1001 Humor - IV

301.JANJI

Pengakuan seorang suami: "Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur....."

302.Kolam Ajaib

Di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya.Si ibu berkata " pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang ". ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . Tiba - tiba si ibu teriak “saya ingin jadi bella safira” , Jebur si ibu nyemplung , pas keluar "ajaib si ibu berubah mukanya .Si bapak itu kaget setengah mati "wah kok bisa ngerubah saya juga ingin " Kata si bapa .Lalu Si Bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin “Saya jadi Jeremi Thomas “, Akhirnya wajah si bapak itu pun berubah.Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya. Setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . Ia mengambil ancang -ancang . dengan sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam "saya ingin jadi......" Tiba -tiba ia tersandung batu dan mengumpat "anjing buluk" , jeburrrr...

303.SEMUANYA HOMO

Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?" Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, Bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?" Lalu bapak itu berkata,"Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?" Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".

1001 HUMOR . 4

304.Taruhan

Suatu malam di salah satu bar di kota bandung,seorang peminum dan bartender tengah melihat siaran TV.Berita yang ditayangkan adalah mengenai kejadian orang yang akan loncat dari gedung lantai10. Kemudian peminum berkata pada bartender'Bagaimana kalau kita taruhan 100.000 apakah orang itu loncat dari gedung atau tidak?'."Jika orang tersebut loncat maka engkau mendapatkan 100.00 ku dan jika tidak aku Mendapatkan minum gratis,bagaimana??' ujar peminum menawarkan pada bartender. Bartender menyanggupi taruhan tersebut.Ternyata org tersebut bener bener loncat dari gedung, shg uang 100.000 telah berpindah tangan ke bartender.Namun karena kebaikan hatinya bartender mengembalikan uang tersebut sambil berkata,'Aku sebenarnya udah melihat siaran ini tadi sore, jadi aku tahu kalo orang itu akan loncat!!' . Bukannya senang, si peminum malah menolak pengembalian tersebut.Dia berkata ' Aku sebenarnya juga telah melihat siaran ini tadi sore, cuman aku nggak nyangka orang itu mau loncat untuk kedua kalinya '.

305.SEPATU BUAYA

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya."Mahal amat sih," tanya si perempuan."Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."

306.RAMBUT BOKAP

Kisah dua sejoli Rojali dan Mile yang dilarang pacaran tapi mencari akal untuk selalu bertemu.Rojali : mile...!kite pacaran tapi kayaknye bokap kagak setuju nih.Mile : iye...bang pegimane nih, abang punya akal (tanya mile)Rojali : punya......begini caranya abang akan dateng malam lalu abang nyanyi. nyanyinye "semalam sedap sekali entar malem sekali lagi ".

1001 HUMOR . 4

Nah setelah abang nyanyi berarti abang ada didepan jendela kamu lalu kamu ke kamar bokap , kamu cabut RAMBUT BOKAP satu kalo nggak bangun berarti tidurnya pules. nah udah gitu kamu buka jendela lalu abang masuk.Setelah itu mereka praktekin akal mereka malam pertama :Rojali nyanyi"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " lalu setelah itu mile cabut Rambut Bokap ternyata bokap tidak bangun lalu mereka berpacaransangat mesranya. Malam kedua sampai malam ketiga akal mereka ternyata berhasil. Lalu malam keempat sama juga Rojali nyanyi :"semalam sedap sekali entar malem sekali lagi " tetapi kali ini bukan Mile yg keluar, melainkan ganti bokapnya Mile nyanyi :"lame-lame pale gue botak".

307.GUE BILANGIN AMA BAPAK ELO

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata ""Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"

308.TITANIC

Di suatu kapal pesiar yang bernama titanic asoy yang berlayar dengan tujuan keliling dunia sedang asik para penumpangnya berjemur di terik matahari pagi.. tiba-tiba ada seorang nenek-nenek yang sedang berjemur dipinggir pagar kapal jatuh dan tercebur ke laut yang dalamnya nggak keitung. Karena saking paniknya..cucunya teriak-teriak.. toloooong-tolooong...nenek saya jatuh kelaut..tolooong-tolooong... Karena teriakannya kenceng banget hampir semua penumpang kapal itu...lari ngedekattin yangteriak tadi.. tapi walaupun banyak orang nggak ada yang mau nolongin nenek apes itu..siapa yang berani orang di lepas pantai yang mungkin banyak hiunya...hiiyy seremm... tapi lagi panicnya semua..Tiba-tiba ada seorang pemuda geloncat nolongin tuh si nenek..terus dia berenang nolongin nenek itu..maka selamatlah si nenek itu, Akhirnya mereka berdua diangkat pake tambang...tiba di atas Si Cucu segera nemuin pemuda tadi ''aduh terima kasih mas kalo nggak ada mas mungkin nenek saya udah jadi makanan hiu kali..”. Untuk balas budi saya pada mas...mas mau minta hadiah apa aja saya kasih deh...sambil terbungkuk-bungkuk..

1001 HUMOR . 4

Si Pemuda :''''gua nggak butuh hadiah..gua nggak butuh ucapan terima kasih..gua cuman pengen tahu siapa yang ngedorong gua kelaut!!!!

309.AGEN RAHASIA

Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir.Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata : "Anda perlu bergabung dengan 'pasukan Allah', nak!" Teman saya menjawab :" Saya sudah bergabung dengan 'pasukan Allah', Pak." Pendeta itu kemudian bertanya, “Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?" Teman saya itu kemudian berbisik,"Saya termasuk dalam agen rahasia!"

310.MINUM KOPI

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir. "Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

311.PENDAPAT PARA AHLI

Berapa 2 X 2 ?Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener -bener nyata"Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka ituberkisar antara 3,82232 sampe 4,1233"Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan kesini pelan-pelan...Nah sekarang berapa yang kamu mau..."

312.TERLALU POLOS

Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah..."Mobil yang bagus,"puji Tomi,"Dari mana kau mendapatkannya?""Dari seorang nyonya bertubuh sexy," Jawab nino enteng.

1001 HUMOR . 4

"Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya.""Kamu menciumnya juga?""Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya.""Lalu?Apa yang kamu lakukan?""Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya."

313.KELINCI DAN WORTEL

Seekor kelinci masuk ke toko emas kemudian bertanya "ada wortel pak?"Pedagang emas menjawab, "ini toko emas bung, mana ada wortel"Kelinci pun pergi. Keesokan harinya bung kelinci datang lagi dan bertanya "ada wortel pak?"Pedagang emas menjawab dengan agak kesal "Kan sudah dibilang kemarin, ini toko emas mana ada wortel" Bung kelinci pun pergi lagi. Esok harinya bung kelinci pergi ke toko yang sama dan bertanya "ada wortel pak?"Dengan nada geram karena sudah hilang kesabarannya pedagang emas berkata "kalau kamu datang sekali lagi, akan saya ikat kamu kuat-kuat dengan tali dan akan saya letakan di meja saya, kemudian akan saya kuliti kamu hidup-hidup pake golok". "Sudah sana pergi tidak ada wortel di sini, tau!" Kelinci pun melengos.Tiga hari kemudian bung kelinci datang kembali dan bertanya kepada tukang emas"bapak punya tali?""tidak" jawab tukang emas heran."golok?""ngga juga, buat apa golok di toko emas?"pedagang emas tambah heran dan bertanya"emangnya kenapa?""well, kalo gitu... ada wortel?" kata bung kelinci.

314.BERTEMU TUHAN

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. Setibanya di antariksa si rusia berkata:Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada. Mana yang benar?Dengan kesal Si Amerika berujar:“Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”Si Rusia mengangguk dengan antusias.Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.

1001 HUMOR . 4

315.DO YOU LIKE 'MI"?

Alkisah pernah suatu ketika pada waktu AS dipimpin oleh Presiden Ronald Reagan, Presiden Soeharto dan Ny melakukan kunjungan kenegaraan ke sana. Selama di AS mereka berdua diinapkan di gedung putih. Pada suatu malam, Ibu Tien kelaperan (barangkali karena suhu udara sangat dingin). Lalu diam-diam ia pergi keluar menuju ke dapur sambil membawa sebungkus indomie untuk dimasak. Seluruh peralatan dapur di sana sangat canggih dan modern, sehingga sangat ringan.Berhubung Ibu Tien belum pernah menggunakannya maka sewaktu memasak mengeluarkan bunyi berkelontangan. Karena suara-suara tersebut maka bangunlah Ronald Reagan dan mencek siapa yang tengahmalam begini masak. Waktu ia sampai di dapur ia melihat Ibu Tien sedang asyik memasak mi kuah. Ketika Ibu tien sadar bahwa Tuan rumah ada di dekatnya, maka sebagai sopan santun berkatalah ia : "Do you like 'mi' sir? Still hot." Reagan Menjawab : "No thanks, I'll pass."

1001 HUMOR . 4

316.TARIF PEJANTAN

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya."Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi,sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.Besoknya, Dul didatangi seorang petani." Dimana Pak Bedjo ?"" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?"" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

317.PACARAN SAMA CEWE ALIM

Memang susah macarin cewek alim dan pemalu. Sudah lima tahun pacaran belum sempet nyolek-nyolek acan. Apalagi sun, huhhh boro-boro.Kalau dibilang rugi sich tidak, karena pacaran sama do'i dapet gengsi gede.Suatu hari Bo'im dapat ide seger. Buru-buru die langsung dateng kerumah Do'i. Kebetulan didepan rumah ada Babenya.Bo'im : Assalamu'alaikum Beh,..Babeh : Wa'alaikum salam, eh... tumbenan nin?Bo'im : Iya Beh, kebetulan lewat aye haus nich, mau minta minum boleh khan?Babeh : Tentu boleh donk, Gi deh minta sama si Nyai.Bo'im : Makasih Beh....Langsung adza Bo'im ngeloyor ke dapur. Di dalem ketemu si Do'i.Bo'im : Nyi bagi sun... dong.Nyai : Nggak boleh atuh Kang, nanti di omelin Babeh...Bo'im : Udah... Akang udang bilang sama Babeh.lalu Bo'im teriak " Beh.... Nyai nggak ngasih nich...Babeh sambil teriak juga " Nyai jangan pelit... kasih dong...."Nyai : iya dech...., tapi pelan-pelan yach....

1001 HUMOR . 4

318.OBAT NYAMUK...

Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah.Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini?Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya.Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati?Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya.Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati?Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.

319.TRANSAKSI OTAK

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg.Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang,Amerika dan Indonesia.Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda"Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"Periset:"lho kok?"DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"

320.PERMEN KARET

Di sebuah bandara ,sepasang kekasih ,Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih.Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat. Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan.Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita,Derry terus berjalan meninggalkannya.Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".Derry menyahut,"Sorry Say.Permen karetku tertinggal di mulutmu."

1001 HUMOR . 4

321.LIBURAN KELUARGA

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:"Ma... kita sudah sampai apa belum?"Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

322.BERENANG DI SUNGAI

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi di Mozambique, saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing apakah ada hiu di sungai tersebut.Anak itu menjawab: "Tidak!"Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang.Tapi saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada di sini!!!"

323.KUCING MARWAN

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia melihat kucing Marwan.Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

324.SIBUK

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya.Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil. Manager : "Apakah ayahmu ada di rumah?" Anak : "Ya...tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik) Manager : "Kalau ibumu?" Anak : "Dia juga sedang sibuk..." (dengan berbisik juga) Manager : "Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?" Anak : "Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik) Manager : "Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"

1001 HUMOR . 4

Anak : "Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."

325.TUSUK GIGI

Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,: "Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!"Iyem & Parto : "Iya, Nya."Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.Iyem : "Ada apa, Nya?"Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?"Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu memakai tusuk gigi."Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu."Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan, Yem?"Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan,"Heh, iya Nya, tapi sedikit kok, kalau perlu saja."Parto, tanpa perasaan bersalah, "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya."

326.NAMA BOROS

Pada suatu hari, di dalam salah satu kelas di suatu SD.Ibu Guru : "Anak-anak, sebelum pelajaran dimulai Ibu akan mengabsen terlebih dahulu." Mulailah nama siswa-siswa di kelas disebutkan.Ibu Guru : "Ani Syafitri ?"Ani : "Saya, Bu."Ibu Guru : "Budi Idaman ?"Budi : "Hadir, Bu."Ibu Guru : "Tono Surtono M.?"Tono : "Ada, Bu."Ibu Guru berpikir sejenak, lalu berkata, "Coba ke depan sebentar, Tono."Tono lalu maju dan menghadap Ibu Guru dengan bertanya-tanya dalam hatinya.Ibu Guru : "Siapa yang dulu memberi nama kamu, Tono?"

1001 HUMOR . 4

Tono : "Ayah saya. Kenapa Bu?"Ibu Guru, sambil menjelaskan pelajaran Bahasa Indonesia yang baik dan benar, "Tolong bilang kepada Bapakmu, namamu kurang bagus, pengulangan nama Tono pada Surtono kurang efektif, terkesan boros gitu lho?!"Tono sambil agak kesel, berkata "Baik, Bu. Nanti pesannya akan saya sampaikan."Ibu Guru : "Baiklah, terima kasih. Lalu, M. itu sendiri kepanjangan dr apa?"Tono, sambil ngeloyor pergi "Martono, Bu."

327.SEPERTI AYAHKU

Seorang anak yang agak bodoh sedang bercerita tentang kejadian di sekolah kepada ibunya.Anak : " Bu, tadi sewaktu pulang dari sekolah teman-teman mengejekku, mereka bilang aku ini bodoh !"Ibu : " Itu tidak benar ! Kamu tidak bodoh kok. Kalau kamu rajin belajar pasti kamu lebih pintar dari mereka !"Anak : " Tapi mereka bilang aku ini bodoh seperti ayahku!! Mirip kerbau !!!"Ibu : " Hus !!, Jangan bilang begitu nanti dia marah !"Anak : " Lho, memangnya kerbau bisa marah ??!!"

328.JAGUNG DAN AYAM

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam..dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter."kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter."sudah dokter," sahut si orang gila"jadi kamu ini siapa?""saya orang, dokter.""bener?""iya dokter, saya orang.. bukan jagung.""jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?""enggak dokter.. gak takut lagi.."sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras."tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan..""apa itu?""ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" Tanya si orang gila dengan muka khawatir.

329.SALAH SAMBUNG

Suatu ketika ada seseorang yang bermaksud menelpon Mr. Brown.

1001 HUMOR . 4

Penelepon : Hallo, bisa bicara dengan Mr. Brown.Penerima : Oh, ini Mr. Black.Penelepon :Oops Sorry, wrong color!

330.BEO BOTAK

Ada burung "beo" pak ahmat yang sangat pandai menirukan suara manusia,satu saat si"beo" ini di taruh diluar,saat itu ada tukang bakso, lewat. tetangga sebelah rumah habis pesan lima manggkok bakso.nah ketika abang bakso sampai didepan rumah pak ahmat, si"beo" menirukan tetangga yang baru pesan lima mangkok bakso, tanpa pikir situkang bakso mengirim pesanan tersebut. tentu saja pak ahmat, kaget, karena merasa tidak memesan bakso. lalu pak ahmat sadar pasti itu ulah si"beo". Lantas pak ahmat mengambil si"beo" dan karena kesalahannya, ia menghukum "beo" dengan menggunduli rambut kepala "beo" (sekarang si"beo" botak).beberapa hari kemudian ada pendeta shaolin datang kerumah pak ahmat, biasa sebelum masuk rumah, si tamu ini mengetuk pintu & dan si"beo" melihat kepala si pendeta yang botak, lalu tanpa basa-basi si"beo" nyeletuk,KAMU PESAN BAKSO JUGA YAAAA.

331.KEJAM

Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.Pria I : Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera.Pria II : Aaah, nggak mungkin...Pria I : Ayooo kita coba kalo kamu beraniPria II : Boleh!!!Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas gedung itu.Pria I : Lihat nih..aku mau terjun...Pria II : Coba buktikan...Lalu pria I itupun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak -ngepakkan tangannya, lalu iapun mendarat dengan mulus diatas kedua kakinya.Pria I : Hey, mau taruhan lagi?Pria II (penasaran): Ayo..Pria I itupun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...Pria II : Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan selamat..Pria I : Boleeeh...Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat dengan kepalanya dan mati seketika.....Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata :Orang tadi terjun juga akhirnya, ya?

1001 HUMOR . 4

Pria I : Ya..(sambil menenggak minuman)Bartender : Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!!

332.TERBANG BERSAMA LUFTHANSA

Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.Pilot (lewat pengeras suara): "Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan tenggelam hingga ke dasar laut.Pilot: "Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut. Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA LUFTHANSA

333.NILAI MATEMATIKA

Deka murid kelas II SD pulang dengan gembira setelah Ia mendapat nilai 10 pada ulangan matematika.Deka : " Bu, saya mendapat nilai sepuluh pada ulangan matematika, dan kata Pak guru hanya saya saja yang mendapat nilai sepuluh"Ibu : " Pintar anak Ibu. Memangnya yang lain dapat nilai berapa "??Deka : " Kata pak Guru yang lain mendapat Nilai 100".

334.UMUR PANJANG

Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?""Empat puluh", jawabnya."Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya."Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?"."Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".

1001 HUMOR . 4

Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun.Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya."Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?""Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya."Jadi berapa umur anda sekarang ?"."Empat puluh dua tahun".

335.SUNTIK

Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak".Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari.Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya..........

336.WARISAN

Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita.Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya.Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya:"kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.".

337.BULAN ATAU MATAHARI

Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk.Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yahMabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahariMabuk1 : saya pikir sih itu bulan ...Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahariMabuk1 : ah bulanMabuk2 : ah MatahariMabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ...

1001 HUMOR . 4

Mabuk2 : ok setuju ...Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb.Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yahJawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini...

338.HUMOR KEMBALI KE SEKOLAH

Guru : Myron, sebutkan satu hal penting yang kita miliki sekarang tetapi yang belum kita miliki 10 tahun yang lalu!Myron : Saya!

Guru : Frankie, mengapa kamu selalu kotor sih!Frankie: Oh, itu kan karena saya masih kecil, jadi lebih dekat dengan tanah daripada bu guru.

Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku.

Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu?Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?!

Guru : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki?George Jr: Dua tangan yang sangat *besar*!

Guru : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara.George : Ini dia! Tepat di sini!Guru : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara?Anak-anak: George!

339.KENDALA

Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja.Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan.Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja.Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja.Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata "kendala".

1001 HUMOR . 4

Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian."

340.TOLONG AMBILKAN MINUM

Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur malam sudah tiba....(Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara) "Pa-ak..." "Apa?" "Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?" "Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."(Lima menit kemudian) "Pa-aaaak..." "APA?" "Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?" "Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak pukul pantatmu!!"(Lima menit kemudian) "Paaaa-aaaAAAAK..." "APA??!!" "Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian bawakan air minum, ya?"

341.BAHAYA MINUMAN KERAS

Saat berkhotbah tentang bahaya minuman keras. seorang pendeta membawa alat peraga. Dia menunjukkan kepada jemaat sebuah gelas yang berisi sepotong hati, lalu dia menuangkan bir ke dalam gelas tersebut. Sambil meminta jemaat untuk mengamati apa yang terjadi pada hati tersebut, ia berkata"Hal yang serupa juga akan terjadi pada orang yang suka minum minuman keras." Pada saat itu seorang jemaat yang suka mabuk berdiri dari deretan kursi paling belakang dan berkata,"Oh, tidak. Aku janji tidak akan makan hati lagi."

342.ADA YANG TERTINGGAL

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

1001 HUMOR . 4

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin,dan beberapa saat kemudianlelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan,Utom heran kenapa lelaki ini,karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin,dia bertanya,"sus,boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"dengan tenang si suster menjawab,"Oh itu dia terburu buru dating kesini karena isterinya akan segera melahirkan,tapi dia lupa sesuatu,""Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi."Dia lupa membawa isterinya,"

343.SALAH LUBANG

Seorang pendeta muda dihubungi oleh pemimpin sebuah rumah pemakaman setempat untuk memimpin upacara pemakaman seorang tuna wisma di sebuah pemakaman kecil.Pendeta itu berangkat lebih awal supaya tidak terlambat. Namun sayang dia tersesat di jalan karena belok ke arah yang salah, sehingga dia datang terlambat ke pemakaman. Orang-orang yang mengikuti upacara pemakaman sudah tidak ada dan para penggali kubur sedang makan siang.Si pendeta langsung menuju ke sebuah bekas galian dan melihat bahwa lubang tersebut sudah ditutup. Diapun lalu mengeluarkan Alkitabnya dan membacakan ayat-ayat untuk upacara pemakaman.Saat kembali ke mobilnya, ia sekilas mendengar salah satu dari para penggali itu berkata, "Kita seharusnya bilang ke dia bahwa itu adalah lubang septic tank."

344.DELAPAN KOSONG ENAM

Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan "806,..806,.,806,.. tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek "Ada apa Nek.?, Tetapi si Nenek terus mengatakan 806,..806.. tanpa menghiraukan Hamidi,.. Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya tapi si Nenek tetap cuekdengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si Nenek dan ikut melihat kedasar jurang.Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi kedasar jurang, lalu berkata,807,.807,.807...

1001 HUMOR . 4

345.TIGA BIARAWATI

Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan dosa.Biarawati yang pertama berkata " maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria".Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di dalam air suci".Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya telah berciuman dengan seorang pria".Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah dengan air suci".Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata "Maafkan saya bapa atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air suci".

346.BERUANG KUTUB

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi,"Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"

347.SI BUTA

Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuahtaman.Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya :" Mas, katanya buta, koq baca koran ? "Si orang buta :" Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq ."

1001 HUMOR . 4

348.JONO DAN BEJO

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono.Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin telah menyelamatkan Jono dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan kabar buruknya ialah... setelah kau selamatkan ternyata Jono menggantung diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! Saya yg menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"

349.TULI

Ada sepasang suami istri yg hidup harmonis. Tetapi sang suami akhir-akhir ini merasa mempunyai problem terhadap istrinya, dan mengiramungkin istrinya akan menjadi tuli, karena setiap kali dipanggil, istrinya tidak menyahut.Lalu sang suami berkonsultasi dengan temannya yang kebetulan seorang dokter. Kata temannya itu: "Coba nanti waktu kamu pulang, sekitar jarak lima meter dari istrimu, kamu panggil dia!". Lalu suami itu bertanya "Bagaimana kalau istriku tidak menyahut, apakah dia tuli?""Oh belum," kata temannya, "kalau istrimu belum menyahut dalam jarak lima meter, kamu lebih mendekat lagi menjadi tiga meter." Lalu kata sang suami lagi: "Bagaimana kalau masih belum menyahut lagi?" Kata temannya: "OK, kamu mendekat lagi menjadi satu meter, nanti kalau dia enggak menyahut juga, berarti istrimu kemungkinan tuli."Lalu akhirnya si suami pulang ke rumah untuk mempraktekan hal tersebut.Pas sampai di rumah, dia melihat istrinya sedang asyik memasak di dapur.Lalu sekitar jarak lima meter dari istrinya, ia berseru "Hai, sayang, sedang masak apa kau?" Tetapi istrinya tetap saja asyik memasak. Sang suami mulai curiga, lalu dia mendekat ke jarak tiga meter dan serunya lagi "Hai sayang, sedang masak apa kau ?" .... hmm... namun ternyata istrinya masih tetap tidak menengok dan asyik memasak. Dan akhirnya sang suami benar-benar kesal, dia maju sampai jarak satu meter dari istrinya dan dia berteriak "HAI SAYANGKU, SEDANG MASAK APA KAU!" Tiba-tiba istrinya berbalik sambil melotot dan berkata: "KAMU INI KENAPA SIH! SUDAH TIGA KALI AKU BILANG SEDANG MASAK PISANG GORENG, KAU MASIH JUGA TANYA!"

1001 HUMOR . 4

350.WAKTUNYA BERANGKAT SEKOLAH

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau , Bu !", Joko menyahut."Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !""Aku nggak mau ke sekolah, Bu !""Kenapa, Nak ?""Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek."Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !""Tapi...""Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !""Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !""Nggak mau...!""Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !""Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

351.MEMANCING

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ.Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.Lalu ia bertanya"Apa yang sedang anda pancing?""seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi"Anda yang ke-8."

352.PEMAKAMAN DOKTER

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya."Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

1001 HUMOR . 4

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

353.ARTI SEBUAH NAMA

Seorang anak bertanya pada ayahnya.Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang sedang berlangsung?Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu kondom bocor?

354.BUKAN ULAR BERBISA

Seekor anak Ular bertanya kepada induknya :"Bu, apakah kita termasuk bangsa ular berbisa?"Induknya menjawab:"Tidak Nak, kita bukan termasuk bangsa ular berbisa.""Syukurlah bu, Lidah saya habis tergigit sendiri."

355.TABRAKAN KERETA API

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya " Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apayang akan kamu lakukan ? ".David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".Boss "Kalau lampunya rusak ".David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".

356.MENJADI PENDETA

Sepulang dari gereja di hari Minggu, seorang anak laki-laki tiba-tiba mengatakan pada ibunya, "Ma... kalau sudah besar aku mau jadi pendeta saja ah.""Boleh saja, Nak," kata ibunya, "tapi mengapa kamu tiba-tiba ingin jadi pendeta?" lanjut ibunya pengin tahu karena anak itu biasanya sangat nakal."Begini, Ma," kata si anak,

1001 HUMOR . 4

"biar bagaimanapun, aku kan tetap saja harus ke gereja tiap Minggu, jadi kupikir akan lebih menyenangkan kalau bisa berdiri di mimbar dan berteriak-teriak daripada harus duduk dengantenang dan mendengarkan saja."

357.BERHENTI MEROKOK

"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George."Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George."Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama.""Apa tahap pertama itu?""Berhenti membeli rokok!"

358.ANJING BERTALI

Seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?"Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan"Kakek ngotot "Nggak liat."Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjingherder"

359.SANGAT CEPAT

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi.Di jalan, tiba-tiba mobil kenceng banget lewat,nyalip taxinya si Jepang.Dengan bangga si Jepang teriak,"Aaah Toyota, made in Japan, very faaast!"Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga nyalip taxinya si Jepang lagi!Si Jepang teriak lagi, "Aaahh Nissan, made in Japan, very faaast!"Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil,nyalip taxinya si Jepang.Dia teriak lagi,"Aaah Mitsubishi, made in Japan, very faaast!"Kali ini si sopir taxi, capek ngeliatin penumpangnya yg bener-bener nasionalis.Sampe di bandara, si sopir bilang ke si Jepang "100 dollars please..""100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!""Aaah, taxi meter, made in Japan, very faaast!!"

1001 HUMOR . 4

360.BAYI AJAIB

Seorang pria sedang menunggui istrinya yang sedang melahirkan.Kemudian datang dokter "Pak anak anda tidak normal ,ppak!' memang ia tidak punya tangan , kaki , dan badan , dia hanya memiliki satu kepala saja. Namun ia tetap menyayanginya dengan penuh kasih.Setelah anaknya merayakan ultahnya yang ke-21 Sang ayah membawanya ke sebuah bar , ia berkata bahwa ia bangga mempunyai anak itu. Ketika minum alkohol untuk yang pertama kali .... Dan Wooop! Tiba - tiba badannya tumbuh dari bawah kepalanya , lalu ia minum lagi, dan Woop! kedua tangan tumbuh dari badannya , lalu ia minum lagi... Dan akhirnya tumbuh 2 kaki yangsempurna dari badannya . Sang ayah menangis kegirangan.Namun kali ini sang anak sudah mabuk , dengan terhuyung - huyung ia berjalanmeninggalkan bar menuju jalan raya dan sebuah truk menabraknya . Ia pun meninggal. Sang ayah menjerit duka. lalu penjaga bar berkata "Semustinya ia berhenti minum saat ia masih punya otak "

361.KENCING SEMBARANGAN

Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa...cepat masukin kecelana kamu punya barang !!!Pemabuk : Baik baik pak...Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...

362.PERGI KE SURGA

Guru Sekolah Minggu tersenyum pada murid-muridnya dan bertanya,"Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!"Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil. Guru bertanya, "Kamu tidak ingin pergi ke Surga?"Murid itu menjawab, "Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana."

1001 HUMOR . 4

363.LOGIC THINKER

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa pekerjaan bung?Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?Bartender : Ok!tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikanBartender : O ya saya punya ikan berbagai jenistamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatangbartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatangtamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda.bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja, nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?bartender : 100% betul saya tidak impoten.tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub) Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinkerteman : apa itu logic thinkerbartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya dahulu : kamu punya akuarium ndak?teman : ndak punya tuh?bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

364.PUTIH DAN HITAM

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.

1001 HUMOR . 4

Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga.""Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga.""Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkansekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga."Orang yang bertanya menjadi penasaran."Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.Yang putih adalah milik saya.""Ooo, dan yang hitam?""Yang hitam juga," kata gembala itu.

365.BUKAN PRIA HUDING BELANG

Seorang ibu muda sedang mengadu pd temannya,"aku terpaksa minta cerai dari suamiku.""kenapa ?" tanya temannya."habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab si ibu muda."oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi."bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

366.KARAKTER MANUSIA BERDASARKAN KENTUTNYA

1. Orang TIDAK JUJUROrang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.2. Orang GOBLOGOrang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.3. Orang BERWAWASAN LUASOrang yang tahu kapan harus kentut.4. Orang SENGSARA

1001 HUMOR . 4

Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.5. Orang MISTERIUSOrang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.6. Orang GUGUPOrang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRIOrang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.8. Orang SADISOrang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang orang lain.9. Orang PEMALUOrang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.10. Orang yang STRATEGISOrang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.11. Orang BODOHOrang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.12. Orang PELIT.Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi "tit-tit-tit"13. Orang SOMBONGOrang yang sering mencium kentutnya sendiri14. Orang RAMAHOrang yang senang mencium kentutnya orang lain.15. Orang yang tidak senang BERGAULOrang yang kalau kentut sembunyi.16. Orang AKUATIKOrang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"17. Orang ATLETISOrang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.18. Orang JUJUROrang yang mengaku kalau habis kentut19. Orang PINTEROrang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.20. Orang SIALOrang yang kalau kentut keikutan ampasnya.

367.PASIEN GIGI

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya."saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya 25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu."ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.

1001 HUMOR . 4

368.BAYI KETINGGALAN

Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil salah satu buah dadanyaterbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat umum, si wanita cantik itu langsung teriak, ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!

369.INTERVIEW

Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview akhir yang paling menentukan,Interviewer : What's your name?Udin : Udin Sabarudin, that's my name!Interviewer : Can you speak good English?Udin : Sure... eh, i think..Interview : So, tell me about you and your family in English!Udin : But.. how can I explain it.. I don't have a family in English at all, Sir!Interviewer : ???

370.JAMUR BERACUN

terjadi percakapan antara dua lelaki:A: apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?B: BetulA: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yangpertama ?B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracunA; lalu dengan perkawinan kedua?B: Tulang tengkorak istri saya retakA: Apa yang terjadi?B: dia menolak makan jamur beracun

371.KOLOM SEX

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata peserta :"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat stl seminar ini selesai""Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia sesuai dg jawaban anda masing masing"

1001 HUMOR . 4

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia.Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu saja saya isi male, emangnya anda mengisi apa?""5 times a week" jawab karyawan tsb.

372.SIAPA YANG JAGA TOKO.?

Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran.Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....Anak 3 : Kalau saya Icing...Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".

373.TERPAKSA MENIKAH

Anak Remaja : Ayah......Ayah : Ada apa, nak ??Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ???Ayah : Benar,nak.Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu.Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ??Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.

374.SELAMAT DATANG TOLOL

Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papantanda yang isinya," Jalan ditutup - Dilarang masuk."Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi. Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan." Selamat datang kembali, Tolol."

1001 HUMOR . 4

375.NIKAH SAMA IBU AYAH

Anak : " Ayah, Saya mau menikah nih "Ayah : " Apaaaaa, menikah????? umurmu khan baru 10 tahun "Anak : " Biarin, pokoknya nikah "Ayah : " Iya deh, kamu sudah punya calon ?"Anak : " sudah, saya mau nikah sama nenek "Ayah : " Loh.... kamu tidak boleh menikah sama Ibu Ayah "Anak : " Siapa bilang? buktinya Ayah nikah sama Ibu Saya "

376.MANA SAYA TAHU

Seorang pengawas rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat." Kau menulis surat untuk siapa? " tanya pengawas." Saya menulis surat untuk diri saya sendiri, " jawab si pasien." Lalu apa yang kau tulis? " tanyanya lagi." Mana saya tau? " seru si pasien. " Saya kan baru akan menerimanya besok pagi...!!"

377.ALAMATNYA KAHAN ADA DI GUE

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni.Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... ? Kepalanya nggak sakit kan ?"Joni : "Ha... ha... ha... !"Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"

1001 HUMOR . 4

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada? (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

378.OBAT PANJANG UMUR

Pasien: "Dok, tolong berikan saya obat untuk dapat panjang umur "Dokter: " Apakah bapak merokok ?? "Pasien: " Tidak pernah, Dok "Dokter: " Apakah bapak sering minum-minuman keras "Pasien: " Tidak, Dok "Dokter: " Apakah anda juga sering bermain perempuan "Pasien: " Tidak juga, Dok "Dokter: " Lantas kalo tidak melakukakan itu semua, buat apa anda minta panjang umur "

379.KAU YANG MENANYAKAN

Bapak Pendeta mencoba mengembalikan seorang anggota jemaatnya ke jalan yang benar denganmengatakan bahwa semua yang tertera di Alkitab adalah benar."Berarti Bapak juga percaya akan cerita Yunus yang ditelan ikan besar?""Tentu saja anakku," sahut sang pendeta "Saya akan berusaha menanyakan hal itu pada Yunus.""Kalau Yunus nanti ternyata tidak ada di sorga?" Tanya jemaatnya lagi. Bapak Pendeta terdiam sejenak."Yakh, terpaksa kaulah yang menanyakannya."

380.SAYA TIDAK MENDENGARKAN

Seorang anak kecil mengunjungi neneknya. Mereka mengobrol tentang banyak hal, dan diantaranya..." Kau anak yang baik, " kata neneknya. " Apakah ayahmu pernah memukulimu? "" Oh, " kata si bocah, " sejak saya masuk sekolah Ayah tidak pernah memukul saya lagi. "" Tidak pernah? " kata nenek. " Lalu apa yang dilakukannya? "" Dia hanya berbicara kepada saya kalo saya nakal. "" Apa yang dikatakannya? " tanya neneknya." Saya tidak tahu, " jawab si bocah. " Saya tidak pernah mendengarkan. "

1001 HUMOR . 4

381.SIAPA YANG NGEDORONG

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau"Kaya: "Elu minta cewek gue?"Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

382.PERAMAL DAN KODOK

Seekor kodok memutuskan untuk menelepon hotline seorang peramal dan menanyakan bagaimana nasib nya pada waktu-waktu mendatang.Peramal itu berkata,

1001 HUMOR . 4

"engkau akan bertemu dengan seorang gadis yang sangat cantik, yang ingin mengenal engkau sampai se detail-detailnya" "Menyenangkan sekali" kata sang kodok. "Dimana aku akan bertemu dengannya? Disebuah pesta di kolam ini?" kata sang Kodok berseri-seri.Peramal itu berhenti sejenak kemudian berkata "Engkau akan menemuinya semester berikut di Lab. Biology"

383.AKU BUKAN AYAHNYA

Seorang Pria menggendong dua orang bayi, satu dikiri satu lagi dikanan sambil menunggu kereta.Seorang wanita yang juga sedang menunggu kereta, melihat dua orang bayi yang lucu itu, dengan wajah yang berseri-seri dia bertanya kepada si pria:"Ah,alangkah lucunya............., siapa nama keduanya................?Si Pria malah menengok kepada wanita itu dengan pandangan marah dan menjawab singkat "Aku tidak tahu!"Wanita itu tetap ramah dan bertanya lagi "Yang mana yang cowok dan mana yang cewek?"Pria itu makin marah dan menjawab lebih keras "Aku tidak tahu!!!"Wanita itu mulai ,menggerutu, ngomel, memarahi dan mencaci pria itu habis-habisan dan ahirnya berkata "Ayah macam apa kamu ini?" katanya sengit. Pria itu menjawab "Aku bukan ayah mereka, aku hanya seorang salesman kondom,dan 2 bayi ini adalah hasil pengaduan pelanggan kami yang kecewa,yang akan saya bawa kembali ke Perusahaan tempat aku bekerja untuk dipertanggung jawabkan!"

384.MAAF SAYA KENTUT

Saat itu Agus dapat tugas dari kantor untuk lembur.., sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat.. dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam.. trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....Masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah...Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati.... semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...Sekujur tubuh Agus merinding...dan lantai yang dituju seakan lambat sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....

1001 HUMOR . 4

Agus pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untukberpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum sambil berkata..... maaf mas saya kentut...

385.ENTAR SAYA JATUH LAGI

Di Philipina,yang namanya becak...laen bgt sama becak disini, becak di philipin ituh ditarik.....Jadi si abang di depan, penumpang dibelakang. Buat para abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah,yang konon katanya angker abish!!! Poqoqnya jarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-an aja biasanya udah sesepi jem 12 malem, cuma ada suara anjing2kedinginan. Suatu ketika, ada 1 org abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang,dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin, diTUTUP!!!! Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angker dengan hati yang berat!! Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2 ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju putih, rambutnyapanjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! , trus tu cewe nyetopin tu becak......si abang yang ketakutan setengah mati, akhirnya mao juga berhenti, walopun dia udah keringetdingin, trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan, akhirnya tu cewe naek, berhubung si abang takut setengah mampus, akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biar cepet nyampe depan maksutnya!!!, begitu sampe diujung jalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt, eh pas dia nengok ke belakang, DASSHH!!!! tu cewe udah ilang!!!!!!!!!,makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblok entah sial, tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si cewe lagi......trus tetep kaya kemaren tu cewe minta dianterin keujung jalan lagi, si abang yang udah makin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawa becaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepok bahunya!!! si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang..... si cewe bilang gini "bang bawa becaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!!"

386.PENCURI BANK SPERMA

Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan.

1001 HUMOR . 4

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan semua pudding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik.Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding.Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri?"Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya.Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".

387.PENJUDI BERAT

Seorang pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya baru-baru ini. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya,"dan saya tiba disana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun”. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruhkan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11.""Lalu menangkah dia?" tanya temannya."Tidak," sahut si petaruh."Dia tiba pada urutan ke-11."

388.SIAPA YANG MELANGKAH

Dalam kejuaraan catur Irlandia, dua orang grandmaster duduk berhadapan memeras otak, memikirkan langkah yang harus dijalankannya. Ratusan penonton langsung dan para pendengar radio serta pemirsa televise menunggu dengan sabar langkah berikutnya. Berjam-jam mereka menunggu tetapi tak terlihat gerakan apapun di papan catur. Setelah 5 jam berlalu sejak langkah yang terakhir dijalankan, salah seorang grandmaster itubertanya pada lawannya,"Siapa yang harus melangkah sekarang?" Lawannya tersenyum dan menyahut,"Saya baru saja mau menanyakan itu."

1001 HUMOR . 4

389.MASIH UNTUNG

Beberapa saat setelah Titanic tenggelam, maka O'Brien dan O'hara menemukan diri merekaterkatung-katung di laut, berpegangan pada sebuah pelampung yang terbalik. Air begitu dingin, ikan hiu hilir mudik dan perlahan pelampung itu mulai tenggelam."Kita masih untung'" kata O'Brien"Untung? Di mana untungnya?" sergah O'Hara"Coba waktu itu kalau kita beli tiket pulang-pergi."

390.IKAN MAS KOKI

Seorang ekonom kenamaan, yang baru-baru ini menulis artikel mengenai ekonomi, mendapat panggilan telepon.Kata suara di ujung sana, "Tulisanmu mengenai kesulitan ekonomi itu omong kosong besar. Buktinya saya dan istrisaya bisa hidup bahagia hanya dengan seratus rupiah seminggu.""Seratus rupiah seminggu?" sahut sang ekonom, "Saya tak percaya. Bagaimana bisa? Tolong ceritakan pada saya, dan maaf, tolong bicara lebih keras sedikit...""Saya tak bisa bicara lebih keras lagi," kata suara di ujung sana,"sebab saya ikan mas koki."

391.PALING BUSUK

Seorang istri mencaci-maki dengan keras suaminya di sebuah restoran. Ia mengahiri pidatonya dengan teriakan: "Dari semua manusia tercela di atas muka bumi kaulah yang paling busuk."Pada waktu itulah setiap pengunjung restoran menatap mereka. Tapi si suami segera pulih kesadarannya, meninggikan suara dan berkata: "Engkau betul, sayang. Apa lagi yang kau katakan kepadanya?"

392.MENGAPA BARU HARI INI.?

Tamu : Pelayan! cepat panggilkan koki ke sini!Pelayan : Baik, pak.Koki : Ada apa, pak?Tamu : Lihat ini. Bistik buatanmu sekeras batu.Koki : Ah, rasanya tak mungkin begitu. Bistikku terkenal lezat. Saya sudah memasak bistik sebelum anda lahir!Tamu : Lantas mengapa menunggu sampai hari ini baru kamu hidangkan?

1001 HUMOR . 4

393.KAPAK DAN ISTRI

Suatu hari seorang tukang kayu menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapak kesayangannyanya jatuh ke jurang. Si tukang kayu sedih karena kapak pusaka satu-satunya walaupun sudah tua umurnya.Lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat:Malaikat bertanya : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisanebang pohon lagi ?Malaikat : Oh..gitu, kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan !Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas.Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog.Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak. Kata si tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya. Malaikat senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia berujar : Hei tukang kayu, karena kamu jujur, saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru.Ketika pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut.Suaking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi.Datang lagi malaikat yang kemarin untuk membantu.Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri saya satu-satunya.Lalu malaikat membantu untuk turun ke jurang lagi mencari istri tukang kayu tersebut.Malaikat masih ingin ngetes lagi kejujuran si tukang kayu, dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayu tersebut.Malaikat: he tukang kayu,ini bukan istrinya ?Tukang kayu: (agak gugup)..hmm, iya! yah! betuul nggak salah lagi dia istri saya.Karena tukang kayu mulai berbohong si malaikat jadi sedih.Malaikat dengan nada sedih bertanya:..kog kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ?Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya berkata benar, nanti saya dikasih 3 istri lagi...

394.TIADA DUANYA

Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita pemakai mobil berbandrol TOYOTA KIJANG. Jhonny (kawan kita) baru saja membeli mobil gres TOYOTA KIJANG thn 2000 pada akhir februari, type LGX model lampu terbaru (kristal).Sehari setelah sampai dirumah tgl 15- 2 - 2000, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak.

1001 HUMOR . 4

Namun Anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tsb loncat ke gigi 3.Besokannya sang istri bersama jhonny pergi ke salah satu bengkel auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), dengan berasumsi mobil tersebut masih dalam masa garansi.Tetapi pada waktu kawan kita complain ke mekaniknya, dengan mengatakan bahwa mobil tsb tidak bisa pindah ke gigi 2 dan langsung ke gigi 3, maka sang mekanik (cecep, kepala montir) hanya bengong dan tidak merespon sambil mengerjakan mobil lainnya , kesal dan geram menjadi satu seketika itu juga saat montir tersebut terus tidak acuh.Merasa di cueikin akhirnya kawan kita membentak montir tersebut dan minta penjelasan mengapa di bengkel sebesar ini (auto 2000) konsumen diacuhkan complainya, maka dengan muka sedikit bersabar serta tanpa dosa sang montir mengatakan itu sudah resiko bapak memilih kijang, kontan saja jhonny makin naik darah, khan bapak sudah tahu ..lanjutnya, di tv serta di Koran juga sudah dijelaskan kalau kijang MEMANG TIADA DUA-NYA

395.SURVEY CELANA DALAM

Suatu hari di Tanah Abang, Maryani pedagang pakaian dalam wanita asal Sumatera Barat sedang berbincang-bincang dengan turis Amerika soal sulitnya dagang akibat krisis moneter di Indonesia.Maryani : "Dagangan tidak laku bukan cuma salah krismon, tapi penyebab terbesar karena 9 dari 10 cewek Jakarta nggak pakai celana dalam!"Turis : Ah betul?!... bagaimana bisa membuktikannya?Maryani : "Mari kita buktikan"Dan Maryani mulai teriak-teriak "Bu, pakai celananya, bu?!" "Enggak ah, lain kali aja..." "Pakai celananya Mbak?" "Enggak lah yaauw!...""Jeng, pakai celana?" "Enggak deh... lain kali aja" "Pakai celana, Tante?" "Enggak, kan kemarin udah?" "Adik, pakai celana ya?" "Lagi nggak mbak, nanti aja"

Akhirnya Maryani berkata, menirukan Sonny Tulung, "Tuh kan....Survey membuktikan! 90% wanita Jakarta tidak pakai celana dalam!"Turis itu manggut-manggut keheranan...

1001 HUMOR . 4

396.OPERASI PLASTIK

Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastic dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus.Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut.Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya," Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,...aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu."Suaminya menjawab,"Sudahlah...tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu".

397.TAK ADA YANG LEBIH TINGGI

Tomy, si kecil yang berumur 6 tahun itu diajak ibunya untuk menjemput kakaknya dari sekolah balet. Alangkah kagumnya Tomy melihat gadis-gadis kecil itu latihan menari diatas ujung jari kakinya, berjingkat. Beberapa saat kemudian, Tomy berbisik."Mama...""Ya, sayang?""Apakah tidak ada anak-anak perempuan yang lebih tinggi?"

398.MEMANDIKAN CACING

Seorang anak kecil duduk memancing di dermaga.Tapi sejak pagi tadi tak sekalipun pancingnya disentuh ikan. Ia sangat kesal, dan telah memutuskan untuk pulang ke rumah, ketika seorang wanita yang kelihatan datang mendekat. "Sedang memancing, nak? Sudah dapat banyak?""Nggak," sahut si anak dengan ketus. "Saya hanya memandikan cacing, kok."

1001 HUMOR . 4

399.DIA ADALAH SAYA

Polanski, orang Polandia sedang menumpang taksi di New York."Anda senang bermain tebak-tebakan?"tanya supir taksi kepadanya sambil berenalan."Ya.""Nah, saya punya satu tebakan. Begini. Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik Saya. Siapakah dia?"Polanski berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi ia tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, saya menyerah," katanya. "Siapa orang itu?""Saya," kata si supir sambil tertawa.Lama Polanski berpikir dan kemudian dia juga ikut tertawa terbahak-bahak. Begitu senangnya ia dengan tebakan itu, sehingga ketika kembali ke negerinya ia segera memainkan tebakkan itu kepada teman-temannya. "Ayah dan ibu kami sama. Tapi ia bukan kakak atau adik saya. Siapakah dia?"Teman-temannya berpikir, berpikir, dan berpikir. Tapi mereka juga tak kunjung berhasil memecahkan tebakan itu. "Wuah, kami menyerah," kata mereka."Siapakah orang itu?""Kalian tidak tahu?""Tidak!""Supir taksi di New York," sahut polanski dengan bangga.

400.KEJADIAN 519

Di suatu hari minggu pastor Murray mengumumkan bahwa topik kotbahnya minggu depan adalah 'menipu'.Dia menganjurkan semua jemaat mempersiapkan diri lebih dulu dengan membaca kitab Kejadian 519.Pada hari minggu berikutnya ia meminta agar yang telah membaca kitab Kejadian 519 mengangkat tangan.Semua jemaat mengangkat tangan. "Terima kasih.Berarti tepat sekali topik yang saya pilih untuk minggu ini. Tidak ada kitab Kejadian 519 di Alkitab."

1001 HUMOR . 4

1001 Humor - IV

Documents

Transcript of 1001 Humor - IV