem tűri el az elfogadhatatlan viselkedést. Akkor ezek a lányok is kénytelenek lennének összekapni magukat…

Nem érdemes az időt tölteni az olyan lányokkal, akik nem felelnek meg az „Igazi” kritériumának, mert ez csak késlelteti vagy meghiúsítja az igazi megtalálását. Esetleg éppen akkor töltöd együtt az időt ilyen valakivel, amikor összefuthatnál a számodra tökéletes lánnyal. Jobb egyedül, mint egy langyos kapcsolatban. Az az űr, amit a társ hiánya jelent, előbb-utóbb mágnesként bevonzza a megfelelő lányt.

II.5.B. Akikkel el se kezdd az ismerkedést

KorNe várj életre szóló kapcsolatot nagyon fiataloktól. Ha a lány 21 évnél fiatalabb, akkor meg nagy

valószínűséggel éretlen erre. Változóban van a személyisége, tapasztalatlan még az életben, emiatt nem sok jót lehet remélni. Akkor lehet megszegni ezt a szabályt, ha már jó ideje használod a szűrési technikákat és nagy tapasztalattal meg tudod állapítani, hogy egyébként minden rendben van. Akkor nem érdemes csak a kor miatt elutasítani valakit. Lehetséges, hogy valaki már 19 évesen alkalmas egy komoly párkapcsolatra, míg más 2A évesen is éretlen. Mégis azt tanácsolom, kezdetben kerüld el a 21 év alatti lányokat.

Ha te magad is fiatal vagy és ezért ismerkedsz fiatal lányokkal, akkor más a helyzet, csak ne gondold, hogy biztosan az a lány lesz a feleséged, akivel most sülve-főve együtt vagy! Ne tegyél fel mindent egy lapra, mert a korotok ez ellen dolgozik!

A másik szabály, hogy a túl nagy korkülönbség sem szerencsés. Ha 50 éves vagy. akkor ne a 30 év alatti lányok között keresgélj!

Egy barátom matematikus apja felállított egy kicsit mókás egyenletet, amivel a lány ideális kora kiszámítható. Gondolom a fiatal lányokat kedvelte, mert az egyenlet a következő: (saját korod/2)+7 = a lány kora. Tehát egy 14 éves fiú 14 éves lánnyal, a 18 éves 16 évessel, a 24 éves 19 évessel, a 30 éves 22 éves lánnyá., az 50 éves pedig 32 éves nővel kezdjen! Szerintem ez inkább a legalsó határ. A valóságban minél nagyobb a korkülönbség, annál nagyobb a különbség közöttetek is. Ideális esetben a korkülönbség kevesebb, mint 7 év.

TávolságNe kezdj 50 km-nél messzebb lakó lánnyal! Érdemesebb lehet a lakóhelyedhez közelebbi lányt

keresni randizáshoz. Nagyon kicsi az esélye, hogy működni fog a dolog. Sok olyan történetet lehet hallani, amikor megismerkedik valaki egy tőle 150 km-re lakó lánnyal, mondjuk egy nyaralás során, és egy-két év is eltelik, amire közösen belátják, úgy nem megy, hogy nem látják egymást rendszeresen. Márpedig ha sem te, sem a lány nem mutat hajlandóságot a költözésre, akkor jobb el sem kezdeni az egészet. Ha erre van remény, akkor a költözésig legalább egy-két hetente látnotok kell egymást.

Ez a gyakoriság egy meglévő kapcsolatban is szükséges. Előfordul, hogy a két fél kezdetben közel lakik egymáshoz, vagy épp együtt laknak, de az egyikük el szeretne menni hosszabb időre – például tanulni vagy dolgozni – egy másik országba. Ha a lány megy el, akkor ez a vonzalmi szintjének erős csökkenésére figyelmeztető jel; ami sejteti, hogy dobni fog; vagy arról árulkodik, hogy nem túl alkalmazkodóképes. Miért? Mert egy magas vonzalmi szinttel és megfelelő alkalmazkodóképességgel rendelkező lány nem akar/tud távol lenni a szerelmétől semmilyen más értékért cserébe! Ezért az egyik kemény tanácsom az: ha a barátnőd egyszer csak azzal áll elő, hogy pár hónapnál hosszabb időre messze akar költözni, akkor felejtsd el! Nem szeret eléggé, még ha az ellenkezőjét mondja is.

Sajnos az olyan példák sem számítanak extrémnek, amikor valaki úgy lesz szerelmes egy távoli lányba, hogy nem is látta személyesen. Vannak, akik egy internetes társkeresőben egymásra találnak, azután sok levelezés, telefon után azt hiszik, szerelmesek egymásba. Pár hónap – rosszabb esetben – pár év(!) után látják egymást először. Előre borítékolható, mennyire felelnek meg az egymásról alkotott illúzióképnek. Az Internet csak ismerkedni jó, a megismeréshez kevés. Ne kezdj virtuális kapcsolatba!

Más pasik a képbenNem érdemes kezdeni azzal a lánnyal, akinek van pasija. Hiszen ha randizik veled, akkor nem

tisztességes a mostani párjával, s könnyen lehet, majd randizik más srácokkal is, amikor mór veled jár. Lehet, hogy már nem szereti a barátját, viszont akkor az ép személyiséggel lehetnek gondok, mert már szakítania kellett volna. Olyan lánnyal se kezdj komolyabb kapcsolatot, akinél expasi van a láthatáron, akitől a lány még nem szabadult meg érzelmileg, vagy akivé, találkozgat! Amint ez kiderül, érdemes lezárni a dolgot és javasolni: akkor jelentkezzen, ha már tiszta a kép, és lezárta a múltját. Ha kellően magas a vonzalmi szintié irányodban és tisztességes, akkor úgyis hamar megteszi. Ha meg nem, akkor úgy sem veszítettél semmit. Sőt, időt nyertél. A hosszú kapcsolatból kilépő nő amúgy sem túl ideális, mert még nem hegedtek be a sebei, sokszor kiszámíthatatlan. Ha találkozgat a volt pasijával és azt mondja, hogy csak barátok, már nincs semmi közöttük, esetleg zsarol, amiért nem bízol benne, akkor azt teheted, amit az úgynevezett „haver”-srácok esetében is. Ha téged zavar az a helyzet, hogy fiúk és férfiak „csak baráti” alapon lábatlankodnak körülötte (márpedig szerintem zavarjon!), akkor azokat a srácokat el kell tüntetni, vagy tűnj el te az életéből! Mit mondj neki? Mondd meg egyenesen: téged zavar ez a helyzet, és nem hiszed, hogy ezek a barátságok annyira tiszták lennének, mint ahogyan ő megpróbálja beállítani! Kérd meg, derítse ki ezt a dolgot úgy, hogy ha legközelebb találkozik valamelyikükkel, próbálja megcsókolni az illetőt. Ha a volt pasi vagy a haver erre eltolja magától és kikéri magának a dolgot – mondván, hogy közöttük már nincsen semmi… mégis mit képzel…-, akkor találkozhat vele a jövőben. Ha nem így történne, akkor, ha melletted akar maradni, soha nem beszélhet vele többet még telefonon sem. Az esetek nagy részében erre a lány kénytelen lesz belátni, hogy bizony igazad van. És persze nincs is szükség semmilyen tesztre, mert tudja ő jól, hogy ilyen reakcióra nem számíthatna a volt pasijától vagy a haverként kezelt sráctól, és aki persze bármikor szívesen kiütne téged a nyeregből.

Az sem jó jel, ha a lány túl sokat beszél a volt pasijairól vagy más, jelenlegi udvarlókról. Vajon miért teszi ezt? Tesztel, vagy az önértékelésével van baj? Miért gondolja, hogy ezzel jó benyomást tesz rád? Vajon egy jól nevelt, tisztességes és viselkedni tudó lány tesz ilyet? Kérdezd meg tőle nyugodtan: „Miért gondolod, hogy ha más férfiakról beszélsz, az nekem boldogságot jelent és ezáltal szívesebben akarok majd a társaságodban lenni? Mennyire stílusos viselkedés ez szerinted?"

II.5.C. Ismerkedés és randizás szűrő üzemmódban

„Ha nem egyértelműek a jelek, akkor egyértelműek.”„Ha kedvelnek, akkor segítenek.”

(DocLove)

A vonzalom kialakításának módjainál már írtam, más a csajozás és más a párkapcsolati randi. Ez utóbbinál a jelszó: lassan, kimérten, passzívan. Ennek az egyik oka, hogy tartós vonzalmat így jobban ki lehet alakítani. A másik ok: így sokkal inkább kihullnak a rostán azok a lányok, akik egy komoly kapcsolatra nem valók hozzád. Ennek van egy hátulütője is: kevesebb lánnyal fogsz összejönni, mintha nem használnád a szűrőmódszereket. Ila még fáj a szíved, hogy így elesel pár lány megszerzésétől, akkor ezt a fejezetet csak tájékoztatásképpen olvasd el, a benne leírt szigorú módszereket ne kövesd! Elolvasva ezt a részt tovább javul a belső játékod, valamivel jobban tudod majd, hányadán is állsz a lányoknál, mennyire érdemes velük foglalkozni. Gyanítom, hogy a nagy csajozásban egyszer csak mégis azt gondolod: „Ezzel a lánnyal komolyan járni akarok.” így a

legjobb szűrőtechnikák használatától elesel, de azért mégsem fogsz annyira a sötétben tapogatózni, mint ha soha nem olvastál volna róluk.

Hol találhatsz olyan lányt, aki megfelel a kritériumaidnak? A csajozási technikák a szórakozóhelyekre lettek kihegyezve, egyáltalán nem biztos, hogy az igazit ott találhatod meg. Érdeklődési köröd bizonyára sok lehetőséget rejt. Ha eddig csak gondolkoztál azon, hogy kipróbáld a tánctanulást vagy a jógát, akkor most itt a remek alkalom, és ott a sok lány. Egy meglepő tippet is megosztok veled: az egyéni kritériumaidat nem ismerhetem, de az általános kritériumok terén jól állnak azok a lányok, akik jótékonysági tevékenységet végeznek. Biztos, hogy önzetlenek, valószínűleg tisztességesek is. Csatlakozz hát bátran valamelyik jótékonysági szervezethez. Addig is, amíg meglesz az igazi, olyan élményekkel gazdagodhatsz, amelyek sokkal többet adhatnak, mint egy éjszakai buli. Túl azon, hogy sokaknak segíthetsz, önzetlen cselekedeteid az egyéniségedre is pozitívan hatnak, te is sokat kapsz közben.

MegismerkedésA megismerkedésnél még csak a lány irántad érzett kezdeti vonzalmi szintjét szűröd, azt, van-e

keresnivalód, vagy csak vesztegetnéd az idődet. A megszólításhoz egyszerűen odamész, mosolyogsz, köszönsz, és vársz. Ha a lány nem akar ismerkedni veled, akkor vissza sem köszön, vagy visszaköszön és elnéz másfelé. Ebből tudod, hogy bőven 51% alatt, valószínűleg 41% alatt vagy nála, már ami a kezdeti vonzalmi szintet illeti. Tehát mész tovább. Ha visszaköszön, rád néz, várja a folytatást, akkor lehetséges, hogy 51% felett vagy. Ha mindeközben mosolyog és csillog E szeme, akkor már remélhető az 51% feletti „teljesítmény”.

Haladó szinten ezután eldöntheted, hogy a csábítási módszerekkel haladsz tovább, vagy normál módon. További szűrőt vetsz be azzal, ha megkérdezed: „Hogy hívnak?” Szűrésnél tehát fontos, hogy nem bemutatkozol, hanem csak megkérdezed az ő nevét. Ha nem mondja meg legalább a keresztnevét, akkor valószínűleg 51% alatt vagy nála. Persze a csalódásai vagy egyéb sérüléséi miatt lehet bizalmatlan vagy félénk, de akkor nem rendelkezik ép személyiséggel, ami szintén kizáró ok. (Mekkora kockázat a keresztneved megadni? Semekkora.) Ha menekülően megkérdezi: „Miért érdekel?” – akkor elfelejthető a lány. Úgy tesz, mintha nem tudná egész pontosan, azért kérdezed, mert tetszik neked. Ha kezdő vagy és nem hiszel nekem, hogy itt már veszve van a dolog, akkor mondd is meg: „Mert érdekes személyiségnek tűnsz, és szeretnélek megismerni.” Erre kis mosoly várható. No, nem azért, mert tetszel neki, hanem mert hízeleg az önérzetének a dolog. Ezután vagy azt mondja: „Nem, köszi…” (mert barátja van, mert leszbikus, meg egyéb félrevezetések), vagy kicsit még eljátszik veled, esetleg meghívatja magát egy italra, udvaroltat magának. Nem valószínű, hogy megmondja az igazat, ami így hangzana: „Kösz nem, mert nem tetszel nekem.” Azért nem, mert nem meri így megmondani, amit úgy magyaráz meg magának, hogy nem akar megbántani.

Ha megmondja a keresztnevét, akkor haladhatsz tovább. Ha pedig mosolyogva visszakérdez: „És téged (hogy hívnak)?” – akkor remélheted, hogy 51% felett vagy. Ezek után figyeld, mennyire lelkesen beszél veled! Nevetgél, hozzád ér, tesz fel személyes kérdéseket?

Beszélgettek, amíg beszélgettek, a lényeg – a csajozáshoz hasonlóan itt is – a megfelelő zárás. Társkeresésnél, mivel nem skalpokat akarsz, célod a telefonszám megszerzése. Méghozzá mindenféle trükk nélkül. „Szigorúan” a telefonszám szükséges, e-mail nem elég. Ez ugyanis a kezdeti vonzalmi szint szűrését is szolgálja. Megköszönöd a beszélgetést: „Örülök, hogy megismertelek, kellemes beszélgetés volt.” Esetleg azt mondod, szívesen folytatnád valamikor később. (Ha magas a vonzalmi szintje irányodban, erre sokszor magától megadja a számát! „Ok, én is szívesen beszélgetnék veled, ez a telefonszámom.”) Ha magától nem adja, akkor megkérdezed: „Mi a telefonszámod?” Esetleg közben előveszed a telefonodat, hogy beírd a számát. Ha erre a

kérdésre bármi mást mond, mint a telefonszáma, akkor nincs esélye a komoly kapcsolatnak. Valószínűleg nem voltál számára kellően vonzó, vagy a személyiségének vannak olyan vonásai (érzelmi sérülések, alkalmazkodóképtelenség, stb.), amelyek miatt nem javasolnám a kapcsolatot. Tehát, ha azt kérdezi, minek az, vagy csak e-mail címet akar adni, akkor valamilyen oknál fogva nem akarja megadni a számát. Azt pontosan tudja, miért kérded. Gyakorlás miatt kezdő szinten itt is adhatsz cinikus választ a „Miért kell az neked?”-kérdésre: „Hogy boldogságot vigyek az életedbe!” Kibújás a válaszadás alól az is, ha azt kéri, hogy inkább te add meg neki a számodat. Soha ne tedd, úgysem fog felhívni! Hagyd a dolgot, udvariasan köszönj el! Ne felejtsd: te stílusom úriember vagy! Különben is, látva magabiztosságodat, kihívást jelentő voltodat, lehet, hogy meg fogja bánni a dolgot, és utánad megy a telefonszámával! Ha azt mondja, barátja van, mondd neki: „Oh, hát ő egy igazán szerencsés fickó/srác! Azért ha bármi történne, feltétlenül szólj!"

Ideális esetben azonban alig várja a telefonszámára vonatkozó kérdést és csillogó szemekkel, hezitálás nélkül adja meg azt. Ha pedig több telefonszámot is kapsz (otthonit, munkahelyit), és még azt is megmondja, hogy mikor mit csinál és mikor a legjobb 5t keresni, akkor biztosan tudhatod, tetszel neki. Ez az a lány, akivel reményteljes lehet a megismerkedés. Ez az a lány, aki valós számot ad meg, fel fogja venni a telefont, örömmel elfogadja a randihívást, nem fogja lemondani a találkozót egy órával előtte, aki meg is fog jelenni a randin. És nemcsak azért, mert unatkozik, vagy ingyen vacsorát akar.

A telefonszám elrakása után ne mondd neki, hogy majd keresed, ne beszélj meg vele semmilyen későbbi találkozót! Egyrészt a szűrök miatt, másrészt ez a bizonytalanság növeli a vonzalmat.

Randira hívásA legtöbb srác, ha megszerzi egy lány telefonszámát, alig várja, hogy telefonálhasson, és már

másnap vagy harmadnap jelentkezik. Vagy már az elválás után pár órával küld egy kedves SMS-t. Mindez a csajozásnál helyénvaló, de nem itt.

Te most – a vonzalmi szint mellett – az alkalmazkodóképességet és az ép személyiséget is látni akarod, mégpedig úgy. hogy a találkozó után csak 3-5 nap elteltével hívod fel a lányt. Talán most felháborodsz, hogy ez hülyeség. Azon aggódsz, hogy nem fog emlékezni addigra rád, hogy ezzel elszalasztod a lehetőségedet, és lemaradsz valamiről. Nos, valóban, ha alacsony a vonzalmi szintje irányodban, akkor addigra el fog felejteni, és megkérdezi, hogy ki vagy. Annál jobb, minél előbb derül ez ki! Ha alkalmazkodásra képtelen, akkor felháborodik, amiért nem előbb hívtad, és közli, hogy ezek után már ne remélj tőle semmit. Hurrá, megspóroltál egy felesleges randit! Ha alacsony önértékelésű, akkor annyira rosszul esik neki a többnapos hallgatás, hogy nem tud „megbocsátani”. Megint eggyel közelebb vagy az igazihoz!

A legtöbb srác – unalmas módon – 48 órán belül telefonál, te nem. Ha tetszettél neki, akkor bizony ez alatt a 3-5 nap alatt többször is eszébe fogsz jutni. Mérges lesz rád, amiért nem hívod, és megfordul a fejében, hogy játszol vele, de amikor végre felhívod, örömmel igent mond a találkozóra. Sőt, ez alatt a 3-5 nap alatt, még növekedett is a vonzalma, anélkül hogy bármit is tenned kellett volna érte. Azaz tettél: kihívás voltál. Persze mindez csak akkor igaz, ha 51% felett voltál nála.

Gondold meg: ha Brad Pitt menne oda egy lányhoz egy sziával, kérdéses lenne-e a visszaköszönés? Ha elkérné a telefonszámát, nem adná meg neki hezitálás nélkül? Ha csak 5 nap múlva hívná fel, mit mondana neki a lány? Ezt: „Végre! Már azt hittem, nem is hívsz!" Miért? Mert kellően magas B.P. irányában a vonzalmi szintje! Pontosan ez az, amit te is akarsz. Olyan lányokra fordíts energiát, akiknek tényleg tetszel, ne pazarold el az idődet!

Ha a lány nem veszi fel a telefont, ne hívogasd ezerszer! Aznap és másnap még egyszer próbáld meg! Azután egy hét múlva, lehet, hogy nyaral. Ha nem hív vissza, többet nem nagyon érdemes

keresni. Üzenetet semmiképpen ne hagyj, és az SMS-t sem javaslom! Nem tudod biztosan, hogy megkapja-e. Nehezebben ítélheted meg a mondanivalója igazságtartalmát, ha még a hangját se hallod, pedig abból sok minden kiderül.

Tehát miután megkaptad a számot, várj 3-5 napot. Hétköznap vagy vasárnap hívd fel, és 2-4 nappal későbbre beszéld meg vele a találkozót! Pénteken vagy szombaton ne hívd, azokra a napokra ne tedd a randit! Van saját életed, hadd gondolkodjon csak, miért nem hívod hétvégére. Ez később még fontos lesz! (A már említett okokon kívül ezért is fontos, hogy ne lakjon messze, mert akkor nem tudnál vele hétköznap találkozni, így elesnél egy fontos szűrőtől.)

A telefonáláskor köszönsz, és a keresztneveden mutatkozol be. „Szia, …. vagyok.” És vársz! Nem kezdesz el magyarázkodni, arról, ki vagy, honnan kellene emlékeznie rád. Jó jel, ha megismer, és kimutatja, mennyire örül a hívásodnak. Ha esetleg megkérdezi, miért nem kerested eddig, akkor ne kezdj magyarázkodni (amúgy se. soha, semmiért), egyszerűen csak mondd, hogy nagyon elfoglalt voltál! Miért kellene – egy számodra szinte teljesen idegen embernek – magyarázkodnod bármiért is? Ha nem emlékszik egyből rád, az nem jó jel. Neki is joga van ismerkedni, azóta ő is találkozhatott más szimpatikus emberrel. Ha egyáltalán nem ugrik be neki, kivagy, akkor nem valószínű, hogy túl nagy benyomást tettél rá. Még az is lehel, csak azért adta meg a számát, hogy gyorsabban lerázzon. Hurrá, legalább kiderült! Ha már másnap felhívtad volna, még emlékezett volna rád. és esetleg elfogadott volna egy randiajánlatot. Mindjárt javasolt volna egy drága helyet, ahova meghívhattad volna vacsorázni, hogy azután soha ne hallj felőle.

Tehát megvolt a köszönés, tudja ki vagy. Nem kezdesz el beszélgetni vagy udvarolni telefonon! A telefont – az egész párkapcsolati randizás alatt – csak találkozók megbeszélésére használod. Rá is térsz a lényegre: „Jó volt veled beszélgetni a múltkor, szerdán este hétkor üljünk be egy finom kávéra/ teára a …-ba! Jó neked?"- és figyeled a reakciót, a lelkes igent vagy a hezitálást. Tehát egy konkrét időpontot javasolsz, szemben a csajozásnál alkalmazott „Kedd vagy csütörtök lenne a jobb?”- kérdéssel. Itt ilyet – saját érdekedben – nem teszel. Ha igent mond, akkor opcionális további szűrésként megkérdezheted, mi a címe, hogy felvehesd. Ha nem adja meg, mert nem bízik meg benned, az nem katasztrófa, de azért rossz előjel az első kis randinál, komoly figyelmeztetés az első nagy randinál. (Lásd az első randi részletezését.) Kellően magas vonzalmi szint esetén nem fog félni tőled, fel sem merül benne, hogy ártó szándékod lehet.

Ha a lány bármi mást mond az általad ajánlott időpontra az első 12 randi egyeztetésekor, mint hogy igen, akkor csak egyetlenegy esetben nem törlöd azonnal a telefonszámát: ha azt mondja, nagyon sajnálja, de nem ér rá, viszont ….-kor vagy ….-kor találkozhattok, vagy megkérdezi, milyen más időpont jó neked. Azaz ha láthatóan erőlködik, hogy létrejöjjön a találkozó. Ne kezdd el könyörögve végigkérdezni a napokat, hogy találj egyel, dinikor ő kegyesen ráér! Ha tetszel neki, ha fontos vagy számára, akkor segíteni fog. Ha téged felhívna egy vonzó lány, hogy szerdán találkozzatok, mit mondanál neki? Mindenképpen igent, lemondva az esetleges más programod. Ha az halaszthatatlan, akkor sajnálkozva nemet mondanál, de utána feltétlenül más időpontot javasolnál.

Ha a randira hívott lány az általad javasolt időpontra csak annyit mond: „Az nem jó, majd máskor” – és elhallgat, ez (valószínűleg) lerázó duma, egyenlő a nemmel. Erre csak egy válaszod lehet: „Nekem a héten csak ekkor jó, akkor majd beszélünk később” – és elköszönve leteszed a telefont. Adj neki még egy esélyt, hívd fel egy hét múlva egy másik ajánlattal! Ezt úgyis csak kezdő szinten fogod megtenni, ha tapasztaltabb vagy, már nem látod értelmét. Ugyanez igaz arra az esetre is, ha azt mondja, hogy ő hétköznap nem találkozik senkivel. Ez valószínűleg az alkalmazkodóképesség hiányára utal.

A pénteki és a szombati napokat több okból sem javaslom az első randira. Az egyik oka, hogy ezzel is a vonzódását és az alkalmazkodóképességét vizsgálod. Másrészt ezzel némi titokzatosságot

viszel a kapcsolatba, hiszen gondolhatja azt, hogy akkorra már más lányokkal van randid megbeszélve. Ez csak növeli az értéked, és ezáltal az ő vonzalmát. Nem kötelességed az orrára kötni, hogy hónapok óta egy randid sem volt. A pénteki, szombati javaslatra csak mondj annyit, hogy akkor dolgod van, vagy, hogy nem érsz rá!

Nem kell túlbonyolítani. Hidd el, a lányok jobban szeretik a kevésbé „éhes” srácokat! Ha az általuk felajánlott hétvégi időpontra nem úgy csapsz le, mint egy kiéhezett kobra a kisegérre, az egyfajta tartást mutat. Egy esetben fogadhatod el a hétvégi időpontot, ha egyedül neveli a gyerekeit. Ez esetben azonban délutánra beszélj meg egy kis randit!

Ha a lány elfogadja a meghívást, de előtte még egyeztetést és megerősítést szeretne („Még hívj fel aznap, hogy jó-e!”), akkor mondd neki: látod, sok dolga van, majd inkább akkor fogod keresni, ha már lazább a programja! Nem fogadhatod el, hogy vagy ráér, vagy nem; neked sok dolgod van! Másrészt egy SMS-ben valószínűleg úgyis le fogja mondani, (mert ott a telefonban nem meri). Kivéve, ha igazi haszonlesővel van dolgod, és nem lesz addigra más randimeghívása, és a Tv-ben se lesz semmi aznap este. Ekkor is érvényes, hogy még egy alkalommal próbáld újra keresni! (Csak, ha kezdő vagy. Haladó szinten tudni fogod már magadtól is, hogy egyszer sem érdemes.) Számon kérni sem érdemes az őszinteség hiányát, a félrevezetést. Úgysem vallaná be. („Ki, én?” „Soha nem tennék ilyet!” „Nem tudom, miről beszélsz!”)

A találkozó idejét, helyét pontosan rögzítsétek, aztán köszönj el a lánytól, és a találkozásig többet re beszélj vele!

Ha a lány lemondja a randit, vagy nem jelenik meg, az a telefonszáma automatikus törlésével jár együtt; hogy még véletlenül se keresd újra. Miért mondják le a lányok a randikat, miért találnak ki történetet ehhez? Lehet, hegy te csak B-terv, azaz szamár voltál, és ha beesik egy jobb ajánlat, akkor te kiestél; de lehet, nem is akart veled találkozni, csak nem volt képes nemet mondani. Aztán az utolsó pillanatban mégis ír egy SMS-t, mert nem akar szemét lenni, vagy még ezt sem teszi. Ha ilyenkor felhívod, ilyesmit fog mondani: „Jaj bocsi, lemerült a telefonom, az anyukám kórházba került, azért nem mentem. De jó lenne, ha megpróbálnánk újra!" Azaz ha nem lesz jobb nálad, lehetsz megint B-terv. Teljesen mindegy milyen indokkal, ha egy lány az első randit lemondja, annak azonnali és végső kizárás legyen a következménye: és a lány telefonszámát kitörlöd a telefonodból. Megismétlem, mert még így sem elégszer tettem: MINDEGY MIT MOND! Tehát nem számít még az sem, ha helyette felajánl egy másik időpontot! Mindegy mit mond, te azt mondod: ok, persze, majd kereslek. És soha többet nem hívod Ha mégis rendszeresen hívogat, mert jóvá akarja tenni a dolgot, nos, akkor esetleg elfogadhatod a találkozót. Ha te már elindultál a randira vagy megjelentél a helyszínén és ő csak azután mondja le a találkozót, akkor ennek a megismételt randinak az ajtód előtt kell történnie. Te ugyanis nem fogsz még egyszer hülyét csinálni magadból, és egy métert sem teszel meg a bizonytalan lány kedvéért.

Gondold el, te hány első randit mondtál le! Jah, hogy semennyit. Hát csak a lányok mondhatják te a randikat? Hidd el, ha egy lánynak tetszel, ott lesz a randin, akkor is, ha 40 fokos láza van! Lemondott randi esetén – haladó szinten – már inkább csak annyit mondasz a lánynak, ha esetleg keresne: „OK, megbeszéljük, keresni foglak, csak most le kell tennem, mert mindjárt kijön a fürdőszobámból az a lány, akivel most randizok, vinnem kell fotózásra a „Playboy”-hoz."

Az első randiAz első kis randi különbözik az első nagy randitól. Ha korábban már jól ismertétek egymást vagy

a megismerkedéskor minimum fél órát beszélgettetek, akkor a kis randi kihagyható. Ha korábban nem ismertétek egymást és a megismerkedéskor is csak röviden beszéltetek egymással, akkor gyakorlatilag teljesen ismeretlenek vagytok egymás számára. Ilyenkor először csak röviden, 30-45 percre találkozz a lánnyal! Ez éppen elég arra, hogy el tudjátok dönteni a továbbiakat. Ha csak egy

kávéra/teára ültök be valahova, akkor egyikőtök számára sem kellemetlen gyorsan lelépni. Továbbá, ha csak egy ilyen programra hívod a lányt, akkor nem merülhet fel a gyanú, hogy a társaságáért cserébe meg akarod vesztegetni. További érv: egy érdekből randizgató lány számára nem lesz elég vonzó a program.

A csajozási részben írtam: a randiknak könnyedeknek és vidámaknak kell lenniük. Olvasd át újra ezeket a részeket! A szűrés mellett ugyanis az is a célod, hogy a kezdeti vonzalmi szintjét növeld, mondjuk 60 százalékról 65-re.

Mivel kihívás szeretnél maradni, ezért minél kevesebb konkrétumot mondj magadról! Nem okos, ha az egész életed elmeséled egy alkalommal. Mi jut akkor a legközelebbi alkalomra? Inkább törekedj arra, hogy a lány jól érezze magát a társaságodban és sokat nevessen! Ne untasd fiús dolgokkal! Nem érdekli, hogy a kocsidban hány lóerő van, kívülről tudod-e a „Csillagok háborúja” valamennyi jelenetét. Figyeld a testbeszédét, olvass belőle! Tudnod kell, mi az a téma, amiről közösen szívesen beszélgettek. Ha a lány unottan bólogat, akkor válts témát!

Nagyon fontos tanács: olyan közel ülj a lányhoz, hogy meg tudja érinteni a válladat vagy kezedet beszélgetés közben! Párkapcsolati randizásnál tilos a csajozási fejezetben leírt érintéstechnikát használni! Sok lány szemében nem tűnne úriemberi magatartásnak, és elestél egy nagyon fontos visszajelzéstől. Ugyanis a randi alatt számolnod kell, hányszor érintett meg a lány téged, már ha egyáltalán megérint. Ez ugyanis pozitív visszajelzés, azt mutatja, élvezi a társaságod. Ez még nem garancia, lehet, hogy csak ilyen típus, s ha nem, akkor csak a vonzalom lehetőségét mutatja. Az érintésekről mindjárt írok.

Randi közben árgus szemekkel figyeld, milyen lehet partnered egy párkapcsolatban! Lekezelően beszél-e a pincérrel? Ne kérdezz rá, de ha elkezd a volt kapcsolatairól beszélni, azzal nagyon értékes információkhoz juthatsz. Ha felhozza a témát, akkor mindig kérdezz rá, miért lett vége a korábbi kapcsolatainak! Vajon miért dobta őt az összes srác? Ha ő lépet: le általában, akkor mi idegesítette a férfiakban? A válaszokból sok mindent megtudhatsz. Ha visszakérdez a te párkapcsolataidra, akkor üsd el a dolgot azzal, te még szűz vagy, neked még soha nem volt barátnőd! (Huncut nézéssel persze, hogy lássa, ez nem igaz.) Nem kell megtudnia az első randin, hogy az összes csaj dobott téged, és azt sem, ha éppen ellenkezőleg, történt, azaz mindenkit megcsaltál. Úriember egyébként sem beszél a volt kapcsolatairól. Minél rejtélyesebb maradsz, minél kevesebbet tud meg rólad, annál jobb a helyzeted.

Te hívtad a randira, te vagy a férfi, te fizeted a számlát. De ez ne legyen természetes és magától értetődő! Jó jel, ha a lány felajánlja, hogy kifizeti a részét. (Rossz, ha ragaszkodik hozzá.) Ha viszont meg sem köszöni a számla kifizetését, az nem sok jót árul el róla. A későbbiek során nyugodtan fogadd el, hogy ő hívjon meg egy-egy apróságra – már ha felajánlja! Ha moziba viszed és te fizetted a jegyet, akkor az üdítőitalt megveheti ö. Ha fizeted a vacsorákat, akkor néha neki is illene viszonzásul főznie valamit. Ha nincs rá lehetősége – mondjuk a szüleivel lakik –, akkor felajánlhatja: „Most ne étterembe menjünk, hanem majd nálad összedobok valamit”. No, itt még nem tartunk, ez még csak ez első randi. Apró intő jel, ha a lány ragaszkodik a saját fogyasztása kifizetéséhez. Valószínűleg a függetlenségét szeretné ezzel megőrizni, ami az alacsony vonzalmi szintjére vagy az alkalmazkodóképesség hiányára utal.

Mivel te fizetsz, ezért a te „jogod” megmondani: hova menjetek, mit csináljatok, mennyi ideig maradjatok ott. (Élj, és ne visszaélj ezzel a jogoddal!) Ahogy a telefonbeszélgetést, úgy a randit is neked kell befejezni, te vagy az irányító. Ne fordulhasson elő, hogy a lány unottan azt mondja, most már mennie kell. Figyelj a jelekre! Ugyanakkor, ha a lány a nagyrandi legelején közli: csak bizonyos ideig ér rá (pl. egy-két órát), akkor azonnal vidd haza, vagy búcsúzz el! Hivatkozz arra, nem szeretnéd, hogy lekésse a következő programját, ezért majd inkább máskor találkozzatok! Ezután töröld a telefonszámát! Ilyet nem mondana egy magas vonzalmi szintű lány, aki elfogadta a

nagy randira tett javaslatodat.Ugyanígy járj el, ha a lány egy- vagy többfős társasággal jelenne meg! „Bocsi, ugye nem taj,

hogy a barátnőmet is elhoztam?” Ez nagyon nagy tiszteletlenség, és nem mutatja a szükséges vonzalmi szintet sem, így a lány azonnali kizárásával jár. Persze még ilyenkor is úriember maradsz: „Dehogy, biztosan sok megbeszélnivalótok van. Az az igazság, hogy nekem sem a legjobb most, tegyük át a randit egy másik időpontra! Majd kereslek" – és persze törlöd a telefonszámát. Soha ne kérd számon, hogy egy lány miért nincs oda érted!

Az is nagy tiszteletlenség, ha a mobiltelefonját használja, SMS-eket fogad és válaszol rájuk. A lánynak azt kellene fontolgatnia: lehet, hogy te leszel az élete párja! – és ehelyett telefonálgat. Légy férfi, kérd meg nyugodtan, kapcsolja ki, mert ezt tiszteletlenségnek tartod! Ha nem teszi meg, nem javaslom, hogy komoly kapcsolat szempontjából számolj vele!

Általában viselkedj végig úgy, hogyha valami nem tetszik, annak nyugodtan adj hangot! (Kivéve, ha más pasival kezd el dumálni. Könnyen lehet, hogy csak tesztel, vagy éppen megjelent az unokabátyja. Ilyen esetben kezdj el más lánnyal flörtölni! Neked ez már gyerekjáték, hiszen átvetted a könyv első részét. Ha megkérdezi „Ki volt ez?”, mondd nyugodtan: „Csak biztonsági tartalék.”) Ha egy csaj bunkó, te pedig nem vagy mazochista, akkor minek udvarolnál neki tovább? Akar-e veled lenni, vagy nem? Végig éreznie kell, hogy ha nem, akkor nyugodtan elválhatnak az útjaitok. Egy másik aranyos, csinos lány éppen arra vár, hogy randira hívd. Nem kell ezt durván csinálni, bevágva magad mögött az ajtót, csak finoman. Ha nem így gondolkodsz, nem vagy sem magabiztos, sem irányító, sem kihívást jelentő. Ha ugyanis biztosan tudnád, hogy tíz másik, hasonlóan csinos, okos lánnyal is lehetnél, ahelyett, aki most éppen lekezel téged, akkor ugye nem tűrnél el semmi ilyet.

Egy bizonyos kor felett ajánlatos, ha bizonyos dolgokban stílusos vagy: például elegánsan öltözködsz, kinyitod az ajtót a nő előtt, kulturáltan étkezel. Figyelj ezekre is!

A „kisrandi” végén megköszönöd a beszélgetést, hazaviszed/hazakíséred, vagy ha külön kocsival jött, akkor elkíséred a kocsijához a lányt, és elbúcsúzol. Ha jól csináltad a dolgot, akkor hiányérzete marad, amiért ilyen hamar befejeződött a találkozó, nem ehhez van szokva. Ő fogja mondani, hogy szívesen találkozna veled újra. Ekkor még ne beszélj neki a jövőről hagyd meg neki a bizonytalanság izgalmát, ahogy majd később a párkapcsolatban is! Ne mondd neki azt sem, hogy majd keresed!

Ezután újra vársz 3-5 napot, majd elhívod az első nagy randira, amely már 2-3 óráig is tart. Ez már lehet vacsora egy rendes helyen, amelyet előre felmérsz és ismersz. Legjobb, ha valamilyen mozgalmasabb programmal is összekötöd a randit: bowling vagy biliárd, esetleg tánc. A nagy randi hasonlóan megy, mint a kis randi, azzal a különbséggel, hogy itt a végén már zárnod kell. A zárás pedig egy rövid csók, a „csókteszt”. Hazaviszed a lányt a kocsiddal (vagy hazakíséred), kiszállsz az autóból, három lépésre a kapujától megállsz – fontos, hogy ne érezze magát sarokba szorítva –, megköszönöd az estét és megcsókolod. (Tehát nem a kocsiban.) Ha elfordítja az arcát, akkor – ha haladó szinten vagy törlöd a telefonszámát, kezdő szinten adhatsz még egy esélyt a dolognak, de ne nagyon bízz a sikerben! Ha ennyi idő alatt nem sikerült olyan magasra feltornázni a vonzalmi szintjét, hogy egy rövid kis csók beleférjen, akkor valószínű, nem eléggé tetszel neki ahhoz, hogy boldog, izzó párkapcsolatban éljetek. Hacsak nem egy konzervatív, vallásos lányról van szó. Ha odavan érted a lány, akkor egy apró csóknál nem is merné elfordítani a fejét.

Ha már haladó szinten vagy és azt látod, nagyon odavan érted a lány, sokszor megérint akkor csak a következő alkalommal, a második nagy randin csókold meg! Miért ekkor? Tudod, hogy tetszel neki, így ezzel növeled a vonzalmi szintjét, kihívást jelentesz számára. (Tovább ne várj, mert akkor meg nem fog elég határozottnak tartani!) Ha kihagyod a csókot, nem érti miért, bosszantani fogja a dolog. Ellenben, ha egy lány nem érintett meg többször a randi alatt, akkor a „csókteszttel”

megtudhatod, hányadán is állsz nála. Az is lehet, csak azért volt visszafogott, mert nagyon tetszettél neki, de nem akarta kiadni magát, nehogy pórul járjon. A csóknak ilyenkor örülni fog, hiszen ebből tudhatja, te is vonzódsz hozzá.

Az első 12 randiAz első időkre heti egy-két találkozót javaslok. Ha betartod a 3-5 napos hívási ciklusokat, akkor

kb. 2 hónap alatt fogsz 12 randin túljutni – ekkorra már 90% fölé kell érnie a vonzalmi szintjének. Addig azonban ne bízz meg a lányban, a legkisebb mertékben sem! Minden helyzetben mindig jól, a szűrési szabályok szerint kell viselkednie. Eleinte lehet, hogy félrevezet, és végig magas vonzalmi szirtet színlel. Annyi minden lehet a háttérben, amiről nem tudhatsz!

Régen másképp mentek a dolgok. Kisebb közösségek voltak, esetleg a szülök adtak keretet az ismerkedésnek. A partnerről sokkal több információhoz lehetett jutni. Manapság azonban egy teljesen idegen emberrel állsz szemben, még az is lehet, a lány a „baltás gyilkos”!

Éppen ezért végig maradj figyelmes! Ha bármikor nem egyértelműek a jelek, akkor jusson eszedbe: egyértelműek azok, csak te nem akarod észrevenni őket! Ha eddig nem tudatosult benned az a közhely, hogy a kommunikációnak csak 10%-a zajlik szavak szintjén, a többi a hangszín, a testbeszéd, stb., akkor most jobb, ha ezt észben tartod! Férfiként hajlamosabb vagy a szavakra figyelni, a többi jel pontos értelmezésére a nők alkalmasabbak. Az apró jelek olvasására képtelen férfiként is megteheted: mindig a lány cselekedeteit nézed. Nem az számít, mit mond, hanem az, hogy mit tesz! Ezért is fontos a csókteszt az első nagy randin. Sok lány mutat érdeklődést és vonzalmat, ezzel félrevezethet, de ha a csókra elfordítja a fejét, akkor tudod, nem így érez.

A saját vonzalmi szinted próbáld alacsonyan tartani, hogy megőrizhesd az objektivitásod! Az övét pedig biztonságosabb alábecsülni. Ha olyan gondolataid támadnak, hogy „Hát nagyon odavan értem, meg nagyon rendes, csak most szegény bla-bla-bla… és ezért nem érvényesek rá a szabályok” – az már régen rossz. Nézd a valóságot, ne magyarázd meg a helyzetet! Bizonyítania kell magáról, érdemes arra, hogy a párod lehessen! Nem elég a te vonzódásod! A legrosszabb házasságok is csodálatos első hónapokkal kezdődnek. (Még azok is, ahol végül a nő mérgében megöli a férjét!)

Ezért az első két hónapban „vizsgáztatod” öt, inkább egyfajta szórakoztató, többfordulós felvételi interjúnak tekinted a dolgot. Tudj meg róla minél többet!

• Mennyi és milyen érzelmi sérülést cipel magával, amit esetleg majd rajtad akar „leverni”?

• Mennyire felel meg azoknak az egyéni és általános kritériumoknak, amelyekről korábban szó volt?

• Mik a céljai az életben a család, a munka, a szabadidő vonatkozásában?• Elkötelezett-e valamilyen politikai vagy vallási irányzat mellett?• Hogyan beszél a pincérrel vagy az állatokkal?• Hogyan reagál a számára nem tetsző eseményekre, még ha azok apróságok is?• Inkább adni szeret, vagy inkább kapni?• Hogyan fogadja, ha valami nem az elképzelései szerint alakul?• Vannak banki kölcsönei, tartozásai?• Idejében kifizeti a számlákat?• Mennyire önálló?• Hűséges volt az előző kapcsolataiban?

Lehet, hogy egy gyönyörű nővel van dolgod, akivel tökéletesen érzed magad. Finomakat főz, kényeztet, hűséges. A baráti köröd és a szüleid el vannak ájulva tőle, te pedig iszonyúan büszke

vagy rá. De ha nincsenek rendben az életében a dolgok, például gyakran elfelejt tankolni a kocsijába, ezért áll a semmi közepén; kikapcsolják a telefonját, mert későn fizette be a számlát, pedig lett volna pénze; rendszeresen fél órát késik; állandóan munkahelyi és hivatalos problémák „áldozata”, akkor mit teszel?

Vajon mindazok alapján, amit higgadt fejjel tapasztalsz, mernél vele egy háztartásban, közös bankszámlával élni? Ha a barátod menyasszonya hasonló személyiségű lenne, azt mondanád neki, hogy házasodjon nyugodtan? Fel kell tenned a kérdést: felelősnek és lelkileg egészségesnek tartod-e arra, hogy rá merd bízni a gyermekeiteket. Olyan-e, akire az életedet is nyugodtan rábízhatnád, ha arra szorulnál? Ha a válasz: NEM, akkor uralkodj a vonzalmadon, és lépj tovább! Emlékeztetlek: később csak rosszabb lesz a helyzet, mivel a kapcsolatok elején mindenki a szebbik arcát mutatja.

Fontos kérdés a szülőkkel való kapcsolat. Milyenek a szülei? Mennyire részel az életének, mit jelentene ez számodra hosszú távon? Ezek megválaszolandó kérdések. Ha a lány bemutat a szüleinek és vacsorára vagy hivatalos, akkor javasolt virágot és bonbont /inni. Utána pedig küldj nekik egy köszönőkártyát, megköszönve 3 vendéglátást! Sok lánynak fontos a szülei véleménye. (A szülök általában elégedetlenek, szerintük a földkerekségen nem létezhet megfelelő férfi a lányuk számára, a tökéletes férfi is rosszabb a szülőkhöz képest.) Az apró figyelmességekkel elérheted, hogyha még nem is vagy nekik szimpatikus, a következőt gondolják: „Itt van ez a srác, nem pont ilyet képzeltem el a drágaságomnak, de ez a srác legalább vette a fáradtságot, virágot és bonbont hozott, ráadásul küldött egy köszönőkártyát. Ilyet eddig még senki nem tett. Szerintem jó kezekben lesz."

Tájékozódnod kell a lány kapcsolatairól is. Milyen baráti köre van? Mit mond ez el róla? Részt vennél-e velük közös programokban? Ha nem, erre hogyan reagálna a lány? Fontosnak tartaná-e a részvételed?

Ha van(nak) gyereke(i), meg kell tudnod, hogy ez milyen terhet jelent majd a kapcsolatotokra időben és anyagiakban. Az első 12 randi alatt talán korai, de majd meg kell ismerned a gyerekét(gyerekeit) is, hogy megtudd, mennyire tudsz kijönni vele(velük).

Továbbra is igaz, hogy minél lassabban nyílsz meg, annál tovább maradsz misztikus és érdekes. Idővel bármikor elmondhatsz bármit, de ha egyszer valamit már kimondtál, azt nem tudod visszavonni. Fontold meg, mennyire tárod fel a múltadat! Érdemes-e beszélni a negatívumokról, egykori félelmeidről, vagy az olyan dolgokról, amiket már megbántál? Biztos, hogy a gyóntató szerepét rá kell osztanod? Egy nő azt gondolhatja, jobban fog vonzódni hozzád, ha az – esetleges – sötét oldalaidat is megismeri. Tényleg növelheti ez a szerelmet? A lelki terheid csökkentésén túl jó ez valamire? Jót tesz a párkapcsolatnak? Szerintem nem.

Az első 12 randi alatt ne vegyél semmilyen ajándékot és virágot se! Az első 2 hónapban még véletlenül se vidd el semmilyen utazásra! Ne vidd drága vacsorákra – kivéve, ha ő is, te is jómódúak vagytok, és ez a megszokott –, vagy más költséges programokra! Nem csak azért, mert ez sokba kerül neked. Ne tegyél semmit, ami túlzás lenne! A lánynak is visszatetsző lehet. Szerelmet nem lehet pénzen vásárolni, és még kihívást sem jelentenél. Tartogasd ezeket az első 12 randi utánra, annak a lánynak, akiről tudod, hogy valóban kedvel téged, és meg is érdemli az ajándékokat!

Ne mondd a lánynak, hogy „Szeretlek” – még, ha úgy is érzed! Miért is mondanál ilyet egy idegennek, nem lenne hiteles. Ráadásul sok pasi csak „azért” mondja. Nem ismerhetted meg ennyi idő alatt, valószínűleg csak az illúzióidat vetíted ki rá. Azt se mondd, hogy milyen szép, okos, stb., néhány randinként egy bók bőven elég! (A szép nők úgyis unalomig hallják a dicséreteket.) Ha megkérdezi, hogy tetszik-e neked, akkor a „buta kérdésre vicces válasz”- stratégiát javaslom. Ebben az esetben például mondhatod eltúlzott hangsúllyal, hogy „Még szép!”, vagy ironikusan: „Dehogyis, én csak olyan lányokkal találkozom, akik nem tetszenek nekem.” Ha 2 hét után azt

mondja: „Szeretlek!”, az elég rossz jel a személyiségére vonatkozóan. Pimaszul válaszolhatsz így is: „Jó ízlésed van!”, vagy egyszerűen csak „Köszönöm.” Készülj fel arra, hogy – habitusától függően – viccesen belebokszol a válladba, vagy akár hisztisen eltűnik!

Ha születésnapja, névnapja van ez idő alatt, akkor valami apróságot, például egy kedves kártyát vagy egy szál virágot ajándékozhatsz. Ha a Valentin-nap az első 6 randi alatt lenne, akkor aznap ne találkozz vele, ne is hívd telefonon! Ha már túl vagytok 6 randin és mindenben jól „viselkedett” eddig, magas a vonzalmi szintje irányodban, akkor elviheted vacsorázni, vehetsz neki 5 szál rózsát.

Ha nem tudod biztosan, hogyan állsz nála, akkor inkább csak legyenkészenlétben nálad valami apróság, hogy viszonozni tudd, ha ő valamivel megajándékozna!Megjegyzés: a boldog párkapcsolatról a következő fejezetben lesz szó. A párkapcsolati

szabályok lefektetése azonban az első 2 hónapban történik. Ha itt hibázol, engedsz valamiben ami fontos neked hosszú távon, azon később nagyon nehéz lesz változtatni. (Például: téged zavar, ha valaki késős típus, de elviseled, hogy negyedóránál többet késsen egy randiról, akkor azt később, amikor már együtt jártok, csak nagyon nehezen tudod helyretenni. Ugyanakkor az is lehet, hogy a tudatalattid éppen azért vonzódik egy „késős” lányhoz, mert túlfeszített életet élsz, és tudat alatt szeretnéd ha megtanulnál lazítani.)

Továbblépés az első 12 randitói az együtt járás feléAz első 12 randit egészen addig nem javaslom hétvégi napra, amíg a lány nem kéri. Hadd

gondolkodjon azon, vajon barátnőd van-e, hogy csak hétköznap hívod randira. Egyszer csak – úgy a 4-6. randi körül – meg kell kérdeznie: „A hétvégére miért nem hívsz el soha sehova?” Ez mutatja, tényleg érdeklődik irántad, és nem csak unaloműzőnek/pénztárcának használ. Erre visszakérdezel: „Pontosan melyik napon szeretnél velem találkozni?” „Szombaton!' „Ok, akkor szombaton 7-kor érted megyek.” A lényeg, hogy az ő ötlete volt a dolog, és ezzel láthatóvá válik, hogy a vonzalmi szintje a kívánt irányba halad. A második nagy randitói elfogadhatod a hétvégi időpontot, ha magától ajánlja fel a hétköznapi javaslatod helyett; viszont egészen addig ne hívd hétvégére, amíg az előbb említett kérdést nem tette fel!

Az 3-5 napos időközökkel megadod a lehetőséget a lánynak, hogy hiányoljon. Erre akkor van esélyed, ha az együtt töltött időt csodálatosnak tartja; ez viszont rajtad múlik. Hívhatod randira 3-5 napnál gyakrabban is, úgy a 7. randi után. Találkozhatsz vele sűrűbben már a második randi után is, ha felhív telefonon és javasolja. (Heti 2 alkalomnál gyakrabban ekkor se találkozz vele!) Tegyük fel: két nap telt el az előző randi óta, te még nem hívtad, mert betartod a tanácsokat. Ha ő előbb felhív, mert szeretne veled találkozni, akkor azért lehet vele előbb randizni, mert ezt ő kéri. Ellenkező esetben vársz 3-5 napot a szokott módon, mivel nagyon elfoglalt vagy. Ha nem kérné, hogy hamarabb randizzatok, hanem utasítana, az persze más. Ne feledd, te irányít asz! Tehát, ha egyszer csak egy keddi randi végén kijelentené, hogy csütörtökön hívd fel, akkor a rá következő héten, csütörtökön hívd csak, mivel úgy értetted…!

Ha megfeleltek egymás egyéni kritériumainak, valamint jól csinálod a dolgokat: azaz irányító és magabiztos vagy, kihívást jelentesz, a kezdeti vonzalmi szintje 51% felett volt a lánynak, emellett önzetlen, alkalmazkodó és tisztességes, akkor a 10. randi tájékán a lány garantáltan szerelmes lesz beléd, a vonzalmi szintje 90% felett lesz. Jelei:

• bókol neked,• gyakran megérint,• nevetgél a társaságodban,• felragyog, ha láthat.

Mivel nem lógsz a nyakán, egyszer csak megkérdezi, találkozgatsz-e más lányokkal is. Erre visszakérdezel egyszerűen: „Miért, azt szeretnéd, hogy csak veled találkozzak?”, vagy pimaszul:

„Miért, azt szeretnéd, hogy találkozzak más lányokkal?” A válasza kétféle lehet: vagy azt mondja „mindegy”, de ő csak veled találkozik, vagy kerek perec megmondja, nem szeretné, hogy találkozgass más lányokkal. Ez utóbbi esetben visszakérdezel, hogy akkor megállapodhattok-e a kölcsönösségben, azaz ő sem találkozgat más pasikkal. (Beleértve a volt pasijait és az úgynevezett „barátokat” is.) Ha igennel válaszol, akkor a későbbiekben van jogalapod számon kérni, ha „csak úgy”, baráti alapon találkozna pasikkal mert megegyeztetek.

Innentől fogva már együtt jártok. Te sem randizhatsz más lányokkal, nem kérheted el a telefonszámukat, nem is flörtölhetsz! így tisztességes, és csak így működhet.

Amikor a lány azt mondja, nem szeretné, hogy másokkal találkozz, lehetőséged lesz egy további tesztelésre is. Megkérdezed, hogy fent van-e társkereső vagy közösségi oldalakon. Ha társkeresőkben regisztrálva van, akkor mondd neki, várnotok kell még azzal, hogy csak egymással találkozzatok! Ha közösségi oldalon van fent, akkor mondd meg, szeretnéd megnézni a lapját! Ha az van beírva a családi állapothoz, hogy egyedülálló, akkor várakoztasd! Ha ugyanis annyira odavan érted, hogy nem akar más pasival szóba állni, akkor az a minimum, hogy nem ír be semmit a családi állapothoz. Ha egyedülállónak mutatja magát vagy társkereső oldalakon szerepel, akkor még nem akar igazán, vagy a tisztességével van gond.

A lényeg, hogy a kapcsolatotok fejlődését ne te erőszakold ki, hanem úgy érezze, az ő ötlete volt! Még akkor is, ha annyira odavagy érte, hogy legszívesebben már akkor elvetted volna feleségül, amikor megpillantottad.

Haladó szinten nincs szükség mindent így kimondatni, ha beléd bolondult a lány, azt egyértelműen tudni fogod. S ha eljutottatok a 12. randiig, akkor arra már egy szál virág jár neki.

Egy lánynál csak egy esélyed vanHa bármikor vegyes jeleket tapasztalsz a randizás időszaka alatt, akkor valószínűleg nem a

számodra megfelelő lánnyal vagy. így kis rossz jel elnézhető, ne szólj róla, lehet, hogy tévedsz! De ha több van akkor ne próbáld tisztázni a lánnyal a helyzetet, és főleg soha ne könyörögj a kapcsolatért! Azzal a magabiztosságodat, a kihívást alapjaiban semmisíted meg. Tehát ne kérdezd soha: „Miért?” vagy „Miért nem?” Egyrészt úgysem tudnád meg az igazat, másrészt ez a megoldásközpontú gondolkodás csak a tudat szintjén lehetséges. Márpedig a vonzalom még mindig érzelem szintjén van. A kérdezősködéssel a tekintélyedet is lerombolnád, és minden lennél, csak nem kihívás. Nincs értelme senki után „kaparni”, aki téged nem akar! Minek mennél olyan vendégségbe, ahova nem hívtak meg? Tehát ha a lány valamiben „hibázik”, akkor ne kérdezd meg, ezt most miért teszi! Ha nem bújik hozzád, ha nem ér rá találkozni veled, ha lemond egy randit, ha bármilyen rossz érzést okoz neked, azon nincs mit vizsgálódni. Vagy soha nem is vonzódott hozzád igazán, vagy valamit valamikor elszúrtál, esetleg nem megfelelő a személyisége egy párkapcsolatra. Mindegy, hogy mi történt; legjobb, ha egy időre eltűnsz, és – kezdő szinten – még egyszer megpróbálod, úgy 5 nap múlva! Hasonló ez a számítógépes problémák megoldásához: néha egyszerűbb az újraindítás, mint a hibakeresés és elhárítás.

Ha az életben elég sokáig próbálkozunk valamivel, akkor az – remélhetőleg – eredményre vezet. Kivétel ez alól: addig próbálkozni egy kezdetben elutasító lánnyal, míg össze nem jön a kapcsolat, majd utána életre szóló boldog párkapcsolatban élni vele. Legfeljebb egy nem egészen megfelelő lánnyal tudsz így összejönni. Olyannal, akinek például alacsony az önértékelése, aki majd állandóan vitatkozni fog veled, vagy egyszer csak váratlanul, látszólag minden ok nélkül szakít veled. Jó hír viszont: lehet, hogy sokára, de ha elég kitartóan keresel magadnak párt, az sikerülni fog. A földön 3 milliárd hölgy van. Tehát a keresésben legyél kitartó, ne azzal töltsd az idődet, hogy egy elutasító lánynak udvarolsz!

Előfordul, hogy komolyat hibázol az irányítás dolgában, nem sikerül a magabiztosságodat vagy a kihívást jelentő voltodat megőrizned, akkor a lány valószínűleg végleg kiábrándul belőled. Ha

bármikor megszűnik a varázsod, ha a lány vonzalmi szintje 50% alá kerül, akkor egyszer s mindenkorra vége, azt nem lehet visszatornázni. Randizgat még veled, ha épp nincs jobb dolga, de ebből már nem lesz soha boldog, egész életre szóló kapcsolat. Éppen ezért soha ne kezdd újra a volt barátnőddel se!

Végül néhány tipikus, rosszat jelentő női mondat, DocLove gyűjteményéből:• „Nem kellett volna!”• „Nem vagyok kész egy kapcsolatra.” (legalábbis veled)• „Örülök, hogy ilyen türelmes vagy velem.” (soha napjáig)• „Nem lehetnénk csak barátok?”• „Nem vagyok az a típus!” (aki veled összejönne)• „Nem érdekel, mennyi pénzt költöttél rám.”• „Ne tudom, honnan veszed ezt az ötletet.”• „Valami különlegeset keresek.” (nem téged)• „Valaki olyat keresek, aki izgalmas.” (nem téged)• „Meséltem már a mostani szerelmemről?” (nem rólad)• „…de én piros Porsche-t akartam!"• „Talán idővel képes leszek más színben látni téged.” (de ez nem valószínű)• „Azért vagyok itt, mert nem akartam megsérteni az érzéseidet.”• „Azt gondolom, hogy kedves személy vagy, de…”

Internetes ismerkedésHa az Internet segítségével ismerted meg a lányt, akkor az első randi mindenképpen kis randi

legyen. Mivel még nem láttátok egymást, ezért nem várhatod, hogy megadja a telefonszámát. (Túl sok az örült pasi.) A találkozót online is megbeszélheted vele, és akkor majd a kis randi végén, zárásként kérd el a számát! Ha e-mailben már előtte elküldi a telefonszámát, hogy azon beszéljetek meg találkozót, akkor már 1-2 nap múlva hívd fel! Tehát ne várj 3-5 napot, mivel még soha nem láttátok egymást személyesen! Éppen ezért, ha lemondja az első randit, ezt vedd figyelmeztető jelnek, de akkor is adj neki még egy esélyt!

A találkozó előtt maximum 3 levélváltás történjen. Ha a lány még azután is a hosszas levelezést erőltetné, akkor nincs sok értelme a dolognak. Úgyis a fénykép alapján dönt. Ha az tetszik neki, és az általad eddig leírtak alapján bekerültél az eléggé szimpatikus kategóriába, (51% felett vagy), akkor elfogadja a meghívást. Mivel a fénykép itt ilyen fontos, ezért érdemes profi fotóssal fényképet csináltatni magadról. Egy hivatalosabbat – mondjuk öltönnyel, nyakkendővel –, és egy lazábbat, amin éppen sportolsz. Párkapcsolati randizásnál ez a két kép javasolt, és valami egyszerű leírás magadról, ami nem mond túl sokat. Ne azt írd, hogy konkrétan mi a foglalkozásod; elég, ha a területet megadod! A leírásban pedig elég ennyi: „Egy önzetlen, alkalmazkodni tudó lányt keresek, aki nevetni tud a szakállas vicceimen. Találkozzunk egy teára, és derítsük ki, sikerül-e megnevettetnem téged!"

MegjegyzésekHa valamit nem az útmutatásom szerint tettél, ha „hibáztál”, akkor ne próbáld meg

helyrehozni! Például: Megismertél egy lányt kedden, de nem tudtál várni 5 napig a telefonálással. Szerdán felhívtad, megbeszéltél vele egy randit, ráadásul péntekre. Ezek után már késő bármit korrigálni, ne hívd fel másnap, csütörtökön, hogy lemond a randit! Ez a határozatlanságodat és a magabiztosság hiányát mutatná. Tehát: ha egyszer valamit már elszúrtál, akkor tarts ki, tanulj belőle, haladj tovább, és reméld, hogy nem lesz belőle gond!

Sokan vagytok, akik ezt a fejezetet átolvasva azt mondjátok, legbelül az itt leírtakat tudtátok, de most már végre értitek a dolgotokat, elhiszitek, hogy így kell tennetek. Ennek ellenére a legtöbben nem használják következetesen a szűrési módszereket, mert túlságosan keménynek tartják azokat, és eleinte csak néhány, általuk is jónak talált ötlettel próbálkoznak. Nehezen viselik, hogy kevesebb (látszólagos és/vagy átmeneti) sikerük van a lányoknál, mint a szűrések használata előtt. Valójában csak (át)látják a helyzetet, amit korábban színesebbre festettek. Sokuknak nincs elég erejük egyedül lenni. Inkább többet elviselnek egy lánytól, csak hogy valakivel együtt lehessenek. Nem értik, miért van erre a keménységre szükség. A válasz pedig egyszerű: azért, hogy minél hamarabb megtalálják az igazit, aki mellett tényleg boldogok lehetnek majd.

A feladat az, hogy a megfelelő lány eljövetelekor kellően felkészült legyél. Ha betartod a javaslatokat, képes vagy a nem megfelelőeknek nemet mondani. Előbb-utóbb látni fogod a fényt az alagút végén, és közben egyre erősebbnek érzed majd magad. A tisztánlátás adta nyugodtság már önmagában kárpótolni fog az erőfeszítéseidért. A lányoknál elért valódi sikerek vagy a gyorsabb (és főleg az általad irányított) kapcsolat-befejezések pedig magabiztossággal töltenek majd el. A tudatossággal párosuló türelem, hit és kitartás pedig el fog vezetni életed párjához. A következő tulajdonságokra tehát itt még nagyobb szükséged lesz, mint a csajozásnál:

A következő rész sokat segít az igazi keresése közben is.

ERÉNY LEÍRÁS

Gondolat-kontroll Az érzelmi kapcsolódás, a vonzalom kiépítése mellett maradj tudatos a lányokkal, használd az eszed, lásd, mi történik! Nézd meg, kibe leszel szerelmes, bizonyosodj meg a kölcsönösségről!

Cselekvés- kontroll Irányítsd a kapcsolataidat, ne csak sodródj! A kapcsolatban ne tegyél túl sokat, túl hamar! Ha kiderülne, hogy a kapcsolat – valamilyen fontos szempontból – hosszú távon nem jó neked, hagyj fel vele!

Érzelem-kontroll Ennek érdekében uralkodj az érzelmeiden! Ne csak azért, hogy szakítani tudj, hanem az érzelmi kapcsolat fokozatos felépítése érdekében is Várd meg, amíg ő is készen áll a lángolásra!

Türelem Legyél türelmes az aktuális lehetőségek kihasználásában és az igazi megtalálásával kapcsolatban is! Lehet, hogy évek múlva jutsz csak el a megálmodott párkapcsolatba.

Hit Mindig higgy abban, egyszer majd találkozni fogsz olyan lánnyal. akivel igazán jó lesz! Ezért a friss ismeretségekre mindig tekints bizalommal, 3ddig, amíg nincs okod a bizalmatlanságra! (Ez nem azt jelenti, hogy tudatosságod elveszítve belerohanj egy kapcsolatba.)

Kitartás Ne add fel soha, ne alkudj meg a nem megfelelő növel, ne törődj bele kilátástalan helyzetekbe! Tarts ki az ideális társ eljöveteléig, a fenti erények együttes folyamatos alkalmazásával!

III. Párkapcsolat

„Tedd, vagy ne tedd, de ne próbáld!” (Yoda mester, Csillagok háborúja)

A férfiak a nőket, a nők a férfiakat szidják a miatt az aggodalomra okot adó helyzet miatt, ami a párkapcsolatok terén kialakult. Valójában minden embernek magába kellene néznie és komoly önismereti munka után rendbe tennie a személyiségét annyira, hogy alkalmas lehessen a párkapcsolatra. Mivel azonban az önmagunkkal való szembenézés fájdalmas tud lenni, a legtöbb ember inkább ragaszkodik az általa felépített illúzióvilághoz, amely persze alkalmanként – kártyavárszerűen – összedől. Sokan – öntudatlanul – a személyiségbeli hiányosságok pótlásához, problémáik megoldásához keresnek terapeutát vagy átmeneti pótszert a másik emberben. Jobb esetben ez fejlődésre készteti a feleket, jellemzően azonban nem válik be hosszú távon, s ilyenkor a TV, a háziállatok, a félrelépések, az alkoholizmus vagy egy következő párkapcsolat révén keresik a kiutat.

A fájdalmon túl nehézség, hogy önmagunk rendbetétele hatalmas munka, és (tapasztalatom szerint) egyedül nem is valósítható meg. Szükség van a különböző tanfolyamokra, tréningekre, csoportmunkákra, stb. A személyiség-rendbetételről nem itt írok, most egyszerűen olyan használható, gyakorlatias tanácsokat adok, amelyekkel gyorsabban lehet jó eredményeket elérni. Sok ismert tétel is lesz, amelyeket egyszerű rendszerbe raktam össze a könnyebb alkalmazhatóság kedvéért. Ha ezeken túljutottál, javaslom, látogass el az önismeret és önfejlesztés világába – kedved és bátorságod szerint.

Az I. rész arról szólt, hogyan csábíthatsz el egy lányt, mi a helyzet az érzelmek terén. A II. rész nagy adag önvédelmi eszközt vonultatott fel, továbbá arról szólt, mi az, amit keresned kell egy nőben és hogyan találhatod meg a megfelelőt. Eddig alapvetően önző, egoista módon közelítettem meg a témát. Úgy is mondhatnám, arról szólt a könyv, hogyan legyél ügyes, önző ember. A párkapcsolatban, ideális esetben, azonban már megjelenik egy másik szempont is, mivel a párod a társad az életutadon. A hangsúly az önző szempontoktól az adni tudás képességének, módjának megismertetése felé tolódik.

Itt nem anyagi dolgokról vagy szívességekről lesz szó. Nem arról, ki mit csináljon, vagy ne csináljon. Az eddig leírtak is okozhattak nehézséget (a csajozás minimum 2-6 hónap, a társkeresés jó néhány év), a hosszú távú, boldog párkapcsolat kialakítása egy újabb lépcsőfok lesz, amely az eddigieknél még komolyabb kihívás elé állít, és egész életedre szóló feladatot jelent. A párkapcsolat soha nincs kész, mindig változásban van, ahogyan az élet és ideális esetben te is.

A különbség érzékeltetésére: eddig egy számodra idegen városban próbáltam kalauzod lenni. Elmondtam, merre vannak a szép helyek hogyan juthatsz legkönnyebben egyik pontról a másikra, melyik utcasarok mögött leselkedik veszély, stb. Most viszont egy másik országba megyünk.

Emlékszel a bokszolós hasonlatra? Ott azt mondtam, a csajozásban megerősödtél egy kicsit, hogy felkészülhess a társkeresés komolyabb meccseire, melyekben (kezdetben) én voltam a szemed; általam elhajolhattál a pofonok elöl, megtudhattad, hogyan mozogj, hogy eredményt érj el. Most valódi harcos lettél, aki mindig pontosan érti az „ellenfelét” és a „küzdelem” menetét, akit nem tud semmilyen ismerkedési vagy randizási helyzet zavarba hozni. Arra foglak kérni, amire a keleti harcművészet igazán nagy mesterei: hagyj fel az erőszakkal, „győzzél” anélkül!

„Aki másokat legyőz, erős, aki magát legyőzi, hős.” (Lao-ce: Tao te king / Az Út és Erény könyve)

Kezdetben sokaknak a belső félelmeiket kellett legyőzniük az ismerkedés érdekében, aztán meg kellett tárulni a szerelem érzését kordában tartani. Ezután az önzés (legalább kismértékű) legyőzése lenne a feladat, ebben a szeretet segít.

Kérlek, ne fogd a fejed, ne mondd: „Jaj! Csak ezt ne! Eddig egészen jópofa dolgokat írt, de ez már durva, miért kell ilyen hülyeségekkel fárasztania!" Megnyugtatlak: továbbra is realista módon közelítem meg a dolgokat, és nem csapok át szentfazék prédikátorba. Például: ezután sem várom, naivan hagyd, hogy kihasználjanak. Ha túl rendes vagy, a nők akkor is valamiért kiábrándulhatnak belőled. Ez a „valami” nem titok: gyengének találnak. Ha gyenge vagy, akkor nem támaszkodhatnak rád a bajban, nem tudnak tisztelni, és akit nem tudnak tisztelni, azt nem tudják szeretni. Néha tudni kell nemet mondani. Őrizd meg tehát továbbra is a férfias tulajdonságokat: légy magabiztos, irányító és kihívást jelentő!

A praktikus dolgok mellett – módjával – olyan gondolatokat is megfogalmazok, amelyektől eddig esetleg elzárkóztál. Remélem azonban, hogy az én biztatásom hatására – az óvatosságra intő és egyensúlyt megtartó kalauzolásom segítségével –, valamennyire megnyílsz erre az új világra is.

Mi a célom ezzel? Olyan módszereket akarok megadni, amelyek elősegítik, hogy a barátnőd vagy feleséged melletted maradjon, hogy boldogok legyetek. Ezek megoldást adhatnak a legtöbb férfi legnagyobb félelmére, mely az, hogy megcsalják vagy elhagyják.

Azonban ha csak arra figyelsz, nehogy megcsaljanak vagy elhagyjanak, elérheted, hogy együtt vagytok, de ez még nem jelenti, hogy teljesen boldogok is vagytok együtt. És mi értelme lenne „magadhoz láncolni” bárkit is úgy, hogy nem vagytok boldogok? Sok minden boldoggá tehet, de a valódi, hosszan tartó boldogságot csak akkor tudod megélni, ha a szeretetet is megismered és gyakorlod.

Nem akarok csak rózsaszín felhőket festeni számodra, nem akarok átesni a ló túlsó oldalára, mert óvni akarlak az esetleges fájdalmaktól. Nem várható el sem tőled, sem a párodtól a tökéletesség és hibamentesség. A kapcsolatban továbbra is figyelned kell a jelekre, és törekedned kell a tudatosság megőrzésére. Az lenne a jó, ha a lovon ülve haladnál, egyensúlyozva a szélsőségek között, amiket (például) a feltétel nélküli szeretet és az egoizmus vagy a vakhit és a beteges bizalmatlanság jelent. S közben folyamatosan haladnál d mélyebb szeretet felé. Miközben változol, veled együtt változik a partnered is.

Ha nem így teszel, ha nem leszel képes a szeretetre, akkor – garantáltan – üresség lesz benned, amelyet a legkülönbözőbb módokon próbálsz majd kitölteni:

• Párkapcsolatból párkapcsolatba menekülsz.• Rendszeresen megcsalod a párod.• Az alkoholhoz és egyéb drogokhoz nyúlsz.• Munkamániásként dolgozol.• Hobbikba menekülsz.

Mi lesz a vége? Kihűlt, felszínes kapcsolat vagy állandó konfliktushelyzet, ellenségeskedés, rossz esetben mindezek együttesen.

Ha azonban boldog párkapcsolatod van, akkor mindent szebbnek látsz az életben, és ez minden tevékenységedre kihat. A párod lesz az az ember, akivel megoszthatod az életed eseményeit, a hozzájuk kapcsolódó gondolataidat és érzéseidet.

Gondold el, milyen lenne elmenni egyedül nyaralni, úgy, hogy még utólag sem oszthatnád meg senkivel az élményt, ha nem szólhatnál senkinek róla! Sokkal intenzívebb élmény már egy focimeccs, koncert vagy mozi is, ha társaságban élvezed.

Tedd fel magadnak a kérdést: „Szeretném úgy leélni az életem, hogy nincs mellettem egy igazi társ, akivel szívesen, sőt szívből jövően megosztom az életem?” Komolyabban belegondolva, könnyen arra juthatunk, hogy a más emberekhez való (szeretetteljes) kapcsolódás életünk egyik

legfontosabb meghatározója, az életünk egyik értelme, amelynek a párkapcsolat lehet az egyik legörömtelibb vetülete.

III.1. Mielőtt az esküvőre gondolnálA válási statisztikák elszomorítóak, ami talán nem is olyan meglepő. A fogyasztói társadalomban

a házasság csak egy a sok eldobható dolog közül, ami bármikor lecserélhető egy másikra, ha már nem működik. (Ezért megjavítani is felesleges lenne.) Az emberek csak felszínesen kötelezik cl magukat, mivel félnek a kockázattól. Ezért sokan gondolnak úgy az esküvőre, mintha az csak valami divatos, jópofa dolog lenne, ami ráadásul egy jó nagy bulival jár, ahol szép ruhát viselhetnek, s ők kerülhetnek a figyelem középpontjába. A nászajándékokra, a menyasszonytáncon összegyűjthető pénzre és a nászútra gondolnak. Mit lehet remélni egy ilyen házasságtól? Az esküvőt nem véletlenül nevezték el esküvőnek, hiszen eskütétel történik. Nem a kaja és az alkoholmámoros táncmulatság a lényege.

Vannak persze, akiknek a józan eszét a szerelem elveszi, és túl gyorsan házasodnak össze, még mielőtt alkalmuk lenne megismerniük egymást. (Erről nemsokára részletesebben is szólok.) Megint mások csak a családjuk, ismerőseik unszolására házasodnak, eleget téve az elvárásoknak. Esetleg éppen a párjuk nyomására, akinek a kedvében akarnak járni, mert (tudat alatt) nem bírják tovább az érzelmi zsarolás nyílt vagy burkolt módjait; inkább beadják a derekukat, remélve, így majd végre béke lesz. Vannak, akik úgy érzik, benne vannak a korban, szeretnének már családot és gyereket, s ezért a kelleténél többet engednek a mércéből.

Te miért akarsz házasodni? Tényleg te akarsz házasodni? Ha esetleg nem, miért akarsz mégis beleugrani a házasságba? Tudod-e, mivel jár? Tudod-e pontosan, milyen anyagi közösségbe kerültök, és egy válás során ennek milyen következményei vannak? Hidd el, az esküvő olcsó, a válás lehet az igazán drága mulatság!

Fel vagy készülve arra, hogy egy életre összekösd valakivel az életutad? Ezután soha, még csak meg sem csókolhatsz senki mást! Ha nem vagy erre kész, akkor hova a sietség? Biztosan hiszel a kapcsolatotok jövőjében annyira, hogy gyereket vállaljatok? Ha – csak kicsit is – gondolkodnod kell a válaszon, akkor inkább ne házasodj. (Mi lesz később, amikor mar ott a gyerek?) A házasságot, még ha veszteségek árán is, kukába lehet dobni, de egy gyerekről gondoskodni kell. A házasságot már tényleg nem szabadna csak egy kísérletként felfogni, ami vagy jól sikerül, vagy nem. Csak akkor vágj bele, ha a legkisebb hezitálás nélkül tudod azt mondani, hogy az eskütök egy életre szól. Ha nem tudod elkötelezni magad, akkor ne kezdd el! A felszínei hozzáállás miatt amúgy se juttok messzire. (Ahogy fél gázzal a legtöbb kocsi sem tud 200 felett menni.) Persze, el lehet válni, de ha már most sem vagy biztos a dolgodban, akkor abból logikusan csak az következik: bizonytalan vagy. (Nem biztosnak lenni valamiben egyenlő bizonytalannak lenni benne.) Nézz magadba és derítsd ki, hogy mi lehet a bizonytalanságod oka! Lehet, hogy a párkapcsolatoddal van gond, de lehet, hogy csak valamilyen (idejét múlt) tudat alatti tényező gátol meg a teljes elköteleződésben. Ennek feltárása és megoldása gyakran csak külső segítséggel lehetséges.

Mindenesetre: tedd, vagy ne tedd, de ne próbáld! A bizonytalan cselekvés bizonytalan eredményt szül. Dönts: vagy abbahagyod a próbálgatást és kilépsz a kapcsolatból, vagy igazán belevágsz, elkötelezed magad, és minden körülmények között kitartasz – így rengeteg aggódástól, agyalástól és stressztől megszabadulhatsz.

Gondolom, ha idáig eljutottál a könyvben, akkor meg van benned az elhatározás és nem akarod gyarapítani az elváltak népes táborát. Ehhez tanulj mások hibáiból! Ha pedig már elvált, esetleg válófélben levő vagy, akkor ne érezd (a múlt hibái miatt) rosszul magad, tanulj ezekből! Már ez is kivételes és tiszteletre méltó eredmény. Sokan ezt nem teszik meg, rendre ismétlik a hibáikat, egyik kapcsolatból/házasságból a másikba esnek.

Mit tehetsz? Mint már sokszor mondtam, a jó kapcsolat a megfelelő választással kezdődik. Feleségedre nincs jótállás vagy garancia. Nincs olyan, hogyha előjön a rejtett hibája, akkor elviszed a szervizbe megjavíttatni, hogy újjávarázsolják neked. Tehát várj az esküvővel, amíg nem ismered meg igazán a párod nagyszerű tulajdonságait és – az esetlegesen meglévő – hibáit is! A randizásnál azt tanácsoltam, várj 2 hónapot, amíg annyi bizalmat szavazol egy hölgynek, hogy „jársz” vele. Ennyi idő remélhetőleg elég a nagy „gázok” kiderüléséhez. Továbbá ennyi idő alatt megtudhatod, hogy az ő szándékai is komolyak-e, nem pedig csak kihasznál, vagy jobb híján van veled. Azt javaslom, ahhoz, hogy valakit feleségül vegyél, várj legalább 2 évet és lakjál vele minimum 6 hónapot. Semmi esetre se tegyél senkinek házassági ajánlatot pár hónap ismeretség után! Ha úgyis egész hátralevő életetekben együtt lesztek, akkor minek ez a nagy sietség? A\ég az is könnyen megeshet, hogy kikosaraznak, ha túl korán kéred meg valakinek a kezét. Nem csak arról van szó, hogy emiatt ne nézzenek hülyének. Egyszerűen idő kell ahhoz, hogy megmutatkozzatok egymásnak, összecsiszolódjatok; kiderüljön, tudnátok-e együtt élni a másik jó és rossz tulajdonságaival. (Ennyi idő alatt a tudatosságodat elhomályosítható, lángoló szerelem is elmúlik.) Az egyéni és általános kritériumokon túl mostanra már a következőket is tisztázni kell:

• Mennyire illetek össze szexuálisan? (pl. a mennyiséget tekintve)• Hogyan kezelitek közösen a pénzt, milyen értékrend szerint költitek el? (A

kapcsolatokban a vásárlások 80%-áról a nők döntenek!)• Hogyan osztjátok meg a házimunkákat egymás között?• Hány gyereket szeretnétek?• A mindennapi életetekben mekkora teret engedtek a rokonaitoknak? (a mérték a

kérdés, nem a szülőkkel való jó viszony)Ha azelőtt veszed el a párod, mielőtt megismerhetnéd, akkor több esélyed van a válásra, mint a

legtöbb embernek – azaz több mint 50%. Ha valaki a kezedbe nyomna egy revolvert, amelyből a golyók felét kivette, majd megpörgetné a tárát, meghúznád a ravaszt 100 millió forintos nyeremény reményében? Vajon mennyivel bölcsebb (ennél az orosz rulettnek nevezett „játéknál”) úgy megházasodni. hogy nagyrészt az érzelmeidre és/vagy a megérzéseidre hagyatkozol, és reménykedsz, majd jól alakulnak a dolgok?

Az emberek valódi arca sokszor csak az úgynevezett határhelyzetekben mutatkozik meg, amikor valamilyen megpróbáltatás éri őket. Tégy egy próbát, (például) vidd el a lányt túrázni, vagy valamilyen nomád körülmények közé, például kempingezni! Ekkor már nem tudja eljátszani a szimpatikus szerepét, leveti az álarcát – ha van –, megmutatkozik az igazi arca, az esetleges árnyoldala. Tehát ne (vagy ne csak) 5 csillagos szállodába, luxusutazásra menjetek! Ha az első 2 évben csak csupa jó dolog venne körül titeket, akkor az árnyoldalát nem is- menetnéd meg. Márpedig egy élet alatt sok minden történhet, például elszegényedhettek vagy súlyosan megbetegedhetsz. Vajon a párod akkor is boldogan melletted marad? Nem árthat, ha embert próbáló körülményekben is megismered a másikat. Ha az addig tündéi lány egy kissé nehezebb túra közben elkezd veled rendkívül indulatosan beszélni, hisztizni és követelőzni, akkor sejtheted: csak addig számíthatsz rá, amíg minden a kedve szerint alakul az életben.

Sajnos rengeteg sérült ember van, akiket olyan traumák értek gyerek- vagy felnőttkorukban, amelyek miatt teljesen alkalmatlanná váltak a boldog párkapcsolatra. Egy ilyen ember sok olyan negatív dolgot tesz, amit nem értesz, s nem is érthetsz meg. Mert bizony nem is te vagy az okozója. Ez borzasztóan szomorú, nem is kell őt hibáztatni. Viszont fel kell tenned magadnak a kérdést, akarsz-e és képes lennél-e egy ilyen emberrel együtt élni. Hiszen még egy olyan emberrel sem lesz mindig könnyű, akit nem értek komoly sérülések. Mindenki saját egyéniséggel rendelkezik, senki sem tökéletes. Olyan szinte nincs, hogy két ember teljesen egymáshoz illik. Tulajdonképpen már a nemek különbözőségéből adódó ellentétek, az eltérő gondolkodásmód és

érzelemvilág áthidalása is jókora feladatot jelent, hát még a korábbi traumák okozta sebek gyógyítása. (A legrosszabb kombináció: amikor két párkapcsolatra alkalmatlan ember kerül össze. Persze ilyenkor is van remény: ha mindketten „iszonyúan” elkötelezettek a változás mellett, és ezért aktívan tesznek is.)

Térjünk vissza az esküvőhöz vezető útra. Azt javaslom, ha sikeresen túl vagytok a 2. éven, akkor is jobb megvárni, amíg a lány elkezd célozgatni az esküvőre. (Emlékeztető: kihívást jelentesz.) Ő úgyis éreztetni fogja, ha készen áll a házasságra. (Például megkérdezi: „Drágám, hová tart a kapcsolatunk?”) Akkor minek kérnéd meg idő előtt a kezét? Csak felsülnél, vagy (ami rosszabb) nem tudván nemet mondani, elvennél egy olyan lányt, aki nem is biztos, hogy igazán hozzád akar menni.

Az átmenet a randizásból az együtt járásba hasonlóan passzív módon ment. A lány hozta szóba a témát, jó néhány dolgot előre tisztázhattál vele – például a volt pasik és egyéb udvarlók kapcsán.

Most is érdemes tisztázni 3 jövőt, úgy ahogyan a munkahelyi pluszjuttatások kapcsán a szerződés aláírása előtt vagy alkupozícióban teszed. Később már hiába reklamálsz, hogy nem így, hanem úgy gondoltad – késő bánat.

Ne szégyenlősködj, mindent beszéljetek meg! Tisztázni kell minden (hagyományosan) közös dolgotokat, beszélni kell a pénzről és az extra kívánságokról is. Ha neked fontos a külcsín, meg kell mondanod: oké, összeházasodhatunk, de meg kell ígérned, hogy a szülés után is figyelni fogsz a súlyodra, és nem leszel másfél mázsa. (Csak a törekvésre gondolok, nem arra, hogy ugyanúgy kell kinéznie, az irreális elvárás lenne.) Azt is meg kell Ígérnie, a gyerek megérkezése után nem mondja, hogy soha többet nincs szex (vagy csak szökő évente), mert ó már nem kívánja, és ezzel kapcsolatosan terápiára sem hajlandó menni. (Ha azt hiszed, hogy ez olyan ritka dolog, azt tudom ajánlani, amit eddig is: kérdezd meg házas barátodat néhány sör után!) Ennek a megbeszélésnek nem kell „véresen” komolynak lennie, talán egy kis pimaszkodás belefér, ha már a lány szép esküvőt szeretne. Az a tapasztalatom, ha ügyelsz arra, hogy a vonzalmi szintje, a szerelme továbbra is folyamatosan 90% felett maradjon, akkor ezek amúgy sem jelenthetnek problémát.

Ettől függetlenül azért megvárhatod, hogy a fontos kéréseidre igent mondjon. Ha nemet mond, akkor könnyen lehet, hogy eddig csak figyelmetlen voltál, ő pedig ügyesen játszott; aztán majd az esküvő után, szép lassan meg akarja változtatni a játékszabályokat.

Már javasoltam, alaposan gondold át. milyen barátnőt is szeretnél. Ha írtál magadnak egy listát az egyéni kritériumaid-ól, akkor ez egyrészt dicséretes, gratulálok! Másrészt most ideje újra átnézni, hogy a párod mennyiben felel meg az akkor megfogalmazottaknak, illetve hol van eltérés.

Ha ezen túl vagy, akkor érdemes magadba nézned, az akkori gondolkodásodat felülvizsgálnod! Valóban arra vágysz-e, amiről azt gondolod, neked jó? Úgy kell most látni és vizsgálni a gondolkodásodat, mintha hirtelen egy labirintusból jutnál ki és meglátnád a – még benne tartózkodók számára – rejtett összefüggéseket.

Mindenki a boldogságot keresi, azonban hogy ki mitől érzi magát boldognak, az csak a gondolkodásától függ. Attól, milyen jelentést tulajdonit annak, ami történik vele. Ez a „jelentésfordítás” tulajdonképpen maga az esemény – szubjektív, egyéni szinten. Var, ami régen neked is örömet szerzett, ma már viszont untat. Egyik nap felbosszant valami, másik nap megértően mosolyogsz rajta. Nyaralás közben vidáman és türelmesen fogsz fel olyan eseményeket, amelyek otthon kibontanának. A vidámparkban tetszik a hullámzás, a repülőn nem. Tehát elsősorban attól függően találsz valamit jónak vagy rossznak, ahogyan vélekedsz felőle. Extrém, de érthető példa erre a mazochisták élete, akiknek a fájdalom okoz élvezetet, amit pedig a legtöbb ember igyekszik elkerülni. Nem magától egy eseménytől leszel boldog, hanem attól, ahogyan azt megéled. Nem egy tárgy szerez örömet, hanem amilyen értékeket és tulajdonságokat kapcsolsz hozzá magadban (Id. személyes emléktárgyak). A „baj” csak az, hogy a gondolkodásodat

rendkívül jelentősen befolyásolja a környezeted: a család, a neveltetés, a barátok, a tanárok, az ország kulturális környezete, a mozifilmek, a reklámok. Megannyi ellenőrizetlen és ellenőrizhetetlen behatás is, s már nem is lehetsz biztos abban, hogy önmagad vagy.

Mielőtt könnyedén legyintenél, hogy nálad nem így van, te tudod, miről mit gondolj, mondok néhány szélsőséges példát. Indiában, a kasztrendszer elfogadásával egy szegény szolga boldogan éli le életét, mert azt gondolja, hogy neki ez jutott, és ez így helyes. A családja, az egész környezete ezt sugallja, eszébe sem jut, hogy másképpen, mint hű szolgaként jó lenne neki. Számára az a boldogság, ha meg van elégedve vele az ura. Nem kétséges, hogy ez a gondolkodásmód a kasztrendszer tetején levő gazdagoknak jól jön. (Persze India nem ilyen egyszerű, ez most csak – a példa kedvéért – a teljes képből kiragadott részlet.) A nyugati kultúrában élő emberek jelentős részének az anyagi javak megszerzése és birtoklása szerez örömet és boldogságot. A fogyasztói társadalom tehát a nyugati, gazdag cégtulajdonosok érdekeit szintén jót szolgálja. Míg Indiában a vallással, addig Nyugaton a reklámokkal és a média egyéb formáival élhetnek vissza a gazdagok, s használhatják arra az agymosásra, amelyet veled művelnek, hogy elhitessék, mi a jó neked. Japánban a szamurájok büszkén felvágták a hasukat, elkerülendő a szégyent. Az életüket eldobták, méghozzá igencsak fájdalmas módon, csak azért, mert valamiről valahogyan gondolkodtak. A fasizmus és a kommunizmus vagy egyszerűen csak a háború eszméje rá tud venni embereket olyan cselekedetek büszke(!) végrehajtására, amelyeket amúgy soha nem tennének meg. A háborúban erénynek számít az emberölés, ami máskor bűn. Nem kell messzire mennünk: pár éve tőlünk néhány száz kilométerre, az egykori Jugoszláviában azok az emberek, akik korábban tengerparti panziójukban barátságosan fogadták az ország más területeiről érkezőket, néhány év múlva egymás gyilkosaivá váltak.

Ezután a kitérő után, a szélsőséges példákat nézve elgondolkozhatsz azon, hogy a világképed apróbb és nagyobb részei vajon mennyire a sajátjaid, vagy mennyire mások ellenőrizetlen állításai alapján álltak össze. Az nem baj, ha mások ismeretei által gazdagodtál. Például: azzal nincs baj, ha a Földet nem laposnak gondolod, bár még soha nem láttad kívülről. A gond akkor van, ha bedőlsz a manipulációnak, elfogadod, amit el akarnak hitetni veled, meg sem vizsgálod, összhangban van-e veled. Másik példa köztudott, manapság a külső jelentős hangsúlyt kap, ugyanakkor a belső értékek háttérbe szorulnak. Te honnan tudod, neked melyik, mennyire fontos? És ha már a külsőnél tartunk: honnan tudod, hogy neked a mai nyugati szépségideál tetszik és nem a 120 kilós nők? Gondolj csak a Vénusz-szobrokra: néhány ezer éve Európában az extra kövér nő volt az ideál. Néhány száz éve pedig a rubensi idomok, azaz a formásán molett hölgyek. Manapság Japánban a Sumo-birkózó férfiakért megörülnek a nők, s ezeknek a „testes” férfiaknak általában törékeny „szépségkirálynő-feleségeik” vannak. A nyugat-afrikai Mauritániában pedig erőszakkal etetik kövérre a lányokat, különben senki nem venné el feleségül őket. A szülők akkor elégedettek, ha már a lányok kezein is lóg a háj és bőr. Azt mondod, azok hülyék. De tudod-e, te mekkora agymosáson mentél keresztül ezzel kapcsolatosan, és ha oda születtél volna, mit gondolnál? Nyugaton a lányok betegesen sokat foglalkoznak a súlyukkal, ha már néhány plusz kiló van rajtuk, sokan teljesen elfogadhatatlannak tartják magukat. Nem azt mondom, hogy kövérnek kell lenni, mert az nyilván nem egészséges, de ha egy lányon van három kiló plusz, és ettől már nem is tetszik neked, akkor nagy valószínűséggel te is agymosáson mentél át. Ha nem így lenne, soha nem is jutna eszedbe ilyesmi!

Gondolkodnod kell magadról: milyen a valódi éned! Szűkebb és tágabb környezeted hatására rakódtak-e rád olyan feleslegességek. amelyek kedvezőtlenül befolyásolják életedet? A valódi énednek mekkora szerep jut jelenleg az életedben? Ha nagyon nincs összhangban az életed a világképeddel, a valódi éneddel, akkor az előbb-utóbb felszínre fog kerülni. Azután vagy borulni fog az addigi módon berendezett életed és változol, változtatsz, vagy nagyon boldogtalanul fogsz élni.

Ha nem a saját – valódi – igényeidnek megfelelően választottál társat, akkor a párkapcsolatoddal is ez fog történni. Boldogtalanság vagy szakítás lesz a vége.

Most a pároddal kapcsolatosan is érdemes átgondolnod azt, hogy mi a fontos számodra, mi az, amit valóban te szeretnél Mennyire a saját igényeid szerint választottad a társad? Mert remélem, választottad! Vagy csak egymás mellé kerültetek, együtt maradtatok, és most „úgy-ahogy” jó a kapcsolatod? Elég neked ennyi a házassághoz: Azt gondolod, ha már így hozta az élet, miért ne vele éld le az életed, hiszen végül is jól megvagytok? Hiszen azt látod, manapság már ennek is örülni kell; annyi rossz kapcsolat és szomorú, magányos ember van. Meggyőzöd magad: nem könnyű egy neked tetsző, viszonylag normális lányt találni, ezért örülni kell annak, ami van.

Hogyan húzzuk meg a határt a beletörődés és az elfogadás között? A beletörődés kényszerűségből, magadat megerőszakolva történik, abból fakad, amit a külvilágban, mások rossz párkapcsolatában látsz. Ebben az esetben egy külső mércéhez viszonyítod a saját helyzeted. Bár nem vagy teljesen boldog, de mivel azt látod, másokhoz képest ez még mindig jó, úgy értékeled, hogy akkor nincs miért elégedetlenkedni. Hogyan nevezheted azt boldogságnak, ami neked nem igazán jó? Ebben az esetben feszültség keletkezik benned – a legbelső igényeid szerinti és a magadra kényszerített élet közötti különbség miatt. Ezt a feszültséget csak egy ideig tudod magadban elnyomni. (Addig is csak a felszínen vagy boldog.) A feszültség belekerget a már említett szituációkba: párkapcsolatból párkapcsolatba menekülsz; megcsalod a társad; az alkoholhoz, egyéb drogokhoz vagy a munkába, a hobbikba menekülsz; felszínes lesz a kapcsolatod; állandósul a konfliktushelyzet, az ellenségeskedés. Azután – nagy valószínűséggel – jön a kitörés.

Az elfogadás belülről jön. Amikor legbelül belátod, senki sem tökéletes, s egy párkapcsolatban nem csak kapnod kell. Amikor belátod, nemcsak a másiknak kell alkalmazkodnia, hanem neked is, akkor ez nem okoz majd problémát. Bölcsen átérezheted, hogyan működhet jól egy kapcsolat. Ha téged valóban kielégít az, amelyikben vagy, partneredre pedig valóban társadként tudsz tekinteni, akit örömmel elfogadsz hiányosságával együtt, akkor tényleg boldog tudsz lenni. Annak ellenére, hogy esetleg másoknak, akiknek kívülről nézve fogalmuk sincs kettőtökről, valami problémájuk van az együttlétetekkel.

Mi fontos neked, mi jellemez téged leginkább? Hogy kicsit tisztábban lásd a környezeti hatások által generált igények és a valódi éned igényei közötti különbséget, válaszold meg magadnak a következő kérdést: Van-e különbség, és ha igen mennyi a között, amiről azt gondolom, hogy szerelném és az a legjobb, amit kaphatok az élettől, valamint a között, ami valóban szárnyalóan teljes boldogsággal tudna eltölteni? Nos, ez kissé bonyolultan hangzik. Vagyis ismerd meg és vállald önmagadat! Ne presztízsfogyasztási szempontok, hanem valós igényeid alapján válassz társat!

Remélem a fenti – többször riogató – gondolatok segítségedre voltak abban, hogy alaposan átgondold életed egyik legfontosabb döntését. Amennyiben a fejeddel, a szíveddel még mindig bizonytalanság nélkül azonnal igent tudsz mondani arra, hogy egy életre szólóan elkötelezd magad valaki mellett, akkor gratulálok!

Mostantól hessegesd el elbizonytalanító mondataimat, ne félj attól, mi lesz, ha egyszer mégis vége lenne a kapcsolatodnak! A negatív gondolatok csak hátráltatnának, és önbeteljesítő módon működnének. Figyelmed fordítsd a kapcsolatra, arra gondolj: a ti kapcsolatotok örökké fog tartani!

III.2. Maradj FérfiCélod egy jól működő és boldog párkapcsolat, ahol a párod vonzalmi szintje tartósan 90% felett

van. Emiatt és azért, hogy jó férj legyél, nem kell szinte már nővé válnod, mint azt sok szakértő állítja. A közvélekedés szerint lassan már szégyellni kell a nemünket. Ugyancsak megváltozott a „tipikus férfi” iránti elvárás. Divattá vált az érzékeny, sírni tudó férfi ideálja, akinek nincsenek titkai

párja előtt. Haladunk a korral, tudjuk, bizonyos dolgok felett eljárt az idő; például a férfiak nem uralkodhatnak a nőkön. Ugyanakkor ez nem jelenti azt, hogy nem neked kellene irányító szerepben maradnod. Ne ess át a ló túloldalára, maradj továbbra is férf i Beismerve vagy önmaga előtt is titkolva, a legtöbb nő is ezt igényli. (Ha eddig nem olvastad volna el a „Társkeresés” részben a „Milyen férfira vágynak a boldog párkapcsolatot kereső (és arra alkalmas) nők?” című fejezetet, akkor most tedd meg, mert az ott leírtakat nem ismétlem! A következő gondolataim erre épülnek, feltételezve az ismeretet.)

Az egyformaság-doktrínát követő feministák valószínűleg felháborodnak az elveimen. Az egyenjogúság azonban nem jelent egyformaságot, a férfiak és nők különbözőek biológiailag (ez nem is vitás), érzelmileg és gondolkodásmódban is. Arról megoszlanak a vélemények, hogy ebben mekkora szerepe van a neveltetésnek és a társadalomnak, és mi az, ami már „genetikailag kódolt”. A mi szempontunkból most ez nem is fontos, csak a meglévő különbségeket kell tudomásul venned, hogy azokra tekintettel járhass el.

Te is tudod, hogy a férfiak baráti társaságban általában szégyenérzet nélkül büfögnek, disznó vicceket mesélnek, sportról, autókról, számítógépről, politikáról, üzletről beszélgetnek. Jellemző ez a nőkre? Vajon van-e alapja annak az általánosításnak, hogy egy fiatal hölgyet ki tud készíteni pár kiló felesleg is, míg te, a férfi, büszkén feszítesz a sörpocakoddal is a tükörben; azzal a biztos tudattal, hogy ellenállhatatlan vagy? Hol itt akkor az azonosság? És miért „akarnád” átvenni a nők értékrendszerét gondolkodás nélkül? Anélkül, hogy megvizsgálnád, ahhoz neked valóban van-e kedved. Ha van, akkor abban nincs semmi rossz, ha tanulsz tőlük. De ha egy nőnek nem kell szégyellnie, hogy érdekli a divat, a lakberendezés, a mániákus rend és tisztaság otthon, ugyanakkor nem kell szégyellnie, hogy nem érdekli a foci, hogy hány lóerős a családi autó, milyen videokártya van a számítógépben, akkor neked miért kellene ezeknek az ellenkezőjéért rosszul érezned magad? Talán azért, mert gyakran ezt hallod, és amit gyakran hallasz, az biztosan igaz? Vajon miért alakult ki ez a helyzet?

Szerinted mi hozta a legnagyobb változást az emberek életében az elmúlt száz évben? Talán az autók vagy a számítástechnika és az Internet? Ejnye, már megint csak férfidolgok jutnak az eszedbe! Ezért állunk – mi férfiak – sok szempontból vesztésre a nemek harcában. (Amivel egyébként a nők ugyanúgy veszítenek, s erre lassan kezdenek rájönni.) (Nemcsak az elmúlt száz, hanem az elmúlt néhány ezer évben ugyanis a legnagyobb változások egyike a nemi szerepek átalakulása – legalábbis szerintem. Jelenleg az átmenet korszakát éljük, még mindenki tapogatózik, hogyan lenne jó együtt a továbbiakban, s keressük az egyensúlyt. Egyes nők panaszkodnak is, amiért nincsenek igazi férfiak; míg más nők úgy érzik, hogy itt a bosszú ideje. A férfiak jelentős része nem tudja, hogyan kellene viselkednie a megváltozott helyzetben.

Nem fárasztalak tovább, mert tudom, a megoldás érdekel csak, s ez nagyon egyszerű. Nyugodtan legyél büszke férfi! Nincs miért szégyellni magad, bármit is próbálnak bemesélni neked! Nyugodtan lehetsz akár tipikus férfi is, nem kell eldobni vagy álcázni a személyiséged. A férfiakat nem kell újra feltalálni, a férfias típuson nem kell változtatni. Az eddigi gyakorlatomtól eltérően hívjak a megerősítésre klasszikusokat?

„Ha férfi vagy, légy férfi…” (Petőfi Sándor)„Légy, ami lennél férfi.” (József Attila)Teljesen rendben vannak a férfias férfiak. Ahhoz, hogy jó férj legyél, nem kell nőiessé válnod,

feminin tulajdonságokat kialakítanod magadban. Miért csak akkor lehetnél jó társ, ha órákig empatikusán és érzelmesen kommunikálsz valakivel, ha megtanulod kimutatni a fájdalmaidat, frusztrációidat, ha büszkén tudsz sírni? Ez átverés, ne dőlj be neki! (Lásd a II. részben említett kutatásokat.) A legtöbb párkapcsolati könyv mégis sajnos ilyesmiket ajánl, talán ez az egyik ok, amiért a férfiak nem szívesen veszik a kézbe ezeket.

Ki találta ki, hogy a férfiaknak nőiessé kell válniuk? Miért van az, hogy általában a férfit hibáztatják egy rossz párkapcsolatért? Ha irreális dolgokat várnak el tőlünk, nem csoda, ha valóban elbukunk. Úgy mondják, a párkapcsolati problémák 80%-át a nők „veszik észre” Erre is van magyarázat: a férfiak általában kerülik az érzelmi konfrontációt. Vajon mindért a férfiak a hibásak? Miért mindig az a tanács, hogyan legyél megértőbb és hogyan adhatsz többet? Miért ne lehetne a nő is megértőbb a mi férfias értékrendszerünkkel, igényeinkkel és szokásainkkal szemben? Miért nem beszél senki arról, hogy néha azt is nézd meg, a párod mit tesz le az asztalra, és hogyan viselkedik veled?

Egy kísérlet során felnőtt embereknek azonos videofelvételt mutatlak, amin egy 9 hónapos csecsemőt egy varázsdobozból kiugró rémisztő figurával megijesztettek. A csecsemő reakcióját kellett megítélniük. Egy részük úgy tudta, a csecsemő Dana, tehát kislány. A másik csoportnak pedig azt mondták, hogy Dávid, azaz kisfiú. Akik azt gondolták, kislányt látnak, jellemzően úgy gondoltok, „félelem” jelent meg a csecsemőn. Akik pedig azt hitték, kis fút látnak, „dühöt/haragot” mondtak. Azaz már egy 9 hónapos csecsemő esetében is az a hozzáállás, hogy a nőket védeni és támogatni kell, míg a férfiakat meg kell szelídíteni.

Én azt hangsúlyozom, hogy a nők által is igényelt férfi alaptulajdonságokat a párkapcsolat alatt is őrizd meg. (Lapozz vissza, ha nem emlékszel rájuk!) Kérdés: hogyan? Nézzük sorban, kezdve a kihívást jelentő voltoddal! Tartsd magad, egy kissé továbbra is harcolnia kelljen érted! Mi történik, ha mindig mindent tud rólad, naponta ötször felhívod és elmondod neki, hogy mennyire szereted? Lehet, hogy unalmasnak talál, és azt gondolja, hogy már nem érez irántad olyan intenzíven, mint a kapcsolat elején. (Hűha, de meglepő!) Ha meghagyod neki a lehetőséget, hogy kicsit hiányoljon, hogy néha azon gondolkodhasson, most vajon mit csinálsz, azzal tulajdonképpen örömet szerzel neki. Lehet, hogy a felszínen mérges lesz, „Miért nem hívtál fel?!” – mondja; lehet, hogy látszólag kicsit utálni fog, panaszkodik, amiért „Soha nem mutatod ki az érzéseidet”, de csak így tud szerelmes maradni beléd. Csak így tudod elérni, hogy évtizedek után is megdobbanjon a szíve, ha végre felhívod. Ha előtte hiányolni tud, akkor van esélyed arra, hogy évtizedek múlva is remegni fog a lába, amikor hozzáérsz és megcsókolod.

Akkor most azt mondjuk, hülyék a nők, nem értékelik a feltétlen odaadást. Nem erről van szó. Az ember mire vágyik jobban? Arra, ami mindig a rendelkezésére áll olcsón, vagy ami nem mindig, nem könnyen és drágán kapható meg? Ha öt forintért árulnák a gyémántköveket, megvenné bárki az esküvői gyűrűbe? Maradj mindig kissé „különleges”, olyan, aki egy kissé nehezen elérhető! Ez az érzés a férfiaknak is fontos, de a nőknek még fontosabb. Jöhet a vád: már megint egy hímsoviniszta kijelentés az írótól. Miért gondolom így? Mert meggyőződésem, ha a nő azt gondolja, hogy te jobban szereted öt, mint ő téged, azaz ha azt hiszi, hogy neked nagyobb szükséged van rá, mint neki rád, (tudat alatt) gyengének fog érezni. Ha pedig gyengének érez, nem tud tisztelni és felnézni rád; a szerelemnek vége, már maximum csak úgy szeret, mint egy anya.

Ennyit akartam mondán arról, miért és hogyan maradhatsz kihívás egy tartós párkapcsolatban. Ez nem túl nehéz feladat, sok férfi ösztönösen is megtartja ezt a távolságot. (Azt, amiről a „szakértők” igyekeznek mindenkit lebeszélni.) A tanács inkább azoknak szól, akik rámásznának a párjukra, nem hagyva levegőt neki, megfojtva az izzást is kettejük között. A kettő között találd meg az egyensúlyt, kerüld a szélsőségeket!

A magabiztosság és az irányítás fogalma kapcsán azt mondhatom, majdnem ugyanaz érvényes, mint amit a párkapcsolati randizás résznél leírtam. Viselkedj természetesen, legyél úriember és mintaférj, legyél kedves, megértő, alkalmazkodó, elnéző, stb.! (Ezekről később írok.) A párodnak viszont tudnia kell, hogy van határ, és tudnia kell, hol van az; méghozzá anélkül, hogy mondanod kellene. Erről ne vitatkozz, mert ha vitába bocsátkoznál, a nők ez Irányú fejlettebb képességei miatt, aligha tudnál nyertesen kikerülni! Néha tudnod kell nemet is mondani. Természetesei itt

nem dacból történő ellenkezésről beszélek. Ha ez egy hónapban egyszer sem történik meg, akkor valószínűleg papucs, azaz gyenge vagy. Talán most már ebből magad is tudod, hogy mi következik?

A másik véglet az uralkodói attitűd, ugyanúgy a gyengeség jele, mint a papucsoknál az alárendeltség. Egy magabiztos embernek nincs szüksége arra, hogy másokon uralkodjon. Csak az alacsony önértékelés vesz rá arra bárkit, hogy – másokat lenyomva – látszatmagaslatra kerüljön, s ezáltal jobban érezze magát. Csak akkor kell bárkit helyre rakni, ha valóban megérdemli. Csak akkor mondj nemet, ha valóban szükséges! Például: ha olyan átlátszó, érzelmi zsarolással jön a párod, hogy: „Ha nem viszel el arra a mozira, akkor nem is szeretsz!” (ahelyett, hegy közösen választanátok ki egy filmet], akkor vagy tesztel, vagy egyszerűen keményfejű. (Az ilyen kijelentéseimnél használd nyugodtan a józan ítélőképességedet! Tehát, ha amúgy ő mindig mindent megtesz érted: aznap a kedvenc ételedet főzte, megmasszírozott, utána megkért, hogy egy őt nagyon érdeklő filmre vidd el, neked pedig semmi más fontos dolgod nincs, csak egyszerűen lusta vagy, akkor tényleg van alapja a kifakadásának. Főleg, ha ő is el szokott téged kísérni az őt nem érdeklő programokra.)

Az irányítás fogalma kapcsán már írtam, de a fontossága miatt megismétlem: minden helyzetben uralkodnod kell magadon. Ha elveszted a higgadtságod, ha kikelsz magadból, ha idegbeteg módon üvöltözöl, azzal csak a gyengeségedről és a félelmeidről árulkodsz. Ha bizonyos helyzetekben ez előfordul, azért ne vádold magad! Ha azonban hosszú kapcsolatot akarsz, jobb, ha nem tapasztal ilyet a párod. Ha nagyon felhúzod magad és ideges leszel, akkor inkább menj ki sétálni egy kicsit a friss levegőre!

Ahogy már mondtam, a férfi sérülékenysége intő jel a nő számára, esetleg nem lesz elég erős ahhoz a párja, hogy támogassa öt. Szerintem nem helyes, ha egy terapeuta biztatásának bedőlve a férj nyugodtan beszél az érzéseiről a felesége előtt. Ezzel leengedi a védőpajzsát, megmutatja sérülékeny oldalát, s ezzel végzetesen tönkreteszi a kapcsolatát. (Egy jó terapeuta először bizalmat épít a feleségben, megerősíti abban a hitében, hogy a férje erős lesz és mellette marad, bármilyenek is a jelenlegi érzései.) Az olyan terapeuták igénybe vétele helyett, akik nem adnak semmire megoldást, sokszor jobb szakkönyveket olvasni, tanfolyamokra járni, ahol a megoldásra törekednek. Minek hetente arról tárgyalni, hogy kilyukadt a kocsi kereke és ez milyen érzés? (Mindenesetre jól megél belőle egy idegen.) Szerszámok kellenek, amikkel a legtöbb férfi képes megoldani a problémákat.

Egy férj érdekes beszámolója erről a helyzetről: „A feleségem rengetegszer mondta, hogy azt akarja, osszam meg az érzéseimet, nyíljak meg neki. De amikor kifejeztem neki, hogy mennyire dühös vagyok valamiért, felháborodott. Azt hiszem, csak az van engedélyezve, hogy boldog érzéseim legyenek." Szerintem még az is engedélyezett, hogy egyetérts. :)

Egy párkapcsolatban a következő reakciókra számíthatsz, ha ész nélkül megosztod az érzéseidet:

• Nem fognak tisztelni. (Tipikus válaszmondatok: „Azt gondoltam, ennél érettebb/férfiasabb/magabiztosabb vagy. Hogyan hozhatod magadat és engem ilyen kínos helyzetbe? Hogy mondhatsz ilyet?")

• Megijednek, hogy elveszted az irányítási magad felett. (Tipikus gondolatok: „Jaj, ne! Kezd összedőlni. Mi van, ha összetörik? Nekem arra van szükségem, hogy erős legyen, hogy támogassa a gyerekeimet és engem. Istenem, ha nem tudja ellátni a feladatait, akkor mit fogok tenni?")

• Úgy reagál, mint akit megtámadtak. (Tipikus mondatai: „Hogy mondhatsz ilyet rólam? Ez egyszerűen nem igaz! Elég vacakul lehetsz, ha már ilyen személyes támadást indítasz ellenem, amikor pedig te vagy az, aki nem tudja, hogyan mutassa ki a szeretetét.")

III.3. A mintaférj jellemzői

„A kincset becsüld meg!”(DocLove)

Nem volt könnyű megtalálni az igazit, ugye? Nagyon valószínű, sok-sok csalódással járt és évek munkájába került, amíg nyugodtan kijelenthetted: „Igen, Ő az!” Sajnos sok férfi hátradől, ha megtalálta élete párját. Úgy érzi, kipipálta ezt a dolgot, megvan a megfelelő háttér ahhoz, hogy végre foglalkozhasson más „fontosabb” teendőkkel. Kisebb figyelmet fordít a kapcsolatra, kevésbé törődik vele, mint az autójával vagy a számítógépével. Nagy hiba! A nők éppen fordítva gondolják: „Most kezdődnek csak az igazán jó idők!” Ha azt akarod, hogy a kapcsolatod hosszú távon jól működjön, folyamatosan tudatos figyelmet kell rá fordítanod. Az autóvásárlást követően is rendszeres karbantartás és tankolás kell, különben a kocsid leáll félúton. Hiába nem könnyű jó nőre vagy kocsira szert tenni, egyik esetben sem lehet a birtoklás tudatában lustálkodva hátradőlni!

Nem kell nagyon sok ahhoz, hogy mintaférj legyél. Ha néhány alapdolgot megadsz a párodnak, akkor nyugodt lehetsz afelől, hogy szívesen marad veled és nem fog elhagyni; valamint biztos támaszod, hű társad lesz az életben. Ellenkező esetben a vonzalmi szintje napról napra csökken egy kicsit. (Persze még sok minden másra is szükség van ahhoz, hogy a kapcsolat igazán jól működjön, de ezekről majd később írok.) Most szándékosan egy leegyszerűsített mintát mutatok be, amit könnyen megjegyezhetsz, és a mindennapokban megvalósíthatsz. Nem kell végtelen számú elméletet ismerned minden apró helyzetre ahhoz, hogy mindig tudd, mit kell tenned. Annál is inkább, mert a sok – kétes igazságú – elmélet sokszor egymásnak is ellentmond. A végén már azt sem tudnád, mi lenne a helyes, csak összezavarnának. Kiszámíthatatlanul viselkedve pedig párod szemében is zavartnak tűnnél, aki néha túl engedékeny, néha meg – egoista módon – túlságosan szigorú és követelőző.

Tanácsként négy egyszerű szó következik. Az egyszerűség melletti nagyszerűségüket azonban józan paraszti ésszel is beláthatod. Megtartásuk nem lesz összeütközésben a férfi mivoltoddal sem. A mintaférj a következőket folyamatosan megadja párjának:

• szeretet,• romantika,• tisztelet,• vidámság.

Jegyezd meg ezt a négy szót, törekedj a megvalósításukra, ezzel már nagyon sokat tettél a boldogságotokért! Következzen a kifejtésük!

SzeretetA szeretet szót itt most az általános, hétköznapi értelemben értem. A szeretetet háromféle

módon mutathatod ki: tettekkel, szavakban és úgynevezett non-verbális jelekkel, azaz a szavak nélküli kommunikációval. Nem kell bonyolult dolgokra gondolni, a véleményem talán csak a szavak szintjén lesz eltérő a közvélekedéstől.

Tetteidnek arról kell árulkodniuk, hogy törődsz párod igényeivel. (Természetesen azt feltételezzük, hogy ismered öt.) Amikor hazamész a munkából, elsőnek őt és nem a gyerekeket üdvözlöd. Ez jelzésértékű: ő az első számú. Megkérdezed, milyen napja volt. A kommunikációról szóló fejezetben majd részletesebben is kifejtem a férfi és a nő közötti különbségeket. Abból majd

megértheted, erre a kérdésre a párod miért kezd olyan dolgokat elmondani, amelyek lehet, hogy téged (azon a módon, ahogyan ő átadja) nem különösebben érdekelnek, sőt akár idegesítenek is. Ennek ellenére – mivel törődsz az igényeivel –, szánj arra egy kis időt, hogy ilyenkor meghallgasd! (Ezért is helyeztem ennek leírását ide és nem a „szavak” részbe.) Hidd el, ha csak a saját önző érdekeidet nézed, akkor is megéri! Ha mindennap(!) minimum 15-30 percet rászánsz arra, hogy valóban(!), 100%-osan ráfigyelj, akkor utána „békén hagy”, foglalkozhatsz mással, vagy felszabadultan belekezdhettek valamilyen közös tevékenységbe. Ellenkező esetben egész este rágja a füled, vagy duzzog.

A társad hallgatva, nincs túl sok dolgod. Lazíts, ne ítélj meg semmit, ne adj tanácsokat, főleg ne próbáld megoldani a problémáját! Csak mutasd ki: megérted és együtt érzel vele; ez számára a szeretet jele! Arra figyelj, hogyan éli meg a dolgokat és ne a problémájára összpontosíts! Ez mutatja, hogy Ő fontos neked, törődsz vele és szereted. Mondogasd neki: „Szegénykém!” „Tényleg?” Számodra furcsa lehet, de a figyelem a legtöbb, amit adhatsz párodnak. A nők számára az érzelmi kapcsolódás megléte az egyik legfontosabb dolog a párkapcsolatban. A társadnak éreznie kell: egyek vagytok. együtt érzel vele és szereted minden körülmények között. Ezt meg kell értened, el kell fogadnod. Egyébként idegesítőnek találod az állandó kapcsolódás" szándékát.

Napközben figyeld meg, mi történik veled, milyen érzések kavarognak benned, és ezt meséld el neki esténként! Ekkor a „Mi történt veled?”- kérdésre nem azt kell majd mondanod, hogy „Semmi.'' (A nőket az érzések érdeklik, nem a tények. Figyeld meg az érzéseidet! Pl. dugó közben ideges voltál; láttál egy sportkocsit, amitől lelkes, de ugyanakkor kicsit irigy is lettél.)

A szeretet kimutatásához a figyelem nem elég. Úgy havonta vegyél valami kis ajándékot vagy virágot a párodnak! A kis ajándékok mutatják: gondolsz rá, és törődsz vele. Az ajándékkészítés – a jellemzően női tevékenység – helyett te inkább vásárolni mész, a zsákmányszerzéshez hasonló férfiasságot is sugárzol ezzel a tevékenységgel. (Sőt a bolti vásárlás helyett – bátran, az út mentén is – szedhetsz virágot, nem törődve a tulajdonos esetleges felelősségre vonásával.) Vedd ki a részed a házi munkából, kérdezd meg, miben segíthetnél! Ha ő jön haza később fáradtan a munkából, meglepetésszerűen elmosogathatsz és összeüthetsz valami vacsorát is, főzési tudományod mértékének megfelelően. 5 ha még ennek ellenére is morcos, mert nagyon rossz napja volt, akkor adj bele csak igazán mindent (pl. illóolajos fürdőt, masszázst), ahelyett, hogy leszúrnád ingerültsége miatt!

Ha sok dolga van a párodnak, vidd el a gyerekeket, hogy napközben is aludhasson pár órát nyugodtan – a töltődés érdekében! Tehát semmi extrára nem kell gondolni, csak nem szabad ellustulni a kapcsolatban. Minél többet segítesz, annál jobban fogod érezni magad te is. Az esetek nagyobb részében még így is a nő tesz többet érted. Ha ezt rendszeresen, legalább alapszinten viszonozd, azért a nők nagyon hálásak, és többszörösen viszonozzák. (Legalább azt lássa, észreveszed, amit érted tesz.) Miért ne adnád meg ezt? Persze csak ha ez kölcsönös. De nálad ez így van, hiszen jól választottál és megbecsülöd a párod, nem igaz? így, ha fáradtan mész haza, akkor békén hagy, kiszolgál, nem pedig tovább fáraszt. Ha ahhoz van kedved, hogy a TV-t bámuld ilyenkor, akkor megteheted; mosolyogva hoz neked valami italt. Esetleg megy és főz valami finomat, este pedig szexi fehérneműt vesz fel, hogy el tudjon csábítani.

Szavakkal is kimutathatod a szeretetet. A „kérem/köszönöm” szavak használatát tartsd meg az udvarlás szakasza után is! Amilyen gyakran csak lehetőséget látsz rá, de legalább másnaponta, dicsérd meg a nejed valamiért! Ha mások előtt dicsérsz, akkor hatványozod a dicséret értékét. Mindenének jólesik az elismerés, mondd neki: csinos, jót főzött, csodás anya, stb.! A dicséret lehet általános érvényű (feltétel nélküli) és konkrétumhoz köthető (feltételes). Különbség van a „jól főzöl” és a „finomat főztél” között. Az elsőnél arra célzunk, hogy akár híres szakács is lehetne, a másodiknál annak az ebédnek kapcsán dicsérjük, amit éppen elkészített. Használd mind- Kettőt, és

figyeld meg, melyiket szereti jobban! A dicséretadásnak belülről kell jönnie, hogy ne manipulációnak hasson! Ha csak azért dicséred a párod, mert belátod, hogy „etetni kell a juhot, ha nyírni akarod”, ezt megerezheti, így kevésbé lesz hatásos az elismerés. (De még ez is jobb, mint a semmi.) Nemcsak az a lényeg, mit mondasz. Ha őszintén dicsérsz, akkor is csak részben tudod szavakkal kifejezni érzéseid. Szerencsére nem is az eredmény, hanem a szándék a fontos – s ezt a nők megérzik. Ha tehát őszintén, de ügyetlen szavakkal dicsérsz, az többet ér, mintha ha a szép szavakat a vasúti bemondó stílusában adnád elő.

A „szeretlek” mondogatásával viszont óvatosan bánj! Nem a-ról van szó, hogy ne mondd neki soha, mert az is hiba. Hanem csak arról, hogy nem muszáj ezt szóban naponta milliószor kimondani, vagy SMS-ben elküldözgetni! Szeretnél kihívás maradni számara, tehát jó, ha ez megmarad különlegességnek. Ha nem hallja unos-untalan a „szeretlek”-et, akkor marad benne némi hiányérzet, egy vágy, ami fenntartja a feszültséget és az izzást kettőtök között.

A „szeretlek” erejét nagyon könnyű elcsépelni, erodálni, s akkor mi marad a különleges pillanatokra. Ha nem is értesz egyet ezzel a hozzáállással, egy dolgot mindenképpen javaslok megfogadni ne mondd elsőnek, vagy csak akkor, ha már utal rá, hogy szeretné hallani! Az okok ugyanazok, mint amiket a „járás” vagy a házasságra lépés kapcsán említettem. Jobb, ha ő provokálja ki, ha hagyod, hogy azt higgye, ez az ő gondolata volt, mintha a „járás” idején idő előtt, a házasságban pedig túl sűrűn mondanád. Egész hátralevő életetekben együtt lesztek, ezzel sem érdemes sietni. (Emlékezz: Inkább abban hibázz, hogy későn mondod, semmint korán! Az utóbbi egész biztosan sokkal nagyobb bajt okoz. Ha ő még nem érez irántad szeretetet, és te ezzel előhozakodsz, vajon milyen hatást váltasz ki? Nyilván elég kellemetlen lesz neki, és esetleg mindent elrontasz. Ezzel szemben, ha kicsit csúszol? Na, bumm. kicsit utálni fog addig, amíg sóvárognia kell, míg végre k mondod. A hátralevő ötven évben pedig végig emlékezni fog arra, hogy belőled milyen nehezen préselte ki, pedig más srácok mind ezzel üldözték. A tudatalattija hogyan rögzíti ezt: te nehezen megszerezhető vagy, ami pedig nehezen megszerezhető, az értékes. Tehát az összes többi srác nem volt arra érdemes, hogy összekösse velük az életét.) Ha biztosra akarsz menni, türelmes vagy! Emlékszel még arra, minek része a türelem? Az önuralomnak, ami pedig az önirányításnak.

Az utolsó, harmadik módja a szeretet kimutatásának a non-verbális, azaz a szavak nélküli kommunikáció, értjük alatta a szeretetteljes tekintetet, a kedves mosolyt, az érintést, az átölelést, a csókot. Ezeken nincs mit magyarázni. Ne fukarkodj velük, ha az utcán sétáltok, akkor is fogd meg a kezét!

A szeretet kimutatásának módjai kapcsán fontos megjegyezni, hogy személyenként eltérő lehet a módok értékelése. Vannak, akiknek az ajándékok és a szívességek, másoknak a meghitt beszélgetések, a dicséret vagy a testi érintés a fontosabb. Jellemzően mindenki a saját maga által fontosnak tartott módon mutatja ki a szeretetét, és ezt várná el a partnerétől is. Férfiként például hajlamosabbak vagyunk tettekkel kimutatni a szeretetünket. Azt hisszük, ez elég, s nem értjük miért panaszkodik párunk arról, hogy nem szeretjük. Ha felismered, hogy párod a szeretet kifejezésének melyik módját kedveli jobban, akkor – mivel neki akarsz örömet szerezni –, azt javaslom, az általa igényelt módon mutasd ki szereteted. Ha él-hal az ajándékokért, akkor arra fordíts különös figyelmet! Ha azok nem dobják fel, viszont igénye van a dicséretre, akkor hagyd az ajándékokat (még akkor is, ha neked az okozna nagyobb örömet), és keresd a lehetőséget a dicséretre! A legtöbb nő számára azonban a közösen töltött idő a legfontosabb, az, amikor kapcsolódhat hozzád. Ha nem a számára megfelelő módon mutatod ki a szereteted, akkor fogja úgy érzi, hogy nem szereted, annak ellenére, hogy ez nem igaz.

A hétköznapi értelemben vett szeretet kapcsán ennyi volt a mondandóm. A szeretet magasabb szintjeiről később szólok majd. Előzetesként addig érdemes azon elgondolkodnod, hogy igazán

szeretni akkor tudsz mást, ha magadat is elfogadod és szereted. Nem tudhatom, ezzel kapcsolatosan hogyan állsz, de azt tudom, hogy a legtöbb embernek ezzel. (a lelke mélyén) gondja van. Márpedig ha két olyan ember kerül össze, aki magát sem tudja szeretni, az olyan, mint amikor két éhező akarna osztozni a nem létező eledelen. Ezért javaslom, végezd el újra a „Csajozás” rész „Belső világod” fejezetében bemutatott gyakorlatot!

RomantikaAz állandóság, a megszokás, a kiszámíthatóság egy párkapcsolat fontos kelléke. Egy bizonyos

mértékig talán igen, de az biztos, hogy éppen ezek ölik meg a romantikát. A párkapcsolat akkor jó, ha kicsit olyan, mint Disneyland: egyszerre biztonságos és izgalmas vidámpark, kiszámítható és mégis változatos programokkal és látnivalókkal. Ha nem lennének biztonságosak a vidámpark gépei, nem szívesen ülnél fel rájuk, de akkor sem, ha unalmasak lennének. Olyan helyre nem szívesen vinnéd el a gyerekeket, ahol váratlanul, felkészületlenül számukra elrettentő történetbe csöppennének, de olyan helyre sem, ahol soha semmi újat nem láthatnának. A párkapcsolatban szükség van a biztonságra és a kiszámíthatóságra, de ezek nem elegendőek, mellettük izgalmas és változatos élmények kellenek.

Tudatosság kell ahhoz, hogy elkerüljétek a fásultságot, ne jussatok el az unalom és elhidegülés állapotába. A romantika az izgalmas és változatos eseményeken és kettőtök kapcsolatán túl arról szól, hogy párod különleges személynek érezhesse magát, aki fontos számodra, akit kincsként megbecsülsz, rendszeresen előveszed, dédelgeted, simogatod, stb. A szeretet kapcsán már szóltam az apróbb ajándékokról, amelyek a romantika fenntartásához is hasznosak. Minimum kéthetente romantikus programokat kell szervezned! Igen. neked, te vagy a férfi. Lehet ez bármilyen eredeti program, vagy „csak” egy vacsora, amikor nem beszéltek sem a gyerekekről, sem a számlákról, csak arról, hogy milyen szépnek találod a nejed. Tehát fontos, hogy kerüld a lehúzó, hétköznapi témákat! Kövesd a randi két fő szabályát: könnyeden és vidáman! (Lapozz vissza, ha már nem emlékeznél!) Ne mondd meg mindig előre, mi lesz a program, hadd gondolkodjon rajta, legyen meglepetés! Rendezhettek „kívánságestét”, amikor az egyikőtöknek a másik kívánságait kell teljesíteni. (Pl. színház, utána masszás) A lényeg: csak ti ketten legyetek, rólatok szóljon a program! Ne legyen ott a gyerek, ne csak a TV-t bámuljátok! (Nincs semmi baj a kedvenc sorozatotok rendszeres együttnézésével, főleg ha közben összebújtok, de azon túl szükség van másfajta együttlétre is.) Hiszen a párod amellett, hogy a gyerekeid anyja, a feleséged is. Ha te nem randizol vele. esetleg más fog… Vagy mire felnőnek a gyerekeitek, azt veszed észre, egy kihűlt kapcsolatban élsz, egy idegennel laksz együtt. Ezzel szemben: ha képes vagy lelkesen (!) adni, ha élvezni tudjátok a pillanatokat – akár csak egy holdfényes sétát –, ha meg tudtok maradni spontánnak, ha idősen sem lesztek öregek, tudtok egy jót párna-csatázni, akkor nem fog kialudni közöttetek a szerelem tüze.

Félévente egy pár napra kettesben(!) utazzatok el valahova! Fizessétek be jó előre a programot, hogy ne lehessen lemondani! A megváltozott környezetben megláthatjátok egymásban újra a szépet, a közös programok, a boldog pillanatok pedig feltöltenek benneteket energiával a nehezebb időkre. Azt gondolod, hogy nektek erre kevés időtök vagy pénzetek van? Valószínűleg ez így is van. Legyél kreatív, oldd meg valahogy! Találj ki valamit, biztosan van megoldás! Kérd el egy barátod nyaralóját, a gyerekeket pedig vidd a nagyszülőkhöz, ismerőshöz! Egyszerűen ezt muszáj valahogy megoldani! Különben veszélynek teszed ki házasságod. Mi az értelme a házasságnak? Ugye nem csak azért házasodtál, hogy legyen kivel megosztani a költségeket. és legyen, aki vasal rád? Ne azt mondogasd magadnak, hogy „Majd ha lesz pénz, kész a ház, felnőttek a gyerekek stb.”, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy elment az életed! Pedig valójában te mentél el az élet mellett. Az életed olyan, mint amilyenek a napjaid. A romantika fontosabb, mint a kocsi vagy a

szép bútor, de még a gyerekeidnél is fontosabb. (Értsd jól!) Hiába fizeted ki az iskolájukat, veszel nekik számítógépet, ha egymást nem szerető, veszekedő vagy elvált szülök mellett nőnek fel, akkor kevesebbet adtál.

Ha azt akarod, hogy ne hagyjon el a feleséged más kedvéért, akkor a romantikát meg kell adnod neki. Persze sok nő elfásul, és nem hagyja el csak ezért a párját, mert hiányzik a kapcsolatából a romantika. De belőlük (jó eséllyel) lesz nehezen elviselhető, házsártos, zsémbes, elégedetlen és zsörtölődő házisárkány. Csak magadat okolhatod, ha a jó választás ellenére pár év múlva valaki az agyadra megy. Ellenben ha erőfeszítéseket teszel a romantika megőrzésére, időt szakítasz a közös kellemes időtöltésre, akkor nem egyszerűen csak elkerülöd a megcsalást vagy konfliktusokat. Sokkal többet érsz el vele: boldoggá teszel egy embert, akinek csillog a szeme, ha rád néz, és ez persze neked is nagyon jó érzés lesz. Ha ezt rendszeresen megtapasztalod, akkor nem is fog olyan nehezen menni. A megismerkedéskor még örömmel találtál ki és tettél romantikus dolgokat. Később sem kellene másképp lennie!

A romantikus programok mellett jótékonyan hat a kapcsolatra, ha a hétköznapokban is találtok módot a szabadidő együttes eltöltésére. Segítség, ha van valami KÖZÖS hobbitok. Ha nincs, találjátok ki, mi az, amit mindketten szívesen kipróbálnátok! Az egyikőtök elcsábíthatja a másikat saját hobbijának űzésére. Lehet együtt sportolni, a squash-hoz például két ember kell, jól megmozgat és játékos. Ha otthonülősek vagytok, ne a TV bámulása legyen a fő program, keressétek meg az ezen túli lehetőségeket! Például kirakhattok közösen egy óriás Puzzle-t – vannak kétméteresek is. Vedd meg karácsonyra a kedvenc festményét, egy évig biztosan eltart, mire kirakjátok! Nem a tevékenység végzése a fő cél – bár mindkét fél számára élvezetesnek kell lennie –, hanem az együttlét.

TiszteletA tiszteletből sem kell több, mint amennyit a megismerkedéskor – valószínűleg – megadtál.

Viszont ha ezt nem adod meg, akkor hogyan várhatnád el, hogy a párod ugyanolyan kedves maradjon. és ugyanúgy szeressen, mint a kapcsolat elején?

Gondolom, az első randevútokon nem büfögtél, mert tudtad, hogy az nem növelni, hanem csökkenteni fogja a vonzalmat. Bármennyire is harmóniában levőnek érezted ezt a férfi értékrenddel, sejtetted, hogy ez a nőknél nem jelent pluszpontot. El akartad csábítani a párod, ezért saját jól felfogott érdekedből nem tetted.

Ugyanígy, saját jól felfogott érdekedre tekintettel, az évek múlásával is add meg neki a tiszteletet! Lehet, hogy csak 1 százalékkal, de a büfögés a legtöbb nőnél a párkapcsolatban is csökkenti a vonzalmi szintet. Sok kicsi pedig sokra megy. Néhány javaslat ahhoz, hogyan mutathatod ki a párod iránti tiszteletedet:

• Legyél udvarias! Nyisd ki előtte az ajtót, érezze mindig, hogy óvod és véded!• Aranyszabály: A külsejére soha, semmilyen körülmények között ne tegyél semmilyen

negatív megjegyzést! Még ha véleményt kér vagy provokál, akkor se! Neki az olyan, mintha neked valaki a nemi szervedet becsmérelné. Tehát még csak ne is célozgass vagy viccelődj vele! A kulcsszó a külsejének kritizálásához: SOHA!

• Ha felszedne pár kilót, akkor ne „nyomaszd” emiatt! Vidd inkább sétálni; közös programoknak valami sportos tevékenységet válassz; főzz neki zöldséget, s csak így támogasd! Mondd neki, milyen szép, és előbb-utóbb az lesz! Ha magas a vonzalmi szintje, tetszeni akar neked.

• Ne viccelődj vele semmilyen komoly dologban! Vagy ha megteszed, csak nagyon óvatosan, ha biztos vagy abban, hogy nevetni fog rajta. (Szólok majd a humor fontosságáról is.)

• Mások előtt soha ne hozd megalázó helyzetbe! Különösen figyelj arra, hogy tisztelettel

beszélj vele! Ne hozd szóba sem a hibáit, sem a rossz tulajdonságait!• Vond be a különböző döntéseidbe, nagyokba és kisebbekbe egyaránt; legalább azokba,

amelyek őt is érintik! A nagyobb dolgok – pl. pénzügyek – mellett, azt is beszéld meg vele ha családi vagy baráti összejövetelt szerveznél otthonra!

• Néhányszor már leírtam: legyél hűséges! A megcsalás az egyik, ha ugyan nem a legnagyobb tiszteletlenség, amit elkövethetsz. Párod tudni vagy tudat alatt érezni fogja, ha megteszed. Ha kiderült, ha nem, a kapcsolatotok nem lesz már ugyanaz, bármennyire is törekedsz rá. (A „Szakítás, megcsalás” fejezetben erről még bővebben szólok.)

• Az előző ponthoz képest kisebb jelentőségű, de korántsem elhanyagolható: Ha vele vagy, ne bámuld a csajokat! Még akkor sem, ha nem veszi észre, mert úgyis észreveszi.© Neked sem esne jól, ha más pasik után csorgatná a nyálát. Könnyen rájöhetsz, hogy ez százszorosan rosszabb érzés egy nőnek, mint egy férfinak. Neki, mint nőnek, nagyon fontos, hogy legalább a te szemedben csinosnak és vonzónak érezhesse magát. Ezért ha két csinos, fiatal, bikinis csaj elmegy mellettetek a strandon és ő azt mordja: „Nézd csak azokat a lányokat!”, akkor erre csak egy kérdés lehet a válaszod: „Milyen lányokat?”

• Ha azt mondja: „Kész a kaja!”, akkor lehetőleg azonnal hagyd félbe, amit csinálsz! Rögtön menj enni, ne csak tíz perc múlva!

• A rendre, a tisztaságra vonatkozó – jellemzően magasabb – igényeit próbáld támogatni legalább! (Például: ha megborotválkoztál, öblítsd ki a mosdót, ne száradjanak oda a kis szakálldarabkák gusztustalanul!)

• A kedvéért is borotválkozz, ne csak ha elmész otthonról! (Kivéve, ha kifejezetten szereti a borostát, a szakállt.)

• A tisztálkodás, a higiénia ne csak az ő feladata legyen! Nem azért tölt el sok időt a fürdőszobában (még az intim testi észéit is tetszetősre borotválja a kedvedért), hogy utána egy büdös valakivel kelljen ágyba bújnia.

• Stb., stb., stb.Mindezek jó része közhely, mégsem figyel rájuk a legtöbb férfi. Ha te igen, máris közelebb vagy

a mintaférjhez. Nohát, milyen egyszerű! (Vajon azt is le kellett volna írnom az olvasónak, hogy ne emeljen kezet a társára? Remélem, hogy a 21. században – az ilyen könyvet kézbevevő embertől – ez már magától értetődően elvárható alapelv.)

VidámságÉletünk gyakran nehéz, próbálunk kötelezettségeinknek megfelelni, és gyakran elfelejtjük jól

érezni magunkat. Érd el – mindkettőtök érdekében –, hogy életetekben gyakran legyen öröm, önfeledt nevetés és jókedv! Ezzel a problémákat is kezelhetitek, akár el is felejthetitek. Két kiváló eszköz van a kezedben:

• a humor,• a játékosság.

A humor alapállás, életszemlélet. Jó humorú ember mellett boldogabb az élet, még az árnyékosabb oldal is. A felszabadult, spontán öröm megtöri az unalmat és a rutinszerű életet, vidámabban telnek a szürke hétköznapok is. A jó humorú férfiakat nagyon megbecsülik a nők. Aki a nehéz helyzetekben is megőrzi a humorérzékét, az bizonyára erős ember, olyan, amilyennek egy férfinek lennie kell. Szerencsére a humorérzék tanulható képesség. Ha úgy érzed, neked nincs, szerezz be tankönyvet, hallgass kabarét, humoros műsorokat! Megtanulhatod, hogyan lehet humorosan összekombinálni dolgokat, hogyan lehet humorosan elmesélni történeteket, megtartani a megfelelő hatásszüneteket, humorral hogyan érthetsz félre vagy túlozhatsz el szándékosan valamit, oldva ezzel a feszültséget.

A párod érzelmileg akar kapcsolódni hozzád, amikor megosztja napjának örömeit és bánatát. Ekkor neked megértésedről és együttérzésedről kell biztosítanod őt, nem pedig megoldanod az életét. Amikor úgy érzi, hogy utálja a főnökét, a munkáját, az életét, az ilyen napokon a te feladatod, hogy megjelenítsd az ellenpontot, a boldogságot, humorral oldd a feszültséget, a szorongást. Ha sikerül javítani az életkedvét, ha meg tudod nevettetni, el tudod felejtetni a problémáit, akkor feloldódik, megszabadul elkeseredettségétől, az olyan negatív érzéseitől, amelyek maga ellen vagy ellened fordítanák.

A gyermeki játékosság megtartásával hasonlóan spontán és felszabadult lehel az ember; akár egy pillanatara szóló párnacsatával, egy csiklandozással, váratlan fenékre csapással. A konkrét játékok – a kártya, a biliárd, a bowling, a csocsó, a számítógépes/konzol játék vagy a korábban említett squash – is segíthetnek a személyiség karbantartásában. A lényeg, hogy ne vegyétek magatokat túl komolyan, egy pillanatra le tudjátok rakni a felelősség súlyát, gyermeki módon – önfeledten, vidámsággal, lelkesen, kíváncsian, energiával telve – tudjatok a világra tekintetni.

Szeretet, romantika, tisztelet, vidámság – négy fogalom, melynek jegyében a mintaférjekkel szembeni elvárásokat megfogalmaztam. Az égvilágon semmi különleges nincs bennük, remélhetőleg mindet teljesen természetesnek és magától értetődőnek találtad. Már ezek figyelembevételével kiemelkedhetsz a férfiak nagy tömegéből, mert nagy részük valamelyikben mégis hibázik. Fontos tudnivaló, hogy a kulcsszó a folyamatosság. A könnyebb érthetőség kedvéért azt is jó tudni, hogy ha például egy nőnek havonta egy szál virágot veszel egy éven keresztül, azt többre értékeli, mintha évente kapna egy tucattal. Miért? Mert neki a havi egy szál azt mutatja, hogy gyakrabban gondoltál rá, és ez a lényeg. Férfiaggyal nagy dolgokat akarsz általában véghezvinni, és azt gondolod, hogy a tucat mégis nagyobb szám, mint az egy. Neked ugyanannyiba kerül mindkét esetben a 12 szál virág. (Még az is előfordul, hogy teljesen felesleges pénzkidobásnak és értelmetlennek tartod mindkét verziót.) Ha már a párod kedvéért teszel valamit, kevesebb energiával, pénzzel többet érhetsz el, ha úgy teszed, ahogy neki jó. Sok kis apróság folyamatosan többet ér, mintha egyszer valami nagyobbal akarnád bizonyítani a szeretetedet.

A mintaférj jellemzőinek – remélhetőleg – folyamatosan megfelelsz. Ellenőrzésképpen mégis folyamatosan, legalább havonta kérdezd meg magadtól: mennyi a párod aktuális vonzalmi szintje? Jól végezted a dolgod, mintaférj voltál? Ha 90% alá csökkent a szint, akkor mi miatt történt? (A csökkenés jeleiről az Alapvető hibák, felismerésük és helyrehozataluk című fejezetben szólok majd.) Ha jól választottál és kezdetben magasan volt, később pedig csökkent, akkor egészen biztos, hogy valamit jobban is csinálhattál volna. Gondold végig, hogy a férfias tulajdonságok és a mintaférj jellemzői közül mit hanyagoltál el, majd azokat (a túl hirtelen változás általi veszélyek elkerülése érdekében) fokozatosan újra valósítsd meg! Komolyabb problémák esetén és további ötletekért feltétlenül olvasd el a következő fejezeteket! Ezen túlmenően tartsd észben, hogy folyamatos változásra és fejlődésre van szükség! Ennek érdekében javasolt az ez irányú szakirodalom olvasgatása, az önismereti és személyiségfejlesztő tanfolyamokon és tréningeken való részvétel. A párkapcsolat soha nincs kész, a karbantartása egész életre szóló elfoglaltságot jelent!

III.4. Alapvető hibák, felismerésük és helyrehozatalukMindenki követ el hibákat a párkapcsolatában. Nézzük át a jellemzőbbeket, hogy könnyebben

felismerhesd és elkerülhesd őket, és tudd, mit tegyél ellenük! Ha az eddigieket figyelmesen olvastad, akkor akár magadtól is kitalálod, hogy melyek a főbb hibák:

• Uralkodsz a másikon, mindig az és úgy van, ahogy te akarod. Irányíts, de hordozd a tenyereden, méghozzá úgy, ahogy neki jó, nem pedig úgy, ahogy te gondolod! Felejtsd el az

értékrendszered, ismerd meg a párodét! Tudd meg, mit szeretne miért szeretné, mit vár tőled! Még valami: tedd fel magadnak a kérdést, hogy miért egy alá-fölérendeltségi viszonyra törekedtél, és főleg azt, hogy ez miért okoz neked örömet? Miért vitatkozol vele akár az apró dolgokon is? Rengeteg válasz lehet, a két legjellemzőbb: önzésed miatt vagy a maga biztosságod hiányának kompenzálására. Mások lenyomása látszatemelkedést okoz, amitől jobban érezheted magad átmenetileg. Hosszú távon ugyanis egy eltiport embert nem tudsz érdekesnek tartani, nem lesz miért felnézni és vágyakozni rá, kedvére tenni és meghódítani. Párod is valamiért belement ebbe a helyzetbe, aminek szintén sok oka lehet, például szeretné elkerülni a döntésekkel járó felelősséget, mert fél az esetleges kudarctól. Persze el lehet így lenni sokéig, de az is lehet, hogy párod egyszer fellázad és összecsomagol.

• Alapvető hiba, ha természetesnek veszed a párkapcsolatot és ellustulsz. Becsüld meg a kincset, maradj olyan udvarias, figyelmes, romantikus és érdeklődő, mint az első randin! Szervezz programokat, dicsérd, vegyél kis ajándékokat! Legfontosabb: tanuld meg újra szeretni, úgy nézni rá, mint amikor megismerted! Lásd meg ugyanazt az embert, ugyanazokat az értékeit, amelyek miatt megtetszett, és amik még ma is megvannak benne!

• Hiba, ha papucs vagy, ha mindenben engedsz és kiszolgálod. Állj ki magadért, legyél férfi! Lehet, hogy emiatt látszólag mérges lesz és vitatkozni fog veled, de közben fülig szerelmes lesz beléd. Állj ki az érdekeidért és azért, ami neked fontos! Ha nem viselkedik megfelelően veled, akkor tedd szóvá és persze közben mosolyogj! Látnia kell, kiállsz magadért, még azt is megkockáztatva, hogy elhagy. Néha képesnek kell lenni nemet mondani. Vagy humorral igent: „Értettem, Uram! Igen, Uram! Úgy lesz Uram!" – majd közölni, hogy ezt nem gondolhatja komolyan. Leszerelheted cinikusan affektálva ezzel is: „Igenis hercegnői/Elnézést hercegkisasszony!”

• Hiba, ha „rámászol” a másikra, ha megfojtod a szereteteddel. Ez párosulhat az uralkodni vágyással és a papucsszereppel is. Sok kapcsolat indul nagy lendülettel, amelyben mindkét fél boldogan, folyamatosan együtt van. De ha nem hagysz teret a párodnak, ha naponta sokszor felhívod, akkor ez egy idő után már terhes lesz. Mit is írtam arról, hogy légy kihívást jelentő? Olvasd át újra!

• Alapvető hiba, ha féltékeny vagy. Ha még azt sem nézed jó szemmel, hogy külön programjai vannak a párodnak, esetleg féltékenykedsz, hol van akkor a magabiztosságod? A féltékenység egyenlő a kudarctól való félelemmel, attól félsz, hogy nem vagy elég jó. Inkább tanuld meg szeretni magad, hogy javuljon az önértékelésed! (Olvasd újra a Belső világod fejezetet!) Ha kérdezősködsz. ha gyanúsítgatod a párodat, csak elülteted a bogarat a fülében. Ha magas a vonzalmi szintje, nem érdeklik a vetélytársaid. Mitől maradhat ez tartósan magas szinten? Nem a lángoló szerelmed miatt (az talán nem is érdekli, vagy csak a hiúságát legyezgeti!), hanem a „Férfi” és a „Mintaférj” jellemvonásai miatt. Uralkodj magadon! Még akkor is, ha szándékosan próbál féltékennyé tenni, mert olyankor csak öntudatlanul teszteli a magabiztosságod, azt, hogy mennyire vagy erős, mennyire lehetsz támasza az életében. (Te se tedd szándékosan féltékennyé a párod!)

Az alábbi táblázat megmutatja, hogy az egyes alapvető hibalehetőségek jellemzőek-e rád vagy sem; miben térsz el az ideálistól. Ha valamit túlzásba viszel, akkor azt „+" jel, ha a kellő mértéknél pedig kevesebbet adsz belőle, akkor azt „-" jel jelzi.

A két legjellemzőbb kombináció:• „Uralkodni” és „Természetesnek venni” (ezekkel társulva esetleg még „Rámászni” és/vagy

„Féltékenység” is)• „Papucsnak lenni” és „Természetesnek venni”(ezekkel társulva esetleg még „Rámászni”

és/vagy „Féltékenység” is)Ha nem csinálsz valami nagyon nagy hibát (fizikai bántalmazás, hűtlenség), akkor jó tudni, párod

vonzalmi szintje nem egyik napról a másikra csökken arra a szintre, amely már szakítással jár. Ez jó is, meg nem is. Jó, mert nem kell amiatt aggódnod, hogy egy kis hiba komoly gondot okoz. így, ha a jövőben jobban vigyázol, akkor biztos lehetsz benne, hogy újra magas, 90% felettire kerül a vonzalmi szintje. Tehát kisebb hibáknál az esés csak néhány százalék, viszont emiatt nagyon veszélyes is! Ha nem vagy kellően tudatos, nem veszed észre, hogy amit tettél, az hiba volt, akkor a párodtól általában nem kapsz róla azonnali visszajelzést! Nem azokról az esetekről van szó, amikor nyíltan szemedre veti, hogy (például) miért nem vitted le a szemetet, pedig megkért rá. Természetesen az észrevehető visszajelzéseket is nagyon fontos figyelembe venni; bár van, aki még a nyílt panaszokkal sem foglalkozik. Azokról beszélek, amikor nem, legalábbis nem azonnal kapsz visszajelzést. Ha elköveted azokat a hibákat, amelyekről korábban szó volt (például: tiszteletlen vagy, és megbámulsz egy másik csajt a jelenlétében; féltékenykedsz; uralkodsz vagy papucs vagy; nem viszed el romantikus programokra; beugrasz a tesztjeinek, és ki tud mozdítani a higgadtságodból), akkor szép lassan kezdi elveszíteni a vonzalmát irántad.

Előfordul, hogy késleltetve, de még aznap kapsz visszajelzést, de van, amikor évekig csak gyűlnek, gyűlnek a rossz pontjaid. Ha például csorgatod a nyálad egy másik nőre és ezt észreveszi, akkor lehet, hogy aznap szekálni fog valamilyen más dologért, vagy egyszerűen csak eltol magától. Ha viszont egyszer csak „belefáradsz” a vele való „harcba”, beadod a derekad és pipogya papucs leszel, akkor évek múlva megeshet, hogy félrelép egy macsóval, aki látszólag erős. Azzal indokolja meg magának a dolgot, hogy a kapcsolatotok ellaposodott, te már nem vagy a régi, unalmas lettél. Ez igaz is, tényleg nem vagy a régi, nem vagy már kihívás a szemében, nem vagy sem irányító, sem magabiztos.

Tényleg soha ne dőlj hátra! Ne gondold azt, hogy az asszonykád úgyis szeret, neki már nem kell „megjátszanod” magad, nem kell, hogy kihívást jelents számára, őszintén, nyíltan és bőségesen kimutathatod neki, hogy mennyire szereted, mert a ti kapcsolatotok annyira más szinten van már.

Terület/ Hiba Uralkodni Természetesnek venni

Papucsnak lenni

Rámászni Féltékenynek lenni

Magabiztosság - - -

Irányítás: párod/önmagad +/- +/- +/-

Kihívás + - - -

Szeretet - - +

Romantika - +

Tisztelet -

Vidámság -

Ez jó lenne, de sajnos – valószínűleg – egyáltalán nincs így. Ha nem adod meg neki a kellő szeretetet és romantikát, akkor elmondhatod a válás után: „Teljesen váratlanul ért a dolog. Nekem fel sem tűnt, hogy valami baja van." Mert nem is próbáltál figyelni a jelekre. A nőknek egyáltalán nem elég, hogy keményen dolgozol, és hazaadod a fizetésed.

A könyv segítségével, a tudatosságod megtartásával legalább utólag felismerheted, ha hibáztál. Észreveheted, ha párod nem panaszkodik ugyan semmiért, mégis csökken a vonzalma. A komoly válság vagy katasztrófa elkerüléséhez időben kell közbelépned. Ezért (ahogy már írtam), rendszeresen ellenőrizned kell párod vonzalmi szintjét; legalább havonta, de még jobb hetente vagy akár naponta. A kocsidban biztosan gyakrabban nézel az üzemanyagszint-jelzőre, egy percet rászánhatsz értékes idődből arra is, hogy tudatosan átgondold és ellenőrizd életed egyik legfontosabb területét is. A legfontosabb baljós jelek:

• ha már nem nevetgéltek annyit (nem nevet sem a jobb, sem a gyenge poénjaidon),• ha nem bújik hozzád magától,• ha sokat vitatkoztok, vagy ha folyamatosan zsörtölőd k és szekál.

A fentiekkel bizony azt jelzi neked, hogy nem elégedett valamivel. Lehet, hogy még nagyon is szeret, de már nem a korábbi intenzitással. Érdemes alaposan elgondolkodnod, miért alakult ki ez a helyzet, hol hibáztál. Ha az eddigieket átolvastad, valószínűleg megtalálod a választ és a megoldást is. Komolyabb problémák esetén feltétlenül olvass tovább!

III.5. Az agglegényélet feladásáról-Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet

éjszakára – mondja egy férfi a barátjának.-Igen, először azon gondol korom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy

miért nem jöhet velem.Ha nincs barátnőd, az a baj, ha van barátnőd, az a baj. A férfiakban egyszerre van meg az igény

a párkapcsolatra, a nyugodt háttérre és a srácokkal véghezvitt kalandos kóborlásra. Ezért a (bizonyos szempontból) vidám agglegényéletet sokan nehezen adják fel. Miután beszerezték a tuti nőt, szeretnék, ha azután is ugyanúgy élhetnének; ugyanannyit mehetnének a haverokkal meccsre, sörözni, bulizni, egyedül nyaralni.

Ha kinyitsz egy férfimagazint, azt látod, hogy az igazi férfi szabadidejét a Himalája megmászásával vagy az éjszakai élet felfedezésével tölti. Az igazi férfinak doktori fokozata van az aktuális elektronikus kütyük kezelésében, a legmenőbb kocsival jár, (terepjáró a kalandokhoz, sportkocsi a randikhoz), úgy öltözik, mint Brad Pitt vagy James Bond. A nők pedig az egészhez a legfontosabb kiegészítő kellékek. A nő a hab a tortán, aki legfeljebb ötven kilogrammos, szőke, szolis cicababa, tökéletes melleit csábítóan mutatja dekoltázsa, miniszoknyába bújtatott popsija pedig mindenkit megvadít. Vastag ajka csókosra rúzsozott, hatalmas szemekkel – bár némileg bárgyú tekintettel – néz ránk, és láthatólag csak arra vár, hogy szexuálisan kielégíthesse urát.

A média által sugárzott jelenlegi férfiideál a „szabadság” és a „kalandok” kulcsszavakra épül. Családról nincs szó. Vajon miért? Talán azért mert a szingli lét népszerűvé tétele gazdasági érdek a fogyasztói társadalomban, hiszen akkor mindenből többet lehet eladni. (Pl. két kenyérpirítót egy helyett.) Könnyen lehet, hogy ez az üzenet – melyet akár agymosásnak is nevezhetnék, rád is hatással van.

A romantika kapcsán már írtam, hogy igyekezz minél több minőségi időt eltölteni a pároddal, otthon vagy máshol. (A TV/számítógép bámulása kevéssé számít annak.) Nyilván nem élheted már teljesen azt az életet, mint amit a független korszakodban. Jó tudnod, mi van a mérleg másik oldalán, hogyan találhatod meg a megfelelő egyensúlyt az együtt és a külön töltött idő mértékében.

Az agglegényélet mellett szól, hogy kedvedre csajozhatsz. Ez az előny a házassággal megszűnik, de néhány további megmaradhat, és a párkapcsolatban akár jobban is működhet, mivel nem kell már az éppen aktuális futó kapcsolat után rohanni, arra időt fordítani:

• munka- és karriercélok elérése,• barátságok fenntartása,• egyedül töltött idő hobbikra és szabadidős elfoglaltságokra.

Ha azonban csak ezekkel foglalkozol, akkor a feleséged boldogtalan lesz, és ebből következően te is az leszel.

Nézzük meg, mi van a mérleg másik serpenyőjében:• szeretet, barátság, támogatás, érzelmi táplálék,• biztonság, nyugalom, jókedv, közös vidám programok,• intimitás és szexuális kielégülés,• családot alapíthatsz, gyermekeid léte örömet szerez,• Nem kell azon aggódnod, hogy legyen randid vagy kellemes társaságod.• Otthonod lesz az a hely, ahol töltődhetsz.• Életre szóló partneri viszony kialakítására van lehetőséged, megoszthatod valakivel az

életed.• Sokat vagy vele, megismer, tudja mi a kedvenc kajád szokásaid.• Megismeritek egymást az intimitás és megértés olyan mély szintjén, amiről előtte fogalmad

sem volt.• közös éjszakák, hétvégék, nyaralások, együtt megöregedni valakivel,• Olyan viszony, ami egy idő után minden másnál fontosabb lesz (még a haveroknál is).

Egy boldog élet lehetősége van a mérleg másik oldalán. Ha sikerül ráhangolnod magad a házasságra, meglátod az agglegényéletnél sokkal többet adó értékekeit és szépségét. A párkapcsolatban a csajok hajszolása helyett újra lehet időd gyerek-/tinikorod hobbijainak felelevenítésére. Otthon is kialakíthatsz egy „sarkot” magadnak, ami csak a te területed. Lehetőséged lesz olyan élet kialakítására, amire esetleg mindig is vágytál. S végül arra jutsz, hogy inkább párkapcsolatban van értelme az életednek, mely csak így teljes.

Csupa jó dolog vár rád. Mindössze a szokásaidat kell átalakítani. Ha csak 8-ra érsz haza, éppen vacsorára, csak annyira futja az erődből, hogy átfusd a gyerekek matekleckéjét, néhány mondatot szánj a nap fő problémáira, majd összedőlj, akkor nem marad energiád kapcsolódni a gyerekeidhez, feleségedhez. Nem felelhetsz meg tökéletesen életed mindéi területén. Nem baj, ha kevésbé akarsz megfelelni a haveroknak. A munkád kapcsán rájöhetsz, hogy esetleg éppen a kevesebb munka, kevesebb pénz által teszel jót, akkor marad meg családod – mert lesz rájuk időd. Ráadásul, ha otthon vagy és nem túlórázol, akkor nagyobb eséllyel lehetsz tanúja a gyerek első szavainak, lépéseinek stb. Tudni fogod mi újság otthon. Kisebb az esélye a hűtlenségnek is.

Ha nem szeretsz otthon lenni, okkor valami baj van. Gondolkodj, mi lehet az oka, mit akarsz elkerülni:

• A konfliktusokat?• Az irányítás elvesztését? (mert otthon papucs vagy)• A gyermeknevelés és a házimunkák miatti stresszt?• Az intimitást? (félsz, hogy meglátják legbelső világodat, ami sérülékeny)• Azt, hogy felnőjél? (az agglegényélet szokásainak hátrahagyása az első évben nagy kihívás)• Azt, hogy lebukj? (mert szeretőd van)• Azért vagy otthon keveset, mert elégedetlen vagy a fizetéseddel, s úgy gondolod,

túlóráznod kell? Ha nem tennéd, furdalna a lelkiismeret a családodnak nyújtott anyagiak

kapcsán? (Pedig nemcsak ez számít. Lehet, hogy a feleséged egy kisebb lakással, kevesebb nyaralással boldogabb lenne, ha cserébe gyakrabban láthatna. Az emberek ezt úgy hívják: az otthon melege, mely az otthoni együttlét adta boldogság érzéséből fakad.)

Reméljük, hogy rád egyik strigula sem érvényes. Ha mégis, ha tehát sokat vagy távol az otthonodtól, gondold végig az okokat, próbálj gyógyírt találni a bajokra, majd keresd meg a lehetőséget arra, hogy együtt lehess a pároddal!

Az együttlét nem jelenti azt, hogy nem kell bizonyos mértékű szabad helyet, időt hagyni egymásnak. Az állandó együttlét előbb- utóbb terhes lehet, egyik vagy másik fél ki akar törni belőle. Egyik félnek sem kell teljesen feladni a baráti körét vagy a hobbijait.

Az együtt és külön töltött idő kapcsán a megfelelő egyensúly megtalálására van szükség, mivel mindkét véglet ártalmas lehet. A saját, külön idődet neked kell biztosítani és akár „kiharcolni”, ha olyan a nejed, mintha hiányérzete lenne, ha nem lehet a nap 24 órájában veled. (Pedig az neki is sok lenne.) Annak ellenére, hogy tudja, szereted, mégis „magányosnak” érzi magát. Ha ilyen a párod, arról nem tehetsz, nincs okod a lelkiismeret-furdalásra.

Tegyük fel: együtt vagy a barátaiddal, épp dumálgattok, kártyáztok vagy keményen nyomjátok a számítógépes játékokat, nagyon jól érzed magad, és legszívesebben még velük maradnál. De nem mersz hazatelefonálni, hogy ezt közöld, hanem szépen otthagyod a társaságot, mert félsz(!) az asszonytól, a fejmosástól amit azért kapsz, hogy nem mentél haza a megbeszélt időben. Mint mikor anyukád várt haza kiskorodban, és féltél, hogy kikapsz. Könyörgöm, ez normális?! A legszomorúbb az egészben, hogy a párkapcsolatban élő normálisabb férfiak nagy százaléka van ebben a helyzetben. (Ha nem a teljes lakosságot nézem, hanem csak azt a részét, aki amúgy normális és nem egy feleségét verő, lepukkant alkoholista, akkor jóval 50% felett saccolom ezt a számot.) És akkor még nem is szóltam azokról, akiket egyáltalán el sem engednek a haverjaikhoz!!! Melyik is akkor az erősebbik nem? Ki irányítja az életed?

Ha időt fordítotok a barátaitokra és hobbijaitokra, az mindkettőtöknek jót tesz, témául szolgálhat a közös beszélgetésekhez is. Továbbá, ha annak ellenére is ragaszkodsz a saját külön programjaidhoz, hogy neki ez nem tetszik, akkor ráadásul kihívás is maradsz, magabiztos vagy, és megmarad az irányító szereped. Fontos, hogy ne ess túlzásba, a másik véglet ugyanúgy káros. De tényleg kell egy kis levegő, elvégre még 50 évig együtt lesztek, miért kellene a nap minden, nem munkával töltött percét együtt tölteni? Ha mindent jól csinálsz a párkapcsolatodban – különösen a romantika kapcsán említett randikat és (a gyerekek megléte ellenére) kettesben töltött utazásokat akkor egy ép személyiségű nő a mértékkel beiktatott külön programjaidat gond nélkül elfogadja, sőt támogatni fog bennük. Még akkor is, ha inkább veled szeretne lenni.

Fontos azonban, hogy a fenti érvek ellenére, ezeket beszéld meg vele, és kérd jóváhagyását. Mivel egy hajóban eveztek, fontos: hogy az igényeidet megértse és támogassa, ne pedig zsörtölődjön miattuk. Ha titokban csinálsz dolgokat vagy magasról teszel arra, hogy neki mi nem tetszik, az aláássa a kapcsolatot. Úgy te sem tudod élvezni a programjaidat. Légy tehát jó diplomata, törekedj programjaid elfogadtatására! (A kommunikációról szóló fejezet segít majd ebben.) Értesd meg vele, hogy azok miért fontosak számodra, és hogy pozitívan hatnak a kapcsolatotokra is! Egy szombat délelőtt mondhatod neki: „ Szia, drágám! Megjöttem a boltból, hoztam neked a kedvenc pogácsádból. Ebéd után elmegyünk a gyerekekkel az állatkertbe, de most szeretnék Gézával futni egy kört a szigeten, hogy megmozgassam a virgácsaimat egy kicsit. Állítólag szépen fog sütni a nap, talán barnulok is valamit közben." Persze még így is lehet, hogy akkor és úgy ez nem jön össze (pl. el kell vinned a kutyát az orvoshoz), de hát egy párkapcsolatban nem lehet mindig minden úgy, ahogy te szeretnéd; az csak az egyedüllét velejárója. A párkapcsolatban nem két különálló ember van egymás mellett, hanem együtt vagytok egyek. Az igényeidről azonban Jogod van beszélni, nem vagy önző, ha ragaszkodsz hozzájuk. A kedvenc

időtöltésed nem lehet számon kérni rajtad, már csak azért sem, mert ezek révén jobb férj és apa leszel, ami mindenkinek jobb. Az a szerencsés, ha a saját igényeidet és a családod igényeit egyaránt figyelembe veszed, és nem mellőzöd a feleséged „jóváhagyását”.

III.6. FejlődésArra az utazásra csábítalak, ami a szeretet területére visz, az olyan szeretetére, ami túlmutat a

hétköznapi, szimpátián alapuló szereteten. Mit írtam a „Bevezetésiben a szimpátián alapuló szeretet meghatározásaként? Ha a másik megfelelő tulajdonságokkal rendelkezik, és elvárásunknak megfelelően viselkedik, minél többször azt teszi, ami számunkra kellemes, akkor cserébe szeretjük. Ha nem, akkor ellenségesek vagy közönyösek leszünk. Ezen az alapon alakul ki és marad fenn a legtöbb párkapcsolat. Vagyis a tökéletes önzésen, nem pedig az önzetlen, azaz a viszonzásvárás és a feltétel nélküli szereteten.

Ha ez a te életedben is így van, vagy ezt az egészet még nem egészen érted, emiatt nem kell rosszul érezned magad.

A fejlődésed érdekében próbáljuk tisztázni a helyzetet. A teljesen viszonzásvárás és feltétel nélküli szeretet minden emberre egyformán vonatkozik, válogatás nélküli, nem egy meghatározott emberhez köthető, annak tulajdonságaiból fakadó. Ilyen szinten mindenkire úgy tekintesz, mint a szüleidre, testvéreidre, gyermekeidre. (Feltételezve, hogy őket szereted.) A szerelmedre ugyanúgy, mint az „ellenségedre”. Kivételes emberekre jellemző csak ez a fajta szeretet, de már az is nagy szó, ha a párod kapcsán ezt igyekszel megvalósítani, f-a törekszel arra, hogy minél többször ez legyen a hozzáállásod, az hatalmas fejlődés. A boldogság olyan új szintjeit tapasztalod majd meg, amelyekről eddig csak félve álmodoztál, talán utoljára akkor, amikor egészen kisgyerek voltál.

Ha sikerül a pároddal megvalósítanod a szeretetnek ezt a módját és a „rossz” oldalával együtt is igazán elfogadnod őt, az jó felkészülési lehetőség arra, hogy ezt kedved szerint majd a többi emberre is kiterjeszthető. Ezáltal az egész életed minőségi változáson mehet keresztül. (Ha meg akarsz valakit változtatni, az azt jelenti, hogy nem jó reked úgy, ahogy van, s ez egyenlő az el nem fogadással.)

Szükség lesz az ítélőképességedre ahhoz, hogy ne lépj túl nagyot. A fejlődés útja nem veszélytelen, benne van a lelki sérülés veszélye. Ha sérülsz, az visszahúzna a fejlődésben. Figyelembe kell venned: érzékeny lény vagy, ezert fontos a fokozatosság. Lépcsők nélkül nem lehet az emeletre jutni. Ha egyik pillanatról a másikra naivan megnyílsz és esetleg csak egy nagy pofont kapsz cserébe, elmehet a kedved az egésztől. Ha kisebbeket lépsz, messzebbre jutsz. A szeretet felé haladás kockázatos vállalkozás, olyan nyitás a másik felé, amely bizonyos mértékű önfeláldozással jár. Aki beül igazán gazdag, annak viszont nincs mit veszítenie: bárhogyan is viselkedik a másik, mindig tud szeretetet adni, s bármennyit is ad másnak, neki soha nem lesz belőle kevesebb.

Reménykedni lehet abban is, hogy ha mi őszintén megnyílunk, szeretettel közeledünk valakihez, akkor a másik ember megérzi, hogy nincs bennünk semmilyen mögöttes vagy félrevezető szándék. Ezzel segíthetünk neki abban, hogy ő is hasonló módon álljon hozzánk. Egy párkapcsolatban az a hozzáállás biztosan nem működik, hogy makacsul ragaszkodsz az elveidhez, az életviteledhez, az általad jónak tartott dolgokhoz, és ha ő ebbe a képbe nem fér bele, akkor ő nem illik hozzád. Ez eleve lehetetlenné teszi a kapcsolatot. Egy párkapcsolatban képessé kell válnod a függetlenséged feladására, a viselkedésed párodéhoz igazítására, saját magad megváltoztatására. Csak azért, mert a párodnak így jobb! Ezért ha belegondolsz, rájössz, hogy egy párkapcsolat csak akkor működik igazán jól, ha sikerül megvalósítanod a magasabb szintű szeretetet.

Tudom, hogy amit most írtam, az paradoxon, teljesen ellentmond a korábbiaknak. Olyan ez, mint a Newton-i és Einstein-i fizika, amely ellentmond egymásnak, mégis mindkettő igaz.

Feladatod, hogy különbséget tudj tenni a kétfajta szeretet között, mindkettőt a helyén kezeld. Lehetőleg szép lassan haladj a magasabb szintű szeretet felé, mivel belső bölcsesség nélkül, egyik pillanatról a másikra, csak álszentté lehet válni! Sokan a feltétel nélküli szerelem elvárásával próbálják érzelmileg zsarolni a párjukat. Tegyük fel, hogy az esküvőtökön a menyasszonyod gyönyörű 50 kilós hölgy volt, majd eltelt 10 év, szült néhány gyereket (mindig jó kifogás) és 100 kilóra ment fel a súlya. Ezek után, ha másképpen nézel rá, ha emiatt az iránta érzett vonzalmi szinted akár csak 1%-ot is csökken, akkor emiatt bűntudatot kell érezned? Jogosan nevezhetnek a feleséged barátnői szemétládának? Ugye nem? Szándékosan sarkított a példa, amivel arra szeretnem csak felhívni a figyelmed, ha úgy érzed, bizonyos igényeid jogosak, azokért még nyugodtan kiállhatsz. Jobb őszintén megmondani, hogy nem teljesen feltétel nélkül szeretitek egymást. A feleséged sem egy lepukkant, alkoholista, hajléktalannal randevúzott annak idején. Neki s fontos sok minden, még a külsőd is, nemcsak a belső „értékek”. Ha a nőket csak a belső „értékek” érdekelnék (amikről most már tudod, hogy azok is csak az egón keresztül szimpatikusnak ítélt jellemzők), akkor miért mondják bárkire: „Nem az esetem”, vagy miért festik ki az arcukat?

Hogyan haladhatunk a szeretet útján? Hogyan egyensúlyozzunk? Hogyan alakítsuk át bensőnket a szeretet fokozatos megjelenítésével? Kezdetben ne méricskéld, hogy mennyit kapsz és adsz! A szeretet nem üzlet, ahol az értéknek és ellenértéknek arányban kell állnia. Koncentrálj az adásra! Meglátod, minél többet adsz, annál többet kapsz. Tegyük fel, hogy eddig 40-t adtál, a párod pedig 38-at. Megteheted, hogy az egyenlőségre hivatkozva lemész 38-ra, aminek következtében a párod esetleg 37-re fog. De felmehetsz 50-re és bízhatsz abban, hogy a párod akkor 48-ra fog menni. Melyik módszerrel jársz jobban? Nyilván az utóbbival. Jó tudnod, nem biztos, hogy egy nap alatt eredményt érsz el ezzel a módszerrel, főleg ha előtte évekig elhanyagoltad a párodat. Mégis azt állítom, ha nem egy teljesen önző nőt választottál, akkor meglesz a jutalmad. Egy „apróságot” nem is mondtam: szubjektív látásmódunk miatt a legtöbb ember úgy érzi a párkapcsolatában, hogy ó ad többet. Tehát könnyen lehet, hogy a párod is úgy gondolja, hogy ő 40-t ad, te pedig 38-at. A valóságban pedig mindketten 39-et adtok, csak a saját részt kicsit többnek, a másikét kevesebbnek érzitek egy-egy fokkal. Más előjellel, de olyan ez, mint amikor a pofozós játékban egyre nagyobb pofont adnak az ellenfelek egymásnak, holott az lenne a feladat, hogy ugyanakkorát adjanak, amekkorát kaptak. Mivel a másik pofonját mindig erősebbnek érzik a sajátjuknál, így az első simogató jellegű paskolástól néhány percen belül a komoly pofozkodásig jutnak.

A párkapcsolat „harc” is, de válogasd meg, hogy mi miatt harcolsz! Az apróságokon nincs értelme veszekedni, még csak szóba hozni sem. Ha valami kevésbé jelentős dolgot rendszeresen nem úgy tesz, mint ahogyan szeretnéd, akkor inkább csináld meg magad. Neked is jobb, ha az apró dolgokon önzetlenül és nagyvonalúan felülemelkedsz. Ez az „áldozat” meg mindig kevesebb időt vesz igénybe, mint rendszeresen órákat vitatkozni valamin. Ha jól választottál, azaz párod önzetlen és alkalmazkodó, továbbá magas a vonzalmi szintje, akkor nyugodtan remélheted, ő is így gondolkodik. Sok minden benned is kifogásolható, esetleg nem is tudsz róluk, éppen azért, mert ő sem hozza szóba. Kis dolgokon tehát ne akadj fenn, a nagyobbakat pedig, amelyek komolyan zavarhatnak, az esküvő előtt derítsd ki! Mert a viták és sértődések lassan, de biztosai megölik a szerelmet, csökkentik a vonzódást. Néha egyszerűbb és jobb nem vitatkozni, csak adni a másiknak. Célravezetőbb a vitát feladni, lemondani arról, amiért addig harcoltál, egyszerűen csak megpuszilni a párodat, nem foglalkozva a saját látszólagos igényeiddel. Próbáld ki! Annyit megtehetsz, hogy legalább egyszer túlnézel a vélt igényeiden, sérelmeiden és – kalandként – kipróbálod milyen az, ha szeretettel (tehát nem lenézve, lesajnálva a másikat) felülemelkedsz a helyzeten, és átöleled a párod. Biztos vagyok benne, megtetszik majd az adás öröme, és rájössz, neked is jobb lesz így. Ezután magadtól is törekedni fogsz arra, hogy legyen erőd és máskor is képes legyél erre a nagyvonalúságra. Mert az igaz, hogy ehhez egyfajta belső erővel kell rendelkezni. Az pedig csak

akkor lesz meg benned, ha elfogadod, ha szereted magadat, ha rendben van a lelked.Az ember folyamatosan változik, és hogy ez ne akadályozza meg két ember kapcsolódását, a

felek általában rögzítik a szerepeiket, a hatékonyság és a biztonságérzet miatt. Olyan ez, mint amikor reggel mindig ugyanabban a sorrendben hajtod végre a készülődést. Mindig ugyanabban a sorrendben veszed fel az egyes ruhadarabokat, ugyanazzal a kézzel ugyanoda nyúlva, odanézés nélkül, rutinszerűen kapcsolod fel a fürdőszobavillanyt, előbb fogat mosol, majd megborotválkozol. A kiszámíthatóság és hatékonyság érdekében az emberek hasonlóan viselkednek egymással, de ez később megbosszulja magát. Egyrészt a kapcsolatuk kezd ellaposodni, másrészt a szokások rabjai lesznek, s ebből a börtönből – kapcsolatukat feladva – ösztönszerűen szabadulni akarnak majd. Hogyan kerülheted ezt el? Dobd el az álarcaidat, merj felszabadult és változatos lenni! Győzd le a lustaságodat, és mindig úgy nézz a másikra, mintha csak akkor ismerted volna meg! Mert hiszen ő is (hozzád hasonlóan) mindig kicsit más! Hogy megérezhesd ennek a nehézségét, ma este (a megszokott helyett) a másik kezeddel moss fogat! Érdekes tapasztalat lesz.

A párkapcsolati szabályok kialakítása során is érdemes rugalmasságra törekedni, az első számú szabály az legyen, hogy kevés szabály legyen! így nem is nagyon lesz mit megszegni, folyamatosan tudtok majd alkalmazkodni a változásokhoz.

Univerzális törvény, hogy ami nem fejlődik, az stagnál. Ez igaz a kapcsolatra és a benne levőkre is. Ha stagnál a kapcsolatotok, akkor ezt rögtön érezni fogod. A magyar nyelv találóan kihűlésnek hívja a folyamatot. Ez csak akkor kerülhető el, ha tényleg folyamatosan tápláljátok a tüzet. Erre szolgálhatnak a korábban említett romantikus programok és utazások is. Minőségi, közös időre folyamatosan szükség van. ebből iktasd ki a TV-t és a rádiót! Figyeld meg: ha a kocsiban kikapcsolod a rádiót, akkor olyan vákuum keletkezik, ami elindíthatja a beszélgetést. A jó párkapcsolathoz persze nem elég a TV-t/rádiót kikapcsolni, korunk felfokozott életritmusát is le kell lassítani kissé. A napközbeni rohanás ellenére – egy telefonhívás közben is – képesnek kell lenned megállni egy pillanatra, hogy valóban megnyílj a másik felé, ezzel mélyítve a kapcsolatot. A „Hogy vagy, jól? Aha" – típusú telefonnak nem sok értelme van. (Persze, ha elfoglalt vagy, mondhatod, hogy majd később telefonálsz.)

Korábban már volt szó az alapvető hibákról, most egy másik felosztást mutatok be, ami a magasabb szintű szeretet szemszögéből nézve mutatja a hibákat és a javítási lehetőségeket.

Ahogy korábban is írtam: javasolt más könyvek elolvasása; önismereti és személyiségfejlesztő tanfolyamokon és tréningeken való részvétel; a folyamatos munka személyiséged csiszolásán.

III.7. Pár-beszéd, avagy a kommunikációNemi különbségek figyelembevételeA kommunikáció révén érintkezel, osztod meg és cseréled ki gondolataidat és érzéseidet. Talán

nem mondok azzal újat, hogy a nők és a férfiak eltérő módon és okból kommunikálnak egymással. Na, most bármi, amit eddig gondoltál az eltérés mértékéről, azt szorozd meg sok ezerrel; akkora különbség van! John Gray egyenesen olyan hasonlatot használ, hogy a nők és a férfiak nem is egy bolygóról származnak. Világsikerű könyvének nem véletlenül adta ezt a címet: „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról jöttek”. Nem egy nyelven és okból beszélnek a férfiak és nők, és ami még ennél is rosszabb, erről nem is tudnak. Amikor beszélnek, azt hiszik, a másik érti őket. Amikor pedig a másik beszél hozzájuk, azt hiszik, tudják, mit akar mondani. Ezek után nem csoda, hogy a legjobb szándék és szeretet mellett is olyat teszel, aminek a másik nem örül, és azt hiszi, rosszat akarsz neki. Ugyanez igaz fordítva is.

A fő különbségeket az alábbi táblázat szemlélteti:

Erény Hiánytünet Oka Ellenszere

Érdeklődés Közöny és unalom (ami az elfogadással is ellentétes).

Tudatalatti irigység húzódik meg a háttérben. Az érdeklődés által kiderülhet valami irigylésre méltó, például, hogy a párunk valamiben jobb, okosabb, mint mi vagyunk.

Az irigységet a mindenért történő hálaérzet oldja. (Ha úgy érzem, nekem nemhogy elegendő, de sok van mindenből, akkor nem tudok másakra irigy lenni.)

ElfogadásElismerés ésdicséret

Kritika, bírálat. Belső lelki gyengeség, gyenge öntudat. Magánál gyengébb személyt keres, ettől jobban érzi magát. A kritika csak önvédelem. (Ha szétszedjük a másikat, akkor darabokban lesz.)

Jóakarat. Másokat segíteni a boldogulásukban.

Megbocsájtás, ha nem tetszik valami Bizakodás a helyzet javulásában.

Bizalmatlanság Kényelemszeretet. Belső kényelem és lustaság a háttérben, mert belső erőfeszítéskellene hozzá.

Elégedettség az élettel szemben.

A problémák az eltérésekből fakadnak, ha ezt figyelembe veszed, az életminőséged és a kapcsolatotok nagyságrendekkel javulni fog. Például nagyon figyelned kell a nők „locsogására”, hogy kivedd a mondanivalójuk lényegét. Ez részedről türelmet és egyfajta szeretetteljes áldozatot követel. De másképp nem fogod megtudni, hogy mi baja is van tulajdonképpen, mert a nők nem közvetlenül mondják el a gondjaikat, csak utalnak rájuk. Ha nem hallod ki a mondandóból a bajt, akkor egyszer csak azt veszed észre, hogy összecsomagolt és lelépett.

Kisebb horderejű esetekben is igaz ez. Például: Nyaralás alkalmával éppen egy étterem mellett mentek el. A párod megéhezik, de nem azt mondja: „Éhes vagyok, szeretném, ha ide bemennénk enni”, hanem azt kérdezi: „Nem vagy éhes?” Te pedig, mivel nem vagy éhes, azt mondod, hogy „Nem” – és vidáman mész tovább. A nők sokszor nem nyíltan kommunikálnak. Ha azt mondja, jól van, nincs semmi baja, akkor nagyon figyelj arra, ezt hogyan teszi, mert könnyen lehet, hogy éppen az ellenkezőjét érti alatta!

Miért beszélnek annyit a nők? Ha a fenti táblázatot megnézed, láthatod a különbségeket, megérted a sok beszéd mögött lévő okokat. Az első számú ok: számukra a beszélgetés a kapcsolódás módja és a szeretet jele. Sok beszéddel mutatja ki a szeretetét, ha már nem „locsog”, akkor tudhatod, a kapcsolatotok zátonyra futott.

Biztosan voltál már mérges párodra, amiért nem a lényeget mondja el, hanem ide-oda ugrál a mesélésben. Ez azért van, mert a nők könnyebben megvalósítják a párhuzamos gondolkodást, kihasználva a két agyféltekéjüket. Ez a férfiaknak nehézséget okoz, viszont nagyon jól tudnak egy dologra figyelni.

A férfiak számára az érték a sikeresség, a nők számara az emberi kapcsolatok minősége. Ebből következik, hogy a megosztani kívánt információ a nők esetében az egész folyamat, minden részlettel és megélt érzelemmel. Mi férfiak pedig lehetőleg kerüljük a megélt érzelmeket (a félelmet, az aggódást, stb.), és csak a történéseket, az elért célokat osztjuk meg szívesen. Kudarcról vagy nehézségekről nem szívesen beszélünk. Ha mégis, akkor az azért van, mert

Terület / nemek Nők Férfiak

Fő érték az életben Emberi kapcsolatok Siker, teljesítés

Kommunikáció

módja Közvetett, utaló Közvetlen, egyenes

mennyisége Részletekre kiterjedő Lényegre törő

időbelisége Párhuzamos, ugráló Soros, egymásra épülő

iránya A folyamat A cél (elérése)

fókusza Megélt érzelmek Megélt történés

fő célja Kapcsolódás Információcsere

elvárás a hallgatótól Együttérzés Megoldás

Stresszkezelés módja Kibeszélni Megoldani vagy felejteni

Szeretet kifejezésének módja

Több síkon, de szavak szintjén különösen

Elsősorban tettekkel

tanácsot vagy segítséget várunk. Ezért ha valakitől problémáról hallunk, akkor – magunkból kiindulva – azt feltételezzük, hogy a másik biztosan segítséget vagy jó tanácsokat vár, azaz problémája megoldását várja.

Ebből keletkezik a baji Hazamész fáradtan a munkából, a feleséged meg elkezd fárasztani a napi bajaival, ráadásul a maga körülményes módján mesél összevissza. Persze mindig ugyanazt: a főnöke egy bunkó, a gyerek már megint… Erre te megpróbálsz neki ötleteket vagy segítséget nyújtani, amire ő meg kifakad, hogy nem figyelsz. A másik verzió, hogy elkezd faggatni, mi történt veled aznap. Neked meg már tele van a hócipőd a problémáiddal, szeretnél végre nyugodtan tévézni. Erre kifakad, hogy nem mesélsz neki semmit. Mi történik valójában, és mi a megoldás?

A nők stress7ke7elési módja, hogy beszéljenek mindarról, ami aznap rosszul ment. Ezért ha egy nő megosztja veled a gondjait, akkor az nála nem azt jelenti, mint nálad, hogy tanácsot vagy megoldást vár. Csak együttérzésre és elfogadásra vágyik! Ilyenkor a legjobb módszer, ha egyszerűen a nyelvedbe harapsz, miközben a szemébe nézel, és nem szólalsz meg, csak néha kimutatod együttérzésed. Ha szereteted kifejezéseként megoldást kínálnál neki, azt gondolná, belé akarod fojtani a szót (mert addig sem beszélhet), és azt, hogy nem figyelsz (mert ha figyelnél, akkor tudnád, hogy csak sajnálni kell). Csak fogadd el az érzelmeit, és erezz együtt vele anélkül, hogy félbeszakítanád! Akkor is fogadd el őt, ha szerinted nem jól csinál valamit, mivel csak érzelmi támogatásra van szüksége! Az elfogadás még nem jelent egyetértést. Mindeközben ne csak kukán ülj és hümmögj (még rosszabb esetben a TV felé pislogva), hanem figyelmed jeleként mondogasd neki:

• „Szegénykém”,• „Nahát, tényleg?”,• „Ez jól hangzik/vicces”,• „Nem is tudtam”,• „Igazad van!”,• „Pontosan így van”.

Bármit mond a párod, ne vedd személyes sértésnek! Ha valamivel elégedetlen az életében és azt megosztja veled, az nem azt jelenti, ha nem oldod meg azonnal, akkor szemrehányást tesz neked és azt gondolja, egy kudarc vagy. Ezt csak te véled így, de nem így van! Nem megoldást akar, hanem csak együttérzést. Igaz ez az ilyen kijelentésekre is: „De jó lenne elutazni valami egzotikus helyre!” Ilyenkor sem azt várja tőled, hogy ezt teljesítsd, nem szemrehányásként mondja, csak az érzéseit osztja meg veled. Álmodozik, beszél, de nem gondolja komolyan.

Se dőlj be az ilyen beugratós kérdésnek sem: „Hát nem kiborító, te mit csináltál volna?” – kérdezi. Erre ne kezdj felsorolni megoldási alternatívákat, csak mondd: „Hát igen, szegénykém. Ez borzasztó!" Soha, semmit ne kritizálj, ne mondd, hogy másként kellett volna tennie!

Ne idegesítsd fel magadat azon se, ha eltúlozza a dolgokat olyan jelzőkkel, hogy „mindig” vagy „soha”! Ezzel is csak az érzelmeit akarja kifejezni, nem azt gondolja, hogy valamire az tényleg igaz lenne. Tehát ne mondj ellent! A „De hát nem igaz, hogy soha, mert a múlt hónapban is …”-válaszmondat rossz érv.

Figyelj aktívan! Vigyázz, mert ha nem emlékszel valamire, mérgesen felelősségre von, méghozzá a „soha” szó használatával: „Te soha nem figyelsz arra. amit mondok!” Erre tehát ne ellenkezz, ne mondd azt: nem igaz, hogy soha…", mert ez csak annyit jelent, hogy mérges.

„Hallottam.” = Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő három napban békén hagyj.

Nem tudhatod előre, mennyit beszél majd a párod, de általában többet, mint szeretnéd. Jellemzően félóra, egy óra, amire a nőknek szükségük van (minimum), ugyanakkor egy fárasztó nap után neked 5-10 perc, amit ebből ép ésszel kibírsz.

Mit tegyél akkor? Amikor hazaérsz, miután átölelted, megkérheted, hogy a napi stresszt hadd fújd ki a magad módján; adjon neked erre egy negyedórát, félórát. ígérd meg, hogy utána meghallgatod. Megkérheted arra is, hogy amennyire tőle telik, rövidebben mesélje el a dolgait, mert bár jót szeretnél neki, de a figyelőkepésséged korlátozott. Sajnos a panaszok kiöntésére a nők nagy részének minden nap szükségük van. Ezt az áradatot hallgatni kemény, férfit próbáló munka. De ha rászánsz egy kis időt és végre kibeszélheti magát, azzal nagy boldogságot szerzel neki; és akkor nem fog csokit zabálni vagy téged szekálni más dolgokkal.

Néha a nők ok nélkül is rosszkedvűek, mert (tudat alatti) egyensúlyi állapotuk megőrzéséhez a kellemes és drámai helyzetek közötti ciklikusságra van szükségük. Ilyenkor is elég csak velük lenni, figyelni, támogatni őket. Kivételes esetben egy nő is várhat tanácsot vagy megoldást. Ha erre gyanakszol, a biztonság kedvéért akkor is mindig kérdezd meg, most tanácsot vár vagy csak azt, hogy meghallgasd!

A férfiak stresszkezelési módszere éppen az ellenkezője a nőkének. Nem akarnak beszélni a gondjaikról, hogy legalább átmenetileg elfelejthessék és maguk mögött hagyhassák őket. (Addig se nyomasszon, amíg nem próbálom újra megoldani – gondolják.) Ha a párod azt látja, valami nyomaszt, szeretete jeleként elkezd faggatni. Mert – magából kiindulva – azt gondolja, azzal tesz neked jót, ha hagyja, hogy végre jól kibeszéld valakinek a gondjaidat. Magadba fordulásod azt mutatja neki, nem akarsz kapcsolódni hozzá, aminek természetesen egyetlen oka lehet: az, hogy nem szereted. Egy dolgot tehetsz csak: megpróbálod ezt az egészet elmagyarázni neki. Megkéred arra, hogy tartsa tiszteletben ezt a különbözőséget. Biztosítod, hogy ez a fajta „zárkózottság” nem jelenti azt a részedről, hogy nem szereted.

Az együttélés szabályainak kialakításaA nemi különbségek figyelembevételével már rengeteg konfliktust el lehet kerülni. így is marad

bőven – a felek eddigi élete alapján kialakult értékrendszeréből, hiteiből és az ezekből fakadó szabályokból eredendően. Ezeket leginkább a gyerekkorból, korábbi kapcsolataikból hozzák a felek. Az eltérő szabályok az eltérő hitekre és értékekre épülnek. Szabály alapján működsz úgy, hegy ha X helyzet van, akkor számodra az Y-t jelent és akkor te Z-t teszel. Eközben párod szerint, ha X van, akkor az A-t jelent és ő akkor B-t tesz. Tehát ugyanabból a helyzetből más következtetést von le a két ember, s ebből adódóan más lesz a végső cselekvés. A könnyebb érthetőség kedvéért térjünk vissza a nemi különbségekre. Feleséged gondolhatja: „Ha csak két mondatot beszél velem a napjáról, akkor már nem is szeret, és akkor minek szexelnénk.” A nemi különbségek összehangolása azonban most már remélhetőleg nem akkora kihívás. Sajnos a hozott hitek, értékek és szabályok nem megismerhetők könyvből, ellentétben a nemi különbségekkel. Feltárásuk sokkal komolyabb munka elé állít, remélhetőleg a kapcsolat első éveiben túljuttok ezen.

Egy példa következik a pár gyerekkorából hozott szabályainak összeegyeztetésére: az egyik fél családjában az őszinteség volt a fő érték, ezért érzéseiket (akár) emelt hangon sem szégyellték kimutatni. A konfliktushelyzetek során a fő szabály az volt, hogy megbeszélik a problémát, ezért a legnagyobb tiszteletlenség lett volna otthagyni a másikat a beszélgetés közben. A másik fél családjában a nyugodt hangon történő konfliktusrendezés volt a fontos, az egymás iránti szeretetükkel nem tartották összeegyeztethetőnek, hogy üvöltözzenek egymással, az tehát nagy tiszteletlenségnek számított. Éppen ezért, ha valamelyikük nagyon felzaklatta magát, akkor inkább kiment a szobából, amíg lenyugodott, és később folytatták a beszélgetést, amikor már úgy érezte, hogy higgadtan a problémára tud figyelni.

El lehet képzelni, mi történik, ha a két eltérő értékrendszerű családból egy-egy ember összekerül: az egyik elkezd üvöltözni, amire a másik kimegy a szobából, hogy az illető le tudjon nyugodni. Mindkettő azt hiszi, hogy a másik iszonyúan tiszteletlen vele szemben, míg ő maga meg csak jót akart. Ilyenkor van szükség kettejük új szabályrendszerének kialakítására. Például megbeszélhetik, hogy nem lehet üvöltözni, de otthagyni sem a másikat vita közben.

A szabályok kialakítása során fontos tudnod, ha neked valamire igényed van, akkor kommunikációs hiba, ha néha megengeded a másiknak, hogy átlépje a határaidat, ezeknek fixeknek kell lenniük, különben elbizonytalanítod a másikat, azt fogja hinni, hogy azokat átlépheti. Ez még az állatok esetében is igaz. Például, ha csak egyszer megenyhülsz, és egy kutyának megengeded, hogy felmenjen melléd az ágyra, akkor nem várhatod, hogy a jövőben ne tegye ezt. Nem kérheted számon rajta, ha átlépte a határokat, hiszen te

magad sem követelted meg azok következetes betartását.

KonfliktuskezelésA férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó.

Kérj bocsánatot!A konfliktusok és viták természetes velejárói két ember (egója) együttlétének. Tehát

önmagában még semmilyen aggodalomra nem adnak okot, nincs baj, ha (bizonyos mértékig) jelen vannak a kapcsolatban. Azonban a konfliktusoktól való elfordulás vagy az elfojtásuk már hiba. Tehát ne fojtsd magadba te sem a gondodat, és ne fordíts hátat párodnak, ha valami baja van (főleg ne kezdd el a TV-t vagy a monitort bámulni), inkább tanuld meg a hatékony konfliktuskezelést! Tedd ezt annak ellenére is, hogy – sejtésem szerint – nincs sok kedved hozzá! A kutatások szerint a férfiak számára a konfliktushelyzeteket sokkal rosszabb már fizikailag is elviselni (kellemetlen stresszhormonok felszabadulásával jár együtt, ami a nőknél nem következik be), ezért igyekeznek azokat kerülni. Talán ezért is van az, hogy inkább a nők hozakodnak elő a problémákkal (azok 80%-ával), míg te inkább csendben maradsz, ha valami nem tetszik.

Mégis fontos megtanulni a hatékony konfliktuskezelést. Az indok az a tény, hogy a boldog és boldogtalan párok hasonló mértékben vitáznak, (ebből a szempontból) a különbség csak és kizárólag a nézeteltérések kezelésében van. Az indulatos viták nehezen hoznak mindkét fél számára kielégítő eredményt. A nemi különbségeken alapuló, az eltérő érték-, hit- és szabályrendszerekből következő konfliktusok rendezésére nem árt, ha ismered a hatékony kommunikáció módját. Már csak azért is, mert hiába rendeztetek el egymás között mindent az

A könnyebb áttekinthetőség kedvéért táblázatba rakva:Példa Család 1 Család 2

Érték Őszinteség Szeretet

Hit Az emelt hang kifejezi az érzelmeket. Ha nem mond el valamit, esetleg kimegy, akkor nem őszinte.

Az emelt hang ellentétes a szeretet kimutatásával. Aki üvöltözik, az tiszteletlen a másikkal.

Szabály A család megbeszél mindent, akár erős gesztikulációval, emelt hangon.

Nem emeli fel a hangját. Kimegy és megnyugszik, és csak utána, higgadtan tér vissza.

előző két pontban részletezettek közül, mindig lesz további érdekellentét. (De nem kell aggódni, mindent feltétlenül megoldani; a boldog párkapcsolatokban a nézeteltérések 69%-át soha nem rendezik.) Két ember nyilván nem akarhatja mindig ugyanazt. Nem lehet mindent olyan egyszerűen megoldani, mint hogy a tévéműsoron vagy az autóhasználaton való vita elkerülésere két tévét vagy két autót vesztek. Lesz olyan, amikor a párodnak közös kimozduláshoz vagy családlátogatáshoz lenne kedve, neked meg nem hiányzik sem az erdő, sem az anyós. Ennek nem feltétlenül az eltérő nemiség, a hozott szabályok, értékek és hitek az okai. Egyszerűen csak épp akkor épp másra van igényed.

Meglepő, hogy éppen az életünk párjával kapcsolatosan gyakran az a hozzáállásunk, hogy biztosan rosszat akar nekünk, és egészen addig bűnösnek tartjuk, amíg meg nem bizonyosodtunk az ellenkezőjéről. És úgy beszélünk vele, mintha egy bíróság előtt kellene bizonyítania valamit.

A viták gyakran kis semmiségeken kezdődnek, ráadásul félreértésen alapulnak. Az egyik megbántódik valami kis apróságon, amit a másik nem is úgy értett, ahogyan a párja értelmezte. Azután, ahelyett hogy tisztáznák a félreértést, a „megbántott” fél visszaszúr valami mással. Ekkor a másik már „jogosan” háborodik fel, és megkezdődik az egyre durvább adok-kapok. A feltételezések és érzések tehát hátráltatják a konfliktus rendezését. Ilyenkor meg kell állni egy pillanatra, a negatív érzéseknek megálljt parancsolni. Nem pedig kártékony módon még ki is mondani a másiknak: „Te hárpia!” – mint azt egyes „szakértők’ javasolják. Rendezzük sorainkat, gondoljuk át, mi is történik, mi értelme van az egésznek, és hogyan tudnánk gyorsan megoldani a kérdést. Tehát ne azért higgadj le, hogy átgondold, hogyan tudnád a másikat legyőzni; ne az legyen a célod! Hiszen nem azt akarod, hogy rosszul érezze magát, a végső cél a boldog párkapcsolat. Engedd le a hangod (a stressz hatására csökken a hallásod, ezért korábban automatikusan felemelted), gondold át, mit és miért is akarhat párod, miben lehet igaza, hol hibáztatok a vita menetében, hogyan jutottatok idáig!

Az „erőszakmentes kommunikáció” (EMK) módszere kiváló eszközt ad a kezedbe a konfliktuskezeléshez. Ezen túlmenően: a másik érzéseinek és igényeinek megértése révén pedig végre nem kell felhúznod magad olyan dolgokon, amelyek korábban felbosszantottak más emberek kapcsán. Hiszen legbelül minden ember csak jót akar, ha másnak nem, hát legalább magának. A problémát az okozza, hogy az ember (tudatlanságából fakadóan) erre nem mindig a legügyesebb módon törekszik. Az EMK a saját igényeid képviseletéhez és a másik ember megértéséhez egyaránt segítséget nyújt. Röviden bemutatom a módszer lényegét, azonban érdemes elolvasni kidolgozójának, Dr. Marshall B. Rosenbergnek a könyvét. Nemcsak kommunikációs képességed javul könyvének elolvasása után, de zseniálisan egyszerű kommunikációs modelljének használatával az egész életedben minőségi változás állhat be.

Az EMK mesterségesen négy különböző területre bontja a kommunikáció során közlendő információkat. Teszi ezt a könnyebb érthetőség kedvéért, azért, hogy ne keveredjenek össze a tények az érzelmekkel, igényekkel és kérésekkel. Azaz egy strukturált keretet ad a beszélgetéshez, amely mégis őszintébb, mint a szabad és spontán mód, mivel ennél sokszor nincs tisztában az ember érzelmei valódi mozgatórugójával. 5 ha a másik sem egyértelműen fejezi ki magát, akkor egyszerűen elbeszélnek egymás mellett a felek.

A négy terület:• Tények. Jelentik az adott élethelyzet, történés észlelését. Első lépésben ezt

érzelemmentesen kell megtenned. A lehető legnagyobb objektivitással (vagy megemlítve, hogy ez a te észlelésed: „Úgy érzem/azt vettem észre”), mintha egy program nélküli, csak érzékszervekkel felszerelt robot lennél. Szinte gondolkodásmentesen kell megfigyelned a külvilágot, mindenféle jelzők ráaggatása nélkül. Ez nem könnyű, mert a legtöbb ember folyamatosan minősít és bírál. Például „jó/rossz” vagy „helyes/helytelen” stb. jelzővel lát el

mindent. Ehelyett a kommunikáció során rögzíted a tényeket, elmondod a másiknak, mit észlelsz: például, hogy nem találtál tiszta tányért.

• Érzelmek. A tényekhez kapcsolódó érzésedet csak a tények rögzítése után mondod el, legyen az bánat, szomorúság, félelem, aggódás, öröm vagy bármi más.

• Igények. A tények által kiváltott érzelmek közlése után a szükségleteidet, a vágyaidat fogalmazod meg, amelyeknek a teljesülése az érzelmeid megváltozását jelentheti.

• Kérés. Végül konkrétan elmondod, mit szeretnél. Fontos megjegyezned: a kérés nem követelés. Azaz, ha nem teljesül, akkor sem fogsz semmilyen játszmába, érzelmi zsarolásba kezdeni.

Nem tudom, mennyire vetted észre, de az egészből kimaradt a másik meg- vagy elitélese. Végig a saját érzéseidről és igényeidről beszélsz, a történéseket pedig csak tényszerűen közlöd. Ha a másikat nem támadod, nem lesz miért védekeznie vagy visszatámadnia, s akkor együttműködő lesz. Gondold csak el, ha azt hallanád: „Önző vagy, mert a haverjaiddal meccset nézel, ahelyett hogy velem lennél.” Akkor kénytelen lennél védekezni vagy támadni: „Nem is igaz/te vagy az önző!” Ha párod az EMK-t használná, vagy te elég ügyes lennél ahhoz, hogy meghalld az ügyetlen megfogalmazás mögötti 4 EMK pontot, akkor ez a következőképpen hangzana: „Mikor azt látom, hogy a barátaiddal vagy ma este is, szomorú vagyok, mert most figyelemre és támogatásra volna szükségem. Szeretném, ha ma együtt lehetnénk és elmondhatnám, mi van velem."

A kulcs tehát nemcsak az, hogy így kommunikálj, hanem hogy nem törődve a bántó megjegyzésekkel visszafelé is igyekezz meghallani a párod szavai mögött rejlő érzéseket és szükségleteket, még akkor is, ha ő ezeket nem fejezi ki egyértelműen. Mielőtt azonban reagálnál azokra, (a fontosabb) feltételezéseidet érdemes visszamondani neki ellenőrzésképpen; megbizonyosodni arról, hogy jól értetted-e őt. (Nem vagy gondolatolvasó, lehet, hegy teljesen félreértetted.) A legtöbb embernek már az is sokat jeleit, ha megérted az igazságát, nézőpontjait, érzéseit és szükségleteit. (Ha ez néhányszor sikerül, párod le fogja engedni védelmi pajzsát, és a jövőben őszintébben meg mer nyílni neked.) Végül megkérdezheted, hogy mivel járulhatsz hozzá az ő boldogságához. Ezáltal a korábban általad megalázónak tekintett megnyilvánulások (pl. „Önző vagy!”) lepattannak rólad, s mögöttük meglátod a szenvedő, a félelmekkel, frusztrációkkal, aggodalmakkal teli, szeretethiánnyal küszködő másik embert, akit hozzásegíthetsz, hogy jól érezze magát. Muszáj idéznem a szerzőt: „A boldogságot akkor kezdjük megtapasztalni, amikor a korábban kritikának és szemrehányásnak tekintett megjegyzésekben meglátjuk a bennük rejlő ajándékot: egy lehetőséget, hogy egy ember fájdalmát csökkentsük.”

A leírtak nem jelentik azt, hogy ezután neked kellene ugrálnod mindennel kapcsolatosan. Ha a kommunikáció e magasabb szintjére emelkedsz, akkor megértve a másikat, sokkal nyugodtabb tudsz maradni a beszélgetés során. Másrészt könnyebben eléred igényeid teljesülését, harmadrészt biztos az is, hogy a másikat jobban megértve – az iránta érzet szereteted miatt –, többször szeretnél majd a kedvére tenni. Ha pedig nem, akkor erőszakmentesen azt is elmondhatod, hogy milyen szükségleteid miatt nem teszel meg valamit a kedvéért. Biztosan javulni fog a kapcsolatotok, és sokkal boldogabbak lesztek. Az EMK nem egy szigorúan merev struktúra, nem kell például mindig mind a 4 szintet kimondani. Inkább csak ízelítő: adtam belőle, semmint hogy a valódi mélységeit megmutathattam volna. Hogy igazán jól használni tudd a párkapcsolatodban (és az élet egyéb területein), feltétlenül olvasd el Dr. Rosenberg könyvet!

Ahogy korábban írtam, mielőtt vitába szállnál, kétszer is gondold meg, hogy mennyire érdemes! Megéri a vonzalom csökkenése, a feszültség? Van esély arra, hogy elérd, amit szeretnél? A kommunikáció jó, a vita nem. Azt viszont nem várhatod el sem magadtól, sem párodtól, hogy ne „hibázzatok”; azaz ne essetek át a higgadt beszélgetésből (ami esetleg az EMK-t vagy más módszert használ) a vitába és különböző játszmákba, ahol okolnátok és bántanátok egymást.

Kezdetben kevésbé, később egyre inkább sikerülni fog, ha igyekszel a tudatosság fenntartására. Addig is fogadd el a tökéletlenségeteket, engedd meg a hibázást magadnak is! A különböző kommunikációs módszerek egy olyan ideált írnak le, amelyet csak komoly gyakorlás és tapasztalatszerzés után lehet magas szinten művelni. Nincs hát miért elmarasztalni magad, ha nem úgy sikerül valami a vita hevében, ahogyan előre eltervezted. A törekvés az, ami fontos!

Az indulatos viták elkerülésére bemutatok egy nagyon egyszerű módszert, célja a szokások megtörése. Az érzelmeket, az indulatokat sokszor már annyira megszoktuk, hogy bizonyos helyzetekben rutinból elönti az embert a méreg, a sírás. A módszer lényege: előre megegyeztek abban, hogy vitatkozhattok, akár indulatosan is, de csak úgy, ha közben valami szokatlant csináltok. Például a fülcimpátokat fogjátok, vagy a W.C. lesz a kijelölt vitahely. Minél idétlenebb az ötlet, annál jobb. Emiatt nem tudjátok olyan komolyan venni magatokat, kiestek a szerepetekből. Visszatértek az indulatok mezejéről a tudatosság világába, ahol könnyebben meghalljátok a másikat.

Viták közben gyakran keletkeznek kisebb-nagyobb sérülések, ezért életbevágóan fontos, hogy a vita után begyógyítsátok a sebeket! Ez még a vita módjánál, az erőszakmentességnél, a hatékonyságnál, a végső megoldásnál is fontosabb. Hiába rendeztek ugyanis bármit, ha utána vérző sebekkel feküdtök a földön, nem tudjátok majd egymást újra szeretni. Ugyanakkor, ha nem oldottatok meg egy kérdést (emlékeztetőül: a boldog párkapcsolatokban a nézeteltérések 69%-át soha nem sikerül megoldani), de utána szeretettel átölelitek egymást, hogy a másik ne érezzen fájdalmat, az megnyugvást hoz. Ha nem is sikerült dűlőre jutni, egy „Látom ez tényleg fontos neked”-kijelentéssel is jelezhetjük az együttérzésünket és szeretetünket. A szeretet kimutatásának más módjai is jók: például elkészíted neki kedvenc turmixitalát. Meg lehet törni a feszültséget humorral is. Egy tegnapi kisebb vita után párom kiment egy nagyobb késért a konyhába. (Dinnyét ettünk.) Amikor visszatért, megkérdeztem: ezt most azért hozta-e, hogy ha még egy szót merek szólni, akkor belém vághassa. (Humor, szándékos túlzással.) Ezen mindketten jót nevettünk, és túltettük magunkat azon a „hatalmas” ügyön, ami előtte a feszültséget okozta. A vita utáni séta is jót tesz. A közeledésnek mindkettőtök részéről meg kell történnie, tehát ilyenkor már nincs helye a duzzogásnak. Amíg valamelyik fél ezt nem fogadja el, addig nem gyógyul be a seb. Az egyensúly megőrzését segíti, ha a vitamentes időszakokban visszajelzel számára minden pozitívumot is. Tehát dicsérd, ahol és amikor csak tudod, hogyha majd vita lesz, akkor is tudja, összességében szereted és értékeled öt. Szerintem az a hozzáállás a legjobb, ha a nézeteltérésekre úgy tekintetek, mint amelyek tőletek függetlenek (pl. mint valami piszok a cipőn), és amelyek ellen egymásnak vállvetve, közösen harcoltok.

Emberi játszmák, érzelmi zsarolásA kommunikáció csak a felszínen zajlik. Az egyik félben lehet ki nem mondott, hátsó szándék,

vagy a mélyben – mindkét fél számára ismeretlen – romboló mechanizmusok működhetnek. Ezeket ismerve a kommunikációs módszereket sokkal hatékonyabban használhatjuk. Megértésükhöz nyújt segítséget az emberi játszmák és az érzelmi zsarolások ismerete.

Az emberi játszmák összetett elméletéből most elég annyit tudni, hogy a rendre ismétlődő, az egyén számára látszólagosan rossz helyzetek valójában gyerekkori szerepeink és az akkor látott szülői viselkedésminták ismétlései; vagy olyan rejtett előnyökkel járnak, amelyek miatt – bár tudatosan szeretnénk változtatni ez mégsem sikerül.

Az enyhébb esetek sokszor mindenki számára nyilvánvalóak. Ha nincs meg a napi/heti duzzogás, sértődés és feszültség, akkor mintha valami hiányozna (még esetleg a szex sem ugyanaz). Sajnos a komoly problémák hátterében is meghúzódhatnak a rejtett okok. Egy rossz élethelyzet például lehetőséget ad a panaszkodásra („Szegény én…”), ami által figyelmet és

szeretetet kap az illető. („Képzeld, mi történt velem már megint.”) Mivel a rejtett előny (a szeretet és a figyelem) nagyobb értékkel bír sokak számára, mint a vele járó rossz elszenvedése, tudat alatt nem akarják a helyzet megváltozását. A stresszes életet tudatosan utálhatjuk, de közben a mélyben növelheti a fontosságérzetünket. Sok kisgyerek csak azért rosszalkodik, hogy végre figyeljenek rá; még ha az szidással is jár. Egy másik példa: a párkapcsolatban alárendelt helyzetben levő fél a problémáiért mindig okolhatja a párját. Tudat alatt fél felvállalni a felelősséget az életéért. így viszont látszólag nem hibázhat, nem éri kudarcélmény, hiszen mindig lesz bűnbak. („Amiatt a szemétláda miatt vagyok most ilyen helyzetben.”) Persze ez visszafelé is igaz: ha valaki másokon akar uralkodni, arra gyakran azért van szüksége, mert a saját életét és személyiségét nem akarja/tudja rendbe tenni, könnyebbnek tűnik másnak dirigálni.

Rengeteg játszma létezik a párkapcsolaton belül is. Ezeknek általában nem vagyunk tudatában, csak azt tudjuk, hogy párkapcsolatról párkapcsolatra mindig ugyanabba a (zűrös) helyzetbe kerülünk. Valóban felszabadult, bensőséges viszony csak játszmamentesen képzelhető el. Amíg csak a mókuskerékben futjuk saját köreinket, addig nem is tudunk lényünk legmélyével a másikhoz kapcsolódni.

A játszmák megszüntetéséhez előbb tudatosítsuk azokat. (Mi az a helyzet, ami nem tetszik, és mégis mindig megtörténik? Pl. minden nap veszekszünk.) Majd megkeressük a rejtett előnyöket. (Miért lehet ez mégis jó nekem? Pl. utána olyan jó Összebújni.) Mi lenne, ha már a kívánt helyzetben lennék, azzal lenne-e valami olyan bajom, amire eddig nem is gondoltam? (Pl. attól félek, ellaposodna a kapcsolatunk.) Az előnyöket továbbra is ki akarjuk harcolni valamilyen módon, és ha közvetlen formában nem tudjuk elérni szándékainkat, akkor folyamodunk – a jellemzően öntudatlan – érzelmi zsaroláshoz. Ez nem éppen erőszakmentes kommunikáció, bár első ránézésre ez nem nyilvánvaló. Ugyanakkor fontos megjegyezni, hogy az érzelmi zsarolásra párod sem kényszerül, ha használata nélkül is megkapja a figyelmet, az elismerést és a szeretetet. (4 komolyabb problémákkal küszködő embereknek azonban olyan „lyuk” van a személyiségén, amelyet semmilyen mértékű figyelem és szeretet nem tud „betömni”. Esetükben szakember bevonásával lehet csak változást remélni.)

Tehát az emberi játszmák „hasznos” segédeszköze az érzelmi zsarolás. A zsaroló a másik embernél az alábbi érzések kihasználásával igyekszik elérni célját:

• félelem (elhagylak, megharagszom),• bűntudat (hibás, felelős vagy a problémáimért és rossz érzéseimért),• kötelességérzet (segítőkésznek kell lenned, én is az voltam; gyerekeink vannak…).

Az érzelmi zsaroló addig csűri-csavarja a szavakat, amíg látszólag logikusnak tűnő gondolatmenetével bebizonyítja, neki van igaza, Jellemző menete az eseményeknek, hogy kezdetben „csak” manipulatív megtévesztés történik, például egy burkolt követelés. („Szerintem ezt a lakást ne vegyük meg, mert túl zajos az utca.” Valós ok: kicsi a gardróbszoba a sok ruhának.) Ha a megtévesztés nem segít, akkor jön az érzel- m zsarolás, például érzelmi nyomásgyakorlással. („Itt nem lenne jó a gyerekeinknek” – márpedig te jó apa akarsz lenni.) A következő momentum a fenyegetőzés. („Ha velem akarsz együtt élni, akkor másik lakásban fogunk lakni” – tehát azzal fenyeget, hogy elhagy.) Az érzelmi zsarolás típusai:

• büntető◦ aktív: „Ha továbbra is találkozol a haverjaiddal, elhagylak!” Jellemzően választásra

kényszerít közte és a számodra fontos dolog vagy személy között. Behódolás esetén kezdődik a hazudozás, például a titokban dohányzás.

◦ passzív: Duzzog, megsértődik, nem beszél veled. Nem mondja el, mi a baja, mire sikerül belőle kiszedned, már annyira kifárasztott, hogy inkább teljesíted az óhaját.

• önbüntető: Ez a típus testi-lelki épségét cselekedeteink függvényé teszi. „Nem tudok

aludni, ha elmész itthonról.” „Megfájdul a fejem, ha veszekedsz velem.” A sírás is öntudatlanul használt eszköz lehet, klasszikus női fegyver. (Ismétlem: az érzelmi zsarolást általában öntudatlanul használják elkövetőik, tehát nem tudatosan és szándékosan bevetett fegyverként kezd el sírni egy nő; nincs miért haragudni rá.)

• szenvedő: Kimondatlanul másoktól várja el, hogy boldoggá tegyék. „Fel se hívsz/rám se nézel/hozzám se szólsz, nem s érdekel, mi van velem. Nem is szeretsz igazán." Látszólag kis dolgot kér, de ha bedőlsz, másnap kétszer annyit fog kérni.

• mézesmadzag-húzogató: Látszólag ő a rendes, megtesz/megígér valamit neked, de cserébe majd/azonnal többször annyit fog „kérni”. Néha azt sem teljesíti, amit ígért, amiért természetesen a körülmények felelősek, vagy te.

Talán meglepő, de mi magunk tanítjuk meg a másikat, melyek a gyenge pontjaink, hogyan érhet el zsarolással nálunk valamit. Túlzott felelősségérzetünk, elismerésvágyunk, félelmeink, bármi áron való béketűrésünk megbosszulja magát. Ha bocsánatot kérünk, érvelünk, sírunk, könyörgünk, majd végül beadjuk a derekunk, azzal érzelmi zsarolót nevelünk a másikból; mert megerősítjük a viselkedését. Jellemzően kis dolgokkal kezdődik az egész, amelyek nincsenek kedvünkre, de amelyekben még nem érezzük problémásnak, ha engedünk. Ezzel kiderülnek gyenge pontjaink, mi pedig meggyőzzük párunkat, mit érdemes tennie, ha el akar érni valamit. Például eleinte az lesz a szabály, hogy csak kéthetente találkozhatsz a haverjaiddal, de pár év múlva már kéthavonta is alig „mersz”. Ha ezt szóvá tennéd, a fentiek kombinációit alkalmazza, azaz: választás elé állít, megharagszik, bűntudatot ébresztve duzzog, sír, vagy épp kötelességérzetedre hivatkozva követelőzik. Más esetekben pedig épp mi teszünk hasonlót!

Az egyetlen ellenszer, ha elhatározzuk, hogy nem engedünk tovább az érzelmi zsarolásnak. Ehhez először be kell azonosítani gyenge pontunkat (pl. sajnálat, félelem a különválástól), hogy tudjuk, hova kell majd koncentrálni erőinket. Majd bármit is tesz az érzelmi zsaroló, ki kell bírni. Az ellenállás láttán – szinte biztosan – ilyenkor fogja legnagyobb támadását ránk zúdítani! Készülj a legrosszabbra és szorozd meg hárommá.! Arra is felkészülhetsz, utána pár napig azzal fog szekálni, hogy milyen szemét vagy, esetleg hozzád se szól, duzzog, sírdogál, vagy egyszerűen elköltözik pár napra. Tilos megtörni! Ne védekezz (ez a legfontosabb), ne vitatkozz vele, ha duzzog, ne kérdezgesd, mi baj van! Ha pedig elköltözik, ne keresd még telefonon se! Ki kell bírnod, amíg belátja, módszerei már nem működnek. Ha megtörsz, rosszabb helyzetbe kerülsz, mint annak előtte. Diadalt arat rajtad, a rabszolgalázadást leverte, következhet a korbácsolás. Ha kibírod, egyszer-kétszer még szolidan próbálkozik, de azután szépen leszokik róla, és végre fellélegezhetsz.

Ha nem bírod a nyomást, inkább kérj időt a válaszadásra, amíg összeszeded magad. Ez nem fog tetszeni a zsarolónak (egész addigi munkáját gyengíti), sürgetni akar, és növeli a nyomást is. Tarts ki a „Fontos vagy számomra, ezért a legjobbat szeretném mindkettőnknek. Szeretném alaposan átgondolni a dolgot, ehhez időre van szükségem" mondatokkal! Vészesetben menj ki a W. C-re, azt csak nem mondhatja, hogy nem pisilhetsz! A klotyón ülj le, fújd ki magad és gondold át, te mit is akarsz, és mi az, amit csak az érzelmi zsarolás hatására tennél! (Egyes országokban a bírói gyakorlat az érzelmi zsarolást már kezdi büntetendőként kezelni, illetve az erre következő fizikai erőszak esetében enyhítő körülményként figyelembe venni.) A csajozásnál még azt mondogattad: „Képes vagyok rá!” – ez most is jól jöhet. Vagy mondogathatod magadban: „Ki fogom bírni!” Nyugi, erre csak addig van szükség, amíg a zsaroló fel nem adja. Hidd el, valójában ő az, aki sokkal jobban fél, neki van mit veszítenie! Ezért légy megértő és kedves vele, ne pedig félj tőle!

A szeretet feléAz EMK révén a kommunikáció is eszköz lehet a szeretet útján haladásban. Néhány további

gondolattal igyekszem segíteni az ezen az úton való eligazodást. Ezek már nem feltétlenül csak a

problémakezelésit, hanem a kommunikáció magasabb szinten történő végzésére fókuszálnak.Az első gondolat az önzetlenségről szól. A hatékony kommunikáció előfeltétele, hogy saját

személyiséged csapdájából k lépj, hogy tökéletesen megismerhesd a másik pillanatnyi elképzeléseit, érzéseit és esetleges igényeit, hogy majd tökéletesen tudjad, mi a helyénvaló. Megakadályoz a hallgatásban, ha a beszélgetés közben (például) azzal vagy elfoglalva, vajon mennyire helyes, amit a másik mond: hogyan mondhatsz neki ellent vagy múlhatod felül a gondolatmenetét. Egyszóval, ha bármikor azon jár az eszed, amit éppen mondani akarsz, amikor végre levegőt vesz, akkor közben nem tudsz tökéletesen figyelni. A feladat egyfajta ítélet- és gondolkodásmentes hallgatás és megértés.

Mielőtt közölnél valamit a pároddal, fontos meggyőződni arról, hogy a megfelelő időben teszed-e. Ha épp rosszkedvű, akkor nem biztos, hogy befogadó és fogékony; legyen bármilyen világrengető felfedezésed is az, amit gyorsan szeretnél vele megosztani. Ha nem felkészült, akkor egyrészt feleslegesen jártatod a szádat, másrészt nem vagy tekintettel rá, azaz önző vagy.

Lehet, hogy párod befogadó állapotban van, és amit mondani akarsz, az igaz is. De vajon attól még biztosan érdemes a közlésre? Vagy csak neked fontos – valamilyen önző oknál fogva –, hogy beszélhess és figyelmet kapjál? Azért, hogy növelhesd az egódat, javuljon az önértékelésed, amivel esetleg problémák vannak, vagy csakhogy mondj valamit, mert kínosnak érzed a csendet.

Végezetül egy extrém példa a felesleges kommunikációra, ami egyben egy hibalehetőségre is felhívja a figyelmet. Ha valaki elindul a tudatosodás útján – a korábbi őszintétlen és szerepjátszó kommunikációtól elfordulva –, könnyen mániákus érzelem megosztó és igazmondó lesz. Tiszta szándékai miatt akkor is megosztja társával a gondolatait, amikor erre nincs szükség. Ugyanis sem ö, sem a párja nincs felkészülve a tökéletes szeretetre, csak eljátszani igyekszenek az általuk ismert jellemzőket. Márpedig ha megmaradtak továbbra is félelmekkel, aggódásokkal és egyéb gyötrelmekkel, gyarlóságokkal rendelkező embereknek, akkor korántsem biztos, hogy egyikük hallani akarja a másik féltett titkait. Például: ha meglátsz egy bombázó lányt a strandon melltartó nélkül napozni és pajzán gondolataid támadnak, akkor igyekezz elengedni ezeket a gondolatokat és közben mélyen hallgatni róluk! Ha elmondod a párodnak, ezzel rossz érzést okozol, megalázod, és értéktelennek érzi majd magát. S teszed mindezt az őszinteség jegyében, HATALMAS hibát elkövetve, és a vonzalmi szintjét garantáltan csökkentve. Ne dőlj be az agymosásnak, nem muszáj minden körülmények között őszintének lenned és mindent elmondanod! Mielőtt kinyitod a szádat, gondold át, az valóban használni fog c a kapcsolatotoknak! A feleséged nem a gyóntatod vagy a pszichológusod (és főleg nincs köböl). Ha lelki bajaid vannak, megoszthatod vele, de inkább csak módjával. Ha csak megkönnyebbülni akarsz, inkább a haverjaidnak panaszkodj. A kulcsszó a fejlődésben, mint oly sokszor már: a fejlettségi szintetek figyelembevétele, az annak megfelelő egyensúly megtartása.

III.8. SzexEnnek a könyvnek nem feladata a szexuális örömszerzésről való felvilágosítás. Mit. hogyan,

honnan-hova, meddig, stb. – létezik a téma irodalma. Azonban szükséges megemlíteni a szex fontosságát. A jó szexet nem soroltam a mintaférj jellemzői közé, mert bár fontos a nő számára a minőségi szexuális együttlét, ennek ellenére általában elnéző ezen a területen a párjával. Nem a katasztrofális teljesítményt nézi el, hanem csak arról van szó, hogy nem kell lepedőakrobatának lenned ahhoz, hogy melletted maradjon. Mégis, ha nem a nők igényeinek prioritását nézem, hanem a boldog kapcsolat érdekében valamit még odarakhattam volna (pluszban) elengedhetetlenként a mintaférj jellemzőihez, akkor az a szerelmeskedés lett volna. (Nem véletlen a kifejezésváltás: a nők itt is inkább a kapcsolódást, mint a fizikai behatolást értékelik.) A témával kapcsolatban néhány gondolat mégis kikívánkozik belőlem.

A legfontosabb – a különböző tanácsokat megfogadva vagy anélkül -. hogy nektek jó legyen. Nincs abban például semmi kivetnivaló, ha előre megbeszélt időpontban bujtok össze. A tervezett szex jobb a semmilyen szexnél. Még mindig jobb a spontaneitás hiánya, mintha igényeitekhez képest kevesebbszer teszitek. S ha már a mennyiségnél tartunk: nem kell azért rosszul érezni magatokat, mert már csak X alkalommal bújtok össze, ha nektek az elég. Nem kell arra gondolni, hogy akkor most már biztosan valami baj van a kapcsolatotokkal. Ne a nemzetközi átlag teljesítésére törekedj, kétesek a „hiteles” források! Ki fizeti a felméréseket? Csak nem egy nagy nemzetközi óvszergyártó cég, melynek érdeke, hogy sok óvszer fogyjon, és hogy te rosszul érezd magad, ha kevesebbszer teljesítesz"? Néhány tanulmány és a saját – kis mintán végzett, azaz nem reprezentatív – „kutatásom” alapján is felmerült bennem a gyanú, bizony meghamisítják az adatokat, méghozzá felfelé. De barmit is írnak, hiba lenne másokhoz igazodni. (Ezért sem írom le a hiteles tanulmányok valódi eredményeit.) Az agymosók véleménye helyett nézd azt, nektek mi a jó! Nem a mennyiség, hanem a minőség a fontos. Ehhez viszont érdemes a téma szakirodalmához fordulnod. Azért is, mert (sajnos) a nők jelentős részének problémái vannak a szexuális élet terén. Hiányzik vagy nem igazi az örömük, csak ezt nem mondják el még sok év házasság után sem.

Elég sokszor mondtam már, hogy a fejlődésedhez ezt is, azt is érdemes elolvasni, olyat is, amire nem egyhamar fogsz sort keríteni. Ha műszaki eszközt vesz a2 ember, a használati utasítás gyakran 100 oldalnál is több. A gyártók szerencsére rájöttek, hogy ezt a legtöbb ember nem olvassa el, ezért ma már általában mellékelnek egy rövidített, egy-két oldalas verziót, a legfontosabb információkkal. Tudom, sok olvasóm örül, ha kap egy ilyen rövidített „használati utasítást” a nőkhöz (a szex kapcsán), ezért a teljesség igénye nélkül néhány alapinformáció következik, pusztán felsorolásszerűen.

Előjáték• A nőknél a szex legalább annyira jelent szerelmeskedést, érzelmi kapcsolódást, mint fizikai

aktust. Míg a férfinak egy meztelen test látványa erekciót okoz, biológiai és lelki felépítésük miatt nőknek még számtalan más tényezőre is szükségük van a szexuális izgalomhoz.

• A férfiakkal ellentétben a nő számára a szex előfeltétele (általában) a megfelelő lelkiállapot, a kellő ráhangolódás. A türelem – ami (ön)i rányitás is – tehát szex esetén is szükséges. Párodhoz tisztelettel és szeretettei közeledj! Rengeteg gátlása lehet a külsejével kapcsolatban, ha nem érzi kellően jól ápoltnak magát, elutasító lehet. Tehát semmi esetre se kritizálj semmit rajta, csak azt érezheti, hogy maximálisan elfogadod! A teljes ellazuláshoz teljes elfogadás kell. Éreznie kell, hogy valóban szereted, és kapcsolódni akarsz hozzá, nemcsak „egy jót répázni”. Néha ez sem elég: ha rossz napja volt és feszült, szükség lehet egy masszásra, a simogató hangodra, hosszabb előjátékra, zenére vagy gyertyára. De az is lehet, hogy egyáltalán nincs kedve hozzá, ezt tiszteletben kelt tartani. A nők jellemzően alacsonyabb szexuális étvággyal rendelkeznek, mint a férfiak. Ha több szexet szeretnél, dobd ki a TV-t, segíts neki a házimunkában, biztosítsd, hogy 90% felett legyen a vonzalmi szintje. (Ha pedig nem szereti a világosságot, akkor kapcsold le a villanyt!) A hozott sérüléseket és gátlásokat szükség esetén szakember segítségével kell feltárni és oldani.

• Az előjáték része, hogy más alkalmakkor is megérintsd és megcsókold a párodat. Legalább kétszer, háromszor annyit kell ölelni, mint amennyit szex alkalmával. Különben azt gondolja, hogy nem is igazán vonzódsz hozzá, hanem csak „azért” teszed. Azaz csak azért simogatod, hogy legyen szex. Ilyen helyzetben, amikor hozzábújsz, automatikusan eltolhat, hogy már megint csak azt akarod; lehetőséged sem lesz felébreszteni benne a vágyat. Sőt,

épp ellenkező hatást válthatsz ki vele.• A kiszámíthatatlanság kapcsán írtam, attól izgalmas valami, hogy nem tudod, mi

következik. Ez a szexben is igaz. Ne mindig ugyanabban a sorrendben vetkőztesd le, simogasd végig az egyes testrészeit! Ne mindig csak az ágyban és ugyanabban az időpontban kezdeményezz! Csábítsd el különböző napszakokban a lakás összes helyszínén! Néha érdemes lehet elmenni otthonról, akár egy hotelbe vagy egy eldugott tisztásra. Az akció során majd váltogasd a pozíciókat, az intenzitást és a ritmust! Mindig legyen egy kicsit más a szex.

• Játékos kísérletezgetéssel fedezzétek fel egymás erogén zónáit, s hogy mi okoz a másiknak örömet! Őszintén kimondva vagy csak utalva rá, segítsétek egymást igényeitek megismerésében! A gondolatolvasást nem lehet elvárni senkitől, az egészséges önzés mindkettőtök esetében fontos.

Akció• A férfiaknak három perc is elegendő lehet a szexre, és sajnos sokuk nem is képes többre.

Vannak nők, akiket ennyi idő alatt ki lehet elégíteni, mégis inkább az jellemző, hogy több időre van ehhez szükségük. (Az előjáték során az ellazuláshoz, a befogadó attitűdhöz – hozzád képest – szintén több időre van szükségük.)

• A szex közben jó egyfajta ciklikusság, amelyben folyamatosan emelkedik és csökken az együttlét „energiaszintje”. Igazán nagy orgazmus akkor következik be, ha előtte már többször majdnem elment az ember, de az utolsó pillanatban sikeresen visszafogta magát.

• A nők egy része nem él át hüvelyi orgazmust, őket pl. a csikló ingerlése által lehet kielégíteni. Esetükben feltétlenül szükséges izgatni a csiklót kézzel, szájjal, stb. (Kérdezd meg, mi a jó a párodnak!)

• Szerencsére a férfinak az az igazán jó szex, amikor ad(hat). (A nőnek pedig, amikor kap.)• A fentiektől függetlenül nem szükséges mindig, hogy a nő elmenjen. A kommunikáció

kapcsán is szó volt már róla, hogy míg a férfiak siker- és célorientáltak, addig a nők számára a kapcsolódás a legfontosabb. Ez megjelenik a szexben is, tehát ha partneredben nincs rossz érzés annak kapcsán, hogy nem volt orgazmusa, akkor ne marcangold magad feleslegesen. Arra sincs szükség, hogy minden együttlét után aggódva megkérdezd: „Elmentél?”

• Az együttlétek nem egyformák. Van, amikor különösen jó, de ezt nem lehet minden egyes alkalomtól elvárni.

• A szex közben ne foglalkozz mással! Például tilos a telefont felvenni, ez tiszteletlenség, ilyenkor csak a párod fontos.

III.9. VálságmenedzsmentHa gondok vannak a kapcsolatotokkal, először is meg kell vizsgálni a jelen állapotot, hogy

eldönthesd, érdemes-e egyáltalán fáradozni, menthető-e a dolog. Ha régóta együtt vagytok és nem történt félrelépés (vagy van közös gyerek), akkor mindenképp érdemes megpróbálni, de bizonyos esetekben a különválás az egyetlen megoldás. Mélyen belül ezt sokszor már jóval azelőtt tudjuk, hogy megtennénk. Pedig jobb hamarabb túlesni rajta, hogy ne rabolja senki a másik és saját maga idejét. A börtönben és a rossz házasságban élő férfiakban ugyanis az a közös, hogy mindannyian a szabadságra vágynak. Rengeteg barátomat látom évekig olyan kapcsolatban, amiről tudják, hegy nem működik igazán jól és nem is fog soha. Mégsem lépnek vagy évekig húzzák a válással kapcsolatos döntés meghozatalát. Addig meg csak elégedetlenkednek és panaszkodnak.

Miért nem képesek időben dönteni? Rengeteg lelki oka lehet ennek: lustaság, erőtlenség, félelem a bizonytalanságtól; nem merik elhinni, hogy lehetne jobb is, stb. – lehetne tovább boncolgatni. Egy dolgot azonban tudok: ha biztosan tudnák, hogy a szakítás másnapjától kezdve minden nap tíz csinos, értelmes, kedves lány áll reggel az ajtajuk előtt (reménykedve, hogy őt választják új barátnőnek), akkor legtöbb barátom nem gondolkodna túl sokat a döntésen. És itt visszakanyarodunk ahhoz, hogy mennyire fontos elsajátítani az ismerkedés, csábítás, hódítás készségét. Nemcsak azért, hogy valóban választhass magadnak társat. Nem azért, hogy könnyedén dobhasd a párod egy másik kedvéért, ha nehézségek merülnek fel. A párod is másképp fog veled viselkedni, ha tudja, nem tehet meg akármit, mert adott esetben van erőd elhagyni öt.

Az első kérdés: megfelelő (illetve továbbra is megfelelő) alapokon nyugszik c a kapcsolatotok. Bármit is mondanak a szakértők, sz…-ból nem lehet várat építeni. Azaz ha bármelyikőtök személyisége menthetetlenül alkalmatlan a párkapcsolatra, vagy nagyon különbözőek vagytok, akkor nincs értelme erőlködni. Olvasd át újra a „Milyen nőt válassz” fejezetet, hogy értékelhesd a helyzeteteket! Mielőtt azonban arra a következtetésre jutnál, hogy a párod semmiben sem felel meg az ideális társnak, gondold át, mennyiben járultál hozzá az ő mostani viselkedéséhez. Lehet, hogy te hoztad ki belőle a negatívumokat. Ha anno jól választottál, akkor leginkább magodba kell nézned, ha bajba jut a kapcsolat. A rossz választáson túl megtörténhet, hogy az eltelt évek alatt olyan komoly változás állt be (például az értékrendszeretekben; lásd egyéni kritériumoknál), s ez nem teszi lehetővé a további boldog párkapcsolatot. Például ha szektatag lett a feleséged és hite szerint a szex tisztátlan, akkor aligha tudnál vele tovább boldogan együtt élni. Ha kiderülne, rosszul választottál, vagy utatok jelentősen eltérő irányba halad, akkor megvan a lehetőséged, hogy az elválást válaszd.

Azok a nők, akik az esküvő után megváltoztatják a szabályokat, nem tisztességesek, (lásd: „Milyen nőt válassz” fejezet) Ha betartod az ajánlásomat és két évet hagysz a másik megismerésére, akkor valószínűtlen, hogy ilyen helyzetbe kerülj, de nem teljesen kizárható. Az is lehet, a könyvem csak azután kerül a kezedbe, hogy már megházasodtál. Akkor az a haszna, hogy tudod, hogyan értékeld az ilyen viselkedést. Ha a problémák forrása a rosszul választott feleség és nem a te viselkedésed megváltozása (vagy az eltávolodás), akkor nem az a megoldás (amit egyes párkapcsolati szakértők ajánlana«), hogy legyél kedvesebb, vegyél több virágot, és reménykedj, majd újra ugyanolyan lesz hozzád, mint korábban. Ha te mindent megadsz a párodnak, mindent jól csinálsz, mégis elégedetlen veled, és számon kér még azért is, ha a haverjaiddal csak havonta egyszer találkozol, akkor nem választottál jól. Ha részedről minden OK, ennek ellenére számon kéri rajtad, miért költesz valamelyik – számára lényegtelen – hobbidra hasonló mértékben, mint eddig, akkor vagy megváltoztatni akar téged, vagy nem egyeztettétek kellően az értékrendeteket az

ismerkedés időszakában. Akkor ugyanis ki kellett volna derülnie, ő a házasság után már nem tartja helyénvalónak, ha a sportmotorod kipufogórendszerének tuningjára pénzt költesz; neked pedig fontos az 5 lóerős növekedés. Már az esküvő előtt is fontos volt, nincs anyagi problémátok, ő költhet a számodra lényegtelen dolgokra (pl. lakberendezésre), akkor miért kellene szégyenkezned ilyesmiért? Miért ne ő szégyellje magát, hogy a kipufogótuning vagy a számítógép-alkatrész és egyéb finomságok helyett, „már megint azon jár az esze”, hogy új kanapét akar a nappaliba, vagy másik csempét a fürdőszobába? Szándékosan sarkított a példa, hogy lásd: az egyensúly megtalálása azért itt is feladat. Használd a józan ítélőképességed!

Nos, azok után, hogy kicsit igyekeztem elvenni a kedved a kapcsolat mindenáron való megmentésétől, nézzük, mit tehetsz akkor, ha érdemes a mentés. Először is fogadd el: a problémák az élet természetes velejárói! „Az élet nem habos torta” – mondja Virág elvtárs a Tanú című filmben. A tündérmesékben persze másképp van, de az életben a jól működő párkapcsolatokban is vannak gondok, akár több hullámvölgy is jöhet. Továbbá a boldog

párkapcsolatokban is mindig maradnak nézeteltérések, még akkor is, ha sok évig dolgoznak rajtuk. Nincs miért kétségbe esni, két ember között teljesen normális a vita és a konfliktus. Sőt, a párkapcsolat felfogható egyfajta beavatási útnak is, ami az önfejlődést segíti. Ebből a nézőpontból éppen párunk a legnagyobb tanítómesterünk, akivel néha a legnehezebb jól meglenni, mégis általa fejlődhetünk a legtöbbet. Az ok nyilvánvaló: előtte nem viselhetjük az álarcunkat, rejtett vagy nyilvánvaló hibáinkkal kénytelenek vagyunk szembenézni és azokat megoldani a boldog párkapcsolat érdekében. Kellő öniróniával hozzáállva jó móka tud lenni egy konfliktushelyzet is. Ha s kerül megoldani, magasabb szintre fog kerülni a kapcsolatotok, megerősödik, és közelebb kerültök egymáshoz. A párkapcsolatoknak is fejlődniük kell, különben meghalnak. „Szerencsére” nincs olyan, hogy a párkapcsolat kész; mindig van hová fejlődni, nem a problémamentességen fog múlni az életben maradása.

Problémakezelési tippek:• Először is: mások véleményét óvatosan kezeld, kicsi az esélye, hogy kívülről igazán átlátnák

a helyzeteteket! Ráadásul sok emberben, ha nem él igazán boldog párkapcsolatban (és ezt ugye te nem tudhatod megítélni kívülről), rejtett, tudatalatti irigység él mások boldogsága láttán. Ezért bármibe belekötnek, megokolják, miért nem működik igazán jól a kapcsolatotok, és miért nem érdemes együtt lennetek: ezzel telebeszélik a fejedet, ők nem tehetnek erről az aknamunkáról. Sajnálatos, de könnyebb elviselniük a saját boldogtalan életüket, ha nem látnak maguk körül boldog párokat. Javaslom: az ilyen emberekkel ne beszélgess a kapcsolatotokról; igazan csak neked és párodnak érdeke, hogy együtt maradjatok. Ne menj nem hozzáértő vagy a párkapcsolati problémákért elsősorban téged okoló terapeutához se! Ha a könyvben leírtakat használod, nem is valószínű, hogy terapeutára lenne szükséged. Viszont ha a párkapcsolatodra károsan ható függőségeid vannak (alkohol, drog, szerencsejáték, pornó, prostituáltak), fordulj szakemberhez, vagy minimum olvass a leszokásról szóló könyveket! Célod a boldog élet, pontosan tudhatod, hogy a függőségeid ebben nem segítenek, azok csak pótszerek; a boldog párkapcsolatra pedig kifejezetten károsan hatnak. Lépj hát, hagyj fel velük, képes vagy rá!

• A párodnak se higgy el mindent! „Te ezt egyszerűen nem érted!” ismételgetik egyes feleségek. Ha házasságról van szí), a legtöbb férfit könnyű meggyőzni arról, ő a hibás a kapcsolat elromlásáért. „Nyilván” – hiszen ahogy már szó volt róla, a problémák 80%-át a nők hozzák fel, és a legtöbbször a nők kezdeményezik a válást. Ettől függetlenül – jó vállalati ügyfélszolgálatoshoz/marketingeshez hasonlóan – legyél te is minden „ügyfélpanaszért” hálás! Ha tudod, párodnak hol fáj, van lehetőséged változtatni a helyzeten, vagy tisztázni azt (függetlenül attól, hogy ki az okozója).

• Figyelmednek csak 20%-át fordítsd a probléma elemzésére, kár volna elveszni abban, hogy mi nem jó és miért nem. 80% -ban a megoldásra fókuszálj, az fog előre vinni!

• Ehhez persze tudni kell megbocsátani. A megbocsátás képessége a felnőtt, érett ember jellemzője, a lelki béke és egészség feltétele. Mások „felszabadítása” révén valójában önmagadat szabadítod fel a neheztelés terhe alól, lelkileg könnyebb leszel ezáltal. A megbocsátás és a szeretet persze nem jelenti azt hogy mindent el kell viselned a párodtól, vagy mindenképpen együtt kell vele maradnod. Csak azt jelenti, hogy a megbocsátás képessége leginkább neked jó.

• A problémák esetén is lényeges tudnotok, fontosak vagytok egymásnak, és bíznotok abban, hogy meg tudjátok oldani a helyzetet.

• Gondold át, miről szóljon a kapcsolat és miről ne! Ez egy rövid mondat, de sok időt eltölthetsz vele; vegyél elő papírt, írószert, és láss hozzá a számbavételhez.

• Készíts tervet a problémák megoldásának útjáról is! Ha tényleg válságban vagytok, kötelességed minden este átnézni, mit sikerült teljesítened a kitűzött napi/heti feladatokból. (Pl. segítettem a gyerekgondozásban, megdicsértem a főztjét, meghallgattam közbeszólás nélkül, stb.) Ez nem fog megfelelni a romantikus filmek sztereotípiáinak, de hát azoktól az illúzióktól csak megszabadulni érdemes. A tervezéshez persze adatok kellenek. Mindent elfelejtve figyeld meg alaposan a feleséged, úgy, mintha most látnád először: ki is valójában, mik az igényei! Nézz rá úgy, mint egy vadidegenre (könnyen lehet, hogy már az is lett számodra)!

• Gondold végig: jelenleg mit teszel/tesztek, hogy másmilyen legyen a helyzet; mi az, amit (bár) megtehetnél/tehetnétek, de mégsem teszel/tesztek.

• Megválaszolandó kérdés: működhet-e jobban a kapcsolat – akár most azonnal? Mik azok az egyik fél -észéről könnyen kivitelezhető dolgok, amik nagy örömet szereznének a másiknak? Gondold át (vagy kérdezd meg), miben lehetsz a segítségére! Mi az, ami neki sokat jelentene, a teljesítése neked pedig csak apróság lenne?

• Lehet, hogy a rosszkedvének semmi köze hozzád, hanem valami más készíti ki. Az anyaszerep például elég macerás tud lenni. (A szülést követően a nők 10%-a orvosi segítséget igénylő mértékben depressziós lesz!) Szükség esetén legyél megértő és elnéző! (Vagy ismerd fel, ha külső segítségre lenne szüksége.) Gondold át, hogy a kívánt ideálisabb helyzethez való eljutásig is hogyan tehetnétek élvezetesebbé a kapcsolatot! A problémák mellett gondold át azt is, mi az, ami most is jó a kapcsolatotokban és életetekben! Mi az, amiért hálásak lehettek egymásnak?

• Bármit tesz a párod, tételezd fel róla a legjobbat és a legjobb szándékot! Például ha késik és nem hív, gondold azt, lemerült a telefonja. Ha vitatkoztok, gondold azt közben, hogy jót akar valójában, szeretné megoldani a problémát, hogy újra szerethessétek egymást.

• Kezeld úgy a párodat, mint ahogyan a legjobb ügyfeledet kezelned, ha bármilyen üzleted volna! Hiszen ő a legfontosabb ember az életedben. Miért bánnál kedvesebben egy idegen emberrel, aki csak útbaigazítást kér, mint vele?!

• Viták esetén tisztázd, hogy jól értettél-e mindent! Az ártatlan félreértések gyakran vezetnek indulatos veszekedéshez.

• Próbáld meg egy hétig a hibáival együtt elfogadni a nejedet, anélkül hogy egyszer is felhívnád a figyelmét bármelyikre! (Ehhez nagy elszántságra lesz szükséged.)

• Ha párodban bármi zavar, gondolj arra, hogy csak egyfajta tükröt tart neked. Valami olyan tulajdonságot mutat, ami vagy benned is megvan, vagy hiányzik belőled, és emiatt (tudat alatt) irigy vagy rá. Például irigy lehetsz (nem tudatosan) egy dolgaival nemtörődöm emberre, amiért ilyen lazán meri venni az életet. Ha valakit agresszívnek és idegesnek tartasz, s ezen te is jól felhúzod magad, akkor máris jól látszik, hogy nem különböztök. Hibáink elismeréséhez természetesen jókora bátorság kell.

• Tölts több időt a pároddal, legyél többet otthon! Ne kerüld a problémákat, ne menekülj a munkába vagy a haverokhoz sörözgetni! Meló után irány haza, TV és számítógép karanténban. Vedd ki a részed a ház munkából és a gyerekek pátyolgatásából! Tervezz közös programokat, akár otthoniakat is! (Ha hirtelen több időt töltesz otthon, feleséged elsőre gyanakvó lehet. Nem az a feladat, hogy elvedd feleségedtől az otthoni dolgokban a tekintélyét, hanem, hogy megháláld és támogasd a fáradozásait.)

• Hová vezet az a gondolkodásmód, hogy oké, hozzuk rendbe a kapcsolatot, de amíg ő nem változtat, addig én sem fogok. Elárulom: a helyben maradáshoz. Ha tényleg fontos neked a kapcsolat és a társad, akkor mi tarthat vissza a jó cselekedetektől, vagy a kezdeményezéstől? Még ezt is elárulom: az önző egód, vagy a sérüléstől és veszteségtől

való félelmed. „Miért én lépjek elsőnek?” – kérdezed. Miért ne tennéd, miért rossz a: neked, ha utána minden rendben lesz? Még te leszel akkor a jó fej. Következő kérdés: „Mi lesz, ha ő nem teszi meg?” Miért ne tenné, ha szeret? Mikor van több esélyed a kapcsolat megmentésére, ha megteszed, vagy ha nem?

Az esetek nagy részében a másik ugyanúgy szenved a szeretethiánytól és a sérüléstől való félelmeitől. Ha megfeledkezel saját egoista érdekeidről és azon jár az eszed, hogy párodat segítsd túllépni a félelmein, akkor felszabadító érzésben lesz részed. Ha a tudatalatti félelmeidre úgy tekintesz, mint a bilincseidre, amelyek megakadályoznak abban, hogy azt tehesd, amit valójában szeretnél, ha feladod görcsös védelmi mechanizmusodat és átöleled a másikat az órákig tartó civakodás és mosolyszünet helyeit, akkor hirtelen minden rendbe jöhet. Próbáld ki, ha lassan is, de be fog válni!

Két egymástól távol lévő ember esetén akár fél év tudatos munkába is kerülhet, hogy újraéledjen a szeretet. Addig a kritikus énedet vissza kell fognod, a hibáit nem emlegetned, s a mintaférj jellemzőin munkálkodnod. Méghozzá anélkül, hogy ezért viszonzást kapnál cserébe. A megismerkedésnél azt javasoltam, legyél kritikus pároddal szemben, ha ő nem kezel téged jól, akkor lépj tovább. Egy elromlott és ki nem mondott neheztelésekkel teli kapcsolatban, ahol a felek tele vannak sebekkel, más a megoldás. Ha úgy döntesz, hogy a kapcsolatot meg akarod menteni, a párod vonzalmi szintjét újra fel akarod tornázni, akkor átmenetileg le kell mondanod a kölcsönösségről. Sőt, az esetleges, kezdeti, cinikus megjegyzéseit is el kell viselned! Pár hónap után remélheted, hogy a viselkedésed megváltozása pozitívan hat, s ő is elkezd feléd nyitni. Ne feledd: ez a fél év azaz időszak, amíg félre kell tenned a férfiúi büszkeséged, egoizmusod és önzésed, és el kell viselned a kölcsönösség hiányát! Ezt csak kivételesen tedd meg. Akkor, ha úgy látod, továbbra is megfelelő alapokon nyugszik a kapcsolatotok, és együtt szeretnél maradni pároddal. Mert ha két ember csak követelőzik és egymást hibáztatja, nem fog változni semmi. Csak ekkor, ha legalább az egyik lép, s ezt a másik követi. Ha ezt belátod és irányítod az életed, akkor dönthetsz úgy, hogy megteszed ezt a lépést elsőnek. Garancia a biztos sikerre nincs már egy ilyen helyzetben, de ez esély a kapcsolat megmentésére.

• Gondold át, mennyi bánattal járna, ha szakítanátok, és mennyi örömmel, ha helyrehoznátok a kapcsolatotokat.

• Elevenítsd fel magadban a kezdeti érzelmeidet! Emlékezz vissza az első randikra és arra, ami miatt akkor megtetszett neked! Azok a tulajdonságai – valószínűleg – most is ugyanúgy megvannak; ha nem látod őket, lehet, hogy nem vagy már nyitott rájuk. A figyelmed tudatosabb irányításával megtalálhatod újra a pozitívumokat. Szándékosan idealizálhatod a párodat egy ideig, ahogy valószínűleg kezdetben is tetted.

• Szeresd azért a feleséged, amilyen – nem azért, amilyennek (szerinted) lennie kellene! (Legalábbis ha az általános és az egyéni kritériumoknak valamennyire is megfelel.)

• Ha rutinszerűvé vált a szex, de amúgy teljesen jó a párkapcsolat, tartsatok szünetet, mely idő alatt szólóban is tilos minden! (Ha viszont a kapcsolat is válságban van, akkor még a rutinszerű szex szándékos felfüggesztése is ártalmasan hat.) Lehet és javasolt ölelkezni, megkívánni egymást, de beteljesülés ne legyen egészen addig, amíg meg nem örültök egymásért, ahhoz hasonlóan, mint a kezdetekkor. Ha megvan ez az érzés, utána viszont lehet növelni a mennyiséget is; legyen annyi alkalom, amennyit kívántok.

• Vedd elő és szükség szerint aktualizáld a társkereséskor az ideális párról készített listádat! Nézd meg, milyen sok mindenben megfelel társad az elvárásodnak! Mik az erősségei, mihez ért? Miért lehetsz hálás neki? Vajon te mennyire felelnél meg az ő listájának?!

• Ugyanaz a tulajdonság, tevékenység a vonzalmi szinttől függően tetszik vagy zavar, aranyosnak vagy idegesítőnek tűnik. Ha minden rendben van köztetek, akkor sok minden

„magától” megoldódik csak azért, mert másképp néztek egymásra. Ezzel nem muszáj ám várni!

• Gondolj arra, ha egyszer túljuttok ezen a nehéz időszakon, tíz- húsz év múlva milyen jót fogtok nevetni azokon a valójában lényegtelen dolgokon, amiken most veszekedtek. Minek várni, most is jól jöhet, ha humorral néztek magatokra.

• Használd ki a férfias gondolkodásmódodat! Készíts írott tervet arra, hogy mit tehetsz, és mit fogsz tenni! Rendszeresen ellenőrizd, mennyit sikerült végrehajtanod belőle!

• Ne add fel a kezdeti eredménytelenségek esetén sem! Az ehhez a fejezethez tartozó mantra, amit mondogatnod kell: „Megoldható.”

Ha eddig nem tetted volna, olvasd el a Pár-beszéd, avagy a kommunikáció című fejezetet, és olvasd el a következő fejezetet is további megfontolnivalókért!

III.10. Szakítás, megcsalásA „Válságmenedzsment” fejezet bevezetése ide is illik, nem ismétlem, olvasd el újra!A komoly, hosszabb ideje tartó, de éppen válságban lévő párkapcsolatok jelentős része

helyrehozható lenne, ha mindkét fél képes lenne elkötelezni magát a kapcsolat megmentése mellett, és ennek érdekében tükörbe nézne; akkor is, ha ez fájdalmas. Az ettől való félelem 3zonban olyan mértékű, hogy egyszerűbbnek tűnik keresni valaki mást. Sajnos az új kapcsolatban minden kezdődik újra, hiszen az illető nem változott meg. Lassan az új partner is olyan tükröt tart majd a személyiségének, ami újra elviselhetetlen lesz. Nincs értelme ezt az átmeneti, látszólag könnyebb megoldást választani. Ha az ember a tükröt összetöri, akkor egy helyett majd sok apró, ronda pofa fog visszanézni rá. Ha két ember – amúgy nagyjából – összeülik, és akár jól meglehetnének, akkor butaság menekülni a megpróbáltatások elöl. Ha már annyira kifáradt a kapcsolat (51% alá került a vonzalom), hogy nincs értelme folytatni, egy új kapcsolat elkezdése előtt érdemes elvégezni a házi feladatot magunkon. Ellenkező esetben nem sok jóra számíthatsz, s hogy igazán elrémítselek: gázos emberek jellemzően gázos emberekkel keverednek szerelembe.

A problémák elöl meneküléshez hasonlóan a tagadásuk is hiba. Mit hoz ki belőled a kapcsolatod? Vidámságot és lendületet vagy inkább idegességet és rosszkedvet? Ha folyamatosan harcban álltok, ha állandóan rosszkedvű vagy a kapcsolat miatt, esetleg „csak” eltávolodtatok egymástól és ennek ellenére nem próbálsz meg tenni valamit, az nyilván nem fog semmi jóra vezetni. Ilyenkor helyre kell hozni a kapcsolatot, vagy ha ez nem megy, tovább kell lépni. Miért írok le ilyen – a Yoda mesteréhez hasonló – „irdatlan” nagy igazságot? Mert sok ember nem teszi egyiket sem, csak panaszkodik a „társára”. Sem szakítani, sem igazán változtatni nem hajlandó. Mindig könnyebb a felelősséget másra hárítani, mint azt felvállalni. Ha nem tagadjuk a felelősséget, egyszerre csak mi leszünk az okai problémáinknak, és csak magunkra haragudhatunk a helyzetért. A struccpolitikának vannak látszólagos előnyei.

A kapcsolat rendbetételről már volt szó, most nézzük a különválást. (Megjegyzés: Személyiségünk mélyebb problémáinak megoldása meghaladná ennek a könyvnek a kereteit; egyet-egyet nemsokára érintek a „Megcsaltad” részben.) A szakítás fájdalommal jár, különösen hosszabb kapcsolat esetén, ahol az eltelt évek, a közös emlékek is összekötik az embereket. Ha tudjuk, hogy a párunk meg szeret bennünket, akkor emiatt sem szívesen okozunk fájdalmat, vagy éppen félünk a kellemetlen vitától, így sokszor hosszú idő telik el, mire szólni merünk. Sokan úgy érzik, a szakítással kudarcot vallanak az életben. A közös vagyontárgyak megosztása kényelmetlenségekkel jár, a közös gyerek(ek) léte szintén visszatartó erő. Bénítóan hat a kiszámíthatatlan jövőtől való félelem. ,,Mi lesz velem? Találok-e majd másvalakit? Bírni fogom egyedül?" – mindezek nehéz kérdések. A szakítás az ember életének egyik legnehezebb döntése, de azt tapasztalatom, megtérülhet. Mert a szeretettel teli, boldog élet mindent megér (és azt

mindenki meg is érdemelné).Húszévesen hoztál egy döntést, aminek következtében közös gyerekeitek is lettek, de az eltelt

idő alatt nagyon megváltoztatok, vagy megoldhatatlan (és fontos) problémák merültek fel a kapcsolatotokban, akkor most miért ne hozhatnál egy másik döntést? Átmenetileg azonos céljaitok voltak, de megváltoztatok; előfordulhat, hogy időközben nem maradt bennetek semmi közös. Tehát nem rosszak lettetek, csak mások. Csak azért együtt lenni valakivel, mert már az előző héten is vele voltál, nem más, mint a megszokások rabjának lenni. Az ilyen emberek szobatársak, nincs köztük semmilyen szenvedély. A munkájuk vagy a hobbijuk többet ad nekik, mint a kapcsolatuk, ezért gyakran abba menekülnek, semmint, hogy szembenézzenek a helyzettel. Ki nem mondott nehezteléssel éreznek a másik iránt, elfojtott harag, ellenállás, elutasítás jellemzi az ilyen viszonyt. Ha két embernek nagyon eltérővé válik a természete vagy az értékrendszere, mások lesznek a céljai, akkor legjobb leülni és megbeszélni, hogy mennyire tudják egyeztetni azokat, vagy mennyire van értelme folytatni. A következő táblázat foglalja össze, mi szólhat a válás mellett és ellen.

Látható, nem kevés áldozattal és fájdalommal járhat a szakítás. Azonban, ha olyan emberrel élhetsz (majd) együtt, akivel igazán jó, az bőven kárpótolni fog. Teher az olyan emberrel való együttélés, akivel teljesen külön utakon jártok, aki nem tart veled az életben, ennek d tehernek a cipeléséhez nem kell feltétlenül ragaszkodnod. Amikor átgondolod a helyzeteteket, akkor dönts a kapcsolat helyrehozása mellett, ha esély van igazán jó, újra izzó Kapcsolatra, nemcsak olyanra, ami még „elmegy” és működik. („Megvagyunk” – hallom sokszor.) Aztán, ha már mindent megtettél és mégis arra jutottál, hogy nem működik amit elterveztél, akkor ne szégyelld vagy féld az elválást választani. Ha szakadék van közöttetek és nem tudtok hidat építeni a másikhoz, akkor kényszer lesz a házasság. Ha arra vágysz, hogy kilépj a kapcsolatból, ha a szakítás mellett döntöttél, akkor minél hamarabb kötelességed azt megtenni! Partneredet és magadat is becsapod, ha halogatod, ha később, esetleg évek múlva teszed. Ne feledd: a párkapcsolatban a cél az öröm, a boldogság, a nyugalom, a beteljesedés! Kevesebbel ne érd be, ezzel tartozol magadnak! Az okok kapcsán ne hazudj párodnak, és tedd emberivé az elválást!

Néhány további tipp:• A bevezetőben azt írtam, hogy a válással végződő házasságok háromnegyedében gyerek is

van. A lelkiismeret-furdalásod azonban csak odáig terjedjen, hogy megpróbáld megmenteni a kapcsolatodat. Ha ez nem sikerül akkor tudd: a gyereknek is jobb a válás,

PRO KONTRA

Esély egy boldogabb életre, melynek részeként szeretetteljes kapcsolatod van egy hozzád hasonló értékrendszerrel és célokkal rendelkező, hozzád illő természetű emberrel.

Megszokás

Vagyoni közösség

Érzelmi kötődés (emlékek, stb.)

Félelem a fájdalomokozástól vagy a konfliktustól (a haragos vitától), az érzelmi zsarolás teljes skálájától (bűntudat, kötelességérzet, stb.)

Kudarcérzés, mások bírálatától vagy szomorúságától való félelem

Gyerekek

Félelem a bizonytalan jövőtől, az egyedülléttől

mint két együtt élő szülő, akik között rossz a viszony.• Ahogy írtam, a 49% alatti vonzalmi szint alatt már nem tudod megmenteni a kapcsolatot.

Viszont a legtöbb nő nem szakít 49%-nál, csak 41% alatt. Végleges elhidegülés vagy egy másik jelölt kell, mert nem tud egyedül lenni, stb. Mindebből az is következik, hogy ha egy nő mégis szakít veled, akkor nincs visszaút, ne könyörögd vissza magad! Reménytelen és csak rosszabbul jársz, ha sikerül!

• Az előzőből következik, ha felismerted, hogy menthetetlenül zátonyra futott a kapcsolatotok, akkor mindenképp elsőnek lépj! Ha kiderült, hogy rossz természetű vagy menthetetlenül alacsony a vonzalma irántad, akkor hiába kedveled, fájdalmasabb lesz, ha ő dob téged.

• Csak akkor szakíts, ha biztos vagy benne, képes vagy ellenállni a csábításnak, hogy visszamenj hozzá (rosszabb esetben visszakönyörögd magad). Onnantól – mondanom sem kell –, mennyire tűnsz majd határozottnak, mi lesz a magabiztossággal és az irányzással.

• Szakítás után nincs sok esélye az őszinte barátság kialakulásának. A közhiedelem szerint, ha két ember társ tudott lenni, akkor miért ne maradhatnának jó barátok. Az ok igen egyszerű: az egyik fél – az, akit dobtak – általában sérültként, vesztesként kerül ki a kapcsolatból. Egyszerű szituáció: találkoznak, a „vesztes fél” megkérdi: „Hogy vagy? Mi történt veled, látom fel vagy dobva?" – és ha ennek az az oka, hogy a másik szerelmes lett valakibe, akkor mi fog történni? Ha az illető ezt nem meséli el, akkor azért van oda az őszinteség, ha elmeséli, akkor a másik nem tud őszintén együtt örülni vele.

• Ha az elválás mellett döntöttél, akkor jó tudni, hogy a család és a közeli barátok mindig megmaradnak. Különösen, ha fiatal vagy, a lányok jönnek-mennek, de a családra mindig számíthatsz, tehát ne hanyagold el őket csak azért, mert épp nagyon szerelmes vagy!

• Ha külön kell menni, hát külön kell menni. Soha ne add fel, legyél eres, bízhatsz benne, hogy lesz másik, jobb kapcsolatod! Jó tudni, hogy ha nem szakítasz, nem keletkezik benned akkora igény, vákuum, amivel magadhoz vonzanál egy másik embert. Lehet, hogy éppen azon a pénteki napon futnál össze az igazival, amikor unottan együtt vagy a jelenlegi pároddal és otthon bámuljátok a TV-t. Ezért könnyen megeshet, a szakítást, amiért ma bánkódsz, azt később, egy boldogabb kapcsolatban hihetetlen szerencsének fogod fel.

• Minden múltbeli kapcsolat értékes, sokat tanultál belőle, közelebb jutottál az igazihoz. Harag ne maradjon benned! Legyél hálás minden jóért és a bölcsebbé tevő rosszért! Meg azért is, hogy van ez a könyved, terjeszd az „igét” barátaidnak is. :)

MegcsaltakA bevezetőben írtam, a feleségek 33-50%-a félrelép. Nem csal meg a párod, ha tisztességes és a

vonzalmi szintje magas. Ha mégis megtörtént, akkor a kettő közül legalább az egyik az oka. Mivel egy tisztességtelen nővel nem akarsz együtt élni, egy 50% alá csökkent vonzalmi szintet pedig soha nem lehet újra magasra feltornázni, jellemzően nincs értelme tovább folytatni a kapcsolatot. De ezen túl is probléma, hogy a te vonzalmi szinted sem tudna újra 90% környékére érni, mivel nem valószínű, hogy tudatosan és a tudat alatt is megbocsátasz neki és újra bízol benne. A megbocsátás persze elengedhetetlen lenne a saját lelki békéd érdekében is, de hogyan tekinthetnél az életutad szövetségeseként a párodra, ha alapvetően elárult és hátba támadott? További probléma, ha ezt a viselkedését „eltűrnéd”, azaz meg- bocsátanád neki, akkor legbelül hogyan tudna igazán tisztelni és elég erősnek tartani? Tudat alatt inkább arra számít, hogyha elég erős vagy, akkor ezért szakítasz. Ha nem ezt teszed, akkor nem becsülöd eléggé magad, vagy nem tudsz uralkodni a (felé irányuló) érzéseiden. Tehát már csak ezért sem tudna soha újra úgyannyira szerelmes lenni beléd, mert már nem lennél a régi a szemében. Nem demonstrálnád azokat a tulajdonságokat

(magabiztos, irányító, kihívást jelentő), amelyek miatt felnézhetne és támaszkodhatna rád. Egyszóval egy ilyen esemény kiderülése után igazán boldog párkapcsolatra számítani nem nagyon lehet. Bármennyire is a te viselkedésed miatt csökkent le a társad vonzalmi szintje ilyen kritikus mértékben, a múltbeli hibák helyrehozatalára nem sok esély van. Persze mint mindig, ilyenkor is vannak kivételek. Nem arra gondolok, ha tudja, mennyi adót csaltál, akkor kénytelen leszel megbocsátani. (Bár egy nemrég megismert hazai példa szerint ma már ez is szempont lehet.) Mérlegeld, hogy mit tett, mennyi ideje vagytok együtt, házasok vagytok-e, vannak-e közös gyerekeitek! Ha 20 éve házasok vagytok, 11, 13 és 17 éves gyerekeitek vannak, 32 éves futamidejű kölcsön van a házatokon és a feleséged most először félrelépett, amit őszintén megbánt, akkor jogosan mérlegeled a folytatást. Talán már soha nem lesz izzó kapcsolatotok, de mégis jobb megoldás, mint feladni az együtt eltöltött éveket és mindent, ami a jelenben is összeköt; kitenni magad és a gyerekeket is a válásnak. Egy jó kapcsolatot még remélhetsz, ha kiválót nem is lehet garantálni. Ha te is hozzájárultál, hogy idáig fajuljon a helyzet, ha nem figyeltél a jelekre, akkor olyan hibát követtél el, aminek viselned kell következményeit. Persze ez csak egy lehetőség, neked kell döntened. Ami fontos, hogy tisztán lásd: valami összetört, használható Összeragasztva is, de nem lesz ugyanaz.

Az a véleményem, ha egy év után történik ilyesmi, és nincs gyereketek se, akkor minek gondolkoznál a folytatáson? Légy erős férfi, uralkodj az érzéseiden és egyszerűen szakíts meg minden kapcsolatot! Ne reagálj arra sem, ha ő keresne, mert valószínűleg az túl nagy próbatétel lenne és elgyengülnél! A telefonhívásra ne válaszolj, az SMS-t, az e-mailt olvasatlanul töröld! Ha az ajtód előtt könyörögne, akkor pedig küldd el azzal, hogy sajnos eljátszotta a lehetőséget!

Ha úgy döntesz, hogy együtt maradtok és megbocsátasz neki, kérdezd meg magadtól, miért nem láttad ezt az oldalát korábban? Miért gondolja, hogy ezt megúszhatja? Mik lehettek azok a baljós jelek, amelyeket már jóval korábban észre kellett volna venned? Milyen szükségletei nem teljesültek? Ha nem esett a vonzalmi szintje 51% alá, akár meg is lehet menteni a kapcsolatot. De komolyan el kell beszélgetni a vétkéről, különben a maradék tiszteletet is elveszti irányodban. (Már ha maradt egyáltalán bármi belőle.) Ha a felelősséget hárítja, ha azt mondja, hogy az egész csak úgy megtörtént… azaz ő nem tehet róla… véletlenül ismerte meg az illetőt… utána véletlenül felment a lakására… véletlenül kerültek le a ruhái és véletlenül… – akkor még rosszabb a helyzet. A hűtlenség mellé a hazugság is felsorakozik. Nincsenek véletlenek.

Az egyetlen mód, hogy elkerüld az ilyen helyzetet, ha a vonzalmi szintjét folyamatosan 90% felett tartod. Annyira szerelmesnek kell lennie beléd, hogy egy ilyen cselekedet soha fel se merüljön benne. Nem gondolhatja, hogy bárki a helyedre tudna lépni, hegy egy ilyen cselekedet hatására te nem szakítanál azonnal vele.

Megcsaltad (vagy szeretnéd)Ez a könyv nem tételezi fel és nem támogatja, hogy megcsald a párod. Nem lehetsz egyszerre

csajozógép és jó férj. A megcsalás az egyik legnagyobb hiba, amit elkövethetsz. Olyan mértékű, amit nem nagyon lehet helyrehozni. Ha nem derül ki, a női megérzések miatt akkor is olyan folyamatot indíthat el, amely tönkreteheti a kapcsolatot. Például olyan viták jöhetnek így létre teljesen más apróságokon, amelyek amúgy nem lennének. Ez egy ördögi kör, mert még jobban menekülnél majd a kapcsolatból, tehát saját magaddal szúrsz ki, ha ilyesmibe kezdesz. Ennek megfelelően talán ez az egyetlen helyzet, amire nincs jó tanácsom (és motivációm se, hogy támogassalak az elkövetésében).

A megcsalás kategóriájába már egy csinos hölggyel töltött, eltitkolt vacsorát is bele kellene számítani, vagy egy virtuális „jóbarátot”, akivel „csak” az Interneten keresztül ismerkedtél meg és soha nem is találkoztál vele. Vajon elmondanád párodnak? Vagy inkább nem, mert attól félsz, hogy

mérges lenne? Vajon jogosan? Szerinted az még nem gond, ha nyitva tartasz ajtókat, hogy később legyen merre mozdulni, ha úgy hozza kedved? Nem mindig mondod el, hogy kikkel találkozol, törölgeted a híváslistád és az SMS-eid, nem mernéd megmutatni az e-mailjeid? A párod előbb érzi meg, ha irántad vonzódó nő van közeledben, mint te magad. Ezért ha azt mondja, maradj távol a fiad óvó nénijétől (aki mintha csak egy Playmate kishúga lenne), akkor jobb, ha hallgatsz rá, különben veszélyezteted célod, a boldog párkapcsolatot.

A flörtök sokszor a munkahelyen kezdődnek. Ahogy életük történéseit megosztják egymással az emberek, közelebb kerülnek egymáshoz, aminek gyakran érzelmi vonzalom a következménye. Ez még nem feltétlenül teljesedik be, de esetleg már jobbnak látod nem is mesélni róla otthon? Esetleg a munkatársaddal már inkább megosztasz dolgokat, amiket a párod nem értene meg? Ha valamit nem tudsz megosztani a pároddal, azt főleg nem kellene olyasvalakivel, aki iránt vonzódsz.

Szabad emberek vagyunk, elképzelhető, hogy lesz olvasóm, akivel mégis megesik a félrelépés, néhány gondolat hozzá. Az első: rád is vonatkozik, hogy ez nem megtörtént veled, hanem ezt tetted. Ha tehát nem háborodtál fel azon, amit két mondattal korábban írtam („…lesz olvasóm, akivel mégis megesik…"), akkor rád is igaz, hárítod a felelősséget, ahogyan azt pár sorral korábban bizonyos nőkre vonatkozóan állítottam. Helyesen azt kellett volna írnom: „lesz olvasóm, aki mégis ezt teszi”. A felelősség elismerése tehát az első feladat.

A második, hogy megvizsgáld, miért tetted, mi(k) az ok(ok). A kapcsolatotok került mélypontra, vagy a személyiségeddel vannak problémák?

Kérdések a kapcsolattal összefüggésben:

• Nem figyeltetek egymásra, és kihűltek az érzelmek?• Nincs már bennetek elég közös, és csak lakótársak vagytok?• Érzelmileg vagy intellektuálisan nem kapsz meg valamit?• A megoldatlan problémák miatt sokat veszekedtek?• Nem jó, vagy nem elég a szex?

a személyiségeddel összefüggésben:• Önző vagy, és egoista módon állsz a szexhez, nem tudsz lemondani a szexuális élmények

öncélú hajszolásáról? Mi is a célod? A boldog párkapcsolat, ugye? Akkor a késztetések ellenére jobb, ha vágyaid helyett te vagy az „úr a házban”.

• Tudat alatt önbizalomhiányod van? Emiatt bizonyítási vágy él benned, és ezért folyamatosan hódítanod kell?

• Mi hiányzik az életedből, amit ez az élmény látszólag kárpótol?• Lehet-e rejtett motivációd a kapcsolatod tönkretevésére? Sok minden állhat a háttérben.

Ha egyedül nem sikerülne feltárni és eltüntetni a háttérben lévő bajokat, érdemes segítséget igénybe venni. Néhány példa a háttérben lévő félelmekre:◦ Félelem a kapcsolat tönkremenésétől. Például szüleidnek rossz házassága volt, elváltak,

valamelyikük meghalt; vagy egyszerűen csak sok rossz kapcsolatod volt. Ekkor mélyen élhet benned, hogy a kapcsolatok nem működhetnek, ezért hogy ne érjen igazán nagy csalódás és fájdalom, mielőtt túl komolyra fordulnának a dolgok, gyorsan tönkreteszed a jót is. Ugyanez igaz, ha volt már egy rossz kapcsolatod, vagy korábbi nagy szerelmed dobott/meghalt, és a veszteséget még nem dolgoztad fel. Talán megnyílni sem mersz igazán, emiatt a kapcsolataid nem olyan intenzívek, mint a korábbi nagy szerelem.

◦ Rejtett parancsok, törvények működnek benned, amelyek megakadályozzák, hogy valakit igazán közel engedj magadhoz, és megbízz benne.

◦ Félsz a változástól, az elköteleződéstől. Mondjuk, jennek a gyerekek, vagy már vannak. Egyszer csak felnőnek és majd unokák is lesznek. És ha ez így megy tovább, akkor

egyszer csak megöregszel. Úgy gondolod, ha nem teszel valami fiatalos lendületű dolgot, akkor egyenes az út a koporsóba? Márpedig az élet a változásról szól, azaz nem változni egyenlő a halállal.

• Nem látod meg a (egyedülléthez képest nagyobb) szabadságot a párkapcsolatban, amit ezért börtönnek élsz meg, amiből ki akarsz törni?

• Hiányzik az életedből az izgalom, a változatosság? A párkapcsolat a biztonság és nyugalom szigete számodra, ahol megpihenhetsz, töltődhetsz, és mellette foglalkozhatsz egyéb dolgaiddal. A hódítás ugyanakkor az izgalmakkal teli kiszámíthatatlan világ, ami egy kicsit fárasztó is, és sok energiát elvisz. Az emberi szükségletek egyik ellentmondásossága, hogy egyaránt szükségünk van a biztonságra és a bizonytalanságra. Ha a kapcsolatodban nem tudod megélni vagy inkább meglátni az izgalmakat, a változatosságot, a dinamizmust, csak az állandóságot és a statikusságot, akkor a félrelépés izgalmakkal teli világként jelenik meg. (Romantikára neked is szükséged van.)

Ha megtaláltad a megcsalást kiváltó okot, akkor kezdhetsz el dolgozni a helyzet vagy a személyiséged rendbetételén. Az átköltött shakespeare-i kérdés azonban megmarad: elmondani, vagy nem elmondani? Erre a kérdésre nincs tökéletes válasz, nem tudok igazán segíteni neked. Ha elmondod, azzal párod vonzalmi szintjét jelentős mértékben csökkented. Könnyen lehet, hogy 51% alá, azaz menthetetlenül tönkreteszed vele a kapcsolatod. Ha nem mondod el, akkor nem vagy őszinte a párodhoz. (Bár ez már korábban is így volt, ha nem beszéltétek meg a kiváltó okokat.) A megcsalás sok „szakértő” szerint csak jelzés arra, hogy valami baj van, ami után rendbe lehet hozni a dolgokat. Én inkább úgy látom, hogy (amennyiben a kapcsolat és nem a személyiséged az okai inkább arra jelzés, hogy valami véglegesen és menthetetlenül tönkrement. Persze korántsem mindig. Ha arra jutnál, hogy érdemes lenne rendbe hozni a kapcsolatot vagy a személyiséged – mert szorosan egymáshoz vagytok kötődve a gyerek, a lakás vagy a közös évek miatt akkor a szándékaidat kell megvizsgálni a vallomással kapcsolatosan.

• Ha azért nem akarnád elmondani, hogy ne kapj fejmosást, hogy titokban továbbra is nyugodtan játszhasd a játékaidat, az egoista gondolkodásra vallana.

• Ha azért akarnád elmondani, hogy könnyíthess a lelki frusztrációidon és csökkenjen a bűntudatod, akkor (az őszinteség divatos zászlója alatt) valójában szintén csak magadnak akarsz jót

• Ha valamiféle magasztos céllal mondanád el, azért, hogy közösen tegyétek rendbe a dolgokat, a másik félnek ez akkor is komoly terhet jelentene. S bár lehet, hogy nem akar szakítani emiatt, ilyen esetben a valódi (és a tudatalatti) megbocsátás a legtöbb ember képességeit meghaladja. Márpedig az elfojtott neheztelés és harag nem teszi lehetővé a szeretetet és a boldog párkapcsolatot. Tehát ezzel nem fogsz semmit rendbe tenni.

Mindezekből számomra az következik, ha a megcsalás miatt nem szakítasz, akkor legtöbbször a kisebbik rossz, ha nem mondod el. (De nem azért, hogy megúszd a tetted.) Valószínűleg így van csak esélyed helyrehozni a dolgokat. Azaz ha már megtetted, légy férfi, cipeld te a bűntudatként jelentkező terhet (egyébként sajnos ez sem hat túl jól a másik önfeledt szeretetére), és igyekezz minden erőddel a kapcsolatot vagy magadat rendbe tenni, továbbá önmagadnak megbocsájtani!

Senkinek ne mondd el, mi történt, még a legjobb barátodnak se! Az emberek nehezen tartanak titkot, lehet, hogy elmondja párjának, aki majd továbbadja párodnak. Ha már ennyire tiszteletlen voltál, akkor legalább a barátod szemében ne tűnjön párod felszarvazottnak, legalább ettől védd meg!

Bizonyára lesznek, akik nem értenek egyet az álláspontommal; én is elismerem, megkérdőjelezhető ez a hozzáállás. A helyes megoldás, hogy mielőtt ilyet tennél, készíts számvetést az okokról; a kapcsolati problémák esetén ültesd le a párod és beszéld meg vele

őszintén a kialakult helyzetet – a helyrehozatal érdekében! Véleményem szerint ekkor van helye az őszinteségnek, félrelépés után már nem sokat segít, csak eső után köpönyeg. Ha belső problémáid vannak, azokat nem feltétlenül vele kellene megosztani, hanem dolgozz rajtuk keményen, akár külső segítséggel is!

No, ha bárki tud jobb „megoldást”, vagy meg akar győzni arról, hogy a megcsalást elmondani jobb, illetőleg ez a kisebb k rossz, akkor feltétlenül keressen meg, hogy közreadhassam az álláspontját. Véleményem szerint azonban a válságmenedzsment és a katasztrófamentés között az a különbség, hogy az utóbbinál már mindenképpen jelen vannak a veszteségek; és csak arról dönthet az ember, hogy a lehetőségeit figyelembe véve, mit próbál menteni, vagy belátja a mentés reménytelenségét, és meg sem próbálkozik vele. A te kezedben van a lehetőség., hogy elkerüld a katasztrófát.

A túloldalon lévő ábra tartalmazza azokat a kulcsfogalmakat, amelyek emlékeztetőként összefoglalják az eddig leírtakat.

A párkapcsolatban is segítenek az alábbi erények:ERÉNY LEÍRÁS

Gondolat-kontroll Gondolj a kapcsolatodra úgy, mintha a munkád lenne (olyan, amilyet szeretsz). Tehát szentelj rá mindennap tudatos figyelmet.

Cselekvés- kontroll Irányítsd párkapcsolatod és az egész életed!

Érzelem-kontroll Gyakorolj önuralmat, semmilyen helyzet ne tudjon kibillenteni az egyensúlyi állapotból! Tanuld meg – szándékaidnak megfelelő mértékben – kimutatni az érzéseidet! Többet se mutass ki, de ugyanilyen fontos, hogy kevesebbe: se, mint szeretnél!

Türelem Légyé türelmes és toleráns a pároddal szemben!

Hit Higgy abban, hogy képesek vagytok megoldani bármilyen helyzetet!

Kitartás Legyél, életre szólóan elkötelezett a kapcsolatodért!

Kulcs a nőkhöz

Ismerkedés Választás PárkapcsolatBelső: félelmek leküzdése, vonzó személyiség kialakítása Külső: jól-ápoltság, stílus, testbeszéd és hangStratégiák: direkt és indirekt nyitások, érzelmi vonzalom növelése, zárás, könnyed és vidám randizás

Nő• Kor, távolság, más pasik• Egyéni kritériumok: vonzó,

értékrendszer, célok, természet

• Általános kritériumok: kezdeti vonzalmi szint 51% felett, ép személyiség, tisztesség, alkalmazkodóképesség, önzetlenség. Tettei által megítélni!

Legyél:• Vonzó megjelenésű, irányító,

magabiztos, kihívás

Kommunikáció segítségével különbségek feltárása, együttélés kialakítása Folyamatosan nyújtani:

• Irányító, magabiztos, kihívás• Szeretet, romantika, tisztelet,

vidámság, (szex)Válság elkerülése érdekében rendszeresen vizsgálni a kapcsolatot, párod Vonzalmi szintjét. Korrigálni az egyensúlyból történő kibillenéseket. Tudatos konfliktuskezelés Folyamatosan fejlődni a magasabb szeretetben

Testi (SZEX) és érzelmi (szerelem) kapcsolódás

Tudatos kapcsolódás (fej)

Megvalósítás: gondolat-, cselekvés-, érzelemkontroll, türelem, hit, kitartás

IV. A teljes élet összetevőiNem mindig könnyű megtalálni párkapcsolatunkban a harmóniát, pedig a párkapcsolat csak egy

tényező életünkben. Ha a többi területet elhanyagolnánk, akkor párkapcsolatunkat sem tudnánk igazán jól működtetni. A csajozás sem menne, tehát ha abban szeretnél jobb lenni, akkor sem elég csak a lányokkal foglalkozni. Bármit is szeretnél elérni a nőkkel kapcsolatosan, tudatosabban kell élned minden téren. A részletezésre és a fejlesztési lehetőségek bemutatására most

nincs mód, de a teljes kép érdekében – nagyon röviden – átnézzük, mely területek életünk összetevői. Mindegyikre figyelned kell, a karbantartásuk folyamatos és tudatos munkát követel tőled – csak így lehetsz sikeresebb a nőknél is.

IV.1. Test (fizikai világ)Ehhez a területhez tartozik minden, ami ahhoz kell, hogy testedet, mint egy járművet, jól

karbantartsd. Az egészséges test segíti boldogulásod az életben, a kellemes külső szerepet játszik abban hogyan ítél meg téged a külvilág, miként vélekednek rólad a nők.

• Fontos az egészséges, minőségi táplálék. Végezz fizikai mozgást (pl. sport: kardiovaszkuláris [aerob], izometrikus [anaerob] és nyújtó jellegű mozgásokat egyaránt)! Helyes légzéssel és egyéb gyakorlatokkal megfelelő energiaszintet tarts fenn, törekedj a test tisztán-tartására és a jól-ápoltságra az egészség és kellemes

• külső érdekében!• Megfelelő lakhellyel kell rendelkezned ahhoz, hogy a test számára szükséges kényelmet

biztosíthasd.• Néha a kényeztetésre is módot kell találnod. A különböző erőpróbák, az újdonságok, a

kalandok, a játékok, a szórakozás, a nyaralás ezt a célt szolgálhatják.• Mindezek megvalósítására megfelelő pénzzel, vagyonnal kell rendelkezned, tehát a munka

vagy a vállalkozás irányítása is ide tartozó feladat. (Ez a kapcsolatokban is igen nagy szerepet kap, az egyik fő válóok az anyagiakon való vita.)

IV.2. Emberi kapcsolatokAz emberekkel való jó viszonyod boldogságodnak és boldogulásodnak az alapja. A párkapcsolat

ezek közül csak egy, igaz az egyik legfontosabb. (Ha otthon nincsenek rendben a dolgok, akkor a legnagyobb közéleti sikerek sem tudnak kárpótolni.) Ezen túlmenően figyelned kell a következő emberi kapcsolataidra is: a munka világával összefüggő emberekre (kollégákra, ügyfelekre, partnerekre, stb.), barátokra, családra, távolabbi rokonokra, lakóhelyi közösségre, a politikai kapcsolatokra, a váratlan találkozásokra – és még folytathatnám.

Ha jól kijössz az emberekkel, szeretik a társaságod, sok barátod, nagy társaságod és ismeretségi köröd van, akkor sok új ismerősre is szert teszel, nagyobb eséllyel találsz magadnak barátnőt, jobb esélyed lesz az alaposabb megismerésre és a vonzalom felébresztésére, elmélyítésére.

A párkapcsolatra is kihatnak a más relációkban esetlegesen meglévő kapcsolati problémák, különösen a szülőkkel való konfliktus. A szülőkkel való belső, valódi megbékélés kedvezően befolyásolhatja a párod iránti szeretetedet. Ha a szüleiddel rendezetlen a viszonyod, az gyakran (tudat alatt is) károsan hat a párkapcsolatodra.

Az anyagiak megteremtésében – már az állás vagy üzlet megszerzésétől fogva – szükséged van arra, hogy képes legyél emberi kapcsolatok létesítésére. Anyagi problémák esetén kevésbé vagy vonzó a nők szemében. (Itt nem a nagyszabású randik finanszírozásáról van szó.) Nem (feltétlenül) gazdagságra kell gondolni, de a nők – biztonságra való törekvésük miatt – nemcsak lelki támaszt

keresnek nálad, hanem anyagi rendezettséget, biztonságot is. Ha a pénz nem gond, akkor kellemes életkörülményeket tudsz teremteni családod számára; a romantikus programok kapcsán pedig csak a formán kell törnöd a fejed, nem azon, hogy miből valósítod meg. A jó emberi kapcsolatok tehát fontosak önmagukban, fontosak a testi jelét megteremtéséhez és a párkapcsolat szempontjából is.

A jó emberi kapcsolatok alapja a lelki egészség.

IV.3. Lélek, avagy teljes belső világodBelső világod, lelked és szellemed, egód és felettes éned tartja meg az egyensúlyt életedben,

hogy boldogan élhess. A megfelelő irányítás alapja az önismeret, mely kitartással és bátorsággal folyamatosan mélyíthető. Megfelelő önismeret birtokában dönthetünk arról, milyen életet szeretnénk, mi felelne meg számunkra, s – lehetőségeinket figyelembe véve – milyen úton szeretnénk eljutni oda. Ha megvan ez a reális terv, akkor az egyes lépések megtétele közben folyamatosan értékelnünk kell haladásunkat, hogy ne térjünk le az elhatározott útról. Amennyiben ez mégis megtörténik, lehetőségünk van korrigálni, kiértékelni az okokat, hogy a tanulságot levonva, lehetőleg ne kövessük el ugyanazokat a hibákat. A kitűzött céljainkat is górcső alá vehetjük, hogy lássuk, aktuálisak-e még, vágyunk-e még rájuk. (Az viszont komolytalan, ha valaki az egyik hónapban még világhírű gitáros akar lenni, a következőben pedig már olimpiai bajnok úszó; és ezután is folyamatosan változtatgatja a célját.)

Sok ember nem él tudatosan, csak sodródik az életben. Nem tudja, mi lelkesíti, rosszabb esetben igazodik a reklámvilág elvárásaihoz. Remélhetőleg te nem tartozol közéjük. Mégis érdemes lehet a következő kérdések megválaszolása. Minek örülök igazan? Milyen értékrend fontos számomra? Kit tisztelek, milyen példaképeim van- rak? Milyen eszmények és ideák vezetnek, ezek milyen hatásra keletkeztek? Miben hiszek? Ki vagyok tulajdonképpen?

A válaszokból áll össze saját világképünk, mely meghatározza az önmegvalósítás útját is. Ha esetleg hiszel valamilyen magasabban létező rend/erő/világ létében, akkor pedig az a kérdés, azt hogyan építed be a mindennapi életedbe, milyen mértékben jelenik meg, hogyan hat pozitívan.

A belső világoddal kapcsolatban néhány fogalom következik: tudás, ismeretek, tanulás, alkotás, szépség, eszmék, küldetés, béke, önismeret, vallás, hit, út, szeretet, természet, környezet, harmónia. Gondold végig, számodra mit jelentenek, milyen szerepet kapnak, kaphatnak az önfejlesztés folyamatában!

Amíg belső világodban nincs rend és nyugalom, amíg nem alkottad meg saját világképed, amíg nincsenek saját céljaid, amíg nem ismered önmagad, amíg nem tudod mik az igényeid, addig hogyan tudnál kiépíteni boldog párkapcsolatot?

Belső világod nyugalma kihat testi egészségedre is. Ha kibillensz az egyensúlyodból, lecsökken az immunrendszered védekezőképessége, jön a nátha, rosszabb esetben a gyomorfekély, a szívroham, stb.

Eljutottunk oda, hogy mivel minden mindennel összefügg, ha bárhol változást szeretnél életedben, kénytelen vagy valamennyi területen fejleszteni. Azt javaslom tehát, hogy a csajozás, a társkeresés vagy a párkapcsolatod jobbá tétele mellett foglalkozz teljes

életeddel, élj teljes életet! Tedd ezt bátran, türelmesen és kitartó elszántsággal, hiszen a kiegyensúlyozott élet, a boldog párkapcsolat minden erőfeszítést megér!

Boldog élet

Megvalósítás: gondolat-, cselekvés-, érzelemkontroll, türelem, hit, kitartás

LélekTest

Emberi Kapcsolatok

Teljes élet

Párkapcsolat

V.VégszóA világ összes teóriájából számodra annyi hasznos, amennyit alkalmazni tudsz belőlük. A

könyvem térkép, mely segíti az eligazodást egy számodra csak részben ismert területen. Célodat és az odavezető utat neked kell megtalálnod, s oda saját erődből kell eljutnod.

Ha személyes kérdésed vagy észrevételed van, kérlek, írd meg, személyesen fogok válaszolni. Örömmel venném, ha tájékoztatnál sikereidről és a könyvben leírtak használatával kapcsolatos tapasztalataidról, a www.kulcsanokhoz.hu címen. Ha hasznodra váltak a leírtak, kérlek, add oda barátaidnak és ismerőseidnek is a könyvet, megadva számukra is a fejlődés és a jobb élet esélyét. Nőknek is, akik a fiaiknak és párjuknak adhatják tovább.

A legfrissebb híreket ingyenes hírlevelek és költségtérítéses előadások, tanfolyamok és tréningek révén osztom meg az érdeklődőkkel. Ha pedig úgy érzed, eltévedtél, szeretnéd tudni, merre van a kiút, konzultáció keretében igénybe veheted személyes kalauzolásomat is.

Remélem hallok még rólad, addig is sok sikert!Zsedényi Csaba

„A társkeresésről szóló részt elolvastatnám minden fiatallal. Hogy ne csak évtizedek múltán jöjjenek rá, miért estek pofára újra és újra – ha rájönnek egyáltalán. És még valami: ha a megnyerő külső lenne az ismerkedés kulcsa, akkor e téren a modellek lennének a legsikeresebbek. Ám koránt sincs így Hála Csabinak, végre mindenki megismerheti, mi az. ami egy Nő számára sokkal, de sokkal fontosabb.”

Belényi Zoltán, modell

„Úgy gondolom, hézagpótló a könyve, mert kísérletet tesz arra, hogy az egyedülálló, illetve a társkapcsolatban vagy házasságban élő férfiaknak fogódzott adjon.”

Dr. Hegedűs István,Elvált Apák Érdekvédelmi Egyesületének elnöke