Humor KomputerVirus Komputer Seperti... Virus Komputer Seperti Wanita Mau Menikah: Hard drive 1.3GB Anda tiba-tiba menyusut ke 80MB dan kemudian perlahan-lahan mengembang kembali ke 1.3GB. Virus Komputer Seperti Presiden: Berakhir dan menjadi warga biasa lagi. Virus Komputer Seperti Kongres MPR/DPR: Menjalankan setiap program pada hard drive secara bersamaan, tetapi tidak memungkinkan pengguna untuk mencapai apa-apa. Virus Komputer Seperti Partai Politik: Dengan klaim itu merasa terancam oleh file lain pada PC Anda, mereka menghapus data anda dengan alasan "membela diri". Apakah Komputer Itu Laki-Laki Atau Perempuan? Dalam sebuah kelas terjadi perdebatan sengit apakah komputer itu laki-laki atau perempuan. Kelompok laki-laki memutuskan bahwa komputer pasti harus dari jenis kelamin feminin ("la komputer"), karena 1. Tak seorang pun kecuali pencipta mereka memahami logika internal mereka. 2. Bahasa asli mereka gunakan untuk berkomunikasi dengan komputer lain tidak dapat dimengerti oleh orang lain. 3. Bahkan kesalahan terkecil disimpan dalam memori jangka panjang, yang mungkin untuk diperiksa nantinya. 4. Segera setelah Anda membuat komitmen untuk satu, Anda menghabiskan seluruh gaji Anda untuk membeli aksesorisnya. Kelompok perempuan, bagaimanapun, menyimpulkan bahwa komputer harus maskulin "le komputer") karena: 1. Untuk melakukan apa-apa dengan mereka, Anda harus mengaktifkan mereka. 2. Mereka memiliki banyak data tapi masih tidak bisa berpikir sendiri. 3. Mereka seharusnya membantu Anda memecahkan masalah, tapi separuh waktu mereka ADALAH masalah. 4. Segera setelah Anda berkomitmen untuk satu, Anda menyadari

bahwa jika Anda menunggu sedikit lagi Anda bisa mendapatkan model yang lebih baik.

Kebijaksanaan Programmer Komputer Setiap program memiliki setidaknya satu bug dan dapat dipersingkat oleh setidaknya satu instruksi. Maka kita dapat menyimpulkan bahwa setiap program dapat dikurangi menjadi satu instruksi yang tidak bekerja. (Tidak heran banyak program error) Daftar Istilah Pesan Error Komputer "Press Any Key" Artinya: Tekan tombol apa saja yang Anda suka tapi komputer tidak respon. "Press A Key" Artinya: Komputer tidak respon kecuali Anda menekan tombol "A". "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A42546512430E" Artinya: Sabar dulu selama 10 menit ya, baru beritahu bahwa itu masalah hardware. "Installing program to C:\...." Artinya: "... Dan saya juga akan menulis beberapa file ke c: \ windows dan c:. Sistem \ \ windows yang padahal filenya sudah ada " "Please insert disk 11" Artinya: ". Karena aku tahu betul hanya ada 10 disk" "Please Wait...." Artinya: Tunggu selamanya. "Directory does not exist...." Artinya: .... lagi-lagi dech... "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Artinya: Maaf ya ga ada pilihan lain, kerjaan Anda hilang.

Bill Gates dan CEO General Motors Bill Gates adalah nongkrong di cafe dengan CEO General Motors. "Jika teknologi otomotif terus berpacu dengan teknologi komputer selama beberapa dekade terakhir," kata Gates seraya bangga, "Sekarang Anda akan mengendarai mobil V-32 bukannya V-8, dan akan memiliki kecepatan tertinggi 10.000 mil per jam. Atau, Anda bisa memiliki mobil ekonomi yang harganya 30 dollar dan mencapai seribu mil untuk satu galon bensin. Dalam kedua kasus, harga sebuah mobil baru akan kurang dari 50 dollar." "Tentu," kata CEO General Motors. "Tapi apakah Anda benar-benar ingin mengendarai mobil yang crash empat kali sehari?!!" Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal. Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!" Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya: Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg: Pelayan: "Makan pake apa?" Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya) Pelayan: "Makan pake apa lagi?" Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi. Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca... Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad. Lirik lagu Gelora Asmara Ala Cracker Program Datanglah nyatakanlah warez mu katakan bahwa kau menginginkan crack warez diriku datanglah bawalah kaset warez agar ku dapat mencompile crack itu * aku di sini menyusun crackmu aku pun ingin mengupload agar kau tak menyesal bahwa kau telah memilih crack dari diriku ini yang akan terus membuat warezmu registed datanglah nyatakan script serial yang akan kau ucapkan itu yang terakhir datanglah bawalah crack ini pergi bersama dengan semua gelora script repeat * [3x] warezmu indah crackku indah Cara Menghadapi Pasangan yang Gaptek Cara menghadapi pasangan yang gaptek: 1. Dekati dan beri senyuman 2. Pandang matanya dengan penuh kasih 3. Dekatkan mulutmu ke telinganya 4. Bisikkan dengan penuh perasaan: "NDESOOOO..." Teknisi Hardware, System Analyst, dan Programmer Mengalami Rem Blong Tiga orang naik mobil: seorang teknisi hardware, system analyst, dan programmer. System analyst menyetir dan ketika mereka menuruni gunung dia menemukan bahwa remnya blong dan mobil melaju di luar kendali. Akhirnya dia menarik rem darurat, menurunkan gigi, dan menggesekkan

rodanya pada semak-semak di samping jalan. Akhirnya dia berhasil menghentikan mobilnya. Ketiganya keluar dari mobil dan menganalisa situasinya. Teknisi hardware: "Mari kita mencoba memperbaikinya. Saya akan merangkak ke bawah mobil dan melihatnya." System analyst: "Tidak. Kukira kita harus mencari seseoarang yang ahli untuk memperbaikinya, terutama spesialis rem." Programmer: "Mengapa kita tidak kembali ke tempat semula, dan mengulangnya untuk mengetahui apakah kejadian tadi akan terulang lagi untuk mengetahui letak errornya? Mencari Istri Berdasarkan Karakter Komputer Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.. 1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON 2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP 3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat" 4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600" 6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del 7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul 8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit) 9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia 10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption 11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek 12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas 13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi 14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail! 15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya 16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras" 17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play" 18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN 19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan 20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows 21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) berplatform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux 22. Java Script akan menjadi bahasa nasional 23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia 24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur" 25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya 26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode" 27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer 28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu 29. Negara Republik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia 30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver" 31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering

muncul "Illegal Operation" 32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar 33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai 34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition) 35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll 36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview 37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack 38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM 39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible" 40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR 41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap 42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher Surat Cinta Seorang Hacker Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever! Seandainya hatimu adalah sebuah system, ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini. Seandainya hatimu adalah sebuah system, saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku. Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...? Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system, kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku! Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu. Cewek Maniak Komputer Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut: Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?" Cewek: "Apache???" (Apa Sih) Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?" Cewek: "PHP." (HP) Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?" Cewek: "Gak...buka windows." Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?" Cewek: "Unix." Cowok: "Entar malem jalan kemana?" Cewek: "In new window." Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?" Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag." Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?" Cewek: "Escape." Cowok: "Kepala gue pusing nih say, diapain yah?" Cewek: "Format ajah." Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet." Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!" Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."

Cewek: "URL." Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?" Cewek: "Shutdown." Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..." Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah." Cowok: "Kemaren makan apa?" Cewek: "Mouse." Cowok: "Say, boleh ga gue punya pacar lagi?" Cewek: "Boleh, siap-siap aja gue disconnect!" 10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer 1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!" 2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman. 3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong 4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batere aki tambahan. 5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya. 6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali. 7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC. 8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya. 9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN" 10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong. Kebiasaan Pake Komputer Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4'. Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4, tapi wanita itu tidak ke luar. "Lantai anda sudah terlewat," kata Anto. "Saya hendak ke lantai dua puluh empat." Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat." "Astaga!" Ia berteriak. "Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan komputer." Tidak Boleh Membuka Windows Karyawan baru di PT Tidak Karuan yang bernama Sinta bingung ketika

disuruh oleh bossnya untuk membuka Microsoft Excel. Ia semakin bingung, ahkirnya dia membuka DOS. "Hey! Saya minta kamu buka Excel kenapa malah buka DOS...??" teriak sang boss. "Gini boss, saya nggak mau ngelanggar peraturan.." jawabnya. Si Boss kebingungan, dan bertanya, "Peraturan apa?" Sambil menunjuk tulisan di dinding, Sinta membacanya. "This room is equipped with air conditioner, please do not open windows... Windows aja nggak boleh apalagi Excel!" Sifat Cowok Dilihat Dari Caranya Mengirimkan Email COWOK PEMALU, Menekan tombol send sambil menggunakan palu. COWOK PEMALAS, Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan COWOK SUPER PEMALAS SEKALI, Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send COWOK IRIT, Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit) COWOK PENGERTIAN, Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas. COWOK PELUPA, Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya. COWOK (Obsesi) BEKEN, Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan. COWOK AKTIFIS, Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya. COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya Lagu Kuburan Versi Hacker [*] LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya [**] C: \registry, \Services, ke blok, ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok, ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok, ke C: lagi, Back to[*] [**] C: sialan, keDeepfreeze, ke D:, ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus, ke C: lagi, \registry, C panel, ke blok, ke C: lagi, \services, kill AV, ke blok, ke C: lagi, \registry, Kill AV, ke blok, SYNTAX ERROR!! Orang Bawa Laptop Nyemplung Kali Pak Jongki dan anaknya sedang santai duduk dipinggir kali. Tiba-tiba ada seorang jatuh kecemplung kali. Orang itu membawa satu laptop. Pak Jongki: "Kau lihat orang kecemplung kali itu, nak?" Anak : "Iya pak !!" Pak Jongki: "Apakah ia bisa berenang?" Anak : "Saya rasa...,tidak pak". Pak Jongki: "Kok tau??" Anak : "Ya dong, dia terus tekan tombol HELP di laptopnya !!!" Berikut kumpulan humor-humor lucu seputar dunia komputer yang menyegarkan: Melamar Anak Bill Gates Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!" Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri." Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..."

Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!" Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..." Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang." Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah vice president dari Bank Dunia." Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!" Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan vice president untuk kamu." President : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu." Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates." President : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!" Cewek Era Komputerisasi Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini. HARD-DISK GIRLS Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA RAM GIRLS Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS Girls Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER Girls Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected) SERVER Girls Selalu sibuk bila kita membutuhkannya MULTIMEDIA GIRLS Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah CD-ROM Girls Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong VIRUS Girls Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia mengInstall dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan istilah... ISTRI Super Komputer yang Tahu Segalanya Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, "DI MANA AYAHKU?" Tak lama kemudian keluarlah jawaban, "AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO". "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, "DI MANA SUAMI IBUKU?" Komputer itu menjawab, "SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." Membeli Software Asli Seorang pembeli datang ke toko komputer. Pembeli: "Apa Anda memiliki Windows? XP?" Penjaga: "Original?" Pembeli: "Yang bajakan ada?" Penjaga: "Nggak ada, yang ada cuman yang original" Pembeli: "Berapa harganya?"

Penjaga: "Satu setegah juta rupiah" Pembeli: "Astaghfirullah." (Trus pergi) Penjaga: (menggerutu) "Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi..." Baru Saja Mengenal Komputer Ucup baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami. Suatu siang Ucup menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Ucup. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!" Pada hari yang lain Ucup ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!" Internet Masuk Desa Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya. Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit... Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan. Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya : 'Yem isteriku tercinta, Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya, salam kangen, suamimu 'Ijo. Mencetak Warna Kuning Pada Printer Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak. Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau. Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali. Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini. Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?" CS, "ya ampun... Buseet dah!!" DOS yang Rusak Pada suatu hari. Joko menelepon toko komputer. Joko : "Pak komputer saya rusak." Teknisi : "Kerusakannya apa pak" Joko : "Setiap computer saya hidupkan tulisannya 'DISK OPERATION SYSTEM ERROR' "

Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya rusak pak" Joko : "Wah pak dosnya memang udah rusak dibuat mainan anak saya pak" Teknisi : "Maaf pak bukan dos pembungkus computer tapi DOS DISK OPERATION SYSTEM" Joko : ??? ### !!! Langsung menutup telpon. Komputer Kedokteran yang Canggih Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa. "Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok." Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu." Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out: "Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. " Punya Suami Programmer Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-

masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer. Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in." Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?" Suami: "Bad command or filename." Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!" Suami: "Errorneous syntax. Abort?" Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?" Suami: "Variable not found..." Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja." Suami: "Sharing Violation. Access denied..." Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?" Suami: "Too many parameters..." Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu." Suami: "Data type mismatch." Istri: "Kamu tidak berguna." Suami: "It's by Default." Istri: "Bagaimana dengan gajimu?" Suami: "File in use ... Try later." Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?" Suami: "Unknown Virus." Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka. Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar. Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi. Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang. Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita. Anak Ahli Komputer Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata,"Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive". Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive." Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus". Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa, komputernya sedang hang..." Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya. Programmer Ingin Perdamaian di Timur Tengah Seorang Programmer berjalan di pantai dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika menggosok lampu itu, tiba-tiba keluar jin yang berkata, "Akulah jin terhebat di dunia. Saya bisa mengabulkan apapun permintaan kamu, namun hanya satu saja." Programmer tersebut mengambil peta wilayah Mediterania dan berkata, "Saya ingin ada perdamaian di antara orang-orang di wilayah Timur Tengah." Jin tersebut menjawab, "Wah, saya nggak tahu. Orang-orang tersebut sudah berperang sejak awal jaman. Saya bisa melakukan segala sesuatu, tapi untuk hal itu masih di luar batas kemampuan saya." Programmer itu menjawab, "Okelah kalo begitu, saya seorang programmer dan program saya digunakan oleh banyak orang. Saya ingin semua orang

puas dengan program saya, sehingga mereka ingin selalu menggunakan program saya jika saya membuat versi yang terbaru." Jin berkata, "Hmm, boleh ijinkan saya melihat peta yang tadi?" Komputer Dipasangin Internit Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika. Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internit deh." Adik : "Internit Pa??" Ayah : "Iyah, internit... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu ini gak gaplek-gaplek amat!" Adik : "Pa, internet yah bukan internit dan itu gaptek bukan gaplek!" Ayah: "Ya maksud papa itu..." Adik : ^&%##*( Password Rahasia Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan. Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya. Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu! Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy. Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT. Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!

Kemahalan! Seratus, staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu. Oke si office boy pun setuju. Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. Oke, apa passwordnya? Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******) jawab sang office boy sambil berbisik. Memasukan Surat Lamaran Lagi Ada seorang Karyawan yang sering dikerjain Karyawan lainnya. Suatu hari mereka berencana merusak komputer kantor dengan virus, sesuai dengan yang diharapkan, Karyawan itu sibuk menscan virus di komputer kantor berhari-hari, merekapun bersenang senang dan bergembira dan puas telah ngerjain. Seminggu kemudian bos mereka mengumpulkan mereka di ruang yang biasa dipakai untuk rapat. BOS : "Kalian tau kenapa saya memanggil kalian kesini?" Karyawan :"Tidaaaak Pak." BOS: "Kalian pasti tau semua data perusahaan disimpan di komputer, dan minggu kemarin perusahaan kita mengalami musibah, komputer di kantor kita ini terkena virus, dan data pegawai rusak semua, dan bulan ini perusahaan tidak dapat memberikan gaji kalian." Karyawan :(Terdiam terpaku) BOS : "Dan kita harus mulai dari awal lagi, silahkan masukkan surat lamaran kalian." Karyawan : "Pak, saya sekalian mengundurkan diri saja pak."