Kumpulan Status Apik

-who said english is easy? please fill this blank either with YES or NO ______, i am a pig.

-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?

- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain

-kita mengagumi orang yang tidak peduli dengan kita tapi kita juga tidak peduli dengan orang yang mengagumi kita

-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...

- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi

- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....

-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?

-pemasukan seperti air sungai,,pengeluaran seperti air terjun

-Jangan berpikir bahwa dirimu itu tidak ada apa2nya, sebab di tempat lain pasti ada yang berpikir bahwa kau adalah segalanya

-Kenapa suami menggenggam tangan istrinya di mal? Terlihat seperti hal yang romantis, tetapi sebenarnya mengenai masalah ekonomi

-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single

-Drakula bertanya kepada Tuhan: Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...

-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?

-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu

-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....

- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN

-wanita itu akan selalu memaafkan dan melupakan perbuatanmu, tapi mereka tidak akan pernah membuatmu lupa bahwa mereka pernah memaafkan dan melupakan perbuatanmu

-wanita yang mengidap asthma dapat menaikkan ego pria di ranjang

-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks

-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan-makan dan minum-minum selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan-makan dan minum-minum sampai pagi

-karena Pria hanya punya 2 perasaan (Lapar dan Horny) maka akan menjadi gampang sekali membujuk mereka untuk menghadiri suatu acara. Bilang saja akan hadir banyak cewek2 cakep, kalo masih tidak tertarik, bilang banyak makanannya

-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar

-emang enak jadi cowo ganteng, tadi lagi jalan-jalan di jalan, tiba-tiba dipepet mercy. Trus tuh mercy berhenti pas di sebelah gw, begitu kaca mobil diturunin, yang bawa cewe cakep seksi buhay, bo! Baru aja mau gw sapa keburu ditegur ma dia ; "bang, joki three in one ya? gajah mada - hayam wuruk goceng ya?"

Sumbangan Agan2 :

-jiihtemanpitung : nasib istri kantoran....."dikantor dipaksa kerja RODI, di rumah dipaksa kerja BODY"

-Samozlo : V.I.B: Very Important Bastard

-46novianto :PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN...

-BB_BONE : Kata Bob Marley No Women No Cry, kata saya, sederhana saja :No woman just buy

-Greg08 : "Teori Relativitas : Memegang panci panas selama 1 detik terasa seperti 1 jam, memegang perempuan panas selama 1 jam terasa seperti 1 detik."

-MaXiMuS_uLRiCH : cinta itu sama dengan kentut : nga terlihat...nga berbentuk...tp terasa

-Qfu kaskus geek :"blow Job is better than no job"

-ShinJuuu: Jangan pernah kau berubah, karna kau Bukan Power Ranger

-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar

- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?

-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!

-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...

-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI

- Sumeng : "No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?" Tarno : - "Iya ya...dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa"

-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa........papa saya dokter operasi plastik

-Lebih baik telat daripada telat banget

-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"

- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh

- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.

-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"

- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"

-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru

-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.

-"Tampang berondong, dompet Om-om"

- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?

-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG

-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri

-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat

-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik

-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK

-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur

-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit

-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!

-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun

Sumbangan Agan2 :





Greg08 : "Teori Relativitas : Memegang panci panas selama 1 detik terasa seperti 1 jam, memegang perempuan panas selama 1 jam terasa seperti 1 detik."


-LeMoTzX : Asyik Aku Dapat Nilai 10,Yang lainnya dapat Nilai 100

-mamang.holic :kekurangan gw cuma satu, yaitu : gak ada kelebihan

-nggathur : motor gw kenceng bukan karena pake NOS, tapi karena gw kesiangan

-lalibali :

IKLAN ANTIMO KIDS : PERJALANAN ENEK JADI ENAK,,

ANTIMO BB++ : PERJALANAN ENAK JADI ANAK

-satan666inside's :

Laki2 punya 2 kepala ..

yang atas buat cari duit dan yang bawah buat ngabisin duit

Perempuan punya 2 mulut ..

yang atas buat minta duit dan yang bawah buat ngancem kalo ga di kasih duit

- blue_devil : Sepandai pandainya Menyembunyikan Istri Muda akhirnya Tua juga

-dimzzo_jepank: Iklan shampo bayi zwi*sal BB : "bayi riang, ibu senang, tante girang"

-Anak : Yah, mengapa pasangan pengantin bergandengan tangan di saat pernikahan?

Ayah : Itu hanya formalitas, nak. Seperti petinju salaman sebelum berantem

-Kalo di tempat tidur, jam 6 pagi, kamu tutup mata 5 menit, begitu buka, udah jam 7.45. Tapi kalo di kantor, jam 12.30, kamu tutup mata 5 menit, begitu buka, jam 12.31

-Dulu : kalau lagi makan, tangan kanan untuk memegang sendok, tangan kiri untuk memegang garpu

Sekarang: kalau lagi makan, tangan kanan untuk memegang sendok, tangan kiri untuk memegang BB

-Ingatlah!! Muka cakep itu gak akan bertahan selamanya, tetapi wajah jelek itu selamanya

-Asep dan Ucup baru punya handphone.

Asep : "Cup ngapain lu megangin pager rumah ?"

Ucup : "Ini Sep , gua lagi mau isi pulsa."

Asep : "Apa hubunganya megang pager sama isi pulsa Cup ? Telepon operator aja."

... Ucup : "Nah itu masalahnya , dari tadi gua disuruh operator tekan pager . Nah gua sudah tekan pager berkali kali tapi gak bisa juga."

Asep : "Lu masih mending , gua lebih parah Cup."

Ucup : "Emang lu kenapa ?"

Asep : "Gua malah disuruh mencet bintang."

-kalo kamu ngincer cewe-cewe seperti angelina jolie, coba dandan dulu kaya brad pitt

-"cinta tak harus memiliki"

tapi harus mencicipi..hehehehehhehe

-Mengapa hari minggu begitu dekat dengan hari senin, tetapi hari senin begitu jauh dengan hari minggu

-Jikalau Anda sekalian suka sesi bercinta dengan ditemani musik, pilihlah album pemusik yang menyanyikannya secara LIVE! Sebab pasti akan ada suara gemuruh sorak sorai dan tepuk tangan penonton setiap 3-4 menitnya hehehehhe

-Cewek baik-baik malu ketika nonton porn,cewek nakal tersenyum ketika nonton porn karena merasa dapat melakukan lebih baik

-Kalau pria dimana2 sama saja? Kenapa butuh waktu yang lama sekali buat wanita untuk memilih satu?

-Cinta itu buta, makanya cowo bisa suka sama cowo

-Wanita benar-benar adalah wanita tak berdaya, kecuali di saat kukunya patah

-Kenapa wanita suka mengucek mata mereka saat baru bangun tidur? Sebab mereka gak ada bola-bola pisang buat digaruk

-Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

-Bila pertama kali lelaki yang dicintainya sedang diam memberikan respon positif,misalnya menghubunginya melalui telepon,si gadis akan bersikap acuh tak acuh seolah-olah tidak berminat,tetapi sebenarnya dia akan berteriak senang dan tak sampai sepuluh menit,semua teman-temannya akan tahu berita tersebut.

-Boys : "I want to be a superhero"

Girl : "Superman?"

Boys : "no"...

Girl : "Batman?"

Boys : "no"

Girl : "Then what?"

Boys : "Yourman"

-Tips : Nih buat kamu yg sering bangun nya kesiangan , cara ampuh biar kamu bisa bangun pagi , kamu tidur di depan TOKO orang terus jangan lupa pake kerdus

-Pria menyukai dan menyetujui sex bebas sampai anak perempuan mereka lahir

-Bila kau di cemo'oh oleh orang, dihujat, dikritik atau diteriaki, janganlah tergangu. Ingatlah kalau disetiap permainan, yang berisik itu penonton, bukan pemainnya

-Seorang guru sedang mengajar matematika dikelas 1 SD....

Guru : Anak2....kita mulai belajar matematika ya! Kita mulai dengan penjumlahan...Soal pertama, "Jika tante kalian memberikan permen 2 buah lalu menambahkan 5 buah permen lagi...maka jawabnya???

Murid : "terimakasih...tante!!!"

-Dua orang yang kehilangan istri masing2 bertemu di airport lalu setuju untuk mencari bersama-sama.Suami 1 bertanya,"istri u itu kayak gimana sih?"

"tinggi 170 cm, rambut lurus, kurus langsing, payudara D cup, pake stocking hitam, rok mini dan tank top. Kalo istrimu kayak gimana?"

Si suami1 langsung menjawab "Udahlah gak usah dipikirin, cari u punya dulu aja...

-Susah banget cari pacar baik-baik kalo pacar yang gak baik itu nakal sekali

-cewek setia : mencari cowok yang loyalitasnya tinggi..

cewek matre : mencari cowok yang royalitasnya tinggi..

-Aku berkata kepadanya : " saya mungkin tidak kaya, saya tidak punya villa pribadi dan mobil mewah seperti temanku, Mulyadhie, tapi aku mencintaimu sepenuh jiwa ragaku. Dia menatapku, air matanya bercucuran. Ia memelukku seakan tidak ada lagi hari esok lalu berbisik, "kalo kamu sayang sama aku, tolong kenalin aku sama mulyadhie..."

-Hal yang menarik dari bayi adalah proses pembuatannya

Sumbangan Agan2 :


-NoMoreSpore : di kampus ini 50% mahasiswanya adalah homo dan 50%nya lg adalah pasangannya.

-archmusician :

1.mau update status tapi malu karena tulisanku jelek.

2. dari 35 temanku yg lg on line dpt dipastikan 34 jomblo

rusuhrusuhrusuh :

1. Kuliah adalah seni memindahkan informasi dari catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

2. Dgn mmbaca kita mengingat 10%,dgn mnulis ulang 30% tapi bila ujian lembar jawaban akan terisi 100%

-RASTAmala : add pin bb gw yaaaa... 13el0m p03ny4. thx

-ferdiejo : kalo lagi jatuh cinta, tai kucing terasa coklat, kalo udah putus baru terasa tainya...

-ruppet : Bila anda berbuat kesalahan, jangan menyerah. Tetap ulangi terus kesalahan anda sampai bos anda yang menyerah...

-dontkickmyass :"Rokok itu indikator kesehatan, selama saya masih merokok tandanya saya masih sehat!"

-2362539 :"Time is Waktu"

-bl4ckl0bang : I WILL DO IT, BUT GIVE ME DUIT

-emir_kk :

X: "Sungguh sulit mencarikan nama yang bener-bener bagus buat anak pertama saya."

Y: "Renaldo, Justin, atau Denis. Gimana, pak?"

X: "Saya maunya yang berbau Islami gitu, biar namanya juga masuk surga."

Y: "Anwar Murtad Kafirin.

-awalnya gw juga heran, 2hari ini liat acara TV kok isinya film horor mulu yah?

nha, pas gw ngecek antene...??! yaelah pantesan aja, dari kemarin taunya ngadep kuburan

-AntonCM : Kupinang Kau Dengan Blackberry

-stroberilemon :

Ada seorang cowok namanya SONY. Dia jatuh cinta sama cewek yang mempesona bernama Nokia. Sony pun berniat untuk mangajak Nokia pergi. Namun dia dihadang oleh dua orang bersaudara Moto dan Rola. Sony pun mengadu pada kakaknya Samsung. Dengan bantuan kakaknya, Sony akhirnya bisa menyatakan cinta pada Nokia. Tapi sayang ternyata Nokia telah bertunangan dengan Blackberry. Moto dan Rola pun berkata pada Sony, "NEXIAAAAANNNN deh lo."

-ryshand99 :

jangan kamu berpikir kalo kamu tidak punya kelebihan... semua orang itu dilahirkan memiliki kelebihan seperti halnya kamu dan aku...

kalo perempuan kelebihannya di atas.. sedangkan laki-laki kelebihannya di bawah..

- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja

-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"

-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

-SEBUAH CERITA MENYENTUH

Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia

menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke

rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita

...menyentuh...SEBUAH CERITA MENYENTUH

-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!

-senyum adalah alat make up terbaik yang bisa dipakai oleh wanita

-Besok adalah hari terbaik untuk apa yang dapat kau kerjakan hari ini

-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop

-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"

-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu

Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."

- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek

-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang

-Happy Wife...Happy Life...

-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang

-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....

-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya

-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!

- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam? :maho

Sumbangan Agan2 :







-Eric yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego"

-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!

-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....

-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"

-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.

-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia

-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.

-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong

- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan

-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi adalah kalau istri hamil itu panik , kalau selingkuhan hamil itu stress......nah, kalau depresi itu adalah jika dua-duanya hamil

-Keboku ada 5.. rupa2 warnanya. hijau, kuning kelabu merahmuda dan biru. keboku hilang empat door hatiku sangat kacau keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....

-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain

-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...

-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???

-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu

-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur

-Vitamin A yang terdapat pada pada wortel,kacang, bayam, kangkung, daun pepaya, daun singkong,labu kuning,dan ubi jalar merah , ternyata mendapat perhatian paling minim dibandingkan asupan vitamin2 yang lain, padahal vitamin A amat penting bagi kesehatan mata. Oleh karena itu kenalilah ciri2 kekurangan vitamin A, yaitu bila Anda bercermin lalu Anda merasa ganteng, itu berarti Anda sudah boleh banyak makan kacang...

-Saya log out kaskus karena saya bosan, saya log in lagi karena bosan juga

- Dear Santa, santa tau gak dimana tinggalnya gadis-gadis yang nakal??

-Kamu tidur di ranjang, telanjang, sebelah kanan kamu cewek cantik telanjang juga, sebelah kiri kamu cowok maho telanjang juga.

Pertanyaan : Siapa yang akan kamu peluk dari belakang kalau kamu tidur?

-Cewe walau di rumah aja pasti taunya lebih banyak dibanding cowo yang udah pecicilan kemana-mana

-Alkisah pada jaman dulu kala, terdapatlah wanita yang belum mengenal cinta, sampai seorang pria datang dan mematahkan hatinya.

-Ibu: Edwin, bangun, Nak, sudah siang....

Edwin: Tidak mau, Bu!

Ibu: Kenapa? Kan sekarang sudah waktunya kamu berangkat sekolah!

Edwin: Aku tidak mau sekolah, Bu!

Ibu: Kenapa, Nak?

...Edwin: Anak-anak mengata-ngatain aku!, Guru-guru juga suka menjelek-jelekanku!

Ibu: Tapi....

Edwin: Pokoknya aku tidak mau ke sekolah!

Ibu: Ayo, Edwin. Ingat kamu sudah 40 tahun!. Lagipula, kamu kan KEPALA SEKOLAH!

-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka bego? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu

-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

SEGITU DULU GAN ada PArt 5 nya loooo - tapi ane lagi aus gan, minum cendol

kayaknya enak nih

Kredit ane dengan KOMENG DAN RATE paling mantep sih

Sumbangan Agan2 :



-46novianto :PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN.....




-blerberan : no women no cry no money nonggeng :maho

-Jauh darimu aku keingetan, dekat denganmu aku keringetan

- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat

- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah

-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak bisa mati

-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah

-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti dia sudah tau siapa yang musti dia salahin

- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di atas buah dadanya yang besar. Yaudah, langsung saja saya jawab, operasi ya?"

-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam

-If God made everything...He must be from China

-Semakin banyak yang Anda sampaikan, semakin sedikit yang mereka ingat

-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang

-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang....

-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"

-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!

Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?

Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!

-Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,

"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"

Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga".

-Attention teman-teman!! Kami akan mendirikan perusahaan jasa pengiriman yang dijamin bakal mengalahkan TIKI JNE. Bisa dilihat dari konsep kerja kami yang akan kami jadikan semboyan juga, yaitu : "BESOK KIRIM HARI INI SAMPAI"

-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..

cinta seorang pacar : sepanjang nafsu

-Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu...."keluar" nya lamaaaaaa

-CINTA : Gandengan di jalan

NIKAH : Berantem di jalan

-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."

Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"

Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

-Anak : Papa,idiot itu apa sih?

Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?

anak : tidak....

-Laki-laki baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.

Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek

-Petuah bijak seorang bisnisman...

"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."

"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"

"Jangan pernah memberi"

-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"

Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."

Sumbangan Agan2 :







- Hanya ada 2 tipe rahasia di dunia : Yang gak pantes buat dijaga dan Yang terlalu bagus buat dijaga

- Kamu tau kalo dirimu adalah pemalas ketika kamu merasa senang kalo ada rencana yang dibatalkan

-Kalo dipikir2 lucu juga ya kamu bisa bangun cepet banget disaat kamu sadar bahwa kamu sudah telat untuk bangun

-Kiamat sudah dekat...tsunami, gempa bumi, tanah longsor, gunung meledak, justin bieber....

-Bingung liburan mau kemana, rencana sih ke laut, tapi ntar disangka cowo matre...gimana dong

-Alay, temanku yang menyandang gelar playboy kelas kakap mengajakku mendatangi rumah kecengan barunya. Sesampainya disana, aku selalu mendengar panggilan mesra alay ke gebetan barunya...

"Say, kamu udah makan?" "Yang, teh buatan kamu enak bangeet" "Cin,Parfum kamu merk nya Baujaujau ya?" "Beib, gincu kamu lucu, cobain dong

"Lay, tumben u manggilnya mesra banget, udah tobat u ya?" bisikku

"ssssst!! G lupa namanya, bego

-Ada keripik kentang Chitato keluaran terbaru untuk menyaingi rasa rumput

laut LAYS yang laku keras itu : Chitato rasa rumput tetangga

-Tuhan selalu menjagamu dan mengawasimu....oleh karena itu, jangan masturbasi

-Tujuannya nyamuk diciptakan oleh Tuhan adalah agar kita bisa menggampar diri kita sendiri

-Suatu hari, di bioskop. Di baris dpn ada seorang tua dan

anjingnya. Filmnya lucu dan sedih. Di adegan yg sedih, anjing

itu menangis tersedu-sedu, dan di adegan yg lucu, anjing itu tertawa

terbahak-bahak. Begitu dst. Setelah filmnya

selesai, aku mendekati orang tua itu.

"Wah Pak, anjing yg luar biasa!!" ujarku.

"Kelihatannya dia suka sekali filmnya."Orang tua itu lalu menyahut, "Iya tuh. Padahal dia benci novelnya.

-Ada 2 ekor lalat hinggap pada kotoran sapi.

Lalat 1: "Aku punya cerita lucu loh...."

Lalat 2: "Ceritain aja, tapi jangan yang jorok-jorok yah, soalnya aku baru makan nih...."

-Paling asyik ngeliat 2 cewek ketemu, mereka gampang banget malsuin semuanya

-Ada yang tau judul lagu ini : La la la laaa...laa..la.la..la...laaa..laaa la la la laaa...laa..la.la..la...laaa..laaa...?

-Para wanita itu sulit dimengerti. Mereka suka membeli baju. Mereka suka ke toko yang mengobral baju. Tapi anehnya, mereka sangat tidak suka diberi hadiah baju obralan.

-Dongeng tersingkat di dunia : Dahulu kala, ada seorang Laki-laki melamar seorang Perempuan, Tapi lamaran itu dijawab TIDAK oleh sang perempuan, setelah itu Laki-laki itu hidup bahagia untuk selama-lamanya

-Arti sebenarnya dari orang yang bilang saya gak ada facebook dan gak maen kaskus" adalah : saya gaptek"

-Kebohongan TERBESAR dalam sejarah umat manusia : "I have read and agree to the terms and use

-Kalo kamu lagi single yang kamu liat pasangan berbahagia. Kalo kamu sudah berpasangan, yang kamu lihat pria single bahagia

-Buah strawberry buah duku..gue punya lima jari, yang tengah buat lu

-KEBERANIAN adalah kemampuan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang

kamu sangat cintai walaupun kamu tau kamu tidak akan dapat hidup tanpanya.

-Cewek cantik jangan terlalu dipercaya semua omongannya,apalagi kalo dia bilang Anda ganteng karena sudah pasti bohong

-Saya di sedang di restoran kemaren, tiba2 perut sakit serasa ingin buang angin.

Karena musik keras sekali, saya buang angin mengikuti irama musik...tut..tut...tut...tut..truuttt..... tuuu..... tttuttttt.

Setelah beberapa lagu akhirnya saya merasa baikan. Saya habiskan hidangan saya, kemudian kok menyadari kalo orang-orang menatap ke saya

Kemudian, saya baru teringat kalo saya lagi dengerin ipod......................

-seekor kodok minta diramal kepada seorang peramal.

Kodok : Bisa tolong lihat masa depanku?

Peramal : Seorang wanita cantik akan menyentuhmu

Kodok (mupeng) :kwokkwokkowkkowkok kapan?kapan?kapan?

Peramal : semester depan, kelas biologi

-Kalo hidup itu adil, kenapa mukelu jelek?

Sumbangan Agan2 :





Greg08 : "Teori relativitas : Memegang panci panas selama 1 detik terasa seperti 1 jam, memegang perempuan panas selama 1 jam terasa seperti 1 detik."


-JuannAbimanyu : Tetap percayalah kepada Tuhan, sebab ada beberapa hal yang tidak bisa dijawab oleh Google .....

-JuannAbimanyu:

1. Keuangan Yang Maha Kuasa

2. Korupsi yg adil dan merata.

3. Persatuan mafia hukum Indonesia.

4. Kekuasaan yg dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan.

5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat.

--JuannAbimanyu: PENGALAMAN adalah guru yang tersulit... karena pertama-tama ia akan langsung memberikan ujian... setelah itu baru ia berikan penjelasannya .....

-Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak. Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian. Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul. Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya. Dengan suara lantang ia berteriak, "Minggir, minggir, aku

saudara laki-laki korban."

Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya. Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor

anjing berkudis.

-Skype Dibeli Microsoft Senilai $8.5 Miliar USD....goblok banget, tinggal download aja dari internet, GRATIS!!!!!

-Perkataan wanita kebanyakan adalah perkataan yang terlalu mengada-ada, misalnya..."lagi bete nih" atau "kepalaku sakit" atau "semua orang jahat padaku...."

TAPI bila mereka sudah mengatakan , sekali lagi kamu selingkuh, kubunuh kau!!! saya rasa mereka sama sekali tidak mengada-ada.

-Kalo orang2 normal saling ngatain sesamanya dengan sebutan MAHO, para MAHO ngatain sesamanya dengan sebutan apa ya?

-Fakta nya lelaki : jika di depan cewek yg dia suka traktir makanan yg mahal-mahal, tapi sebenarnya, di balik layar dia biasa cuma mau makan indomie, itu juga klo ada -,-

-saya capek denger cewek selalu mengeluh kalo di dunia ini sudah gak ada cowo baik-baik lagi, heloo....

bukannya kalian yang ninggalin kita di sini, di ZONA TEMAN?

-Beib, aku lupa 2 hal nih...." Kata Gino di hari ultah pacarnya.

"APA!!???"" hardik cewenya udah mulai kesal.

"Aku lupa bungkus kado kamu nih...."

Si pacar mulai seneng,"Gak usah dibungkus segala lagi beib..." ,"Nah satu lagi kamu lupa apaan?"

"Justru itu beib,"Kata Gino,"Aku juga lupa kadonya"

-apakah facebook itu? facebook adalah suatu fenomena dimana ketika seorang pria menulis jokes di statusnya dan dia tidak mendapat komen apapun tapi ketika seorang wanita cantik menulis ulang jokes yang sama, ia mendapat 150 likes dan 200 komen

-uang bukanlah segalanya tapi segalanya adalah uang

-Pernikahan itu adalah pertalian hubungan antara dua orang dimana di sisi yang satu adalah pihak yang benar dan sisi yang lain adalah suami

-Semula saya ingin jadi atheis tapi males ah, atheis kan gak ada hari libur

-Secantik2nya seorang cewe seganteng-gantengnya cowo sekalipun dia pasti akan jelek bila sedang boker

-Kalo di tempat tidur, jam 6 pagi, kamu tutup mata 5 menit, begitu buka, udah jam 7.45. Tapi kalo di kantor, jam 12.30, kamu tutup mata 5 menit, begitu buka, jam 12.31

-Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, kenapa kulkas ada lampunya?

-Kesempatan tidak akan dapat diulang lagi dan lagi dan lagi, karena hidup bukanlah permainan Nintendo

-Kalau ada lalat mendarat di monitor komputer kamu, hal pertama yang kamu lakukan pasti adalah menggerak-gerakkan cursor (anak panah) kamu untuk mengusir lalat itu

-Kesuksesan itu relatif. Semakain sukses seseorang, semakin banyak relatif yang datang

-cowok-cowok di fb kalo nge-lock foto-fotonya dibilang sok ganteng, tapi kalo gak di lock dibilang gak laku

-Perempuan tidak pernah salah. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki. Hmm.. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel..?

-Pertandingan Indonesia vs Brasil,

Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,

Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa

masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"

Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"

Ronaldinho lari lagi.

Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar

jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.

Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?

Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa

tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?

Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!

-Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya

Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu

dan spontan Anto menyapa

Anto :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"

Ameng :"Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"

Anto :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"

-pada suatu hari kambing,kerbau dan babi jalan jalan ke sungai dan bertemu dengan buaya

sang kambing menyebrangi sungai dan diterkam oleh sang buaya, begitu juga kerbau sama nasibnya dengan buaya, ketika sang babi menyebrang,dia tidak di makan ooleh buaya. Kambing dan kerbau kesel, mereka lalu protes dari perut buaya : Buaya! Kenapa babi gak dimakan?

buaya: "MAAF BROOO SAYA MUSLIM....hehehe"

-kenapa ya orang nunjuk-nunjuk ke pergelangan tangan kalo mau nanya jam tapi gak ada yang nunjuk-nunjuk ke "bawah" kalo mau nanya toilet???

-Lobang WC saya penuh oleh janji caleg

-Teman itu seperti celana dalam yang dapat memberikanmu kenyamanan, teman baik seperti kondom yang dapat melindungimu tetapi sahabat terbaik itu adalah viagra : dapat membuatmu bangkit lagi bila kamu sedang lemas

-Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.

Dokter: Tawon?

Pasien: Betul ....

Dokter: Hinggap dihidung?

Pasien: Benar....

Dokter: Menyengat?

Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton

-Seorang anak melapor kepada ayahnya. "Pih..papih...., ada yang ngatain saya MAHO di sekolah, pih....." Papihnya emosi, "Elo TONJOK aja tuh orang, nak!" "Tapi pih, dia ganteng bangetttttttttttttt....."

-Kepada yth kasir McDonald. Tolong jangan menatap saya seperti itu. Terakhir saya periksa, TIDAK ADA batasan umur untuk Happy Meals

-Kalau kamu merokok setelah habis bercinta, sepertinya kamu udahannya terlalu cepat...

-kalo ada yang bilang "I love you" dan kamu tidak merasa mencintainya, bales aja "I love youtube"

-Kamu mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan, tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi

-Sex dapat mengakibatkan hal-hal yang jelek seperti sipilis, raja singa, HIV...tapi yang PALING PARAH adalah : musti bertanggung jawab hamilin anak orang

-Di belakang setiap wanita bajingan pasti ada lelaki yang membuatnya jadi begitu

-Yang bilang uang tidak bisa membeli kebahagiaan berarti tidak mengetahui tempat strategis buat belanja

-Pergerakan harga-harga 5 Bahan Pokok setelah seminggu Piala Dunia TERLIHAT antara lain :

Harga pisang turun naik, Harga telur masih DIBAWAH pisang, Harga susu masih TERGANTUNG, Sementara harga kacang masih diantara Daging dan Harga Daging didekati harga pisang

-Sadar gak sih kalian kalo lumba-lumba itu adalah hiu maho?

-kenapa ya kalo kita masuk pagi, atasan datang siang, tapi kalo kita masuk siang, atasan malah datang pagi?

-Terlalu banyak orang yang membeli barang yang tidak mereka butuhkan, dengan uang yang tidak mereka miliki dan untuk menyenangkan orang yang tidak mereka sukai

-Apa yang dikatakan huruf O kepada huruf Q kalo huruf bisa ngomong ?

Bro, qontol u nongol tuh....

-Seorang nenek pikun mengadopsi seorang bayi. Besoknya anak si nenek menjenguk. Nek, saya ingin liat bayinya dong.

Nenek; Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya.... Anak,Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek? Nenek;Soalnya saya lupa naroh dimana

-Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh

suaminya, Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik dengan suara yang

lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver, jangan terlalu banyak bicara." "....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara. "...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.." Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat." "Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu, dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas. Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,... aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin kamu karena apa..?"

-A: Setelah kau tengak alkohol ini, akan ada cewe yang menantimu di kamar,semua sudah kusiapkan untukmu

B: Berteman sama elo sih gak pernah ada benernya......makanya gue senang berteman sama lo...

-Blackberry kita jatuh, kita panik. Teman kita jatuh, kita ketawa

-Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang CRV?

-Saya dulu susah payah cari muka buat dapetin temen. Kemudian saya tau ternyata uang bisa beli temen. Semenjak itu, temen saya banyak banget

-Tiga hal paling menakutkan di saat kamu bangun setelah habis mabok berat dan pesta semaleman adalah :

1. Muka elo yang ancur

2. Dompet yang uangnya udah gak ada

3. siapa aja nelpon kamu semalem dan secara gak sadar SUDAH KAMU ANGKAT!!!!

-Baru sadar nih kalo kita punya 1 anak, kita jadi orang tua, kalo punya 2 anak, jadi wasit

-Pasti aneh rasanya kalo navigasi GPS nyuruh maho buat jalan lurus

-Apakah waktu terasa cepat atau lama, itu semua tergantung kamu ada di sisi pintu toilet yang dalam atau yang luar

- Pertanyaan yang paling susah dijawab: Sewaktu ditanya Apakah anda pernah melakukan hubungan seks baru-baru ini? oleh dokter cewe cantik ketika kita mau berobat penyakit kelamin

-momen paling memalukan di facebook : kalo kamu udah tulis statusmu panjang-panjang, susah payah tapi gak ada yang nge - LIKE

-Cuma ada 3 (TIGA) Tipe orang di dunia : 1. Yang bisa ngitung dan 2. Yang gak bisa ngitung

-Seandainya hidup seperti sms, yang jelek bisa kita hapus dan yang bagus bisa kita simpan

- Di tepi jurang, seorang wanita tampak ingin bunuh diri. Seorang pria tak tahu diri berkata,"Bunuh diri nih?Tapi gak ada masalah dong buat "ISyEP" terakhir??? hehehehehheheh

"mengapa tidak? Hidup sudah sangat menyebalkan" balas wanita tersebut. Akhirnya terjadilah sesi dewasa(BB++), setelah selesai si pria berkata,"WOW!! MANGSTAB SEKALI!!! Lagian, ngapain juga kamu mau bunuh diri?"

"Papa gak suka aku pake pakaian cewe " :{

-TUHAN : Saya tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU

SETAN : Saya juga tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU MERTUA

-Zaman dulu wanita memasak dan betutur kata seperti ibunya, sekarang mereka mabok dan merokok kayak bapaknya

- jangan takut menghadapi godaan, bila kamu bertambah tua dan jelek nanti, justru godaan yang menghindari kamu

-FACEBOOK menanyakan apa yang saya pikirkan, TWITTER menanyakan apa yang saya kerjakan, FOURSQUARE menanyakan dimana saya berada . Kesimpulan : internet adalah pacar saya.

-Pameran komik dan action figur : Satu-satunya tempat dimana kamu tidak perlu malu akan keadaanmu yang susah dapetin cewe dan masih jomblo terus atau kesukaanmu pada otaku cosplay....padahal kamu sudah berumur 30an

-Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg?

-Waktu di Thailand, ada seorang cewek cantik setengah telanjang yang memamerkan kedua buah dadanya, tiba-tiba duduk tiba-tiba di samping saya. Libido saya langsung naek, karena malu saya langsung berdoa dalam hati :Tolong jangan ng*ceng!! tolong jangan ng*ceng!! Tapi tiba-tiba tuh cewek yang ng*ceng.

-Maaf...Nomor yang anda hubungi sudah bersuami...cobalah wanita lain

-Ngomong baik tentang diri sendiri dibilang sombong, ngomong jelek tentang diri sendiri semua orang percaya

-Saya menonton porn muted di laptop sambil dengerin cewe main tenis di belakang rumah.

-Jangan pernah berantem gampar-gamparan sama orang jelek. Kalau bonyok kita yang rugi.....

-Saya tidak pernah merasa tidur dengan wanita jelek, tetapi yang pasti saya sering mendapati banyak dari mereka di samping saya waktu saya bangun

-Jangan pernah sekali-kali melirik cewek cantik selagi anda bersama pacar atau cewek. Sesipit-sipitnya anda,selihai-lihainya lirikan anda atau bahkan memakai kacamata hitam full satu muka, CEWEK PASTI TAU!!

-90 orang kena flu burung semua orang pake masker.....berjuta2 orang kena AIDS tapi gak ada yang mau pake k0nd0m

-Cewe2 memerlukan 5 juta foto untuk mencari 1 foto diri mereka yang terbaik, sedangkan cowo2 cukup mengambil 1 foto, melihat sekilas lalu berkata "ganteng juga gue

-Orang sukses karena dia punya banyak CARA, sedang orang gagal karena dia punya banyak ALASAN

-Susah nyari orang yang kamu suka, tapi lebih susah lagi nyari orang yang suka kamu

-Apakah masih bisa disebut pemerkosaan bila yang diperkosa juga mencapai klimaks?

-Tampang ku tak sekeren bawaan ku..

-Setelah divonis oleh dokter bahwa dia tidak bisa main sepak bola lagi

karena cedera, Suarez pergi ke warung untuk minum.

"Hei ada apa, Kawan?" tanya temannya, Owen michael, "Kok kamu kelihatan

cemas?"

"Ya, begitulah," jawab Suarez. "Aku baru dari dokter dan disuruh berhenti main bola..

"Oh, ya?" ujar Owen bersimpati. "Dokter itu tahu juga ya kalau u maennya ancur?"

-Mengapa wanita susah sekali mencari pria tampan yang baik hati dan bisa mengerti wanita? Sebab pria-pria itu sudah mempunyai cowok

-Perbedaan huruf NARSIS dan NAJIS itu dikit ya

-Kalau anda belum bisa belajar dari kesalahan anda, coba lakukan sekali lagi saja....

-Sini nak, ayah mau jelasin soal sex. Sex itu enak dan papa suka sekali sex. Papa selalu melakukan sex kapan saja di mana saja....jangan bilang ibumu ya

-Hari ini adalah besoknya kemarin

-Bagaimana mungkin akhir dunia terjadi pada tahun 2012 kalau saya punya susu yang expirednya tahun 2013 ?

-Cincin kimpoi.....borgol terkecil di dunia

-Kebalikan ketawa itu sex...

LHO KOK BISA BEGITU????

yah, kan ketawa : ha ha ha, kalo sex : ah ah ah

- Wanita penjual bakso keliling yg sngt sukses diwawancarai wartawan

Wrtwan: apa rahasia sukses ibu

wnta: semua atas petunjuk suamiku

wrtwan: apa petunjuknya ?

Wnta: setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku kalo brungnya menunjuk ketimur aku jualan ditimur dan kalo brungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat

wrtwan: oh begitu ! La kalo burungnya menunjuk keatas ?

Wnta: sambil malu 2 he . . .he. . .ya aku libur jualan

-(Papa) : Nak, jgn sering2 masturbasi ya nak, ntar kemampuan penglihatanmu bisa memburuk (anak) : Papa ngomong ke arah mana sih? Aku sebelah sini.

-Jangan selalu menganggap dirimu seorang pecundang karena sesungguhnya kamu adalah pemenang dari 250 juta sel sperma

-jangan bicarakan rahasiamu ke temanmu, sebab temanmu punya teman juga

-Laki : Wahai perempuan, apakah yang berada di tengah kakimu itu?

Perempuan : Neraka ! Wahai lelaki, apakah yang berada di tengah kakimu itu?

Laki : Pendosa. Yang ingin sekali masuk ke dalam neraka

-Ingat saat romantis itu? Ketika kita jalan berduaan sama pacar, dan ketika hujan berikan Jaket kepada sang pacar. Ketika mata pacar kelilipan kita tiupin, ketika wajah kita berdekatan untuk pertama kalinya, ketika pacar kita tersandung batu, kita dengan cepat memegang tangannya, lalu berbisik lirih.......

Matamu taruh dimana..

-pengalaman paling pahit adalah minum kopi item tanpa gula

-Bila kau sedang mendapat cobaan dan penderitaan yang berat, ingatlah......jangan kau bercermin, sebab itu hanya akan menambah penderitaanmu saja..

-apakah facebook itu? facebook adalah suatu fenomena dimana ketika seorang pria menulis jokes di statusnya dan dia tidak mendapat komen apapun tapi ketika seorang wanita cantik menulis ulang jokes yang sama, ia mendapat 150 likes dan 200 komen

-ada sesuatu yg lucu antara SYAHRINI dan DAVID BECKHAM, waktu pengalalungan bunga

SYAHRINI : slamat dateng menir

BECKHAM : trima kasih MENOR

-Kalo dipikir-pikir kerjaan kantor kita itu sekarang yang jadi sambilan kalo kita lagi bosen kaskus ya?

-Wanita suka pada apa yang didengarnya dan pria suka pada apa yang dilihatnya. Itulah mengapa wanita memakai make up dan pria berbohong

-Kalau Anda mau buka restoran/rumah makan lebih baik diberi nama "TERSERAH", dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis.....penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama "TERSERAH", contoh: "kamu mau makan dimana, beib?" "TERSERAH, mas...."

-Bila kau di cemo'oh oleh orang, dihujat, dikritik atau diteriaki, janganlah tergangu. Ingatlah kalau disetiap permainan, yang berisik itu penonton, bukan pemain

-Mengapa pria sukar sekali melakukan "eye contact"? karena dada wanita tidak punya mata........

-ORang gila selalu merasa dirinya waras sedangkan orang waras selalu merasa dirinya gila

-Di dunia ini benda paling jujur adalah kaca

-Menurut seorang bijak, hubungan cinta itu seperti masturbasi, wew tidak diragukan lagi awalnya memang mangstab, tapi selalu berakhir dengan berantakan.

-Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komeng kenapa generasi kita rusak.

-Kenapa suami menggenggam tangan istrinya di mal? Terlihat seperti hal yang romantis, tetapi sebenarnya mengenai masalah ekonomi

-Mencium seseorang wanita di dahinya menandakan bahwa Anda sayang, menciumnya di pipi menandakan Anda hormat, menciumnya di bibir menandakan Anda sayang, tetapi kalau Anda menciumnya di depan pacarnya itu menandakan Anda BERNYALI

-Bila seorang wanita tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu suami menelpon 10 teman baik istrinya tapi tak ada yang tau mengenai hal itu.

Bila seorang pria tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu istri menelpon 10 teman baik suaminya, 8 temannya bilang iya dan 2 lagi bilang suaminya masih ada di tempat mereka.

moral : BERSATU KITA TEGUH, gak ada pilihan lain, men!

-Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!

-Aku akan berhenti mencintaimu bila ada seorang bisu berkata kepada seorang tuli bahwa si orang buta melihat si lumpuh berjalan di atas air

-Tuhan menciptakan pria dengan keadaan polos dan Dia kagum dengan karyaNya, kemudian Ia menciptakan wanita dengan keadaan polos tapi kemudian Ia berkata," Eh...kamu kayaknya perlu make up deh...?"

-FAKTA : pertama penis itu berukuran 3 x ibu jari dan kedua, 99 % pria yang membaca langsung melihat ibu jarinya setelah membaca info tadi

-Jikalau Anda sekalian suka sesi bercinta dengan ditemani musik, pilihlah album pemusik yang menyanyikannya secara LIVE! Sebab pasti akan ada suara gemuruh sorak sorai dan tepuk tangan penonton setiap 3-4 menitnya hehehehhe

-Di saat seorang wanita sedang marah,JANGAN pernah bilang kalo dia sedang over-reacting, sebab jika Anda berpikir bahwa kemarahan mereka sudah cukup berlebihan, persiapkan diri anda untuk bertemu dengan sang binatang buas dari neraka

-Jatuh cintah itu yang paling gampang, mempertahankan cinta itu mulai agak susah, melepaskannya pergi itu baru susah, tetapi yang paling susah adalah melanjutkan hidup tanpanya

-Seorang pria buruk rupa mendapatkan lampu ajaib.Setelah digosok, keluarlah jin lampu. Langsung saja si pria memohon permintaan yang selama ini sangat ia dambakan:

Oh jin lampu, saya ingin disayang dan disukai semua wanita. Permintaan dikabulkan. kata jin lampu. Maka jadilah pria tersebut HELLO KITTY

-Dia namanya EDWARD CULLEN, nak....ibu lebih sayang mereka daripada kita

-Ukuran cakep-jelek seseorang itu tergantung lingkungan. Misalnya kamu

disini yg paling jelek tp mungkin di pedalaman Afrika sana kamu yg

paling ganteng.

-cinta dimulai Adam dan Hawa, diteruskan Rama dan Shinta, namun dibawa mati

Romeo dan Juliet dan akhirnya dibangkitkan Aku dan Kamu

-Hmm....bau apakah ini?? amat menyengat dan merusak suasana....semua orang di ruangan ini tampak terganggu dengan bau itu.....adakah hubungannya dengan kentutku barusan?

-Cewe1 : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"

Cewe2 : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "

Cewe1 : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"

Cewe2 : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela"

-Aku deg-deg an ketika si cantik Ira mengajak aku untuk membuatnya BASAH dan BERSENANG -SENANG ternyata maksudnya ke kolam renang

-kalo tidur itu penting, kenapa kerja musti pagi sih???

-Saya baru tahu tujuan kamu diciptakan oleh Tuhan.

buat apa?

Buat ngelatiih kesabaran saya

-A : nama u sapa, jek?

B: Ablay

A : weww......profesinya apa nih, blay?

B : DJ....

A : WEIITTSSS.... DJ ABLAY dooong!!!???

-Saking jeleknya elo, kalo elo ikut kontes kejelekan sedunia, begitu u daftar, panitia pasti langsung ngomong : Sorry, no pro.

-Kalo dipikir-pikir kerjaan kantor kita itu sekarang yang jadi sambilan kalo kita lagi bosen ngaskus atau facebook ya?

-Mengapa pria sukar sekali melakukan "eye contact" terhadap wanita? karena dada wanita tidak punya mata........

-I give you my hand, you ask for my body

I give you my body, you ask for my heart

Igive you my heart, you ask for my soul

I give you my soul, eh...you go away...

-Ketika saya dan pacar saya mengunjungi rumah orang tuanya, ayahnya tidak mengizinkan kami tidur berdua, sayang...padahal ayahnya ganteng bangettt.... :maho

-Saya selalu meneriakkan nama istri saya setiap habis bercinta. Jaga-jaga saja takutnya dia ada.

-Anak : Yah, apakah arti BITCH itu?? Ayah: Nak,ayah tidak tau, tapi coba tanya mak lu, dia pasti tau

-Gw ada cerita :

Ada sepasang muda-mudi

cewe-cowo

mereka pacaran

cowonya bilang: de aku boleh pegang dada km y?

de aku boleh pegang paha km y?

de aku boleh cium bibir km y?

trus marah lah cewenya

marah bgt!! (ya iyalah marah,gw mikirnya kan g sopan bgt ngomong gt)

marah

marah

(dan lu tau cewenya marah gr2 apa?)

ngomong mulu,,action nya kapaaaan??

-Saya paling gak suka disuruh pacar saya buat megangin tas dia.........apalagi kalo warna tasnya gak matching sama baju saya.......:maho

-Speaker di laptop : terlalu pelan untuk musik, terlalu kencang untuk porn.....

-Asep dan Ucup baru punya handphone.

Asep : "Cup ngapain lu megangin pager rumah ?"

Ucup : "Ini Sep , gua lagi mau isi pulsa."

Asep : "Apa hubunganya megang pager sama isi pulsa Cup ? Telepon operator aja."

... Ucup : "Nah itu masalahnya , dari tadi gua disuruh operator tekan pager . Nah gua sudah tekan pager berkali kali tapi gak bisa juga."

Asep : "Lu masih mending , gua lebih parah Cup."

Ucup : "Emang lu kenapa ?"

Asep : "Gua malah disuruh mencet bintang."

-umar: "ali! Mana kalimat berikut yang benar?

a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya.

b. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya."

Ali: "Pasti... a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!"

Umar: "Salah."

Alit: "Lalu apa?"

Umar: "Tidak ada yang benar, anak yatim mana punya ayah?"

-Setiap hari, Roni latihan nyanyi untuk ikut Indonesian Idol.Ketika sedang ditemani ibunya yang terlalu over sayang dan pede, tiba-tiba seseorang datang, "Permisi, Bu. Selamat siang, saya guru musik anak ibu."

Si ibu menjawab, "Lho, saya merasa tidak memanggil guru musik!".

Jawab guru musik, "Memang, Bu. Tetapi tetangga-tetangga ibu yang manggil."

-Suatu hari di Monas, Jhody yang mabuk miras menghentikan taksi.

Setelah taksi berhenti, Jhody masuk ke dalamnya.

jhody: "Pak, antar saya ke Monas!"

Sopir taksi: "Lho, di sini kan Monas?"

Kemudian Jodhy keluar lagi dari taksi sambil memberikan uang pada si sopir lalu berkata: "Pak,

lain kali kalau mengantar orang jangan cepat-cepat ya..."

-Ahmad :cewe2 kalo liat muka u sih pasti terangsang lho.

Alay (udah kepedean) : masa sih mad?

Ahmad : iye,soalnya muka lo kayak TIT*T

Sumbangan Agan2 :

-Genaurelt : menikah adalah cara termahal untuk mendapatkan seorang pembantu

-NoMoreSpore : di kampus ini 50% mahasiswanya adalah homo dan 50%nya lg adalah pasangannya.

-archmusician :

1.mau update status tapi malu karena tulisanku jelek.

2. dari 35 temanku yg lg on line dpt dipastikan 34 jomblo

rusuhrusuhrusuh :

1. Kuliah adalah seni memindahkan informasi dari catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

2. Dgn mmbaca kita mengingat 10%,dgn mnulis ulang 30% tapi bila ujian lembar jawaban akan terisi 100%

-RASTAmala : add pin bb gw yaaaa... 13el0m p03ny4. thx

-ferdiejo : kalo lagi jatuh cinta, tai kucing terasa coklat, kalo udah putus baru terasa tainya...

-ruppet : Bila anda berbuat kesalahan, jangan menyerah. Tetap ulangi terus kesalahan anda sampai bos anda yang menyerah...

-dontkickmyass :"Rokok itu indikator kesehatan, selama saya masih merokok tandanya saya masih sehat!"

-2362539 :"Time is Waktu"

-bl4ckl0bang : I WILL DO IT, BUT GIVE ME DUIT

-kurrro :

Ada dua orang sahabat sedang makan bakso.

A= bro, ini ko laler terbang di mangokok gw mulu sih..?

Mana susah banget di tangkep.!!

B= Coba lu kobel pantat lu sampe ada krim kuningnya, pasti tu laler pindah

Kumpulan Status Apik

Documents

Transcript of Kumpulan Status Apik