1. apa PERBEDAAN antara DEMO sama AKSI?> kalo demo roda tiga, kalo aksi roda empat.>>2. Ada ayam lima. Dikali 2. Berapa semuanya?> ya 5.soalnya yang di kali 2. di darat 3>>3. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk> Karena malu punya ibu seekor babi>>4. bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka>ayam menjadi apa?> Ayam jadi banyak>>5. Kenapa laki-laki nggak bisa kena penyakit sapi gila?> Sebab mereka buaya!!!>>6. Ada 3 orang, si buta, si tuli, sama si bisu. Ketiganya sedang makan di> restoran padang. Abis makan, ternyata si buta bayarin temen-temennya.> Kenapa coba?> Si buta lagi ulang taun!>>7. telor apa yang kalo diinjak sampe seribu orangpun nggak bakalan pecah?> telortoar>>8. Beda auangan srigala buta ama yang ngga buta?> Yang normal : AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU> Yang buta : AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.....ah gelap.......>>> Subject: FW: [teub89] Fwd: to cheer up your day..> > 1. Apa yang turunnya pelan, naiknya cepat ?> ingus> > 2. tol-tol mana yang kagak bayar ?> tolol..gitu aja di pikirin> > 3. Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang> macan, pokoknya di semua tempat?> ayam betina dong> > 4. Apa perbedaan rok dengan roket ?> Roket makin keatas makin nggak kelihatan sedangkan rok makin> keatas makin kelihatan> > 5. Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?> kerabat kerja TVRI> > 6. Gimana caranya supaya 71 orang naik mobil VW kodok bersama-sama> sekaligus?> 2 di depan, di belakang posisi 69> > 7. kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?> orang naik becak pada waktu hujan> > 8. kalo aku punya pisang 10 trus loe minta 3 sisanya berapa????> tetep10, soalnya elo nggak gue kasih

> > 9. truk apa yang ban-nya paling banyak?> truk trailer ngangkut ban> > 10. apa bedanya pemurung dengan pemulung ?> pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah> melasa gembila > > 11. coba tebak, telor apa yang paling uenakk ?> telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk> > 12. luarnya mulus dalamnya amburadul ?> nenek naek mercy> > 13. ayam apa yang di cari orang ?> ayam hilang> > 14. Apa bedanya si Doni yang besar dengan gajah?> Gajah, dikepalanya ada belalai, kalau si Doni dibelalainya ada kepala> > 15. apa beda susu cap nona dengan susu nona?> Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul> lebih manis> > 16. Bunga apa yang paling berbahaya di kebun raya bogor, kalo diem di> bawahnya selama 5 menit pasti akan mati?> Bunga teratai> > 17. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan ?> burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan > adalah surga burung> > 18. Kalo Tarzan ulang tahun, siapa yang gak dateng ?> ayam ... soalnya ada di kulkas gue ...> > 19. bulet, panjang 15 cm-an warna gelap terletak diantara 2 paha> laki-laki. Apakah itu?> rem becak boo....> > 20. Kenapa batman bersayap?> Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping> > 21. Apa bedanya antara ABRI dengan Kondom?> Kalo ABRI 'disiplin', kalo kondom 'diselipin'> > 22. Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?> Orang botak> > 23. Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?> Jempol kaki> > 24. apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?> anak kucing> > 25. Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus> digelindingin. Jadi apa?> jadi jauh>

nenek apa yang jalannya loncat?nenek moyangnya kodok-------------------------------------------------------------------------------Dari : emiburung apa yang sayapnya satu?burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)--------------------------------------------------------------------------------Dari : psi-uiknapa sapi kakinya empat?soalnya kalo kakinya lima dia bakalan jual bakso--------------------------------------------------------------------------------Dari : didikapa bedanya sepak bola dengan pengantin barukalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin--------------------------------------------------------------------------------Dari : ember-batgirlBanjir apa yang cuma sedengkul, tapi bisa bikin tenggelam semua orang dan gedung2 bertingkat?banjir sedengkulnya patung liberty--------------------------------------------------------------------------------Dari : yulisolahraga apa yang banyak wasitnya?wasit maen sepak bola--------------------------------------------------------------------------------Dari : psi-uikenapa robin jadi pembasmi kejahatan?soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama baskin dia bakalanbuka toko eskrim--------------------------------------------------------------------------------Dari : riyanapa perbedaan kolor maradona sama kolor kamu ?kalau marodona main, kolornya di pakai.kalau kamu 'main' kolornya di buka--------------------------------------------------------------------------------Dari : zearapa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?sama-sama kagak kenal gue--------------------------------------------------------------------------------Dari : ulum 2000nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan?ngupilSEORANG SUAMI DAN ISTRI SEDANG BERDEBAT.ISTRI : "KAMU PIKIR WANITA ITU PENDERITAANNYA TIDAKBERAT ! COBA SAJA KAMU KAUM PRIA PASTI TIDAKPERNAH MERASAKAN BAGAIMANA SAKITNYA SELAMABEBERAPA JAM SAAT MELAHIRKAN. TIDAK SEPERTIKAMU PRIA YANG HANYA DISUNAT MERASAKAN SAKITCUMA BEBERAPA MENIT SAJA !".SUAMI : "OH BEGITU....TAPI COBA KAMU PIKIR...KEMBALI !

SESAKIT-SAKITNYA WANITA MELAHIRKAN ! MEREKAMASIH MAU MELAKUKANNYA LAGI.TAPI KAMI PRIA MANA PERNAH MAU MENGULANGI LAGISAKITNYA DISUNAT!!!!!!!!!!!!

Sambil menatap bola kacanya,seorang Peramal membaca nasib Kodok yang mendatanginyaPeramal: "Kau akan bertemu dengan seorang wanita cantik.

Begitu terpesonanya wanita itu memandang kamu,dia akan tergiur untuk tahu lebih banyaktentang dirimu"

Kodok : "Dimana kami bertemu ?Di klab malam, di restauran ?"

Peramal: "Bukan !, Di Laboratorium Biologi"

Seorang ibu penganut berat ajaran Kuankong berdoa : " Dewa Kuankong . . . . . beri saya anak, dong ! "Tak lama kemudian ibu itu melahirkan seorang anak lelaki.Setelah dewasa anak itu kepingin punya motor seperti teman-temannya.Si Ibu berdoa lagi : " Kuankong , kasih anak saya motor dong ! "Tak lama kemudian si anak berhasil memiliki Binter AR ( ngga' tau caranya gimana ? Pokoknya punya aja ! )Si anak kebut-kebutan terus di jalan raya. Siapa yang nyangka kalau akhirnya sianak tabrakan. Meninggal !Si Ibu langsung mengeluh kepada dewanya : " Kuankong gimana sih . . . . ? Udah kasih saya anak, terus motor, kenapa ngga' dijagain sekalian sampe tua ? "" Aduh , Ibu. Coba aja ibu bayangin deh . . . . . Anak ibu naik AR, saya sendiri naik kuda, gimana ngejagainnya . . . . . ? "

>Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah >satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota >keluarga untuk menyampaikan duka cita. >Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah... >Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga..... >Anak 3 : Kalau saya Icing... >Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang >dari toko.. >Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang >jaga tokoooo...ntal lugiii". >--------------------

Beberapa pasang suami istri ber-agrowisata kesebuah peternakan kudadi kaki pegunungan.Mereka dipandu oleh sang pemilik peternakan yangsangat membanggakan kuda-kudanya : " Bapak-bapak & ibu-ibu,coba lihat kuda jantan hitam itu, ia mampu membuahi betinasampai lima kali sehari ! "Para ibu pun berkasak-kusuk membisiki suaminya :" Tuh Pak, lima kali sehari. "Bapak-bapak hanya diam menyesali " kekurangannya " . .

" Nah, Bapak-bapak dan ibu-ibu kalau kuda putih yang itu,ia mampu berhubungan dengan betinanya sampai sepuluh kali sehari . . ! ! "Para ibu berkali-kali menggumam semakin keras kepada suaminya :" Tuh Pak, sepuluh kali sehari ! ! "Kelompok Bapak pun kembali terdiam . . .Tiba-tiba salah seorang dari mereka pun bertanya :" Sepuluh kali itu dengan satu betina atau lebih, Mas ? "" Ya, dengan sepuluh betina dong . . Pak ! "" Tuh Bu, dengan sepuluh betina . . . . . . . . ! "

Alkisah disebuah Bar, terjadi keheningan seketika karena tiba-tiba pintubar didobrak oleh seorang preman yang bertubuh kekar penuh tato diseluruhbadannya. Dengan muka bengis sang preman berteriak kepada khalayak yang adadisitu.Preman:Siapa yang namanya Paimin...!!!Siapa...yang namanya Paimin....!!!Setelah berkali-kali berteriak, namun tak ada yang mengaku karena semuaterdiam ketakutan. Sekali lagi preman tersebut berteriak.Preman:Bangsat lu pade semuanya !!Gue itung sampe tiga, kalau nggak ada yang ngaku gue abisin lusemuanya.Satu........ Dua.........Ti............Tiba-tiba ada seorang yang kurus ceking majudan mengaku bahwa dia yangbernama Paimin.Preman: Jadi elu yang namanya Paimin....Sini lu gue gampar, dari tadi gue tanyain baru ngaku.....!!!!Sang preman kemudian melancarkan pukulan ke arah perut si Mas tadi,sehingga tulang rusuknya patah.Buk!!! Si Mas meraung kesakitan, namunkemudian tertawa cekikikan.

Merasa diejek sang preman kembali melancarkanpukulan kedua ke arah mulutSi Mas tadi sehingga giginya rontok semua.Kembali setelah meraungkesakitan, dia kembali tertawa cekikikan.Begitulah seterusnya, setiap kalidipukul, dia selalu tertawa walau babak belur.

Akhirnya sang preman bingung dan bertanya.

Preman:Kenapa sih setiap gue pukul,elu ketawa cekikikan, padahal elu udehmau mampus.Dengan bangga Si Mas tadi berkata:Mas:Bang... Abang ketipu ......Sebenernya gua bukan Paimin!!!

pelayan : Selamat siang pak, ada yang bisa dibantu ??Turis : Ikan ada ?Pelayan : ada pak !Turis : Ayam ada ?Pelayan : ada pak !Turis : Kambing ada ?Pelayan : ada pak !Turis : Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan !!Pelayan : ..!!!!????!!!!!

Sebelum naik ke pesawat terbang, sebuah pasangan tampak saling berpelukan dan berciuman serta menyatakan betapa sedih perpisahan mereka. Akhirnya terdengar pengumuman agar semua penumpang segera naik pesawat.Pasangan ini saling berciuman untuk terakhir kalinya dan sambil terisak si wanita naik pesawat dan duduk di kursinya.Seorang wanita lanjut usia menyaksikan seluruh peristiwa dan berkata kepada wanita ini : " saya tahu dengan tepat bagaimana perasaan Anda. Anda sedih sekali karena harus berpisah untuk sementara dengan suami Anda. "" Tidak, bukan begitu, " kata wanita ini." Saya menangis karena sekarang harus kembali kepada suami saya. "

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.Rudi : " Yul . . . engkau begitu pemalu..kalo kamu jadi istriku nanti,aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh . . "Yuli : " Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan ".Rudi : " Achh . . . yang bener ".Yuli : " Bener mas . . kalo mas nggak percaya . . tanya saja sama Toni, joko, Bambang,Ricky . . . . . . "Rudi : " ? ? ? ?

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit buat maharnya cuma Rp 800 ribu perak. Tapi dia nekat saja datang melamar, dan diterima sama bapak si gadis.Bapak : " Berapa duit kamu ? "Pemuda : " 800 ribu rupiah pak. "Bapak : " duitmu sedikit ! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta ! "Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.Bapak : " Sudah punya duit juta-juta ? "Pemuda : " Sudah pak . . . "Bapak : " Berapa ? "Pemuda : " Setengah juta tiga ratus rupiah . . . "Kontan saja lamaran pemuda itu diterima . .

Seorang dokter bertanya pada teman kuliahnya dulu, yang sudahmembuka praktek sendiri. "Kenapa anda selalu bertanya kepada pasien, apa yang mereka makanketika makan malam?"

"Lho ... itu pertanyaan penting! Berdasarkan menu terakhir itulahsaya membuat kuitansi!"

Alkisah dalam sebuah angkot,ada 3 seorang serdadu dari 3 kebangsaan yangberbeda. Yaitu : Amerika, Inggris, dan Jerman.Tak lama kemudian adaseorang cewek memakai pakaian sexy plus rok super mini.Karena gede rasa, si cewek berusaha menutupicelana dalamnya denganmemangku kaki. Namun tiba-tiba serdaduAmerika yang duduk disebelahkananmemberi hormat. Maka bertanyalah dua serdadu disebelahnya mengapa iamemberi hormat. Jawabnya :" Lihat! Paha kirinya ada tato benderaAmerika!"Jengah karena perbuatan serdadu itu,cewek itu berganti kaki. Kali iniserdadu Inggris dikiri yang memberi hormat.Dua serdadu lainnya bertanyake serdadu Inggris ini. Namun jawabnya:"Lihat! Paha kanannya ada tatobendera Inggris!"Karena sebel, cewek ini langsung membuka pahanya lebar-lebar.Disusulkemudian serdadu Jerman yang ditengah,memberi hormat dengan caranyayangkhas. Dua serdadu lainnya bertanya apa maksudnyaikut-ikutan memberihormat. Tapi jawab serdadu Jerman itu :" Lihat ! Tepat diantara pahanyaada kumis Hittler!!",sambil berkata dengan lantang dan penuh dengankebanggaan.

Pada suatu hari seorang pendeta sedang berbicara dengan umatnya.Pendeta:"Aku ingin mempunyai sesekor kuda yang bersifat Kristen".Umat :"Wah, ya.. sulit pak Pendeta,masak ada kuda yang bersifat Kristen".Tetapi ada seorang umat lain yang menyeletukUmat: "Saya bisa pak Pendeta, saya akan mengantarkan kuda itu ke rumah bapak satu minggu kemudian".Bapak Pendeta menjadi senang karena permintaannya terpenuhi. Lalu satu minggu kemudian, umat tersebut datang ke rumahnya dengan membawa kudanya.Umat:"Ini lho pak, kudanya. Kalau pak Pendeta berkata halleluya, maka kuda itu akan jalan. Dan jika berkata, Puji Tuhan maka kuda itu akan berlari. Sedangkan untuk rem,harus berkata Amin".Sesudah itu, pak Pendeta menaiki kuda yang telah menjadi Kristen itu.Halleluya, maka kuda itu pun jalan, Puji Tuhan, kuda itu menjadi berlari

sangat kencang hingga tiba di tepi jurangpak Pendeta sangat kaget sehingga berkata Amin!! Lalu, kuda itu berhenti persisi di bibir jurang. Saking kagetnya, pak Pendeta pun berkata "Puji Tuhan", dan jatuhlah ia!!

Suatu hari di Monas, ada orang mabok yang menghentikan taksi.Setelah taksi berhenti, orang mabok itu masuk kedalam taksi.lalu terjadi dialog...Orang mabok : Pak, antar saya ke Monas!Sopir taksi : Lho?, disini kan Monas. (keheranan)Kemudian orang mabok itu keluar dari taksi sambil memberikan uangsepuluh ribu pada Sopir taksi. Lalu orang mabok ituberkata, "Pak, lain kali kalau mengantar orang jangan cepat-cepat ya..".

" Tolong lihat dan kasih tahu saya kalau ada kolonel,ya karena beliau akan datang untuk memeriksa pos ",kata sersan sebelum ia pergi keluar posnya meninggalkan O'brien.Setelah satu jam, sersan itu kembali." Kolonel sudah kesini belum ? " tanyanya.O'Brien menjawab : " Belum ",sersan itu kemudian pergi lagi,dan satu jam kemudian datang lagi dengan pertanyaan yang sama.Kemudian, akhirnya kolonel betul-betul datang." Anda tahu siapa saya ? " tanya kolonel kepada O'Brien." Siapa, ya ", jawab O'Brien." Saya kolonel "." Ya, ampun, ini dia !Sersan sudah dua kali menanyakan kedatangan Anda ".

Pembantu baru bujangan itu mengendap-endapmemasuki ruang kerja sang bujangan, dan berkata :" Tuan, apakah saya harus membersihkan kompor danberanda Anda sekarang ? "" margie " kata sang bujangan," dirumah ini kita adalah semuauntuk satu dan satu untuk semua.Kamu tidak perlu mengatakan 'kompor Anda' atau 'beranda Anda'atau 'kursi anda'. Tapi kamu harus bilang : 'Kompor Kita' atau'Beranda Kita' atau 'kursi Kita' ".Suatu malam Margie menyajikan makan malam yang luarbiasa kepada sang bujangan dan bosnya,serta kepada anak perempuan bosnya yang ditaksir sang bujangan.Setelah telat menyajikan hidangan penutup,Margie bergegas masuk keruang makan dan dengangembiranya memberitahukan majikannnya :" Maaf saya telat, tuan,saya habis dari lantai atas mengejar tikus dibawah'tempat tidur kita' ".

Suatu hari ada perlombaan tatoo antara orang Jepang,

Indonesia, Hawaii dan Arab. mula - mula muncul orangJepang, ia buka bajunya dan di dadanya terlihatlahgambar Gunung Fuji. Dengan berlenggak - lenggok tampakgunung itu berkilauan. Semua orang bertepuk tangan.Kemudian keluarlah orang Indonesia, didadanyaterlihatlah gambar tattoo burung garuda. Dia menggerak- gerakkan dadanya dengan lambat tapi mantap, sehinggaburung garuda yang tergambar didadanya itu tampaksedang menggerak - gerakkan sayapnya. Orang - orangkembali bertepuk tangan.Sekarang giliran orang Hawaii. Ia muncul dengan gambartattoo penari didadanya. Dengan mengerak - gerakkantubuh dan pinggulnya dengan cepat dan lincah, tampakpenari di dadanya sedang menari. Penonton pun berdecakkagum.Waktu giliran orang Arab muncul, di dadanya tidak adagambar tattoo apa - apa. Semua orang heran, begitupunjurinya. Mereka bertanya, " Mana tattoo-nya ?"Orang Arab itu dengan tenang berkata, " Sabardulu.....," sambil membuka celana dan celana dalamnya.Apa yang terlihat ? Orang - orang melihat ada bintik -bintik hitam di " itunya " orang Arab. Dengan sekalisiulan saja " alat itu " menjadi makin membesar danyang tadi terlihat sebagai bintik - bintik hitam itumenjelma menjadi tulisan " SALAM MESRA DARI SAUDIARABIA " Semua orang langsung bertepuk tangan, makaperlombaan itu akhirnya dimenangkan oleh orang Arab.

Petugas : " Bagaimana seragam barunya, pas ? "Prajurit : " Jaketnya sih lumayan,tetapi celana panjangnya agak longgar disekitar ketiak ".

lagu: IBU PERTIWIKulihat Ibu PertiwiSedang Besusah HatiDolarnya Semakin TinggiRupiah tak Berarti

Korupsi Kolusi NepotismeMenghancurkan KeadaanKini Ibu sedang LaraReformasi Jawabnya

Seorang pria masuk ke sebuah bar. Setelah mengambil tempat yg kosong, ia memesannya. Tapi sementara menunggu pesanannya tiba, ia pergi melihat-lihat situasi ruangan bar tersebut. Di bagian belakang bar ia melihat suatu pemandangan aneh. Di sana ada seekor kuda, dan di hadapan kuda itu ada sebuah baskom penuh berisi uang. "Untuk apa itu?" tanyanya pada pelayan bar. "Aha, itu adalah permainan sekaligus hiburan di bar ini", kata si pelayan menerangkan, "Anda masukan satu dolar ke dalam baskom, lalu anda boleh

mencoba mengadu peruntungan, membuat kuda itu tertawa. Bila anda berhasil maka seluruh isi baskom itu menjadi milik anda." Si pria meletakkan satu dolar ke dalam baskom, lalu berjalan menghampiri kuda itu. Dia membisikkan sesuatu ke telinga kuda itu, dan si kuda tertawa terkikik-kikik serta terguling –guling di lantai. Begitulah, maka seluruh uang di dalam baskom itu menjadi miliknya. Beberapa malam kemudian, si pria kembali ke bar yg sama, dan melihat kuda yg sama dengan sebaskom uang di hadapannya. "Kali ini kau tak akan mungkin menang," tantang si pelayan bar. "Kau harus membuat kuda itu menangis." "Baik." Si pria meletakkan satu dolar ke dalam baskom dan berjalan menghampiri kuda itu. Tiba-tiba kuda itu menangis tersedu-sedu. Sekujur lututnya gemetar karena isak tangisnya. Si pria berhasil memungut seluruh isi baskom dan bergegas meninggalkan bar. Tapi sebelum tiba di pintu dia dicegat oleh si pelayan bar yg masih penasaran. "Hai, Bung! Omong-omong, bagaimana sih cara anda membuat kuda itu tertawa dan menangis?" "Gampang saja," sahut si pria dengan tenang. "Pada kunjungan yg pertama, saya katakan padanya bahwa alat vital saya lebih besar dari alat vitalnya, dan ia tertawa terbahak-bahak. Lalu, pada kunjungan yg kedua, alat vital saya itu benar-benar saya perlihatkan padanya, dan dia menangis tersedu-sedu…"

Seorang pria pergi ke dokter.rambut di kepalanya rontok sehingga lingkaran botak.dokter memeriksa dengan santai,lalu berkata,`Oh,ini hanya alopecia.saya akan memberikan salepdan shampoo kepada anda.`

`Dokter,`protes pria itu,`Sebelum ke sini,saya sudah pergi ke banyak dokter spesialis kulit.saya sudah mencoba berbagai salep dan balsem yang adadi muka bumi ini.bahkan saya sudah mencoba penyinaran ultra violet.tapi hasilnya samasekali nihil.`

`Kalau begitu tidak ada gunanya lagi saya berikan salep dan balsem ini. hanya, beberapa saran ini barangkali bisa anda coba.`Pertama - anda bisa menjalani transplantasi rambut,yang memakan banyak biaya.`Kedua - anda juga bisa mencoba akupuntur.tapi ini juga mempunyai kemungkinan tidak memberi hasil,dan agak memakan biaya.`Ketiga - metode ini paling murah,dan dalam beberapa kasusmemberikan hasil yang sangat luarbiasa.`

`Apakah metode itu,dokter,?``Menaruh lendir wanita di bagian yang botak itu.``Terimakasih,dokter.terimakasih,dokter.saya akan mencobanya.`Tapi ketika berbalik hendak meninggalkan ruang periksa,pria itu melihat bahwa ternyata dokternya juga botak.karena itu dia menjadi ragu-ragu.`Maaf,dokter.tapi anda sendiri juga botak....``Benar,`sahut dokter.`Tapi,tidakkah anda perhatikan bahwa saya punya kumis yang lebat?`

Si Joni baru saja memenangkan togel alisa toto gelap,tebakannya berhasil mendapatkan 45 juta rupiah.Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahuistrinya yang sangat materialistis.Joni : " Ma . . Aku berhasil menang togel,Aku kaya . . . asyiiiiiiiiik dapat uang 45 juta. "Istrinya : " Horeeeeee . . . . . . ,tapi Pa' apa yang harus kita lakukan nih ? "Joni : " Sekarang Kamu beres-beres . .taruh semua pakaianmu di koper. "Istrinya : " Terus Kita pergi kemana ? "Joni : " Aku sih tetap disini,Aku hanya ingin Kamu segera keluar dari rumah ini. "

Selagi lampu padam malam itu, seorang kakek 81 tahun terbatuk-batuk.Ia baru saja membuang puntung rokoknya yg ke tiga."Kek, berhentilah merokok. Biar kakek lebih sehat danmakin panjang usia", kata sang cucu yang sudah delapantahun menyandang gelar dokter."Nasehatmu sama dengan yang pernah diberikanoleh dokterku 45 tahun yang lalu", jawab kakek sepuh itu datar saja."Di mana dokter kakek itu sekarang. Aku ingin kenal",sahut sang cucu bernafsu."Sayang, dia sudah meninggal dunia 30 tahun yang lalu",kakek menjawab singkat.

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada dipintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surgadan assistannya. Interviewnya sbb :Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?Wanita A : Oh...saya wanita paling baik dan soleh, sampai sayameninggal saya masih menjaga keperawanan saya.....Malaikat : OK..assistant ..berikan Kunci Surga EmasAssistant : Baik.Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?Wanita B : Kalau saya normal aja tuh..saya menjalankan agama, kawin,dan sekali..sekali...selingkuh kali ya...tapi waktumeninggalsudah tobat.Malaikat : Assistant..Berikan Kunci Surga Perak....Assistant : BaikMalaikat : Kamu gimana Wanita C ?Wanita C : (Sambil senyum genit)..saya..anak gaul, malaikat, hidup sayabebas...agak-agak free sex...habis kata orang body sayabagus sih..jadi..ya udah enak sih..(sambil menggoda danmengedipkan mata sama malaikat )Malaikat : ( Sambil menahan napas )....Assistant berikanKunci......KamarSaya....!!!!!!

Sambil menatap bola kacanya,seorang Peramal membaca nasib Kodok yang mendatanginyaPeramal: "Kau akan bertemu dengan seorang wanita cantik.

Begitu terpesonanya wanita itu memandang kamu,dia akan tergiur untuk tahu lebih banyaktentang dirimu"

Kodok : "Dimana kami bertemu ?Di klab malam, di restauran ?"

Peramal: "Bukan !, Di Laboratorium Biologi"

Di sebuah pangkalan becak terjadilah dialog antara turisdengan salah satu abang becak yang sedang nongkrong.Turis :Hai,apa kamu tahu dimana lapangan terbang ?Abang :Tidak tahu,TuanTuris :Gimana sih kamu,kamu khan orang sini masak

lapangan terbang aja nggak tahu !

Abang : Eh,begini Tuan.yg bisa terbang mah kapal. kalau lapangan mah nggak ada?..!!?

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan,sepasukan tentara di suatu negara antah berantah terpaksamelakukan latihan perang dengan peralatan apa adanya." Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatanperang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut ", Kata sang komandan." Suara tusukan diganti dengan suara bles . . . "" Suara tembakan diganti suara dor . . . "" Dan, suara granat diganti dengan suara buuum . . "Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya,sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.Prajurit A :" Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum . . .kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketikaagak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus.Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless . . .kamu jalan terus. Kenapa kamu ? "Prajurit B :" Breemmmmm saya panser "

Minak DjinggoAlessandro del Piorok akan menghadapiujian sejarah tentang kerajaan Indonesia tempo doeloe besok.esok pagi ketika ujian sedang berlangsung,salah satu soalnya adalah: Siapa Raja Mataram yang kedua ?del Piorok lalu melempar kertas kecil ke Zinedine Zidatuntuk meminta bantuannya.si Zidat kemudian menulis di bungkus rokok dandilemparkan ke Piorok kembali.del Piorok sangat gembira dan segera menulisnya:.....Minak Djinggo.

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran.Kala itu terminal penuh sesak,sehingga untuk berjalan pun sulit.Seorang ibu muda,dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masihkosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan.Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil,karena terminal penuh sesak,akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat dudukbis tersebut.Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah,maka sang bapakpun bertanya :"Maaf bu.., mengapa tempat duduk ini basah ?""Oh.. maaf, ini.. anu..,minyak wangi saya tadi tumpah.., engga adatutupnya...."Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannyadan mulai membersihkantempat duduk itu.Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnyasapu tangan itu....Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata:"Wah...Bu.., kalo minyak wangi yang seperti ini sih..,saya punyatutupnya..."

suaTU HARI DI NEGRI "ENTAH ADA ENTAH TIDAK" sebuah pesawat komersil telah jatuh, dan hanya ada satu monyet yg ikut travel dan selamat. monyet ini cukup pitar untuk mengerti bahasa manusia dan mungulangi dengan gerakan.pejabat penyelidik menemui monyet itu di rumah sakit,dan melakukan percakapan dengan monyet.penyidik :" ketika pesawat take off, apa yang di lakukan para penumpang pesawat..?"monyet :" menggunakan sabuk pengaman"pengidik :" apa yang di lakukan pramugari..?"monyet :" mengucapkan selamat pagi"penyidik :" apa yang di lakukan pilot..?"monyet :" men-cek system"penyidik :" apa yang kamu lakukan ?'"monyet :" melihat orang - orang"penyidik :" setelah 10 menit berlalu, apa yang di lakukan penumpang..?"monyet :" makan buah buahan dan kue"penyidik :" apa yg di lakukan pramugari..?"monyet :" melayani para panumpang"penyidik :" apa yg di lakukan pilot?"monyet :" menangani steer"

penyidik :" apa yang kamu kakukan ?"monyet :" makan "penyidik :" setelah 30 menit berlalu, apa yang di lakukan para penumpang..?"monyet :" ada yang tidur, ada yang membaca buku "penyidik :" apa yang di lakukan pramugari..?"monyet :" bersolek"penyidik :" apa yang di lakukan pilot.?"monyet :" menangani steer"penyidik :" aPA yang kamu lakukan..?"monyet :" tidak ada"penyidik :" sebelum terjadi kecelakaan, apa yang di lakukan para penumpang..?"monyet :" semua tidur"penyidik :" yang di lakukan pramugari..?"monyet :" sedang asyik mencium pilot"penyidik :" yang di lakukan pilot..?"monyet :" merespon"penyidik :" apa yang kamu lakukan..?"monyet :" menangani steer"

Suatu hari Asep umur 5 tahun bertanya ke bokapnyatentang kejadian yang dia toton semalam sewaktu bokapdan nyokapnya melakukan hubungan suami istri."Pa ngapain semalam kok papa bergumul dengan mama ?" tanya Asep.Papanya menjawab,"Biasa Sep buat adik kecil".Lalu keesokan harinya si Asep memasukkan "burungnya"ke knalpot motor bokapnya.Bokap Asep terkejut, lalu bertanya dengan agak marah."He... Sep ngapain kamu itu?".Dengan tenang dia menjawab,"Biasa pa, buat motor kecil".

suatu pagi seorang anak mengadu kepada bapaknyatentang hasil ujiannya kemarin. Anak tersebut dudukdikelas satu SD.Anak : 'Pak, Ujian Kemarin masak saya dikasih nilaitiga, saya kira gurunya nggak fair, pak'Bapak : ' Coba mana lihat berkas ujiannya, biar bapakcek ulang'.sang anak kemudian memberikan jawaban ujiannya kepadabapaknya. Bapak tersebut kemudian memperhatikan denganseksama hasil ujian tersebut. kemudian dia berkata.Bapak : 'Engkau benar nak, saya kira Guru kamu tidakfair. bagaimana mungkin tulisan begini indah dinilaitiga. Dasar guru tidak menghargai murid. Apa alasangurumu memberi nilai tiga padamu?'Anak : 'kata bu guru karena saya salah menjawab soal'Bapak :'ngomong - ngomong, ini ujian apa?'Anak : ' Matematika'Bapak : 'Oh, Bapak kira ini pelajaran menulis Indah'.

Seorang lelaki berlari ke sebuah barbershop." Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku ? " seru lelaki itu." Tentu, " jawab si tukang gunting rambut." Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah ! dikiranya itu minyak pengilap baru. "" Jangan kuatir, " jawab si tukang gunting, " aku masih punya banyak persediaan. "" Bukan itu persoalannya, " teriak lelaki itu, " aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano. "

Suatu hari seorang psikiater melayani pasiennya yang memiliki masalah dengan mimpinya. kemudian terjadi percakapan.Psikiater : silakan anda ceritakan mimpi andapasien : baik. pada malam itu saya bingung ingin mencari jalan keluar karena saya berada di sebuah lorong yang panjang dan gelap, sampai akhirnya saya menemukan sebuah pintu keluar.psikiater : lalu apa yang anda lakukan ?pasien : saya berusaha mendorong pintu tersebut sekuat tenaga tapi tetap saya tidak bisa membuka pintu itu, telah saya coba berulang kali tapi tetap tidak berhasil. sampai akhirnya saya melihat sebuah tulisan di depan pintu itu.psikiater : apa yang tertulis di pintu itupasien : tulisannya "TARIK"psikiater : !!!~@#$%%

Seorang gadis ditaksir empat orang pria.Pria pertama adalah seorang pegawai PT telkom,pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia,ketiga, seorang dokter,dan yang terakhir seorang guru SD.Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akanmemilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD,pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelasmasa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil,banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu.Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.Kata si Gadis`Yang orang telkom bisanya cuma tiga menit,lewat itu harus masukkin lagi, yang pegawai Pos Indonesia,belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar,sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai.selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak,dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran,kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas,nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagidari awal, kan enak, jadinya lama.

Seorang pemuda berasal dari Indonesia sedang berkeliling dunia menaikipesawat terbang Garuda Indonesia, disebelahnya adalah seorang kakek yangkerap mengunjungi berbagai belahan dunia yang berasal dari Jepang. Dalampesawat terjadilah percakapan berikut:Kakek : "Anak muda, saya bisa mengenali sebuah kota di suatu negara denganhanya menjulurkan tangan saya keluar" Anak Muda : "Ah masa? coba buktikan"Kakek : Setelah menjulurkan tangannya, "Kita berada di atas Darwin" AnakMuda : Dengan terkagum-kagum bertanya, "Wow, bagaimana kakek bisa tahu?"Kakek : "Gampang, ditangan saya tercium bau domba" Kemudian si kakekmenjulurkan kembali tangannya. Kakek : "Sekarang kita berada di atasDenpasar" Anak muda : "Wow hebat, bagaimana kakek tahu?"Kakek : "Ditanganku tercium bau kemenyan Bali"Untuk ketiga kalinya sang Kakek menjulurkantangannya, namun kali inisangat cepat ia menarik tangannya kembali danberujar,"Kita berada di atas Pulo Gadung"Anak Muda : "Apa??? Bagaimana mungkin sampai tahu wilayah tertentu diJakarta?" si anak muda semakin terpana oleh kemampuan si Kakek.Kakek : "Mudah saja, jam tangan saya baru sajadijambret orang"

Dari dulu banyak orang bingung, ada orang ngaku-ngaku orang pintar, reformis, bahkan sampai-sampai dia mengaku seorang nabi.Pada jaman penguasanya Al-Madi. Suatu saat dia mendengar ada orang yang mengaku nabi disuruhnya pengawalnya menangkap orang yang berani mengaku nabi"Panggil dan tangkap dia ke sini."Setelah ditangkap ditanya orang yang ngaku-ngaku nabi,"Kamu ngaku-ngaku nabi ya?""Saya tidak ngaku-ngaku, saya memang nabi Tuanku.""Kalau kamu nabi, diutus untuk kaum mana kamu?""Gimana saya harus bilang, pagi saya diangkat jadi nabi, sore saya ditangkap Tuanku.""Kalau nabi pasti dikasih mujizat sama Tuhan, apa mujizat kamu?""Oke.. tolong ambilkan aku air dalam bejana."Kemudian nabi palsu itu mengambil sebuah batu/kerikil kecil dari sakunya"Saya akan menaruh batu ini ke dalam bejana, nanti dia akan lumer/hancur"Memang benar... lama-lama batu kecil itu hancur ....."Wah.. saya kurang percaya, ini coba pakai kerikil saya ""Jangan begitu tuanku, jangan terlalu fanatik..lah.....Firaun sendiri pada waktu Nabi Musa melempar tongkat juga nggak bilang : "Coba pakai tongkatku"Penguasa Al-Madi bengong : "!!!!!,,,??? 1+1=0"

Suharto disuruh memilih ingin hukuman apa di neraka.Lalu suharto diajak berkeliling oleh penjaga neraka.Sampai di tempat I,Suharto melihat orang yang disetrika sampai tubuhnya meleleh.Suharto ketakutan dan segera pergi ke tempat II.Dia melihat orang dihukum dengan ditusuk oleh pedang panas sampai

badannya hancur semua.Suharto bergidik dan segera melanjutkan ke tempat III, IV, lima, dst.Sampai di tempat ke sekian,Suharto melihat sebuah danau yang besar sekali denganisi danau tsb adalah tinja manusia dan hewan.Di dalam danau tsb banyak sekali orang dihukum dengan berendamsampai sebatas leher.Kata Suharto gembira, Yes, saya pilih danau yang ini saja.Lalu dia pikir, Biarlah bau sedikit daripada hukuman yang lain.Lalu suharto diceburkan ke danau itu.Baru semenit berendam,Penjaga neraka berteriak,Ya, Waktu istirahat telah habis.Sekarang menyelam kembali.!

Wawan : "Tadi saya dan enam orang teman membantuseorang Nenekmenyeberang jalan,Ayah."Ayah : "Oh,bagussekali,Nak.Itu namanya anak yang baik.Tapi,mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"Wawan : "Soalnya,Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."

Alkisah di negara Afrika sana,manusia yang palinghitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitamsegala-galanya,itulah Negro Sejati!Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkanhitam-hitaman Bapaknya.Anak yang ke 1 : "Babe gue kemarin sedang ngupas Apel,eh.....tangannyaterluka,DARAHnya HITAM!!!!......Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerinParabola,eh.....terjatuhsampai patah tulang,TULANGnya HITAM !!!Anak yang ke 3,nggak mau kalah hebat : "Hm.....itu belum seberapa,tadimalam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga,tiba-tiba Bokap GuaKENTUT,.....ruangan jadi GELAP !!!!!!

Saking keselnya pada murid-murid sebuah kelas, seorang Guru dengan nada Sarkastis berkata,"Kamu goblok semua! Sekarang yang merasa Terlalu Goblok, berdiri!" Katanya marah.Kelas hening selama beberapa saat, tanpa ada yang berdiri.Akhirnya, seorang murid berdiri.Si Guru merasa mendapat kesempatan untuk melanjutkan marahnya berkata, "Huh, Jadi kamu ini Terlalu Goblok ya.!""Engga juga sih pak,.." kata Si Murid."Cuman saya engga enak aja Bapak Berdiri sendirian.."

Seorang wanita paruh baya terkena serangan jantungdan dibawa ke rumah sakit.Dalam keadaan koma di meja operasi,dia bertemu Tuhan dan bertanya apakah sekarang waktunya untuk mati.Tuhan berkata, " Oh tidak, kamu akan hidup 43 tahun,

2 bulan dan 8 hari lagi.Setelah di operasi dan merasa bahwa umurnya masih akan panjang,dia memutuskan untuk melakukan operasi plastik di muka,tambahan silicon di dada,operasi buang lemak bahkan rambutnya di cat pirang.Pulang dari salon menyeberang jalan,sebuah bis menabraknya dan tewas lah dia seketika.Menghadap Tuhan, dia pun protes," Tuhan, katanya aku akan hidup 43 tahun lagi, kok aku bisamati ?"Tuhan menjawab, " Astaga, Aku nggak kenalin kamu sih !!! "

Suatu ketika, di suatu stadium diadakan isep-isepan hidung.Barang siapa yang bisa menghisap barang dengan hidungnyadikatakan sebagai pemenang.Ada tiga peserta yang didatangkan dari seluruh penjuru dunia.Sang wasit pun memulai pertandingan.Peserta Pertama,....(peserta pertama pun mengambil ancang-ancang).Siapppp .... Yak!.. Dan tiba tiba sajameja didepan peserta pertama. Hilang. Wasit Berkata"Peserta pertama berhasil menghisap mejaaa!" Pesertakedua pun mulai mengambil ancang-ancang. Huuusp!....tiba tiba saja, lemari baju di depan peserta keduahilang.... Wasit Berkata "Peserta kedua berhasilmenghisap lemari...!!" Sekarang giliran peserta ketiga.... ketika peserta ketiga baru mengambil ancangancang, tiba tiba.. stadium mati lampu. Lalu sangwasit berkata "Soudara-sodara... Kita semua beradadalam hidungnya!!

Pada saat Final Test, semua anak-anak pada belajar semua untuk mempersiapkan diri menghadapi tes yang menentukan kenaikan ke tingkat berikutnya.Anak-anak universitas ABC ini paling takut menghadapi ujian tes Bahasa Inggris, karena selain susah, gurunya pun killer dan pelit dalam memberikan nilai.Si A yang bener2 takut menghadapi ujian ini, sehari sebelum ujian ini dia belajar mati2an sampe pagi..........Akhirnya tibalah hari ujian Bahasa Inggris itu. A sudah panik sekali, tapi begitu melihat soalnya A agak tenang karena awalnya memang mudah2.Begitu sampe soal ke 50 dia masih tenang juga. Pas sampe ke soal buat kalimat, bidang yang paling dia lemah.Soal 1 lewat.... gampang.......katanyaSoal 2 kecil....... wah bisa lulus nih gue pikirnya........Soal 3 ah.......cuma gini doang....pikirnyaSoal 4 Bener2 murah hati tuh guru......pikirnyaSoal 5 A kebingungan karena bener2 susah kalimat itu........Soalnya adalah:Make a sentece using the word "sophisticated"Karena kebingungan dan kehilangan akal.......A merenung, semenit, dua menit, akhirnya setelah merenung cukup lama dia menulis kalimat:

I do not know the meaning of sophisticated and I cannot make a sentece using the word sophisticated.

Indah punya tetangga baru, yang tinggalnya di seberangjalan depan rumahnya, mereka sepasang pengantin baru.Indah setiap hari melihat pasangan itu sangat mesra sekali." Coba, Mas, lihat sepasang pengantin baru yang ada diseberang itu. Setiap kali berangkat ke kantor,suaminya pasti mencium kening isterinya dahulu.Kenapa Mas tidak melakukannya juga ? " tanya Indah pada suaminya." Mana mungkin aku berani, Mam ?Kalau aku ikut mencium kening isterinya,pasti suaminya bakal marah, dong ! "

waktu malem mingguan si udin yang baru saja beli motor nsrngebut2tan di jalan sudirman sama2 teman2nya,sialnya pada waktu itu jalan sudirman sedang di razia,sialnya lagi si udin sendiri yang kecedok polisi,teman2 yang lainya pada khabur semua.lalu si polisi mendekat dan menayain si udin:........polisi : `maaf pak bapak tahu kalo di jalan ini batas kecepatanhanya 60km/jam kok saudara melewatin sampe 120km/jam???`udin : `yahhh saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!(jawab udindengan cueknya)polisi : `oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebutmelewati batas kecepatan (jawab polisi sambil menulissurat tilang untuk udin)SELANG BEBERAPA WAKTU......udin : ` loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????`polisi : ` yahhhh, saya hanya mengabiskan tinta pena saja!!!!`jawab polisi dengan entennya.udin : `?????????????????`.

Seorang lelaki berburu ke rimba dan tanpa sengaja menyentuh sarang tawon yang tergantung di pohon cemara. Anda tahu bagaimana jika tawon terusik, semuanya akan menyerang. In short, semua anggota tubuhnya disengat tawon dan membengkak.Setelah pulang istrinya terkejut melihat badan suaminya bengkak-bengkak.Suaminya minta supaya diolesin minyak anti sengat kesekujur tubuhnya.Dengan telanjang bulat si lelaki berbaring. Si istri semakin terkejut melihat anu suaminya juga membesar akibat sengatan tersebut. Dengan nada bergetar dan sedikit horny, si istri berkata,"Mas, aku mau olesin minyak ini ke sekujur tubuhmu, tapi tidak pada yang satu ini.""Kenapa?" suami bertanya."Nggak rela-nggak relaaaaaa", kata si istri.

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakangkepalanya....."toennggg....."demikian bunyi piring seng yg dipukulkanoleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.....Nggak ada ujan nggak ada

angin digituin,si Atiep marah-2....."He.....ngapain mukul-2 suamimu????"Lu dasar laki-2 hidung belang....."balas istrinya"siapa DESI yang kamutulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"Atiep sempatgelagapan,nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,untung dia langsungketemu jurus ampuh buat menghindar....."O.....rupanya itu Toh.....DESIitu nama Kuda taruhan,kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 diKantor....."Untung sang istri percaya,jadi perang dunia tak jadimeletus.....Tiga hari kemudian....."TOENG....."kali ini rantang mendaratdi kepala Atiep yang botak lebih kenceng.....Ampir semaput.....Atiepmarah-2 sama istrinya....."Ngapain kau pukul aku Mam ???"Istrinya dengankalem menjawab "TUH.....KUDAMU telepon nyari kamu.....

Pada suatu hari, ada 3 ekor kura-kura piknik bersama. Kura-kura pertama membawa makanan,kura-kura kedua membawa minuman, sedangkankura-kura ketiga tidak membawa apa-apa. Didalam perjalanan tiba-tiba turun hujan deras,sehingga mereka tidak bisa melanjutkan perjalanan. kemudian timbul percakapan...... Kura-kura I : "Waduhh..... salah seorang dari kita harus kembali untuk ambil payung.Siapa nih yang pergi?" Kura-kura II dan I saling pandang, dan sepakat menuding kura-kura III. Kura-kura III : "Nggak mau. Saya jalannya lamban dan kembalinya pasti terlambat.Nanti makanannnya keburu kalian habisin." Kura-kura I & II : "Nggak. Kamu pasti kita tungguin." Kura-kura III : "Pasti ??? Kalau saya perginya 1 jam?" Kura-kura I & II : "Pasti ditungguin." Kura-kura III : "Kalau 3 jam ??" Kura-kura I & II : "Pasti ditungguin" Kura-kura III : "Kalau 1 hari ?? " Kura-kura I & II : "Ditungguin." Kura-kura III : "3 hari ??? " Kura-kura I & II : "Ditungguin." Kura-Kura III : "4 hari ??? " Kura-kura I & II : "Pasti di tunggu." Kura-kura III : "1 minggu? " Kura I & II : "Pasti ditunggu." Kura-Kura III : "2 minggu?" Kura-kura I & II : "Pasti ditunggu !!!!!!! Pokoknya kamu berangkat saja."Dengan berat hati, akhirnya kura-kura III berangkat. Kura-kura I & II menunggu dengan setia.Sehari, dua hari dan seminggu telah berlalu.Kura-kura III belum juga kembali. Setelah dua minggu berlalu,kura-kura I & II sudah tidak kuat menahan lapar. Kura-kura I :"Saya sudah tidak tahan lapar. Kita makan, yukkk..."

Kura-Kura II : "Saya juga sudah hampir pingsan. Kita makan dulu yukk.."Tiba-tiba kura-kura III muncul dari semak-semak dan berseru" Hei !!!!!!!!!!!!!!! Untung saya belum berangkat karenasaya tahu kalian akan menghabisi makanannya."

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap KepalaSekolah

karena si Tono sering kali melihat pekerjaan temannya (aliasnyontek)

pada saat ulangan (ujian).

Orang Tua Tono: "Apa buktinya kalau anak saya nyontek ?"Kepala sekolah: "Salah satu buktinya ya ini, pada waktu ujian

sejarah.Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah

Terang ?" Si Andi jawab: R.A. Kartini , Si Tono jawab : R.A. Kartini.".

Orang Tua Tono: "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tonokan

juga belajar sebelum ulangan".Kepala Sekolah: "Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong bapak lihatPertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan ?. Si Andi Jawab : di Jepara. Si Tono jawab : di Jepara.

Orang Tua Tono: "ah, itu sih

Nggak Sopan Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknyayang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karenaitu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah agar untuk memberiruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis.Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekalu lagi tangannya kebelakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasaketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resletingke bawah.Perempuan tersebut akan mengulanginya untuk yang keempat kalinyaketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkan-nya ke dalam bis. Tentu saja dia berang. "Apa-apaan sih. Nggak sopanamat." "Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tigakali," jawab lelaki di belakangnya.

Mengaduk Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars.Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars ygcantik jelita sedang mengaduk periuk ......Astronaut : Kamu sedang apa?

Wanita : Membuat bayi.Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...Wanita : Lalu, caranya bagaimana?Astronaut : Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Marsitu bertanya...Wanita : Lho? Mana bayinya??Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..Wanita : Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?

Kuda cemberut Pada suatu kerajaan ada sebuah kuda yang aneh.Setiap harikuda itu hanya cemberut saja. Kemudian sipemilik kuda mengadakansebuah sayembara yang isinya "Barang siapa yang dapat membuatkuda tersebut tertawa dan menangis akan mendapatkan 1000 kepinguang emas".Banyak cara yang dilakukan untuk membuat kuda tersebuttertawa,tetapi tidak satupun yang berhasil.Kemudian datang seorangpengembara dan mencoba,dan berhasil kuda tersebut tertawa terbahak-bahak.Kemudian sipemilik menyuruhnya untuk membuat kuda tersebutmenangis.Kemudian kuda tersebut menangis.Si pemilik heran lalubertanya"bagaimana kamu melakukannya?".Si pengembara menjawab"begini,waktu saya bilang bahwa barang saya lebih besar daripadamiliknya dia tertawa.Lalu waktu saya perlihatkan barang saya diamenangis karena barang saya lebih besar daripada miliknya".

Charlie si Kodok Seorang lelaki muda masuk ke dalam bar sambil membawa seekorkodok. Dan dia duduk disamping gadis yg cantik..Lelaki : Kodok ini sangat istimewa.Gadis : Apa keistimewaannya?Lelaki : Dia dapat memuaskan wanita.. (katanya sambil malu2)Langsung saja lelaki itu dihajar oleh gadis itu karena dianggap bohong.Dan setelah berdebat akhirnya ada kesepakatan utk membuktikannyadi rumah lelaki itu. Setelah sampai di rumahnya, sang gadis bersiapberbaring dan sang kodok disampingnya.Lelaki : Okay..Charlie..lakukanlah.Sang kodok diam saja...Lelaki : Charlie cepat lakukan.Kodok itu tetap diam saja dan sang gadis sudah mencaci-makinya...Lelaki : Okay Charlie...Untuk terakhir kalinya saya memberi contoh...

Berita Baik dan Buruk Dari pegasuz@usa.net :Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up. Kemudianbeberapa hari dia datang kembali untuk mengambil hasil...Dokter: Silahkan duduk nak...Pemuda: bagaimana dok?

Dokter: Ada berita bagus dan buruk..Pemuda: OK! Berita buruknya?Dokter: Hidup anda tinggal 3 minggu lagi...Pemuda: Waks!! Sedih deh gue.. mana blom kawin.. eh nikah.. Lalukabar baiknya?Dokter: Tahu gadis super sexy berdada montok di depan sana?Pemuda: Ya.. Ya..Dokter: Pokoknya yang cakep itu...Pemuda: Iya.. Kenapa dia?Dokter: Bukan... Malam ini saya akan tidur dengannya..

"Bahasa Inggris Class"Ada seorang Ibu Guru yang mengajar Bahasa Inggris pada tahun pertama. Diamemberikan Pekerjaan Rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa katabaru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan di tes pada hari Seninnanti.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihatsepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-lakiberteriak "Shut up you!!". Sesampainya di rumah dia bertanya kepadabapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?" Bapaknya menjawabiya. Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak.

Setelah mandi dan makan dia menonton TV cerita Superman. Ketika Supermanakan terbang dia berkata "Superman!!", dia bertanya lagi pada bapaknya."Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab"yes", dua kata...batin si anak lagi.

Setelah menonton TV, dia ke perpustakaan. Dia melihat ada seoranglaki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuanitu berkata, "Ladies First", pulang ke rumah dia bertanya lagi pada bapaknyadan bapaknya pun menjawab bahwa kata itupun Bahasa Inggris.Ah, leganya kata si anak itu, "Aku sudah dapat kosa kata itu!!".

Hari Senin dia ke sekolah, Ibu Guru bertanya tentang PR nya.Ibu Guru : OK boy, did you get the words.Murid : Yes teacherIbu Gur : Good, what is your first word.Murid : Shut up you !!!Ibu Guru : What did you say ? Are you mad ? Who do you think you are ?Murid : Superman !!!Ibu Guru : Bloody fool !! Get out from this class.Murid : Ladies first !! Thank you.

Anjing TerkuatDari alfa@manado.wasantara.net.id :Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlordmemiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,tersebut seorang yang memiliki anjing dengantinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemuSir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan

serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham," anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya,baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing kuini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik,darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur.Dan orang itu menerima 1000 keping emas daripemilik buldog.Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yangmemiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali inipun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu20 detik dan taruhan 5000 keping emas.Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akanpergi, Sir John menyarankannya untuk menemui rajayang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantanganjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjingapa ini dan bagaimana kau melatihnya?"Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasasaja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapikalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberikuping-kupingan, namanya buaya."

Elo Itu Maunya Apa?Dari hi_there@thedorm.com :Alkisah ada seorang kaya raya sedangmengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punyabanyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopterama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnyarada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atasmenara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujungke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnyadengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yangberani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasihsemua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada jugayang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semuayang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayakTarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buayaitu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari

life guard tower lalu berlari ke orang itu.Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo adayang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"Nekad: "Nggak! gue nggak mau"Kaya: "Elu minta cewek gue?"Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Yang Putih Atau yang Hitam?Dari herutomo@telkom.co.id :Seorang gembala sedang menggembalakandombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkaumempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkansaya mengajukan beberapa pertanyaan tentangdomba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamuberjalan setiap hari?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga.""Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga.""Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?""Yang mana, yang putih atau yang hitam?""Yang putih.""Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkansekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.""Dan yang hitam?""Yang hitam juga."Orang yang bertanya menjadi penasaran."Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyaikebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadidomba putih dan hitam setiap kali engkau menjawabpertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.Yang putih adalah milik saya.""Ooo, dan yang hitam?""Yang hitam juga," kata gembala itu.